Рубрика: ДОСУГ

Феде 2 года:
Хочет еще сосиски, а в тарелочке только макароны, ему показывают на собачку и говорят: «Сосисок нет больше, собачка съела».
Федя берет собачку, трясет ее вниз головой и говорит ей: «Плюнь, собака!».

Феде 2 года:
Про диафильм: «дядяхим».
Пришла пора отучать маленького Сережу от соски. 31 декабря папа наряжается Дедом Морозом и приходит поздравлять ребенка. «Я тебе подарю много хороших и вкусных подарков, а ты мне подари на память соску», — говорит он. Сережа соглашается на обмен.
После этого в течении всего новогоднего сезона при появлении Деда Мороза в телевизоре, Сережа подбегал к нему и требовал «Дед Молоз, отдай соску! Соску отдай!»

Юлия, уже 7 лет:
После просмотра романтического фильма задумчиво произносит.
— Я тоже, когда буду замуж выходить, свадьбу сыграю на природе… или хотя бы в зоопарке!

Юлия, уже 7 лет:
Мама спрашивает, что Юля хочешь на день рождения. Задумчиво:
— Шоколадку…
Мама ей, мол, День Рождения, раз в году, надо просить уже что-то необычное, большое.
На что Юля отвечает:
— Ну, тогда бо-о-ольшу-у-ую шоколадку!

Утром девочка Валя заботливо спрашивает:
— Мама, у тебя спина не болит?
Мама растрогана:
— Нет, Валюнчик, не болит…
— Так, давай скорей, сажай меня на спину и покатай.

Загудел холодильник. Валя возмутилась:
— Опять холодильник ругается!

В гостях у трехлетней Вали её дядя. Валя показала игрушки, книги. Уже не знает, чем еще развлечь дядю и показывает на обои:
— Надо мне молоток, гвозди, клей. Буду обои новые клеить, эти мне не нравятся.

Говорит 8-и летняя Ксюша:
О папиных проблемах: «Пап! А ты вгрузись и расслабся!»

Говорит 8-и летняя Ксюша:
О супе: «Ладно! Буду доедать свою политическую проблему…»

Настя увидела машину, накрытую чехлом.
— Мама, смотри! Машина в пододеяльник забралась!

Майя Вольф, 3 года:
Мама пришла из парихматерской, где покрасила волосы в яркий гранатовый цвет.
— Мама,тебе на голову упала банка с вареньем?

Олег наказан за шалость. Он плачет и заявляет: «Я вас отлепляю и отстегну!» (Отлуплю и отстегаю).

Маленькому Олегу (3,5 лет) дали яблоко.. с темным пятнышком. Он спрашивает, что это за дырочка. Мама объясняет, что там живет червячок. Олежка начинает грызть яблоко и громко кричит в эту дырочку, как в микрофон: «Червячок, я твое яблоко ем!»

Лёвушка заболел и врач прописал ему свечи. Во время процедуры Лёва кричит дедушке:
— Дедушка, бабушка с ума соша! Свечки надо зажигать, а она их мне в попку ставит!

Миша Малафеев, 6 лет, разыгрался и не хочет укладываться спать.
Просит маму, чтобы та легла вместе с ним. Мама не хочет (мальчик-то уже взрослый). Дело дошло до слез.
Мама пошла на принцип и говорит: «Так, все, щас дам ремня…!»
Миша прикинул свои перспективы и, тяжело вздохнув, говорит:»Мама, а если дашь ремня, то потом ляжешь, со мной…?»

Теща спрашивает у дочери (Фаины Вольфман, 9 лет)
— Чем лечится мама?
— Носовым платком.

Саша Ситченко, 6 лет:
Воспитатель Инна потеряла голос, Саша дает ценные советы:
— Инна, Вам нужно огорячить горло с вареньевой малиной.

Саша Ситченко, 6 лет:
— Я кричу не просто у меня так получается.

Саша Ситченко, 6 лет:
Рыбка в аквариуме заплыла под раковину. Саша:
— Инн, включи рыбку обратно! А рыбки плывут на юг или на запад?

Саша Ситченко, 6 лет:
Повторяют домашних животных на открытом занятии у логопеда:
— Мама — это свинья, папа — хряк, а дети — хренята.

Саша Ситченко, 6 лет:
Воспитатель предупредил, что домик из кубиков лего приготовлен для занятия в ясельной группе. Несмотря на запрет, домик все-таки был разобран. Воспитатель называет Сашу нехорошим словом. Саша (грозно):
— Маме расскажу.
Воспитатель (зло):
— И что мама сделает?
Саша (после двухминутного обдумывания):
— А вы все-равно будете волноваться!

Саша Ситченко, 6 лет:
Слушая радио в группе:
— Завтра будет облачность дождя…
— А что такое облачность дождя!?
— Ты, не знаешь! Это же тучи в России!

Саша Ситченко, 6 лет:
В садиковском сарае перебирает все средства передвижения (велосипеды, самокаты, машины). Останавливается на трехколесном велосипеде без цепи. Изображает езду. Воспитатель:
— Саша он поломанный.
— Ну что Вы так переживаете, его можно использовать как тренажер, например.

Саша Ситченко, 6 лет:
Читаем объявление о кастинге на фильм «Требуется для съемок фильма мальчик славянской внешности». Саша:
— Девочки не требуются? Что ж в кино без них делать…

Саша Ситченко, 6 лет:
Рассматривая книгу «Гулливер в стране лиллипутов» изрекает:
— Правда этот Гулливер прикольный пацан?

Саша Ситченко, 6 лет:
— А кто электричество в лампочку засунул?

Саша Ситченко, 6 лет:
Рассказывает маме не без удовольствия:
— Мам, ну не знаю как так получилось, что я сегодня хорошо себя вел.

Саша Ситченко, 6 лет:
В саду сработала сигнализация. Не могли отключить почти час. Саша Ситченко вечером перед сном делится впечатлением об увиденном:
— Инн, ты знаешь кто отключил сигнализацию?
— Да, наша заведущая.
— Стелла, да? Инн, а ты знаешь почему Стелла такая умная?
— Почему?
— Потому что ей в детстве все правильно объясняли как и что нужно делать, поэтому она сумела правильно отключить сигнализацию.

Ростик не помнит как пишется твердый знак «ъ». Саша пытается помочь другу:
— Не помнишь как твердый, пиши жесткий знак.
Воспитатель умоляюще:
— Мальчики, пожалуйста, потише!
Ростик и Саша:
— Ну какое потише?! Во-первых, мы мальчики, а во-вторых солдаты…

Ростик, 6 лет, о принтере:
— Инн, включи печатальщик!

Саша Ситченко, 6 лет:
Олеся Пухтеева 6,8 лет пытается сделать комплимент воспитателю:
— Инна, ты такая тоненькая… как эта широкая кровать.

Гера Гришин, 6 лет:
Внимательно слушая сказку К.Чуковского «Путаница» после фразы «Приходили два ерша поливали из ковша», Гера:
— Ну хоть эти догадались…

Тёма (3 года).
Тёма: А что такое уроки?
Кирилл (его старший брат): Уроки — это домашнее задание.
Тёма: А дикое задание не бывает?
Собираясь утром в садик Лиза устроила скандал, который продолжался пол часа. В итоге авторитет родителей был подтвержден с помощью ремня. Уходя в садик она остановилась на пороге, топнула ногой и сказала:
— Нет, все равно вы не правы. Я такой же человек как и вы, только маленький!
Гордый борец за права детей удалился в детский сад.

Лизе на день рождения (6 лет) купили волнистого попугайчика. Продавец на базаре ей сказал, что его можно научить разговаривать. По дороге домой:
— Геша, сейчас будем учиться говорить. Сначала выучим буквы, а потом слова. Слушай и повторяй: а, б, в, г, д…

Настя (3 года) жалуется на старшую сестру бабушке:
«Бабушка, бабушка, а Наташка глупости говорит !»
Бабушка: «И что же она сказала?»
Настя: «Сказала — сейчас ремень возьму»

Максим (9 лет) пошел в первый класс, ему задали анализ пословиц — «Голова не для одной шапки».
Максим долго думал и говорит: «Это значит, что когда человек умный то ему шапку носить не надо»…

Полина, 3 года, проснулась после дневного сна — плачет навзрыд:
— Засыпала заказывала, чтобы приснились «Ну, погоди!», а приснился «Дед Мороз и лето»!
Алешу (5 лет) попросили быстро повторить скороговорку:
«Цапля чахла,
Цапля сохла,
Цапля сдохла наконец.»
Алеша подумал и выпалил:
«Аист кашлял,
Аист сох,
Наконец-то аист сдох.»

Денис 2,5. Сидит на горшке уже минут 5. Подходит отец и спрашивает:
«Ну как у тебя дела, Дениска?»
Денис: «А никак, попа сломалась»

Саша (девочка), смотрит на свои следы на снегу и говорит: » Папа, смотри какие от меня остатки».

Полина, 3 года:
«Нам сегодня в садике делали приливку. Я не плакала!»

Младшие классы были выстроены в очередь на обед в столовой индийской школы. Во главе стола была большая груда яблок. Преподаватель заметил, указав на поднос с яблоками: «Возьмите только ОДНО, Бог наблюдает».
В другом конце обеденного стола была большая груда шоколадного печенья. Ребенок написал: «Возьмите столько, сколько хотите. Бог наблюдает за яблоками».

На Юрмальском пляже мальчишка лет четырех из породы «шило в заднице» заглядывает под металлические стенки пляжных раздевалок, колотит по ним совком. Потом обращает внимание на двух девочек с теннисными ракетками. Подходит и начинает кидаться песком.
— Я в Риге живу, — сообщает он одной, — а ты где?
— Мы в Москве. Отойди.
— Саааам отойди! — говорит малолетний забияка. — Я могу тебе по-латышски сказать «уйди отсюда», хочешь?
— А я могу по-русски… (пауза)… вот этой ракеткой тебя ударить.

Про Тимошу-Тимофея рассказывает его мама:
<< Клонированные Деды Морозы >>
Тимофею 5 лет. Походив по праздникам новогодних ёлок, сын удивлённо меня спрашивает:
— Мам, ну почему же на каждом празднике разные Деды Морозы?
Пока я раздумывала, как ответить ему на вопрос, ребёнок нашёлся и разрешил свою проблему:
— Скорее всего, настоящий Дед Мороз приходил к нам домой, а все остальные… его клоны!

Про Тимошу-Тимофея рассказывает его мама:
<< Старое кино >>
Тимофей 5 лет смотрит с бабушкой наше старое кино. На экране мелькнула вывеска «Приём стеклотары».
— Бабушка, а что такое стеклотара? — спрашивает Тима.
Бабушка отвечает, что это пустые бутылки и банки из-под соков, воды и т.д. Люди сдают пустую посуду, чтобы не скапливалась дома.
— А принимают её за-чем? Чтобы потом мочу собирать? — уточняет ребёнок.

Про Тимошу-Тимофея рассказывает его мама:
<< Мужская логика! >>
Тимоше 2 года 9 месяцев. Собираясь на прогулку, я надеваю бусы. Тимоша просит:
— И мне бусы надень!
Я отвечаю:
— Нет, сынок, бусы носят только тёти. Мужчины бусы не носят.
Тимоша подумал и спрашивает о своей прабабушке:
— А бабушка-старшая, она мужчина?
Про Тимошу-Тимофея рассказывает его мама:
<< Комарики-космонавты >>

Тимоше 2 или 2,5 года. Выучили с ним стихотворение про Юрия Гагарина:
— Летит, летит ракета, она стального цвета, а в ней сидит Гагарин — простой советский парень. А выше облаков летит майор Титов, а за ними снова — Валентина Терешкова!
Несколько дней спустя, желая проверить, как он запомнил новое стихотворение, прошу рассказать про ракету. И вот что я услышала:
— Летит, летит ракета, она стального цвета. А в ней сидит Гагарин — простой советский парень, а выше облаков летит майор Титов, а за ним комарики на воздушном шарике!

Девочка Валя (нет еще 3-х лет):
Загудел холодильник. Валя возмутилась:
— Опять холодильник ругается!

Девочка Валя (нет еще 3-х лет):
Утром заботливо спрашивает:
— Мама, у тебя спина не болит?
Мама растрогана:
— Нет, Валюнчик, не болит…
— Так, давай скорей, сажай меня на спину и покатай.

Максим Товкес, 3 года:
— Максим, что я должна делать, когда ты плохо себя ведешь?
— Ты должна говорить «извини, Максим», потому что все это я буду делать НЕЧАЯННО!

Максим Товкес, 3 года:
Мама, ты пой мне песню «За печкою поет сверчок», а я плакать буду.

Вероника Петрухина (4 года) по дороге в детский сад:
— Мама, а уличных котов гладить нельзя. Гладить можно только хозяйственных.
Люба Успенская: «Сколько лет живу в Америке, а знаю только два английских слова yes и no.»

Мать двух сыновей рассказывает:
Выгнала с кухни двух сыновей, чтобы не мешали. Грустно обняв за плечо младшего брата, старший говорит:
— Пойдем Сеня, займемся сексом.
Тут же вернула сыновей обратно:
— Что это такое!?
— Не знаю, мама, что это означает, но у нас в садике все так говорят.

Мать двух сыновей рассказывает:
Строго беседую с Арсением 6,5 лет:
— Меня сегодня вызывали в школу и твоя учительница меня ругала за твое плохое поведение.
— Тааак. Значит учительница ругала мою мамочку. Пойду и стукну ее завтра.

Из жизни Даши Миронович:
Мама спрашивает у Даши (4,5 года):
— Даше, у тебя в жизни есть проблемы?
— Нет, — отвечает Даша.
— А у мамы?
— Конечно, — отвечает Даша, — стирать, гладить, меня одевать…
— А у папы есть?
— Нет, — отвечает Даша, — у папов проблем не бывает, проблемы бывают только у мамов.

Из жизни Даши Миронович:
Когда Даше было 2 года, в числе прочих слов она знала слова «Жучки» и «Муравьи». Однажды на улице Даша увидела какое-то незнакомое насекомое и с восторгом закричала: «Мама, смотри, МУЖУЧКИ ползут!»

Марина Халецкая, 3 года:
На даче сопровождает работы деда Гены в теплице. Нашла под кустом подгнившую помидорину и заплакала.
— Мариночка, почему ты плачешь?
— Помидорка умерла!

Марина Халецкая, 5 лет:
Увидела в журнале «Французский дом» (теперь «Мезонин») камин крупным планом: «Тетя Лена, смотри, телевизор сгорел!»

Петя, 4 года:
— Мама, купи мне песчаного тамагочи.
— А почему песчаного, Петя?
— Ну, он же пищит — значи, пищаного.

Петя, 4 года:
Нашел старый досаафовский значок и приколол себе на рубашку.
— Мама, что написано на моем значке?
— «Меткий стрелок».
— А-а, мелкий стрелок!

Петя, 4 года:
— Мама, а почему, когда мы к горизонту все ближе и ближе, он все дальше и дальше? Он что, боится?

Катя, 6 года, разглядывает с папой английский календарь.
Папа: Вот воскресенье. По-английски Sunday — солнечный день.
Катя: Так это что, прогноз погоды?
Лена Шагиева, 6,5 лет:
«Этот шоколад бабушкин?»
«Почему?»
«Ну тут же написано шоколад Баба-Евский»
(у Лены бабушку зовут Евой)

Лена Шагиева, 6,5 лет:
«Кто такой Паганд?»
«В смысле?»
«Да тут говорят — ПроПаганда…»

Лена Шагиева, 6,5 лет:
— А теперь зажигаем фингальские огни!…
Маленький Толик садится на горшок, берет за руки бабушку и говорит: «Бабуся, ты кляхти, а я какать буду».

Саша 4 года. Сидит на горшке и играет машинками: «Ох, как вы все мне надоели. Так устал от вас, еле на горшке сижу».

Маленькая Настя плохо себя чувствует, температурит. Говорит: «Мама, ладно, вставь мне свечку. Только не зажигай.»

Отец: «Сколько можно разбегаться и прыгать, разбегаться и прыгать, прекрати сейчас же».
Дима 4 года, тихо спрашивает: «А как же можно разбегаться и не прыгать?».

Дана 5,5 лет:
Смотрит на папину кормушку за окном и делится своими наблюдениями:
— Папа, это у тебя не кормушка для птичек, а туалет для птичек.

Дана 5,5 лет:
Папа смотрит по телевизору документальный фильм про обезьян, переключившись на него с документального фильма про грузинских художников. Старший сын Дима его упрекает:
— Разве тебе про обезьян интересней, чем про художников?
Младшая Дана философски замечает:
— Это он про своих родственников смотрит.

Коля Наумов 4,5 лет идет с мамой домой из детского сада:
— А у нас в садике Петя произносит нехорошие слова!
— А ты бы ему сказал, что так говорить нехорошо.
— А я ему и сказал: «Ты сам, козел, заткнись!»

Миша Вильчек, 3 года:
После чтения сказки «Горшочек каши»:
— Мама, когда горшок у меня будет не для каканья, мы будем там кашу варить!
Старшая сестра:
— Я не буду есть из вонючего горшка.
— Ага, Люсичка, а я буду с сахал(р)ной пудл(р)ой!

Миша Вильчек, 5 лет:
Жили в Новосибирске около хлебозавода. Идем из детсада:
— Мама, а я знаю, почему из трубы то белый дым идет, то черный…
— Почему, сынок?
— Белый дым-белый хлеб пекут, черный дым-черный хлеб…

Алина Гайдар, 6 лет:
«Мама, а я знаю, что у Аси любимая порода мужчин — лысые!

Алина Гайдар, 6 лет:
Поезд. Взрослые беседуют между собой. Тут ни с того, ни с сего Алина говорит: «Женщины существуют для того, чтобы существовали мужчины!».

Кристина Ушакова (4 года):
— Мам, давай помиримся!
— Кристина, а мы же с тобой не ссорились… Ой, это кто тут мои фотографии раскидал?!!
— Мам, ну я же и говорю: давай помиримся!

Кристина Ушакова (3 года):
Мама спрашивает Кристину вечером:
— Кристина, ты сегодня плакала, когда бабушка тебя в садик вела?
— Нет, мам, я не плакала… Я ОРАЛА!

Мама с нежностью обращается к Кате (3 года):
— Катенька, мой маленький козлёночек!
Катя в ответном порыве:
— Мамочка, моя большая козлиха!

Паша (3 года) бежит по коридору и кричит. Бабушка его ловит и относит в комнату. Через пять минут Паша снова несётся по коридору и орёт, бабушка его снова ловит и спрашивает:
— Чё бежишь?
— Просто.
— Чё орёшь?
— Надо!!

Тася Злоказова 3,5 года:
Придумала анекдот.
— Корова, корова как тебя зовут ?
— Олень.
— Ясно!?

Тася Злоказова 2 года:
Винни-Пух и Бегемотик пошли в баню … голубую!?

Ростислав 3 года, ушиб коленку, поплакал, подходит к папе.
Ростислав: — Папа, потрогай мою коленку
Папа потрогал.
Ростислав: — Не больно?
Папа: — Нет не больно.
Ростислав: — Значит прошла.

Из жизни девочки Саши:
— Саша, почему у твоей белой блузки чёрные пуговицы? Я рекомендую тебе подумать и ответить что-то хотя бы похожее на правду, тогда тебе меньше влетит!
— Мама, а можно я начну ответ со слов «может быть»?
— Можно.
— Может быть это я случайно закрасила их карандашом.

Из жизни девочки Саши:
— Саша, почему за чтение «5 -«?
— Да понимаешь, папа, я так быстро читала, что дети не успевали за мной следить!

Из жизни девочки Саши:
Гостья, уходя от нас, смущённо спрашивает: «А, простите, где у вас отхожее место?» Саша тут же бойко отвечает, указывая на входную дверь: «Вот!»
Из жизни девочки Саши:
— У меня мама очень полезная: она моему здоровью помогает!

Из жизни девочки Саши:
Про мамину шубу:
— Мама! Как мне твоя шуба нравится! Я просто ею восхищаюсь. Она тебе так идёт: ты в ней на овчарку похожа.

Из жизни девочки Саши:
— Мама, а правда, кто первый найдёт мужа, тот на нём и женится?
Из жизни девочки Саши:
Придумывает загадки, отгадать которые взрослому человеку просто не под силу: «Внутри — червяки и вокруг тоже еда» (Мусорник).

Из жизни девочки Саши:
Придумала анекдот:
«Сидят Сова и Барсук. Сова говорит Барсуку:
— Кто это там за дверью скребётся?
— Никого там нет, тебе показалось.
— Нет, не показалось: там или мышь или птица.
Открыли они дверь, а там — кошки!»

Из жизни девочки Саши:
У врача.
Врач: «А теперь посмотрим горлышко.»
Саша: «А вот это — нежелательно. Я тех людей, которые мне больно делают или неприятно, кусаю!»

Из жизни девочки Саши:
— Хочу, чтобы папа был женщиной, и тогда у меня будет две мамы!

Из жизни девочки Саши:
— Бабушка, ты такая молодец: такой вкусный хлеб принесла!
— Интересно! А если бы я не принесла, то кто бы я была?!
— Тогда бы ты была плоховец.

Из жизни девочки Саши:
В связи с очередным отказом Саши сделать хвостики, папа рассерженно говорит:
— Если ты будешь отказываться завязывать бантики, мама подстрижёт тебя под горшок! Саша задумчиво:
— Это что же, я головой писять буду?

Из жизни девочки Саши:
Папа знакомой Саше девочки, исчерпав всевозможные банальные вопросы, задаваемые при первом разговоре с маленьким ребёнком, стал изощряться:
— А папа твой ругается с мамой?
— Да, очень сильно!
— И что же он говорит маме, когда ругается с ней?
— Он говорит маме:»Вынь сейчас же пальцы изо рта!»

Из жизни девочки Саши:
— Саша, что ты все время падаешь?!
— Жизнь у меня такая.

Из жизни девочки Саши:
В мой день рождения на вопрос дедушки, поздравила ли она меня, Саша отвечает:»Женщину не надо поздравлять. У женщины надо просить пирог!».

Из жизни девочки Саши:
— Саша, кто твои родители?
— Тётя Мама и дядя Папа.

Павлик 6 лет, плывет с пенопластовой доской через бассейн вместе с папой. Остановились на глубоком месте. Папа говорит:
— Давай отдохнем.
А Пашка отвечает:
— Давай к берегу, плавать хорошо, а жить лучше!

С 3-х летним сыном Никитой однажды мы гуляли по парку:
Мимо нас проходила пожилая пара. Увидев Никиту, женщина, благодушно улыбаясь, спросила Никиту как его зовут, на что Никита ответил: «Баринов Никита, мужчина!».

Наташе 3 года. Бабушка научила ее буквам.
— Мама, нарисуй мне ребятишек.
— Я не умею ребятишек.
— Ты хоть букву «А» знаешь?

Из жизни Денисова Никиты (4 года):
Диалог:
— Есть такое слово «надо», Никитушка! (мама)
— А есть такое слово — «не хочу» ! (он)
Рассуждения:
— Курятник — это там, где живут куры…А петухи где живут — в петушнике, что-ли?

Наташе 1,5 года.
— Мама дай абаську!
— Собачку?
— Не абаську, а абаську!
— Калбаску?
— Мама! Ну не абаську, а абаську!
Оказалось — нужна жевачка.

Наташе 2 года. Баушка пьет кофе.
— Баба, дай!
— Это кака!
— Баба, дай каку!!!

Женя Попова — 4 года:
Рассматривает кабачковую икру:
— Если из рыбиной икры вылупляется маленькие рыбки, то из кабачковой должны вылупиться маленькие кабачата!

Женя Попова — 4 года:
— Сегодня в садике был «витаминный» чай, такой вкусный, сладкий, только витаминов не было видно, наверно разварились…

Женя Попова — 4 года:
Мама перечисляет, что положить в новогодний подарок:
— Конфеты, два банана, два яблока, апельсин, мандарин …
— И колбаса! — добавляет Женя.

Женя Попова — 4 года:
Несет книжку «Серебрянное копытце»
— Мам, почитай мне «Золотую ногу»
— Нет, это очень большая сказка.
— Ну хоть одну серию прочитай.

Женя Попова — 4 года:
— Что-то я сегодня нервная, надо бирильянки выпить.

Женя Попова — 4 года:
Вышла на улицу и увидела грязь и лужи:
— О! Какая изумительная слякоть!

Женя Попова — 3,5 года:
— Баба, сделай мне бутерброд с колбасой, только хлеба в него не ложи.

Женя Попова — 3,5 года:
Поет песенку про Дюймовочку:
— «Я маленькая девочка — дерьмовочка»…

Женя Попова — 3,5 года:
Мама загадывает Жене загадку:
— Течет-течет — не вытечет, бежит-бежит — не выбежет, что это?
Женя не долго думая, отвечает:
— Да это ж мама, опять трубу прорвало!

Женя Попова — 3,5 года:
Мама сильно обняла Женю, она кричит:
— Мамочка, не надо так сильно, а то мне кишки больно!

Женя Попова — 3,5 года:
Не хочет есть кашу, ее все уговаривают, а она спрашивает:
— А когда я была совсем маленькой, я кашу ела?
— Конечно, да ты только одну кашу и могла есть.
— Ну так что вы теперь хотите, вот я и наелась на всю жизнь!

Женя Попова — 3,5 года:
Идёт по льду и падает. Мама говорит:
— Осторожно, разобьешься.
Женя отвечает:
— Ничего, я ведь только на ноги падаю, а вот если на попу упаду, то точно все коленки до крови расшибу!

Женя Попова — 3,5 года:
Обращается к тёте Кате.
— Катя, сколько ты можешь пить воду, ты что — совсем засохла?

Женя Попова — 3,5 года:
— Мама, у тебя ведь много духов, подари один дух тёте Кате.

Женя Попова — 3 годика:
Просится в комнату к своей 16-летней тётке:
— Я хочу к Кате в комнату…
— Нельзя, она там не одна.
— А что, её там много?

Женя Попова — 3 годика:
— Мне дождик все тапочки захлюпал и колготки намокрил.

Женя Попова — 3 годика:
— Мама, давай побегаем.
— Нет, я уже старенькая бегать.
— Какая же ты старенькая, ты еще почти совсем новенькая!

Женя Попова — 3 годика:
— Мама, расскажи мне сказку про чебурашек-нинзя…

Женя Попова — 3 годика:
У Жени спросили, любит ли она маму:
— Да, конечно, она ведь совсем не кусается.

Карина (3 года) не могла запомнить как зовут ее воспитательницу Галину Евгеньевну. Дома целый вечер бабушка разучивала с ней это сложное имя. На следующий день бабушка забирает Карину из садика и спрашивает:
— Ну-ка скажи, как зовут твою воспитательницу.
Карина молчит.
— Ну, говори… Галина… Галина…
— Бланка! — радостно выдает Карина.

Катя Грицук (5 лет):
В саду, к 23 февраля, учили стишок. Придя домой с восторгом рассказывает:
— Есть у нас танкисты, есть и моряки, есть и «террористы» — мелкие стрелки (имелось в виду «артеллиристы — меткие стрелки»).

Маша просит конфетку, а мама ей говорит:
— Ты игрушки не убирала, тебе конфетка не положена. А я убирала, мне положена.
— А где тебе конфетка положена?

Маша полезла на высоченную металлическую лестницу на спортивной площадке. Долезла до самого верха, смотрит вниз и говорит:
— Туда нельзя перевешиваться, а то упаду и голова будет грязная.

Папа рассказывает Маше, какие бывают профессии:
— Одни люди на работе пекут хлеб; другие — лечат детей; третьи -…
— Зарабатывают деньги, — подсказывает Маша.

Маша:
— Мама, мне срочно надо идти на репетицию. Мы ставим спектакль, и у меня там очень важная роль.
— А какой спектакль вы ставите?
— Детектив про Пуаро.
— И кого ты там играешь?
— Труп Анны.
— Лена, куда ты! Постой! Не надо показывать собачке, что ты ее боишься. Лена, убегая:
— А зачем я ей буду врать, если я ее и вправду боюсь?

— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Папа спрашивает:
— Антон, где на ноге щиколотка, а где лодыжка?
— Щиколотка на левой ноге, а лодыжка – на правой.

Папа спрашивает:
— Антоша, сколько ног у собаки?
— Столько, сколько у четырехугольника.

Присылайте высказывания своих детей для публикации
Или разместите сами, в комментариях к этой статье{jcomments on}

Подробнее...