Снова рожать, Или… подождать?

Теоретически большинство женщин хотят иметь двоих и более детей. Решаются же на второго ребенка лишь некоторые. Постоянно кажется, что сейчас либо еще, либо уже не время увеличивать семью: то здоровье не позволяет, то хочется немного отдохнуть от бесконечных пеленок и бессонных ночей

, то пугает возможность возникновения ревности между детьми, то у старшего начинается переходный возраст…

В общем, замкнутый круг. Какой же должна быть оптимальная разница в возрасте между детьми, чтобы и детям, и родителям было легко и комфортно существовать? Попробуем разобраться в этом вопросе с помощью специалистов: свое мнение на этих страницах выскажут гинекологи и психологи.

Погодки: Сложно для мамы, хорошо для детей

Для мамы: Мама еще окончательно не оправилась после родов, и новая беременность может протекать с осложнениями. У женщин с короткими промежутками между беременностями повышен риск развития таких осложнений, как преждевременные роды, рождение недоношенного ребенка и его низкий вес при рождении. Беременность, роды и кормление грудью – огромная нагрузка для организма. Специалисты считают, что главной причиной осложнений является то, что организм матери еще не восстановился, еще испытывает дефицит витаминов, сказываются кровопотеря и стресс, связанные с предыдущей беременностью и родами. Чтобы свести к минимуму риск возможных осложнений, при повторной беременности необходимо как можно раньше встать на учет к гинекологу. Если вы кормите первенца грудью, с наступлением новой беременности, скорее всего, придется перейти на искусственное вскармливание. Ведь сейчас вам надо позаботиться и о еще не родившемся малыше. Ему требуются витамины и минеральные вещества из материнского организма. Практически невозможно выносить и родить здорового ребенка и одновременно продолжать кормить грудью. Кстати, обычно именно грудничок раньше всех замечает «интересное положение» матери, так как молоко меняет вкус, и сам отказывается от груди в пользу братика или сестренки.

Для детей: При столь малой разнице в возрасте дети, скорее всего, будут закадычными друзьями. Их интересы пересекаются: они могут играть одними игрушками, иметь общих друзей и гулять на одной площадке. Конечно, они будут ссориться и даже драться, но у погодок, как правило, нет чувства соперничества за родительское внимание и любовь. Старший ребенок еще не осознает, что все мамино внимание может принадлежать только ему. Часто он даже не помнит то время, когда братика или сестрички не было на свете, и он был единственным. Конечно, сначала старший может воспринимать малыша как куклу, а не как живого человечка, но это быстро пройдет. Кроме того, на определенных этапах (в так называемом «переходном возрасте») минимальная возрастная разница может сыграть положительную роль в отношениях детей: они по мере возникновения тех или иных возрастных проблем будут решать их вместе.

Для семьи: Растить одновременно двух малышей непросто. Оба ребенка требуют постоянного внимания, и это требует от родителей огромных физических и эмоциональных сил. В то же время взрослые еще не успевают расслабиться после первых родов, а значит, не придется заново перестраиваться. Многим людям психологически сложнее все начинать по второму разу, чем жить в одном и том же ритме определенный отрезок времени. При такой разнице трудно где-то первые полтора года. Затем легче. Позже многие родители отдают погодков в школу одновременно. Это тоже большой плюс, поскольку быть вместе с родным человеком в большом и разноликом коллективе проще. А взрослым не приходится разрываться между школой и детским садом.

2—3 года: Сложно для родителей и для старшего ребенка, хорошо для малыша

Для мамы: На первый взгляд кажется, что вы уже окончательно оправились от предыдущей беременности и родов. Но если роды проходили с помощью кесарева сечения или в процессе были серьезные осложнения, врачи советуют увеличить интервал между беременностями до 3—4-х лет: шов хорошо зарубцуется, уменьшится риск выкидыша и так далее. Также рекомендуется увеличить интервал между беременностями женщинам, чья первая беременность проходила с осложнениями (гестоз, угроза выкидыша, угроза преждевременных родов).

Для детей: В два-три года у ребенка появляется чувство соперничества. Ревность и борьба за родительскую любовь – явления довольно закономерные в этом возрасте, только они проявляются у всех по-разному. Старший изначально будет воспринимать новорожденного братика или сестричку как соперника, с которым надо бороться: сначала за родительское внимание, потом за свои игрушки и право на свое личное жизненное пространство. Старший ребенок может начать отыскивать различные способы протеста и привлечения внимания к своей персоне. Отсюда бесконечные капризы на пустом месте и игры в «маленького». Он может начать подражать малышу, полагая, что тогда родители опять «будут его любить, как прежде». А вот для младшего разница в два-три года очень удобна. Он будет во всем стараться брать пример с брата или сестры, учиться у него. В таких семьях младшие дети развиваются значительно быстрее своих сверстников.

Для семьи: Отказывая старшему в просьбе «на ручки», лучше сослаться на больную спину или уставшие руки, а не на большой живот. Иначе ребенок может невзлюбить братика еще до его рождения. Нельзя сказать: «Хватит ревновать». Это чувство не поддается контролю и ребенок может сам не понимать, что с ним происходит. Помогите маленькому человеку. После рождения малыша не отправляйте его к бабушкам. Конечно, так вам будет легче, но чадо может подумать, что родители нашли ему замену. Покажите старшему его «детские» фотографии. Расскажите, как вы заботились о нем, когда он был такой же маленький.

Не отдавайте малышу игрушки старшего, даже если они уже несколько лет заброшены в дальний ящик. Это его личные вещи и только он вправе ими распоряжаться. Также не стоит покупать детям общие игрушки. Во-первых, у них для этого слишком большая разница в возрасте. А во-вторых, в три-четыре года у ребенка сильно выражено чувство собственности и общие игрушки только усилят противостояние и борьбу между детьми. Так же постарайтесь не высказываться вслух, что из-за плача новорожденного вы всю ночь не спали, что у вас совсем нет сил и вам надоело стирать его пеленки. Дети все понимают буквально. Старший ребенок после таких слов может еще больше невзлюбить малыша, «ведь он так мешает маме». Наберитесь терпения и подробно объясняйте старшему, почему новорожденный все время плачет, почему необходимо стирать его пеленки.

4—7 лет:! Хорошо для родителей, сложно для детей

Для мамы: Никаких особых физиологических проблем во время беременности при такой разнице в возрасте быть не должно. Мама уже пришла в себя после родов и новая беременность не будет потрясением для ее организма. С точки зрения физиологии это самая оптимальная разница между родами. Организм уже восстановился после родов и кормления грудью, но еще не успел «забыть» физиологию процесса.

Для детей: В 4—5 лет ребенка легче подготовить к тому, что мама ждет еще одного малыша. Если все «правильно рассказать» и расставить нужные акценты, то он вместе с вами будет с удовольствием ждать братика или сестренку. К тому же старший ребенок уже вполне самостоятельный и во многом может сам о себе позаботиться. В его лице вы даже можете найти помощника, правда, не всегда добровольного. Поэтому ребенка может сильно раздражать, если уход за малышом станет обязанностью. Но в ваших силах сделать так, чтобы ему было интересно вам помогать.

Конечно, при такой разнице в возрасте детям будет сложнее найти общий язык. Они вряд ли станут закадычными друзьями – у них слишком разные интересы и потребности: младшего надо учить пользоваться горшком, а старший осваивает компьютер. Кроме того, последнего будет утомлять необходимость всегда брать в расчет младшего. И только когда оба закончат школу, разница в возрасте практически сотрется и дети смогут найти общий язык.

Для семьи: Для взрослых эту разницу в возрасте между детьми можно назвать оптимальной. Появляется возможность в полной мере наслаждаться родительством, младшим ребенком, видеть, как он растет, и уделять ему максимум внимания. Старший ребенок уже не нуждается в постоянной опеке, он пытается отдалиться от родителей и отстаивает свое право на самостоятельное принятие решений. Поэтому переключение вашего внимания на малыша его только порадует. Старайтесь не загружать первенца заботами о новорожденном, не навязывайте ему братика или сестричку. Старший брат или сестра вовсе не обязаны посвящать все свое свободное время младшему. Дождитесь момента, когда старший сам проявит инициативу и поощряйте любые его попытки сближения с малышом.

8 лет и больше: Сложно для мамы и для старшего, хорошо для малыша

Для мамы: Основная трудность – возраст матери и связанный с этим риск.

Если к моменту наступления второй беременности вам исполнилось 35—40 лет, следует более внимательно отнестись к предстоящему событию. До наступления беременности пройти полное медицинское обследование. Кроме того, слишком большой промежуток между родами может вызвать повышенный риск нарушений в развитии плода, так как условия кровоснабжения матки после 35—40 лет значительно ухудшаются. И вообще при таком промежутке вторая беременность воспринимается организмом, как первая. По медицинским данным у женщин, которые рожали следующего ребенка более чем через 10 лет, риск рождения гипотрофичного ребенка и риск преждевременных родов был выше в два раза.

Для детей: При такой разнице в возрасте старший ребенок может воспринимать новорожденного как обузу и помеху привычному образу жизни. При этом подросток будет делать вид, что ему все безразлично, но на самом деле его равнодушие, скорее всего, показное. Он просто не хочет, чтобы окружающие, в том числе и родители, заметили его чувства. Скорее всего, сначала ребенок будет стараться отгородиться от новорожденного, а когда младший немного подрастет, их общение скорее будет напоминать отношения ученика и учителя. Став взрослыми, они могут наконец почувствовать всю силу братской любви и доверия. Для младшего эта разница в возрасте очень удобна. Старший брат (сестра) уже такой взрослый, сильный, умный. Обычно при такой разнице в возрасте старший для младшего гораздо больший авторитет, чем родители. Кроха наверняка будет подражать старшему брату (сестре) и гордиться им. Именно к нему он будет приходить со своими проблемами, которые страшно доверить родителям.

Для семьи: Чем старше становится ребенок, тем больше он отдаляется от родителей, и эту пустоту естественным образом может заполнить еще один малыш. Правильно говорят, маленькие дети продлевают нашу молодость. Старший уже обрел некоторую самостоятельность и имеет собственные интересы. Кроме того, родители могут рассчитывать на помощь с его стороны. Ведь для старшего ребенка очень важно, чтобы с ним общались, как со взрослым. Постарайтесь сделать так, чтобы рождение малыша не особо изменило его жизнь. В подростковом возрасте дети очень чувствительны к своим правам: они будут ревностно охранять свою территорию: письменный стол, кровать, ящики и ему вряд ли понравится, если на его столе вы разложите пеленки и ползунки. Это его жизненное пространство.

А вот если вы доверите ему посидеть пару часов с крохой, отправляясь в магазин — он почувствует свою значимость.

Как видите, «правильной» разницы в возрасте не существует. В любом варианте есть свои достоинства и недостатки. Другое, как мы их воспринимаем.

Марина Зажигина, психолог

Мама, родившая второго ребенка, безотчетно «записывает» старшего во Взрослые. И начинает, сама того не осознавая, ждать от него Понимания и Помощи. А старший вместо этого начинает конкурировать с маленьким, кто больше нуждается в маме и ее внимании, чем разбивает все мамины надежды хоть немного «облегчить» себе жизнь. Мама может не избежать и еще одной психологической «ловушки» – противопоставить «хорошего» маленького «плохому» старшему. Свойство человеческой психики делить мир на черное—белое. Однако «плохое —хорошее» играет в данном случае против самих родителей. В итоге начинаются сомнения: любит ли она своего старшего так же, как младшего, да любит ли старшего вообще… Перестаньте подозревать себя и старшего ребенка в чем-то плохом, откажитесь от противопоставлений, сравнений. Сосредоточьтесь на правильном распределении времени между двумя отпрысками, каждому из которых нужны внимание и забота.

Старший… Единственный и неповторимый

Его любят на несколько лет дольше. Один на один, трепетно и нежно. Именно рождение первенца делает взрослых мамами и папами. Сила первой любви к «наследнику» на время затмевает другие чувства и мысли, весь мир. Почему-то, когда ребенок был единственным, не так заметны промахи в его воспитании. Как внимательно прислушивались к советам других, как бережно копили личный опыт для «следующего раза»! Воспитание старшего – это всегда плод ошибок трудных, трудный выбор, практический опыт… и отчасти «первый блин».

Ваш первенец кажется невероятно «огромным» по сравнению с новорожденным. «Ну и слоненок!» – думаете вы. «Почти совсем взрослый», так серьезно размышляет, помогает вместо папы… Впрочем, даже самый «большой» человек любит послушать рассказы про то, как когда-то он был крохой – посмотреть фотографии, видеосюжеты, заглянуть в прошлое. Не отказывайте себе в этом удовольствии. Возможно, завтра вместе перелистаете свой детский альбом, сделаете коллаж из маленьких мамы, папы и детворы – поди отгадай, где кто! «Детство первого ребенка заканчивается тогда, когда рождается следующий», – поговаривают в народе. Быть может, оно просто переходит на качественно иной уровень?

С рождением малыша старший некоторое время болезненно остро реагирует на «вторжение» на свою территорию. Его самая известная роль – страдальца: то и дело переспрашивает, кого больше любят, просит его поцеловать столько же раз, сколько и плачущего младенца, внимательно подсчитывая и «взвешивая» порции ласки. Следит за соблюдением прав и равенства в семье. Не заставляйте его помогать малышу – время их дружбы придет само. Не рассчитывайте на сильную помощь старших детей в воспитании младших – ведь это ваш ребенок, а не их… Уход за карапузом должен нравиться, стать поводом для гордости. И тот и другой ребенок для вас остаются прежде всего детьми – не большим и не маленьким. Не говорите вслух, что ваша дочь «УЖЕ большая, может все сама». На самом деле она «ЕЩЕ маленькая!!!» – именно так вы говорили бы друзьям, если старший оставался, как прежде единственным. Вы по-прежнему нуждаетесь друг в друге. При этом и тот и другой – ваши любимые дети, пусть и с РАЗНЫМИ качествами, характерами.

Нередко проблемы выдумываются на пустом месте: любим мы малыша больше, чем любили когда-то первенца или нет? Забудьте про сравнения! Живите здесь и сейчас. Детей нельзя любить одинаково – это разные люди, ведь тщетно сравнивать луну и солнце, день и ночь.

Возможно, старший захочет побыть немного на месте младшего, таким же беспомощным: попросит у вас молока, покататься в коляске… После же признает, что эта роль ему не выгодна – столько еще расти и расти до возраста его возможностей. Конечно, первое время много суеты, неорганизованности, однако со временем выработается оптимальный режим, индивидуальный lifestyle. Большой ребенок имеет ряд преимуществ: мороженое, самостоятельный просмотр мультфильмов, свою компанию, в то время как малыш только и знает, что висит на маме да агукает папе. Старший доставляет ДРУГОЕ удовольствие – постарайтесь переключиться именно на его волну: сходить с ним на спектакль, погулять, поговорить по душам, почитать… А уж «личное время» один на один с мамой, как бывало «прежде», ценится отныне вдвойне. Время бежит быстро, и вчерашние «соперники» будут дружно выставлять вас за дверь, чтобы вы не мешали их играм.

Не упускайте возможность похвалить старшего, подчеркнуть его значимость в доме, семье, саду или школе. Повторяйте, что он «самый лучший, замечательный старший брат для своей сестры»… Подчеркивая одного перед другим, вы лишний раз напоминаете, насколько они «немыслимы» друг без друга. То, насколько они хорошие, зависит от них самих! Порой кажется, что времени катастрофически не хватает. Старайтесь совмещать занятия: например, чтение одному и кормление другого. При этом следите, чтобы старший не скучал, не слишком «возвращался в детство». Ваше «зеркало» (в поведении старшего) не замедлит отразить то, насколько правильную политику вы проводите в своей большой семье. Возможные обиды переместятся на более слабых (друзей, куклу), а любовь сторицей вернется к вам же!

Если в какой-то момент вам покажется, что что-то в этой жизни не успеваете, то постарайтесь сконцентрироваться на том, что уже есть. Позвольте положительным эмоциям распространиться на все, что вас окружает. Если «влюблены» в крошку, не скрывайте этого – черпайте в этом чувстве силу для всего хорошего, для больших свершений, для большой любви к другим близким. Если гордитесь достижениями старшего, то вновь и вновь рассказывайте младшему, «тяните» его вслед за ним. Дружная семья зависит от мудрости и эмоциональной уравновешенности самих родителей. И помните, что «времени у человека обычно хватает на все, что он хочет успеть сделать».

Младший… – море любви и подражания

Конечно, он не сможет навсегда остаться крохой, но всегда будет меньше, чем старший брат или сестра… Он вновь и вновь позволит родителям пережить счастливые моменты, оглянуться назад. Ах, какой соблазн лишний раз потрогать эти маленькие пухлые ладошки, поцеловать, потискать… – любыми средствами оттянуть тот заветный миг, годовщину, после которой станет отчетливо понятно окончательно: и он вырос! С младшими не торопятся – ни к достижениям, ни к результатам – те приходят сами. Жизнь и так бежит слишком быстро.

У последующих детей большее количество почитателей, больше направленной любви с разных точек. В то же время старший – почти полубог: можно не послушаться родителей, но не принять к сведению мнение своего брата или сестры гораздо сложнее! Доверие к «сородичу» гораздо выше, ведь еще не так давно он сам «вышел из пеленок», не то, что пресловутые «предки»…

У него можно с большим энтузиазмом учиться и еще раз учиться, причем не сквозь дебри скучной теории, а на практике, путем подражания. Вы заметили, основы методик раннего развития родились из наблюдения за младшими детьми?! Карапуз начинает сам упорно повторять мудреные слова «просто так», вслед за братом, учиться, что, казалось бы, еще рано. Вы и сами бы так думали, если это был ваш первый ребенок. И все это для того, чтобы вновь и вновь завоевать доверие, уважение и любовь старшего товарища. И так во всем!

Как же повезло малышу! У него всегда есть постоянный напарник, лучший друг. Им никогда не скучно вместе. Соревнуются, борются, вместе берут новую высоту. Родители заняты, устали, но старшим вполне по силам научить малышей одеваться, рисовать, читать, писать и найти решение в домашней задачке. Вот почему в народе говорят: «Второй, как сорная трава»: ими чуть меньше занимаются по времени, но более сосредоточенно.

Впрочем, «акселерация» младшего имеет свои пределы. Нередко младший не так «прост», как кажется, приходится ведь обходить целых «три» (а то и больше) авторитета. То, что он не добивается напрямую, получает в обход. Отсюда легенды о том, что младший более хитрый, пронырливый, шкодный… и даже серьезные научные исследования о том, что многие бунтари, перевернувшие представления в мире, были-таки младшими в семье.

Глядя на непосредственные отношения между детьми, можно только удивляться и… учиться и еще раз учиться их доброте, отзывчивости, искренности, тому, что в нашем взрослом мире остается лишь крупицы.

Родители постепенно привыкнут, что вторые дети – совершенно другие по характеру, темпераменту, развитию.

Помните анекдот, когда на вопрос сына «почему я второй ребенок у вас», папа отвечает: «если б ты был первым, второго у нас бы не было»?! Впрочем, и родители у «младших» детей более спокойные и умелые, прошедшие «боевое крещение». Их реакция на те или иные события, проступки детей более адекватна, предсказуема и оптимальна.

Кстати, наличие двух разновозрастных детей учит родителей самообладанию, выдержке и постоянной работе над собой. Умение быстро прийти к оптимальному решению, принимая во внимание мнение других людей, даже маленьких и эмоциональных, дорогого стоит. Способность управлять коллективом ценится высоко не только дома, но и на работе. А ведь впереди у вас весь мир, карьера и столько еще не покоренных вершин!

Впрочем, младшим выгодно быть не всегда. Так позвольте своим детям меняться ролями – устройте дни «наоборот», когда старший пародирует младшего, а младший играет роль первенца.

Кстати, может, со временем в эту игру включатся и родители: дети и взрослые наоборот?

Автор: Ирина Михайловна Столешникова, врач-гинеколог, к. м. н. Ирина Вячеславовна Зудина, психолог

Источник: журнал «Няня»