baby.dn.ua
Наши форумчане => Архив раздела => Тема начата: ki_s от 18:01, 15.03.2008
-
В один из дней однажды поутру
на сайте одноклассники дот ру
нашёл Иван Иваныч Иванов
свою ещё дошкольную любов.
Они сидели рядом на горшке,
её рука была в его руке -
c тех пор всего минуло сорок лет
и вот во всей красе её портрет:
Всё та же Ленка с русою косой!
Oт радости Иваныч сам не свой,
он пишет ей, строка его легка,
трактат про жизнь от самого горшка.
Один, другой, потом и третий лист,
да только сайт не выдержал, завис -
писателей таких полно в сети,
и писем их вовек не разгрести.
Исчезли жизни целых три листа!
Иваныч переписывать не стал,
и написал он Ленке пару слов:
"Hу, как дела?" и подпись "Иванов".
PS> У мужа столько есть в "друзьях" подруг! :
Там вся страна: Одесса, Кременчуг,
Улан-Удэ, Иркутск, Алма-Ата -
Командировок мужниных места
:D
-
РАЗГОВОР В АСЬКЕ
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зафигачить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и зафигачил вчера половник....прилипли, сцуки, и висят уже ночь и утро, не падают. Штук 50 зафигачил вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту фигню теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ?? ?? ?? ?
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ МЛЯ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плитой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, "censored"нно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, мля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ?? ?
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
На"censored" я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, мля, не все кастрюлю (пачку) зафигачил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
Мля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я зопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить?? ?
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец на**ал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зафигачил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, мля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта фигня долетела до стенки холодильника, и заляпала все мои магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и зопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И зопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, МЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг на**ал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нифига не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это "censored"ня будет, а не хит.
-
ЭТО ВАЖНО.....
1.Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!!!!
-
по аське мне муж присла прикол :)))))
Парень девушку провожает до дома.Перед самым
подъездом говорит:
-Слушай,мы уже 2 месяца встречаемся,может сегодня
ко мне на ночь?
-Нет,я не могу.
-Ну пойдем!
-Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить...
-Хорошо,только быстро!!!
Девушка убегает.Через 3 минуты выбегает радостная,
целует парня:
-Ну пошли!
Тут открывается окно и отец девушки кричит:
-Посрать - посрала, а смывать кто будет?!
-
Уходя из дома,жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут передавать
рецепт приготовления киевского торта.Не забудь включить приёмник и записать
рецепт". Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в
спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы
передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать:
"Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить
полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть
яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до
тех пор,пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть
спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на
яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут
вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на
стол .
-
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...<o />
-
Одноклассники.ру: 1. Зарегистрировался! Нашел всех наших! 2. Нашел Катю. Интересно, она меня помнит? 3. Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит... 4. За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота! 5. Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в армии. 6. Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?! 7. Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом. 8. Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам. 9. Встретился с Катей. Как безжалостно время! 10. Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне. 11. Уволился, развелся, перестал мыться и бриться. 12. Закодировался, удалил аккаунт. 13. Вернулся к жене и на работу. 14. Меня пригласили на сайт "В Контакте". Интересно, что это такое ?
-
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует... :D
-
Довольно близкая подруга поставила одной из моих фоток 2, со словами "Уродская фотка, убери, не пугай людей" (что-то такое, не дословно). Ну, думаю ладно, 2 так 2, мне не сильно важно какие там оценки, убирать фото не стал, т.к. самому мне нравится.
Через пару дней девочка загрузила себе новую фотку, совершенно дурацкую, на мой взгляд. Ну, думаю, раз у нас свободное дружественное высказывание мнений, выскажусь и я. Поставил фотке 2, писать ничего не стал.
В ответ меня удалили из друзей, занесли в черный список и еще добавили "у тебя серьезные проблемы с внутренним миром, назовем это так. решай их без меня. удачи, мэн."
Внимание вопрос: опять беременная? :)))
-
Довольно близкая подруга поставила одной из моих фоток 2, со словами "Уродская фотка, убери, не пугай людей" (что-то такое, не дословно). Ну, думаю ладно, 2 так 2, мне не сильно важно какие там оценки, убирать фото не стал, т.к. самому мне нравится.
Через пару дней девочка загрузила себе новую фотку, совершенно дурацкую, на мой взгляд. Ну, думаю, раз у нас свободное дружественное высказывание мнений, выскажусь и я. Поставил фотке 2, писать ничего не стал.
В ответ меня удалили из друзей, занесли в черный список и еще добавили "у тебя серьезные проблемы с внутренним миром, назовем это так. решай их без меня. удачи, мэн."
Внимание вопрос: опять беременная? :)))
у мужчин два варианта ответа на негативную реакцию: беременная или ПМС ag_smiley
-
у мужчин два варианта ответа на негативную реакцию: беременная или ПМС ag_smiley
точно подмеченно! :D
-
Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне не идёт??почему?
-
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское
название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
-
Прикольно!! Я даже ответила почти правильно кроме вопроса о короле и панаме :P
-
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
вот так, а сначала всё списали на цвет волос ag_smiley
-
дяя...)))))))))
я ни на один вопрос правильно не ответила ))))))))
-
дяя...)))))))))
я ни на один вопрос правильно не ответила ))))))))
Думала всё так легко и просто?
-
ag_smiley
Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев
вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до
конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Таня.
-
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ В БАНЮ, Я СИСАДМИH, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
-
Думала всё так легко и просто?
ага...типа того...
-
а не заметила подвоха до Октябрьской революции 8)
-
Цыри: Поняла минус того, что дискетки сменились на флэшки...
Цыри: Чертить неудобно =(
-
Лисенок: а ты меня до дому потом проводишь ? А то я так оделась что выходить боюсь..
-
b-angel: Угадай, что общего между беременной девятиклассницей и запорожцем?
LD: мозги в заднице?
b-angel: :ROLF: После этого я даже не буду говорить правильный ответ.
LD: а какой правильный?
b-angel: И то и другое - позор для семьи ))
LD: Мое - точнее ))))
-
Цыри: Поняла минус того, что дискетки сменились на флэшки...
Цыри: Чертить неудобно =(
точно ya_valyaus все 5 курсов пользовалась либо дискетой,либо студенческим ag_smiley
-
точно ya_valyaus все 5 курсов пользовалась либо дискетой,либо студенческим ag_smiley
)))) ага..и я))
-
Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.
-
правило поведения в гостях - Постоянно обращайтесь к хозяину «Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!»
-
Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все
вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу ..... ag_smiley
-
На приеме у психотерапевта:
- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
- Да, мне срочно нужно в туалет!
- Ну что ж, давайте поговорим об этом.. ag_smiley
-
-Доктор, посмотрите у меня что-то в попе застряло...
-Ну, хорошо, раздевайтесь, нагинайтесь...Ой, так у вас там роза!!!
-А роза доктор, это вам!
-
У вас врачи больная тема? :D
-
У вас врачи больная тема? :D
Просто, что-то вспомнился старый анекдот, Ира напомнила своим ag_smiley
-
(http://img11.nnm.ru/imagez/gallery/2/9/4/3/5/29435f99942f42f74e980e4b1a9082c3.jpg)
-
- Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола...
- Что, уже к свадьбе готовится?
- Не, психанула...
-
Если "Камасутру" листать со скоростью 24 страницы в секунду...картинка оживает!
-
1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона(без всяких регионов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
-
прикольно)
А у меня ни чего не получается... Набор цифр yazyk
-
прикол! у меня получился мой номер телефона! )))
-
А у меня ни чего не получается... Набор цифр yazyk
то ты не то что-то делаешь....должно получиться.....
-
то ты не то что-то делаешь....должно получиться.....
попробуй: мой номер 014-10-34
-
да,математика великая наука girl_sigh :)
есть еще такое с датой рождения,только не помню вычислений
-
попробуй: мой номер 014-10-34
ну правильно, у меня получилось...только первый нолик не показывается....
-
ну правильно, у меня получилось...только первый нолик не показывается....
ааа, у меня просто там ещё куча нулей и без первого нуля.. по этому и думаю что за набор цифр?!
-
папа наш сегодня вот такую книжечку принес ya_valyaus ag_smiley
(http://i004.radikal.ru/0805/81/fcba02bcd3f4t.jpg) (http://radikal.ru/F/i004.radikal.ru/0805/81/fcba02bcd3f4.jpg.html)
-
папа наш сегодня вот такую книжечку принес ya_valyaus ag_smiley
(http://i004.radikal.ru/0805/81/fcba02bcd3f4t.jpg) (http://radikal.ru/F/i004.radikal.ru/0805/81/fcba02bcd3f4.jpg.html)
ag_smiley даже на вашу кирюху похожа, тоже блонди) :-\
-
- У моей жены сегодня день рождения, а я даже еще не решил, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Ты думаешь? Вообще-то дата не круглая.. ag_smiley
-
Вот загадка! Посчитай, прикольно )) займет всего 20 секунд. Но! Не читай результаты, пока не сделаешь подсчеты! Ок? Начнем! 1. Выбери день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью.. Pondelnik =1, Vtornik=2 ... Voskresenie=7) 2. Умножь это число на 50. 3. К результату добавь 44. 4. Умножь на 200. 5. Если в этом году у тебя уже был день рождения, добавь 108 , если нет - добавь 107. 6. Последний шаг: из результата, который у тебя получился, вычти год твоего рождения. У тебя должна получиться сумма из 5 цифр. Итак: Первая из 5 цифр должна обозначать день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью, правильно? Но это не все! Последние 2 цифры обозначают твой возраст, правильно? Эта математическая мозаика работает только в этом году. Отправь ее своим друзьям сразу же! Что-то хорошее случиться с тобой сегодня в 22.30. Будь готов к важному событию в твоей жизни! Не удаляй его, а перешли 10 людям и будет удача завтра! ПРОВЕРЕНО!!
-
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию ag_smiley
-
Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надёжностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится.
-
Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! ... А куда мне теперь утюг включать сволочь!?:-D:-D:-D
-
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала
: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине
-
Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал **й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало
-
Вождь индейского племени поучает сына:
- Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп!
-
меня улыбнул вот этот стих!
всем мамам посвящается! :-*
Чтобы правильно расти,
Надо маму завести.
Мама - очень зверь полезный,
Лучше прямо не найти!
Если ты захочешь кушать -
Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же,
Будет сиську предлагать.
В сиськах просто и легко
Возникает молоко.
Стоит только присосаться -
Прямо в рот течет рекой!
Если ты поел немало,
Но еще не хочешь спать -
Чтобы мама не скучала,
Можно снова заорать.
Мама на руки возьмет,
Мама песенку споет,
Мама сказочку расскажет,
Спляшет, мячик принесет!
Если спать захочешь все же,
Лучше рядом с мамой лечь -
Пусть поспит немного тоже,
Маму надобно беречь.
К боку теплому прижмись,
Сладко - сладко потянись,
Перед сном, что мама рядом,
Непременно убедись.
Если ты глаза откроешь
И увидишь - мамы нет,
Ты, конечно, рев устроишь,
Разорешься на чем свет.
Прибежит она бегом,
Истекая молоком.
Мама - зверь домашний очень,
Не уходит далеко.
Хочешь быть счастливым самым,
Значит слушай мой совет:
Заводи скорее маму -
Лучше мамы зверя нет! :D
-
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
я хоть и не блондинка,но все равно браво bravo_hlop
-
http://www.naxren.ru/prikol/2112-zvonok-v-strim-antona-uralskogo-.html
ПОСЛУШАЙТЕ ДО КОНЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
меня улыбнул вот этот стих!
очеень классный стишок,добрый и позитивный,приятно почитать
-
Диалог в книжном магазине:
- Девушка, где у вас можно купить книгу о повиновении жены мужу.
- Сказки и фантастика, молодой человек, продаются в другом отделе. К тому же, это дефицит.
-
Муж жене:
- Ты когда мои рубашки постираешь?
- А почему бы тебе их самому не постирать?
- Потому что стирка - это женское дело.
- Да? Так вот, послушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
- Я все понял, пойдем, поможешь мне пианино на второй этаж затащить?
Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!.
Одна подруга доверительно рассказывает второй:
- Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за
детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире,
стирает - в общем, делает все.
- Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого
добилась?
- Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не
очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
- Ну и как, это помогло?
- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до
кровати.
и на последок
После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!!!
-
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить
в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу... Через несколько
лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот
городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома
его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама? - спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!
-
а теперь о насущном и ближайшем ag_smiley ag_smiley ag_smiley
- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что
у него родилась тройня, - девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.
В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок
и говорит:
- Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...
оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября.
Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.
ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
Спец-компьюторщик выезжает по адресу вызова. Время примерно час дня. Нажимает кнопку домофона. Женский голос шёпотом:
-Кто?
-Ремонт компьютеров. Открывайте.
-Сейчас не могу.
Ремонтник (нервно):
-А что случилось? В заявке это время указано.
-К сожалению, сейчас впустить не могу. У меня дети спят!
-Ну и пусть спят. Я буду тихо работать.
-Нет, нет и ещё раз нет! Пока не проснутся, не пущу!
Идет перезвон с диспктчером, потом опять звонок в домофон, но толку мало.
Позже и всё! Дети у неё спят и будить их нельзя!
Ремонтник (уже психанув):
-Ну и когда ваши дети проснуться?!
Дама (с ампломбом):
-Откуда я знаю?! Они всю ночь пили!:-D:-D:-D
-
Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
- С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она
- меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит
всю деревню!
-
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера
-
Супер просто!
Я одной своей подружке написала о квартире, она целыми днями в одноклассниках сидит.
Так она обиделась, начала мне говорить, что пыль повытерала и кушать приготовила.
Нет чувства юмора у человека
-
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар.
-
"Женщины России могут и в избу горящую войти, и коня на скаку остановить: главное, чтобы поблизости не было маленькой мышки".
Деньги - зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.
Деньги - зло! Вот приходишь в магазин и зла не хватает..
Деньги - это зло, на которое можно купить много добра.
-
папа наш сегодня вот такую книжечку принес ya_valyaus ag_smiley
(http://i004.radikal.ru/0805/81/fcba02bcd3f4t.jpg) (http://radikal.ru/F/i004.radikal.ru/0805/81/fcba02bcd3f4.jpg.html)
ой, я когда то в детсвтве сама таких рисовала. так нравилось, и куколки свои и одежки, вот бы щас таким заняться
-
:)
Пролог.
Если вас на День рожденья
Вместе с мужем пригласили,
А у вас на все салаты
Очень сильный токсикоз, -
Лучше сразу откажитесь,
Потому что неприятно
Видеть как едят другие
Все подряд. А вам - нельзя.
Если все же пригласили...
Все, конечно, крепко выпьют
И начнется дискотека.
Загорелые девицы будут попами крутить.
Ну а вы в углу сидите, - одинокая и злая, -
Потому что толстым пузом
Очень трудно соблазнить.
Муж, естественно, напьется
Грустно сидя с вами рядом,
Предлагая лист капустный
Или вафли пожевать.
А потом на белый танец он отправится смущенно,
Девой стройной приглашенный,
Ей не в силах отказать.
Очень скоро вы поймете,
Что устали как собака,
Что прогестерон зашкалил, и вас дико тянет в сон.
Лягте тут же, на диване,
И поспите на здоровье.
Отсыпайтесь, словно муха
В отопительный сезон.
А потом понаблюдайте,
Как карячась и стеная, охая и проклиная
Жесткий абстинентный криз,
Гости пьют на кухне воду, страшным мучаясь похмельем, -
Это будет им расплата
За вчерашний за стриптиз.
А когда домой вернетесь,
С полупротрезвевшим мужем,
Жалуйтесь на гипертонус и на зверский аппетит.
Мол, что если вас немедля
Он не угостит папайей
И не купит маракуйи -
Обострится ваш гастрит.
Пусть он шлепает по лужам
Ночью, в поисках продуктов,
Проклиная вечеринку и коварный алкоголь.
После этого он вряд ли
Так захочет развлекаться,
И на женщин загорелых
Обратит внимания - ноль.
Ну, а если развлечения
ВАМ захочется до жути,
То устройте праздник дома,
На двоих и при свечах.
Муж пусть с вами потанцует
И стриптиз покажет дважды,
И до самого рассвета нежно делает массаж.
Эпилог.
Пусть мужчина с вами вместе
Делит прелесть <положения>,
И не пьет с друзьями пиво где-то в баре по ночам.
Ну, а если не захочет,
Вы ему скажите внятно,
Что рожать решили дома, -
Пусть он роды примет САМ!
-
:D детки http://www.tuton.ru/oh_uzh_eti_deti.html
-
:D детки http://www.tuton.ru/oh_uzh_eti_deti.html
мне вторая особенно понравилась :)
а мужу, там где пивом папу дитё поит :)))
-
девочки. муж вот прислал, я хозотала, но мне тема близка ag_smiley
"Вот я в одной фирме работал. Вобщем - основной цимус в том, что сидела она в здании какого-то бывшего цеха, посему потолки там были навесные, сделанные (незнаю зачем) настолько добротно, что на них можно было залезать и там ходить на четвереньках.
Что мы и делали - вся сеть там была, свичи, серваера, все добро - все там было. Хлам всякий наш одминский лежал Залезали мы туда по приставным лестницам, которых в разных местах лежало несколько штук (в потолке).
Переговорная, идет презентация. Полно высокого начальства и клиентов. Вдруг комп на котором презентацию гоняют зависает и больше не грузится. ИТ директор звонит куда-то, спустя буквально три минуты сверху слышится шорох, одна из потолочных плит с явным усилием сдвигается в сторону, оттуда спускается лестница, по лестнице спускается сисадмин, молча берет провинившийся комп и передает второму сисадмину "в потолок", принимает от него другой, подключает, залезает по лестнице, утягивает за собой лестницу и закрывает панель через которую вылез ))
Говорят, на клиентов произвело впечатление..."
-
Говорят, на клиентов произвело впечатление..."
Они наверное офигели просто :D ag_smiley
-
Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: -" Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдеш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаєшь - вимре все село
-
Лягушка сидит на морде у Бегемота и жалуется Крокодилу:
- До чего же день противный сегодня! С утра дождь лил и
к заднице что-то тяжелое прилипло...
-
А ведь схема не далека от правды ag_smiley
-
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
-
Русская сказка - добро побеждает зло
Еврейская сказка - добро покупает зло
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить олбанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло
Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло,которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка - зло отвечает за базар
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб,причиненный злу, согласно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.01
Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!
Политическая сказка - голосуйте за добро, и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*(* при условии отсутствия зла)
Математическая сказка - добро + зло = добро
Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel
-
РЕЗЮМЕ...
Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 27 мартабря 1982 г. в тайне от родителей.
По гороскопу- Рысь.
Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие.
В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого.
Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.
Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.
Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель вклассе саксофона.
Образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру.
Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.
Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку.
Но зато я белая ворона среди темных лошадок.
А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.
Моя любимая еда - мезим.
Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва
и знаю около 80 рифм на слово Антон.
Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".
Еще вопросы есть?
-
ДНЕВНИК КОТА.
_________________________________________________
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.
Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
Нассал под кресло.
Хорошо, ага.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
Нассал под кресло. Хорошо!
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.
Нассал под кресло. Хорошо!
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.
Нассал на коврик. Хорошо!
-
Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
***
Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
-
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины: Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!..
Сын:
- Мам, а как я появился?
- Мы нашли тебя в капусте.
- А сестр нка?
- А е мы нашли в розах.
На следующий день сын заста т родителей в пикантной позе:
- Ну что? Садоводство в самом разгаре?
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
Объявление: "Няня детсада №381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая".
-
Роддом.Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
- Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
- Музыкантом.
И стал ее ребенок музыкантом...
Спрашивает у второй:
- А ваш ребенок кем станет?
- Великим писателем.
И стал ее ребенок писателем...
У третий спрашивает:
- А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
- Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..
На следующей недели роды. Все идет нормально:показалась головка,туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:
- Я сам вылезу! ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
Сказала мужу,что намечается встреча с вами,ну чтоб решить когда он сможет меня повести...Решили...Прошло минут 5,решил он меня подколоть...Спрашивает:
- А как вы друг друга узнаете?
- Мы фотографии друг друга видели,некоторые девченки уже виделись...
- А-а-а,так вы и фотки там выкладываете...я думал по аватаркам :D
ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
Сказала мужу,что намечается встреча с вами,ну чтоб решить когда он сможет меня повести...Решили...Прошло минут 5,решил он меня подколоть...Спрашивает:
- А как вы друг друга узнаете?
- Мы фотографии друг друга видели,некоторые девченки уже виделись...
- А-а-а,так вы и фотки там выкладываете...я думал по аватаркам :D
ag_smiley ag_smiley ag_smiley
ya_valyaus
ага... Настю с Софийкой в зубах)))) и тебя обнаженную с яблочком ya_valyaus
-
Сказала мужу,что намечается встреча с вами,ну чтоб решить когда он сможет меня повести...Решили...Прошло минут 5,решил он меня подколоть...Спрашивает:
- А как вы друг друга узнаете?
- Мы фотографии друг друга видели,некоторые девченки уже виделись...
- А-а-а,так вы и фотки там выкладываете...я думал по аватаркам :D
ag_smiley ag_smiley ag_smiley
приколист он у тебя ag_smiley
-
приколист он у тебя ag_smiley
та да,с ним серьезно поговорить крайне сложно :D
-
ya_valyaus
ага... Настю с Софийкой в зубах)))) и тебя обнаженную с яблочком ya_valyaus
Ну вы девчонки даете, весь офис обернулся, чего я смеюсь так сильно ya_valyaus
-
ya_valyaus
а я представила как вы будете меня по аваторке искать ag_smiley
толстенького пчеленка по всем цветочкам ya_valyaus
ой, насмешил твой муж ag_smiley
-
самые смешные анекдоты - из жизни ya_valyaus вот Снежанка подтвердила))
-
это точно, я стала вообще все коры с работы записывать в отдельный файл
как только доберусь до рабочего компа обязательно поделюсь
а вот вчера смеяалсь до слез (может кому и не так, но поверьте. я тут каталась)
попросила мужа принести кампота и конфетку шоколадную (поправка - конфета в фольге!)
в итоге картина. муж с двумя чашками в руках и конфетой в зубах (чтобы не бегать два раза) заходит в комнату, прежде чем поставить чашки пытается плюнуть конфету на диван, та благополучно отлетает от него и падает на пол, муж ставит чашки и неуклюже разворачиваясь за конфетой наступает на нее ya_valyaus
в тоге на полу такой блинчик в фольге лежит. он ее поднимает, придает объемную форму и протягивает мне ag_smiley - на дорогая, кушай...........
я вспомнила анекдот про конфетку сразу - тебе конфетка понравилась? - да - странно, а чего же Бобик ее выплюнул notponimat ag_smiley
-
Ой Ириш, как представила себе эту картину....не могу..смешно ужасно :D ag_smiley ya_valyaus
-
вот и я вчера смеялась до слез, маме потом рассказывала хохотала, и сейчас сижу ржу ag_smiley
-
ой сегодня весело что-то на форуме, Ириш, ты как всегда))))))) я как представила эту суету ya_valyaus
-
девочки, я вообще похихикать люблю :-*
у меня в студенческие годы даже нервы на смех выливались
как только экзамен, и препод подходит к двери меня пробивает на шуточки и таски, думала точно недопустят, прокатывало :-*
-
девочки, я вообще похихикать люблю :-*
видим-видим))) я только сегодня уже сколько с тебя смеюсь, а ты говоришь до 15 дотерпи))) у меня живот большой сейчас, так чудно получается когда смеюсь - он вверх-вниз :D
-
видим-видим))) я только сегодня уже сколько с тебя смеюсь, а ты говоришь до 15 дотерпи))) у меня живот большой сейчас, так чудно получается когда смеюсь - он вверх-вниз :D
Ой девчёнки....ну вы даете :D ag_smiley az_smiley
-
толстенького пчеленка по всем цветочкам ya_valyaus
Да, я тоже твою аватарку вспоминала :D, а за одно и думала, пора костымчик присматривать!!! :o
-
ой. наташ, за твою аваторку совсем забыла. но каждый раз от прыгающего совенка просто балдею и улыбаюсь :-*
вспомнила. как в студенческие годы, мы шли с девчонками через частный сектор, и увидели такую картину, стоит забор высотой наверное с нас де то, а из-за него прыгает собачка маленькая, точно так же как совенок Наташи ag_smiley, это так тасочно было
-
Девочки, вот вспомнила пару историй из жизни бухгалтерии
1. у нас была проверка аудиторская, среди аудиторов молодоц парень Виталий, ну а у нас коллектив бабий (я программист, но сижу в бухгалтерии). короче по требованию все девчонки предоставляли этомиу Виталию отчеты, оборотки ну и т.п. Выходит как то заместитель главбуха и спрашивает - Девочки. все дали Виталию?
мы рухнули просто
2. у мамы на работе идет система. что им предоставляют данные (отчеты). а они их сводят и закрывают месяц, и называют это "месячными" отчетами
клиенты предоставили неправильные данные, отчеты не идут, разговор между клиентом и сотрудником - у наших девочек из-за ваших отчетов месячные не идут..............
дальше без комментариев...................... ag_smiley
-
клиенты предоставили неправильные данные, отчеты не идут, разговор между клиентом и сотрудником - у наших девочек из-за ваших отчетов месячные не идут..............
Да уж, иногда истории из жизни по-лучше всяких анекдотов! ya_valyaus
-
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь?
-
(http://keep4u.ru/imgs/b/080716/4e/4edfbedd5d481f72ee.jpg)
-
Такой классный карликовый "олень счастья". Умора просто ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus
-
а я увлекаюсь собиранием картинок с мартышками ag_smiley
у меня муж по гороскопу Обезьяна, так я все его "портреты" ищу
но у меня уже такая подборка что все и не выложишь
1. портрет провинившегося мужа
2. портрет мужа с будующим реьенком
ag_smiley
-
ag_smileyособенно провинившийся муж.чем то на моего похож ya_valyaus ya_valyaus
-
ya_valyaus
ой, я со своего вообще умираю, он когда подстрижется, то похож на обезьянку из мультика про Обезьянок (помните там мама обезьяна и у нее шкодины детки, и еще один такой маленький лысик с соской вечно)
а если ему еще и коктельчик с трубочкой в зубки дать, то копия точная ya_valyaus
-
А я по гороскопу тоже обезьяна. Так вот были мы с братом в Ялтинском зоопарке, приехали домой ну и мужу рассказываю, где были, что видели и про зоопарк рассказываю, так он поворачивается к брату и спрашивает его, а что эту обезьянку туда не приняли?это про меня. И смешно, и обидно было. ag_smiley :(:P как в анекдоте.
-
ag_smiley
у меня муж под настроение реагирует. чаще смеется
у меня уже подборка с мартышками типа - мы кушаем, мы изучаем инструкции. мы скучаем ну и все в таком плане....
все никак ручки не дойдут все это оформить прикольно, еще бы найти реальные фотки мужа в таких позах и было бы супер ag_smiley
-
Девченки, кого достало - Оберег от СПАМА
Прежде чем удалить пришедший спам,распечатайте его и сожгите.
Посыпьте полученным пеплом клавиатуру, приговаривая:
"Речка быстра, почта чиста,
фильтр мощный работает денно и нощно.
Покойся отныне в моей корзине.
Пройдет сто недель, не придет левый e-mail."
Обряд проводить в полнолуние, вынеся комп на третий перекресток от восточного вьезда в город. :D
-
ооо..классная вещь...нужно сделать такой обряд :)))))))
-
так что назначаем третью встречу на третьем перекрестке от восточного вьезда в город в полночь?
всем быть со своими компами ag_smiley
-
так что назначаем третью встречу на третьем перекрестке от восточного вьезда в город в полночь?
Если меня не подводит географическое чутье, то первый восточный перекресток - это Боссе, пересечение Одесской и Пухова, возле магазина "Хуторок".
А я живу в 100 метрах от него. Так что, видать, главой процессии быть мне. Заранее надо набрать оградительной ленты и выставить часового (мужа попрошу), чтоб покараулил нам местечко. ya_valyaus
А полнолуние хоть когда?
-
ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus
ой. девочки, хотела анекдот рассказать. все забывала
на родах впечатлительный и радостный муж
- ой. я знал что будет мальчик, да еще КАКОЙ мальчик!!!!!
в ответ скептически медсетсра
- мужчина. успокойтесь. это пока всего лишь пуповина.........................
-
Да... ya_valyaus
А ребенок, я так понимаю, был девочкой. Потому-что если мальчик, мужа некий переизбыток органов должен был насторожить.
-
прислали воть ag_smiley
"Мама, не моя, - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина:
на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся....
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца
глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче, то, придя с работы (с дитeм моя мама и муж сидели) я
застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареванный
ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло,
что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлсона, что
в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила -
бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.
Доктора ржали как ненормальные - стыдобища...
С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах,
кроме как "молись и кайся" никто не называет."
-
Работа, только для девушек! http://jokesland.net.ru/rddev.html
-
Да... начальник отдела кадров у нас похуже.... ag_smiley
-
Да... начальник отдела кадров у нас похуже.... ag_smiley
А коллективчик - то, что надо :D ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
(http://keep4u.ru/imgs/b/081010/e7/e7c88200954aa36c47.jpg)
-
АААААААА! Какая фотка отпадная!!! :D
-
Милашки
-
(http://s39.radikal.ru/i083/0810/49/4762ee8ca826.jpg)(http://i004.radikal.ru/0810/81/af9171808d76.jpg)
(http://s46.radikal.ru/i114/0810/9e/7d3b8c3e8c13.jpg)(http://s49.radikal.ru/i126/0810/e8/c95540448ba6.jpg)
(http://s59.radikal.ru/i165/0810/6c/539ee1204064.jpg)(http://s51.radikal.ru/i133/0810/36/8b2d7fdb0d4b.jpg)
-
(http://s52.radikal.ru/i138/0810/5f/ff4d789be6df.jpg)(http://s57.radikal.ru/i155/0810/a9/a5b13b8cbd52.jpg)
(http://s46.radikal.ru/i114/0810/62/511f0bff9cc3.jpg)(http://s59.radikal.ru/i164/0810/c4/5fd8a5d64f58.jpg)
(http://s41.radikal.ru/i091/0810/99/bdf8528d189c.jpg)(http://i007.radikal.ru/0810/44/54ac1980b983.jpg)
-
(http://s39.radikal.ru/i085/0810/65/ca577fe01857.jpg)(http://s50.radikal.ru/i129/0810/a4/32f0f6e94419.jpg)
(http://s59.radikal.ru/i165/0810/c2/85ffa5382ba0.jpg)(http://s44.radikal.ru/i103/0810/74/d7be61f49327.jpg)
(http://s53.radikal.ru/i139/0810/33/3821e75a2154.jpg)(http://s39.radikal.ru/i084/0810/75/f75d6cd6e11c.jpg)
-
Жизнь наоборот.
Представь себе как перекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься, И потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бъющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
ag_smiley
-
Господи, молю, дай мне: МУДРОСТИ, чтобы понимать мужчину; ЛЮБВИ, чтобы прощать его; ТЕРПЕНИЯ к его настроениям, потому что если я попрошу СИЛЫ, я забью его до смерти!
-
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разныепотребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- черезсердце?Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложилисьспать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.- ЧТО???И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчинаот своей любимой:- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и неполучилось, мы просто заснули.На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы сней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогихвечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Ясказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре ккаждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и онаподобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не виделее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- онарешила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-тознаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на этосогласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие унее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, каксветилось ее лицо, когда она сказала:- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гаммаэмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицумоей обожаемой.- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячумаленьких клочков, я добавил:- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.
-
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнемкрестовом походе"):- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.Первым вышел американец.- Чем хочешь защищаться?Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов!Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - иамериканец заорал как бешенный...- Следующий, - говорит Черт.Выходит индус.- Чем будешь защищаться?- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!- Ладно.Первый удар. Индус: - Ошшш...Второй удар. Индус: - Ошшш...Третий удар. Индус: - Ошшш...- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт крусскому.- Чем защищаться - индусом, конечно...
-
девочки, я уже даже коллективное фото нашла
Это мы 20 лет спустя во главе с Настей, ну и гимн соответствующий ag_smiley
-
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемтзанчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбыпреавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаьв плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионйэгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а всесолво цликеом.
-
Оль, ты де то пропадала, но сегодня явно в ударе boy_pl
-
(http://s47.radikal.ru/i116/0810/95/9fe4d24025d1.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
(http://keep4u.ru/imgs/b/081028/a4/a44058928269e6019e.jpg) (http://keep4u.ru/imgs/b/081028/a2/a2365c76e2b704e468.jpg)
(http://keep4u.ru/imgs/b/081028/7a/7a4a8b2e6cea66cec9.jpg) (http://keep4u.ru/imgs/b/081028/a0/a042627b9f85aa81fe.jpg)
(http://keep4u.ru/imgs/b/081028/1d/1d262479e51527e56b.jpg) (http://keep4u.ru/imgs/b/081028/32/32a45aba25ae7a6104.jpg)
(http://keep4u.ru/imgs/b/081028/dd/dde3328f42a4ed6b30.jpg)
-
Вот тут обязательно посмотрите ya_valyaus
Ребенок исполняет песню Серова http://rutube.ru/tracks/454470.html?v=1edd6d9cf14956093daa46c27da8c315 (http://rutube.ru/tracks/454470.html?v=1edd6d9cf14956093daa46c27da8c315)
-
Вот тут обязательно посмотрите ya_valyaus
Прикол :D Тока я так и не поняла, что это за песня ag_smiley
-
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa
Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
Перед выходом положите в нагрудный карман рубашки дохлую мышь и не вынимайте ее больше никогда.
К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
Бросьте сигарету, вы что?
Прилягте и съешьте йогурт. Если не хочется - по чуть-чуть.
Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.
Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
К животу спереди привяжите матрац с водой.
Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку!
Не забудьте выпить снотворного с утра!
А перед уходом на работу - литр воды.
На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
Матрац накачайте посильнее.
Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
Уделяйте любимой больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!
Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
The end
В роды играть не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете избавиться от дохлой мышки и отвязать свой матрац.
-
:D вечно они не ценят наш труд. ag_smiley
-
А тут не частная ситуация, а вообще. У меня муж тож на руках всю беременность носил.
-
МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА...
...МИКСЕР: они нам ужасно нужны, но мы не можем толком сказать зачем.
...МОЛОКО: если про них забыть, они сбегают.
...ЗУБЫ: когда они начинают ныть,жить с ними становится невыносимo.
...КОПИЛКУ:чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
...ЛУК: сняв шелуху,можно разрыдаться от жестоkoго разочарования. Или от смеха.
...ГРИБЫ: самые симпатичные оказываются и самыми ядовитами.
...Насморк: чем легкомысленней ты одета, тем выше твои шансы его подцепить.
-
Если вдруг от нефиг делать
Забредешь на мамский форум,
И тебе начнут фанатки
Компостировать мозги,
Не сердись и не ругайся
И спокойно им поведай,
Что ребенок твой с рожденья
Ест котлеты и зефир.
Обожает макароны,
Груши, яблоки, печенье,
Пиво, виски, ром с текилой,
Калорийный майонез…
Пусть они в бессильной злобе
Пишут гневные комменты
Отвечай: «Эх вы, деревня!
Это типа педприкорм!»
Если скажут, что прививки -
Аццкое изобретенье,
И с любой заразной хворью
Справится гомеопат,
Говори, что ты давно уж
Лечишь крошку цианидом,
Разведя его водичкой
Ровно в десять тысяч раз,
А завидев педиатра,
Запираешь сразу двери,
Чтобы этот гадский доктор
К вам в квартиру не проник!
И вообще, врачи любые –
Это изверги, в натуре,
Если к ним хоть раз придете,
Вам здоровья не видать!
А когда начнут позорить
Твою новую коляску,
Не спеши крутую Chicco
На помойку вывозить!
Заявляй авторитетно -
Карапуза, рыбок, кошку,
Ты выгуливаешь в слинге,
Чтоб контакт не потерять!
В слинге спишь и есть готовишь,
Моешь пол, рубашки гладишь,
Занимаешься любовью,
За компьютером сидишь,
В слинге ты выносишь мусор…
Ты и мужа б в нем носила,
Только вот свекровь-зараза
Это сделать не дает!
-
Финал самый уморительный! ya_valyaus
-
ya_valyaus
Лануся, ты присоединилась в клуб любителей Гапчинской? ag_smiley
-
Ага. Мне ОЧЕНЬ нравятся ее рисунки. [img]http://www.kolobok.us/smi
-
Если ждет вас наказанье
За плохое поведенье,
Hапример, за то, что в ванной
Вы свою купали кошку,
Hе спросивши разрешенья
Hи у кошки, ни у мамы,
Предложить могу вам способ,
Как спастись от наказанья,-
Головою в пол стучите,
Бейте в грудь себя руками,
И рыдайте, и кричите:
"Ах! Зачем я мучил кошку?!
Я достоин страшной кары!
Мой позор лишь смерть искупит!"
Hе пройдет и полминуты,
Как, рыдая вместе с вами,
Вас простят и, чтоб утешить,
Побегут за лимонадом.
И тогда спокойно кошку
Вы за хвост ведите в ванну,
Ведь наябедничать кошка
Hе сумеет никогда.
-
Если вы по коридору
Мчитесь на велосипеде,
А на встречу вам из ванной
Вышел папа погулять.
Не сворачивайте в кухню -
В кухне твердый холодильник,
Тормозите лучше в папу,
Папа мягкий, он простит...
-
Если ты остался дома
Без родителей, один,
Предложить тебе могу я
Интересную игру
Под названьем "Смелый повар"
Или "Храбрый кулинар".
Суть игры в приготовленьи
Всевозможных вкусных блюд.
Предлагаю для начала
Вот такой простой рецепт:
Hужно в папины ботинки
Вылить мамины духи,
А потом ботинки эти
Смазать кремом для бритья
И, полив их рыбьим жиром
С черной тушью пополам,
Бросить в суп, который мама
Приготовила с утра.
И варить с закрытой крышкой
Ровно семьдесят минут.
Что получится, узнаешь,
Когда взрослые придут.
-
Если вас поймала мама
За любимым делом вашим,
Hапример, за рисованьем
В коридоре на обоях,
Объясните ей, что это
Ваш сюрприз к Восьмому марта.
Hазывается картина:
"Милой мамочки портрет".
-
Если друг твой самый лучший
Поскользнулся и упал,
Покажи на друга пальцем
И хватайся за живот.
Пусть он видит, лежа в луже,
Ты ничуть не огорчен.
Hастоящий друг не любит
Огорчать своих друзей.
ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
Григорий Остер
-
Я как раз смотрела передачу с ним, он рассказывал свой совет Смелый кулинар. Вообще очень люблю его советы.
-
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
Если голова болит - значит, она есть...
Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
Низколетящие голуби над головой - к стирке.
Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
Кто ищет, тот что-то знает
Матушка лень зовет.
Лень - это когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать.
Все хорошо, что хорошо качается.
Мне не нужны ни "да", ни "нет", - Мне нужен доступ в Интернет!
Если тебя по ночам мучает совесть - спи днем
Люблю свою работу....могу часами на нее смотреть
-
Из школьных сочинений, некоторые конечно "с бородой" но всё равно забавно
Умер М.Ю.Лермонотов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть на тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светским человеком и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услышал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж…" – мечтал Кутузов.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Душа Татьяны? Полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и всегда говорил только правду.
Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Пушкин вращался в свете и вращал там свою жену.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимовичем.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: "Скажи-ка, дядя, ведь недаром; Москва, спаленная пожаром…"
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты 19 века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам легче было ее изучать.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Раскольников тряхнул стариной.
Катерина бросилась в реку по личному делу.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.
Увидев Бориса, в Катерине все порвалось.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых людей.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин – человек лишний, то и писать о нем – лишняя трата времени.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман – "Война и мир".
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать все снова.
-
в очередной раз с удовольствием прочитала :) иногда так четко написано :) например - Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
А из какого это произведения? Ничего себе читают школьники романы :) - Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
-
Вчера на одном форуме прочитала, смеялась так, что чуть дочку не разбудила.
ag_smiley
Подруга рассказала историю с продолжением про себя и свою маму.
ИСТОРИЯ.Мама преподает математику в колледже. Надо сказать, что классы там разнополые, т.е. в одной группе только мальчики, в другой - девочки. И маме подруги достался класс с мальчиками, т.е. всегда надо следить за собой ибыть в "форме", чтобы в грязь лицом не ударить. Был как-то у них открытый урок, прийти должа была завуч (завуч-мамина подруга). Приходит, "здравствуйте дети-садитесь дети" и заходит, а сесть куда-то надо. И недолго думая, берет стул из-за учительского стола, ставит куда ей самой удобнее и садится. Мама в это время объясняет тему, пишет на доске, короче говоря, никаких операций со стулом не замечает. Поздоровалась мама с подругой-завучем, поулыбалась и пошла за свой стол...садиться у вызывать "жертв" к доске. И взбрыкнув ногами, КАК СЕЛА на пол, здорово ушиблась пятой точкой опоры и от неожиданности заорала. А женщина она очень полная и очень громогласная. Когда стекла дрожать перестали, и утихло эхо, к маме-учительнице бросились три самых вежливых мальчика и стали ее поднимать: один взял за правую руку, другой - за левую, а третий подумал немножко и взял за ногу...уронили, опять стали поднимать. Ну, вообщем, подняли как-то; копчик зашиблен почти насмерть и громко бы стонал, если бы умел, конечно.
Пришла мама домой и рассказала домашним всю историю со всеми ужасающими подробностями. Подруга моя, стараясь не смеяться, предложила сделать йодовую сетку во избежание синяков и пользы для вообще. Мама ее обругала, назвала дурочкой и сказала, что ничего не надо и ничем ей уже не поможешь.
ПРОДОЛЖЕНИЕ. Когда через пару дней синяк появился во всей красе пониже поясницы, а копчик молил о помощи, мама пришла к дочке и попросила таки нарисовать ей сетку. Подруга ответила, что уже поздно и это будут мертвому припарки, мама опять ее обругала и упросила сетку нарисовать. Во время рисования подругу мою посетило вдохновение, и она нарисовала над сеткой стрелку-указатель вниз и написала "это попа". Вроде бы все, НО... На следующий день подруга пришла домой и нашла там маму, которая оказывается отпросилась с работы домой и вызвала врача посмотреть копчик. И заодно, как сюрприз, Наташкины художества. Мама укоризненно посмотрела на Наталью и сказала:"я вызывала врача", а потом рассказала и показала, как громко гоготал врач.
-
ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus
сегодня прислали посмотреть Наша служба и опасна и трудна...
-
Тяжелая работа
-
и опасная - травму получить можно ag_smiley
-
и опасная - травму получить можно ag_smiley
а я сижу и жду когда же хоть кто-то из них свалится :) Я думала и реально травму получили ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
http://krutoweb.ru/caput.html
кончился интернет
-
я пал в глазах собственной матери. У нас отключили свет. Решил в ванной снять бельё с верёвки. В результате навернул в ванну банку с каким-то топливом. Из осветительных приборов нашёл только церковную свечку. Технику безопасности соблюсти не получилось... В итоге внезапно пришедшая мама застала такую картину: я сижу на стиральной машине, болтаю ногами и пою "Аргентина-Ямайка 5:0", в руках у меня церковная свечка, а рядом - пылающая ванна.
-
-Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!
-Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?
-
ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus
главное такогон е повторять в реалии ag_smiley
-
сижу,плачу ag_smiley
<Marla>
прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))
<Marla>
так прикольно - вчера каспЕр убил нода,
а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера)))
<Marla>
ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))
но се равно за нод сёня болею - живучий падла)
-
ya_valyaus с ума сойти, скоро совсем живыми и ручными станут))
-
Lavirenne: с работы еду... устала ( вот думаю, может в лесбиянки податься? Приходишь домой - тебя ждёт любимый человек, поесть приготовлено, всё чисто-убрано-постирано... хорошо ) так ещё и массаж сделают...
Alёna: а мужиков таких не бывает?
Lavirenne: а нафиг мне мужик, который как баба?
-
Игра слабое звено
- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали
- Кого никогда не просят сделать лицо попроще?
- У кого в руке карты, а ни у кого больше их уже нет?
- Кого все ласково зовут «Кирюшей» и угощают печенюшками?
- Кого родители нашли в закуске?
- Кто окончил спецшколу с шоколадной медалью?
- Кто делая заначку требует, чтобы жена отвернулась?
- Кто съел историю болезни, чтобы пойти в армию?
- У кого отрицательный IQ?
-
Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Ходить на работу - к деньгам.
Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!
-
:D а еще мне нравится:
Если третий день не хочется работать - сегодня среда
:)
-
Женские вопросы на автофоруме
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Капот никак не подцепляется ногтем.
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
- Потеряла машину. Муж узнает — убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
- У кого какие фантазии во время заправки?
- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде..
-
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.
Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприседе, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! Иии....хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру!
Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!
-
http://www.alfastrah.ru/ - жмем раз 5-7 подряд мышом на 0 в телефоне в верхнем правом углу и смотрим флешку...
-
посмотрела... реакция была такая:
ээээээ.................
незнаю даже как откоментировать... захотелось посмотреть на их креативного директора (или кто там у них руководит такими "фантазиями"...) girl_sigh
-
Мороженое
Мороженое никогда не снимают вживую, под софитами оно моментально тает — это всегда пластиковая, силиконовая или гелевая масса.
Ей придают нужный цвет, фактуру, делают шарик пористым и шероховатым. Безупречных вафельных рожков тоже не найти — везде или кусочек оторван, или цвет неровный, так что приходится их тоже лепить. А чтобы с мороженого не стекало варенье или мед, прокладывается тонкий слой полиэтилена.
Пиво
Пиво чаще снимают в рекламных роликах, чем фотографируют. Но в обоих случаях пивная пена делается из стирального порошка или хозяйственных средств, которые взбиваются венчиком. Вместо самого пива наливается чай или сок.
Супы
Для рекламы супов в пакетиках варят настоящий суп. Но если просто налить его в тарелку и сфотографировать, не будет ничего видно, все ингредиенты утонут. Поэтому на дно кладется слой прозрачного желатина, сверху наливается бульон или обычная вода, а потом уже аккуратно выкладывается капуста, слегка обжаренная ветчина, маслины, петрушка и овощи. Главное — создать впечатление богатого набора витаминов.
Курица
Куриные ножки на фото должны быть не вареными и не жареными. Сырыми им выглядеть тоже нельзя — покупатель должен сразу понять, что их готовить не нужно, только разогреть. Это очень сложная задача. Если ножки пожарить, они скукожатся, потемнеют, а сбоку будут приплюснутыми. Поэтому куриные ножки сушат строительным феном поджаривает, но не деформирует мясо. Курица получается золотистой, как надо.
Котлеты
Котлеты поливают лаком для волос. Это нужно для блеска, которого иначе добиться нельзя. Если их пожарить, масло впитается уже через 5 минут.
Лапша
Чтобы продукт имел свежий вид, его нужно как можно меньше подвергать термообработке. Лапшу, варят 2—3 минуты, иначе она размокает и разваливается. Особенно быстро теряет форму отечественная лапша, поэтому даже для рекламы российских макарон фотографируют импортные.
Пельмени
Пельмени — кошмар каждого фуд-стилиста. Их приходится лепить вручную. Мясо добавлять нельзя, потому что оно будет просвечивать темными пятнами. В рекламе пельмени состоят из теста и соли. Поэтому такой ровный цвет. Их еще можно подрумянить и увлажнить, чтобы аппетитнее было. Вместо сметаны фотографируют клей ПВА: он льется густо, медленно и тяжело — идеально для рекламы. Его же можно использовать для съемки молока.
Соусы
Соусы красятся пищевыми красителями. Но нельзя сразу добавить краску в соус, он тогда свернется и будет комками. Нужно сначала развести краситель со спиртом, а потом уже смешать с соусом. Если получается слишком жидко, можно сделать основу для соуса из желатина.
Каша
Желатин вообще универсальное и очень полезное средство — желатин часто добавляют в пюре и кашу, чтобы они загустели, и можно было делать красивые завитки. Также в качестве загустителей можно использовать муку и крахмал.
Мясо
Когда нужно фотографировать мясо, его обжаривают совсем чуть-чуть, только для цвета. Баранину часто играет говядина — внешне они почти не различимы. А вот свинина должна быть светлее и розовее, мы это всегда подчеркиваем, чтобы можно было узнать ее издалека. Подкрашивать мясо можно соевым соусом, некоторые фуд-стилисты предпочитают йод, мазут или солидол.
Сосиски
Сосиски и сардельки снимаются сырыми или слегка подсушенными строительным феном. А вот овощи и фрукты в рекламе замороженных смесей всегда самые свежие.
Лазанья
Самый главный ужас — это съемка лазаньи. Приходится слой за слоем накладывать друг на друга ингредиенты, сбоку засовывать их в форму, потом разрезать и фотографировать срез, пока все не обвисло. Это очень долго, сложно и совсем не похоже на содержимое коробки
-
40 различий между мужчинами и женщинами
1. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот.
3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.
8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
9. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.
12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их композициями из сухих цветов.
13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.
14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.
16. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.)
17. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио Надежда. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
19. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
20. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
21. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.
22. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.
23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.
24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.
26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки.
30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями.
31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
32. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине.
33. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
34. Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.
35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мы такого себе не позволяем.
39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - обычно ладонями вниз.
40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
-
класс girl_hlopki В основном все правда :) Мой муж всегда смеется с моей чалмы, как в 9 пункте :) Хоть у меня и длинные волосы
-
Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ".
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд.
Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,
а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пипец, Вы - ракета!
-
Любі друзі!
З відповідальністю повідомляю вам, що в Україні не буде голоду в звязку з кризою, буде невеличкий піст!, я би навіть сказав пістець!
З повагою, щиро ваш, В. Ю.
-
Пістець -это жесть ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus Хотя от такого пожелания :'( хотца
-
Эт точно!
-
для желающих трудоустроиться :)
http://abdyl.net/rddev.html
-
для желающих трудоустроиться :)
http://abdyl.net/rddev.html
классная работа, себе б такую :)
-
А вот увидела на другом форуме
http://www.balagan.fm/karikaturi/?gclid=CJmo4PrQl5cCFRLRugod4mxH_g
-
как питатся в кризис:
1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на
ЭЛМИ (10:50:52 28/11/200
сковородку,
получится глазунья с 2 желтками.
5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают,
чтобы посмотреть на этого жлоба
-
Сегодня ПЯТНИЦА!! girl_dance
(http://keep4u.ru/imgs/b/081128/2f/2f2f8370ee95afdab5.jpg)
-
Самые волосатые новорожденные http://fishki.net/comment.php?id=25890
-
- Алло! Служба спасения? У меня на диване сидит рогатый синий кот!
- А может у вас - белочка?
- Что ж я, по-вашему, белочку от кота отличить не могу??
У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте! )5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю)10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. Эй!!! А как же свинья???
МУЖЧИНЫ: какие они?
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
-как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
-как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего.
-
Я тут баш перечитывала, вспомнила, что не все его читают
Клубничка: ты не знаешь, какую музыку можно поставить на танец жениха с мамой?
pjotrt: поставь музыку из звездных войн, там где темный император выходит к своей армии
pjotrt: как раз по случаю подойдет
Клубничка: дурак! )
pjotrt: Мама прочувствует свою силу и мощь, а жених поймет, куда попал
Клубничка: я теперь всю свадьбу ржать буду
pjotrt: и скажи маме, чтобы она сказала с придыханием и сипением: "Вася, да прибудет ночью с тобой сила!"
pjotrt: тогда у них будет офигенная первая ночь
xxx: Счас тетенька сидит, звонит сотовый - сын или дочь, как я поняла.
xxx: Несколько секунд молчала, слушала, а потом на всю комнату: Ты? Первое место на городской олимпиаде по математике? Да что же там, вообще никто не соображает?!
Ink: Хочется велосипед. Москва как-то способствует появлению этой мечты
Ystas: Странно. Должно хотеться иметь пулемет...
Flar: Сегодня в универе видели верх оптимизма. Девушка на 4м месяце беременности в футболке с надписью "I believe in love" и без обручального кольца на пальце.
Н.: Я сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )
Н.: Ты даже не представляешь с помощью какого места.
Н.: Сижу я на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс. Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
Н.: Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: "оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери. )
Н.: Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике )
BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
ууу: пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!
Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сволочь!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в е***м городе...
Студентам на заметку:
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."
<algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
Она: У нас сегодня с утра 5 градусов всего было
Он: Ого
Она: Я дубу дала...
Он: не знаю что ответить... согрелась хоть?
-
http://fishki.net/comment.php?id=25890
Ниче себе волосатики girl_obmorok
-
XXX: А ты умеешь рассольник архивировать?
YYY: и как его архивировать?
XXX: А когда готовишь, мяса, картошки и перловки больше кидаешь. Потом, когда там остается полкастрюли каши без жидкости, доливаешь воды, солишь и добавляешь томатной пасты - получается опять почти целая кастрюля рассольника
YYY: это совсем жесть получается!
XXX: Нормально! Сейчас разархивировал, сижу, ем )
-
xxx: Мама купила сегодня мандарины.
xxx: Вспомнил, что скоро Новый Год...
-
http://fishki.net/comment.php?id=25890
смешные все такие :) мимика ya_valyaus
-
Ноутбук - вещь незаменимая http://www.newsland.ru/News/Detail/cat/59/id/320620/img/14/ ag_smiley
-
класс... надо будет коллегам на работе показать ag_smiley
-
Moose: Тебе кролик карликовый не нужен? У меня тут 3 штуки родилось, дёшево )
FRIDAY13: неа, спасибо. а ты что, занялся их разведением?
Moose: Они сами занялись разведением. Оказалось, что из двух самцов один самка
xxx: я ведь романтичный, да? )
yyy: да я и романтичнее видела! был у меня один друг, такие стихи писал, так в любви признавался... арр...
ххх: чего ж ты не с ним? )
ууу: мы не сошлись характерами... (
ууу: с его парнем
Google Earth рулит.
Ищу маршрут из Paris в NewYork.
На что вижу ответ:
NewYork? Возможно, вы имели в виду 金水区
Да, конечно, как я мог ошибиться...
Как тяжело с испорченным взрослым сознанием читать невинные детские книжки:
- Пойди к хозяину, пусть он даст свежей травы (сказка про бобовое зёрнышко)
Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках. на остановках. как гудят машины и ругаются водители. как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов.
я забыл дома MP3 плеер.
Выходные делятся на:
- отдыхные
- отходные
- выходные на работу
На нашем веку уже столько было реформ и кризисов. что можно говорить: А какой кризис тебе понравился больше?
А дети скоро будут писать сочинения в школе: "Как я провел кризис".
Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет…
- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?
-
- Я хочу купить небольшой бизнес...
- Так купи большой и просто немного подожди!
Сегодня я попытался получить деньги в банкомате, но он мне сказал:"Средств недостаточно". Я так и не понял, он имел в виду себя или меня?
Кредитный кризис усугубляется. Пару недель назад одолжил брату десятку, а теперь оказалось, что я четвертый по величине кредитор Британии.
В связи с мировым финансовым кризисом прекращена выдача Нобелевских премий - деньги, оставленные Альфредом Нобелем, невозможно снять с депозита.
Как поступает премьер-министр, если за два дня курс национальной валюты обваливается на 25%, инфляция за год составляет 20%, производство падает на 4%, половина металлургических комбинатов остановлена, системные банки на грани банкротства?
В Голландии - сдает в бюджет все семейные ценности и ездит на велосипеде.
В Англии - уходит в отставку и пишет покаянные мемуары.
В Японии - совершает харакири.
В Украине - выигрывает парламентские и президентские выборы...
Антикризисная программа Юлии Тимошенко:
- сократить расходы государственного бюджета;
- сократить расходы на выборы;
- сократить расходы на "РосУкрЭнерго";
- сократить Президента.
Машина в столичной пробке, стук в окно. Водитель опускает стекло:
- Чего надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют выкуп $10 млн., в противном случае они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст...
- Ну не знаю... Я литров пять могу дать...
Из действий украинских властей очевидно, что им кризис не только по плечу, но и гораздо ниже.
Украинской властью довольны две категории людей: те, кто не в курсе, и те, кто в доле
Что не вписывается в логическую цепочку: сифилис, герпес, СПИД, кондоминиум в Майами? Ответ: сифилис - от него можно избавиться
Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она - заколдованный брокер, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Американка деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет - "за говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за брокера".
- Куме, чули, в Україні буде Євро 2012?
- Клята криза! Ще вчора було 7.50!
-
Из действий украинских властей очевидно, что им кризис не только по плечу, но и гораздо ниже.
ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy...
-
Это реальные вопросы, которые изучают на курсах.
Перевод мой, упрощенный, но без отклонений от сути вариантов.
1. Водитель - это тот, кто
a) управляет автомобилем
b) сидит сзади
c) толкает автомобиль
37. Для изпользования на публичных дорогах помимо техпаспорта автомобиль должен
a) быть хорошо покрашен
b) быть полноприводным
c) иметь номера
38. Номера выдают в
a) ГАИ
b) милиции
c) любом рекламном агенстве
40. Гаишник просит показать права. Показывать?
a) Нет
b) Да
c) Только если хочется
51. Тормозной путь зависит от скорости?
a) Нет
b) По погоде
c) Да
78. Не рекомендуется курить за рулём потому что
a) заставляем пассивно курить пасажиров
b) отвлекаемся от управления зажигая/туша сигарету
c) от курения толстеют
85. Подушка безопасности это
a) устройство удобного положения головы водителя
b) устройство для возможности водителю поспать
c) устройство появляющееся перед водителем или пассжиром в случае аварии
136. Регулируемый пешеходный переход пешеход должен переходить
a) когда угодно если делает это быстро
b) на зелёный идущий человечек
c) на красный стоящий
157. Клаксон используется:
a) в опасных ситуациях
b) для приветствия друзей
c) для разгона пешеходов
159. Все пользователи дорог должны дорожные знаки
a) соблюдать
b) изменять по собственной необходимости
c) игнорировать
226. (нарисован знак пересечения дорог)
a) впереди перекрёсток
b) впереди госпиталь
c) впереди кладбище
496. Причина заноса
a) потеря сцепления шин с дорогой
b) слишком маленькая скорость
c) езда ночью с испорченным светом
-
А перевод с украинского? ag_smiley
-
В наших правилах такого нет!!! Это наверное американские правила, они любят так прикалываться! :D
-
В наших правилах такого нет!!! Это наверное американские правила, они любят так прикалываться! :D
Мало ли! я сдавала 2 года назад, может что-то изменилось ag_smiley
-
Я сдавала летом, если в течении двух лет и были какие-то изменения, то не настолько радикальные. :)
-
Пролетает кризис над США, смотрит, думает "о, вот тут я в будущем году устрою", пролетает над Европой, думает "вот тут я уже хорошо напортачил", пролетает над Украиной, думает "о, а тут кто это без меня накуралесил?"
-
31 декабря Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!
1 января Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка,. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу… это же надо движения совершать… Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете !
4 января Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки. Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри. Надо завязывать с праздниками.
5 января Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье, хотите такого внука? Ну вот, и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни. Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего, я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!
7 января Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: гыыыыы..
9 января Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу,имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо,чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января Так. Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...
-
У кого есть коты поймут это... ag_smiley
Обязанности кота по дому
(http://kolyan.net/foto2008/december/01/img_4987759_3879_1.jpg)(http://kolyan.net/foto2008/december/01/img_4987759_3879_2.jpg)(http://kolyan.net/foto2008/december/01/img_4987759_3879_3.jpg)(http://kolyan.net/foto2008/december/01/img_4987759_3879_4.jpg)(http://kolyan.net/foto2008/december/01/img_4987759_3879_5.jpg)(http://kolyan.net/foto2008/december/01/img_4987759_3879_6.jpg)(http://kolyan.net/foto2008/december/01/img_4987759_3879_9.jpg)(http://kolyan.net/foto2008/december/01/img_4987759_3879_8.jpg)(http://kolyan.net/foto2008/december/01/img_4987759_3879_7.jpg)(http://kolyan.net/foto2008/december/01/img_4987759_3879_16.jpg)(http://kolyan.net/foto2008/december/01/img_4987759_3879_15.jpg)(http://kolyan.net/foto2008/december/01/img_4987759_3879_14.jpg)(http://kolyan.net/foto2008/december/01/img_4987759_3879_13.jpg)(http://kolyan.net/foto2008/december/01/img_4987759_3879_12.jpg)(http://kolyan.net/foto2008/december/01/img_4987759_3879_11.jpg)(http://kolyan.net/foto2008/december/01/img_4987759_3879_10.jpg)(http://kolyan.net/foto2008/december/01/img_4987759_3879_17.jpg)
-
Продолжим тему котов ag_smiley
http://ru.youtube.com/watch?v=w0ffwDYo00Q
http://ru.youtube.com/watch?v=4rb8aOzy9t4&feature=channel
http://ru.youtube.com/watch?v=s13dLaTIHSg&feature=channel
http://ru.youtube.com/watch?v=NQCwHluBqFc&feature=channel
-
девонки! ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus
я именно эту страницу сделаю стартовой!
(я нашла ее только сегодня и поэтому не спала всю ночь!)
-
Сочинение не мое - муж принес откуда-то почитать. Вот решила поделиться.
6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать. #21:54719#
7.00 звонит будильник на моем сотовом, выключаю — все продолжают спать. #21:54719#
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются #21:54719#, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни: «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти, что кофе закончился!»
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет ag_smileyнад очередной серией «Няни».
7.45 я крашусь, ржу ag_smiley над «Няней», ржу ag_smiley над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится ranting_wна того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем ranting_w girl_cray2 на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.
7.50 пью кофе, ржу ag_smiley над мужем, который наступил в пролитый компот.
7.55 одной рукой плету старшей косы baby_2, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.
7.58 расцеловываю air_kissстаршую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.
7.59 отдаю дочке нитки, расцеловываю air_kiss, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.
8.00 проснулся сын baby_kr, попросился к маме на ручки.
8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.
8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.
8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору girl_cray2на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.
8.26 выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.
8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.
8.28 одеваюсь.
8.29 снимаю сына с горшка, мою попу baby_kupодновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки», целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю girl_impossible.
8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
8.31 под окном сигналит муж, выбегаю girl_witch, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.
8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала ag_smiley.
9.15 понимаю, что забыла включить чайник.
9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром, тьфу >:(.
9.30 хочу жрать.
10.00 работаю. papa
10.30 работаю. papa
11.00 работаю papa, сколько можно?
11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.
11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?
11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.
11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник girl_cray2? говорю ему все, что думаю о нем girl_cray2 и его маме.
11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особого восторга girl_sigh, наверное, возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все.
11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его — что делать notponimat? Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.
12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю, что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви #61:118055#три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.
12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.
12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад. girl_impossible
13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали girl_witchв школу.
13.05 бегу в школу, рыдаю :'(, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза — рыдаем :'( :'(, бежим в класс.
13.06 класс, радостные дети [url=http://smiles2k.net/holidсобираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.
13.07 кажется я орала так girl_cray2: "*вашу мать*какая* поставила* пятым уроком*эту*в*экологию*и *не предупредила***родителей???
13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом — моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.
13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем girl_witch, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились.
13.20 на работе, ем салат, рыдаю :'(, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги :-[.
13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.
13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь 8).
13.40 болтаю с подружкой по телефону.
14.00 болтаю с подружкой по телефону.
14.30 болтаю с подружкой по телефону.
14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?
15.00 работаю papa
16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу.
16.00 звонит муж, признается три раза в любви #61:118055# #61:118055# #61:118055#. Молодец! Уже без напоминания.
19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины uborka_mama, которое загрузила утром. Фак :-X! sm_molotokКто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!
19.10 рыдаю :'(, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.
19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.
19.20 проверяю уроки.
19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки.
19.25 мучаем с дочерью «Хоббита». Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием «Пауки и мухи» notponimat? Как сказала одна моя знакомая: «Пособие для начинающих скинхедов».
19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула baby_soska2.
19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.
20.15 Черт sm_molotok! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов ranting_w >:(?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.
20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору girl_cray2, выхожу.
20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну baby_kup.
20.45 я у мартена uborka_mam2
21.45 я у мартена… uborka_mam2
23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей…
Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь! az_smiley :-\
-
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П...Ц!!!
-
http://vkontakte.ru/apps.php?act=s&id=95830
-
http://www.yaplakal.com/fun/clear_monitor.htm
-
Хоть и старо, но посмеялась еще разок. ag_smiley
Письмо родителям
Дорогие мама и папа!
Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете. Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день. К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую. Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить - общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность. Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня. Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина. Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями. Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи - насколько я поняла, его папа - приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал. Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сифилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной.
Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику. Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.
Ваша любящая дочь, Елена
-
Молодца девчонка, сравнительно дала понять две БОЛЬШИЕ разницы! Супер, Светуль! ag_smiley
-
Если б моя дочь мне такое написала, про оценки бы я не узнала. Меня б в больницу раньше увезли, чем я б дошла до места с оценками. ag_smiley
-
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: ВОТ КУСОК МЯСА, поджаришь на сковородке! ya_valyaus
-
Думаете, ваш любимец - чудесное, ласковое и безобидное животное с милыми повадками?
Фигушки. На самом, он хочет вашей смерти.
(http://ua.fishki.net/picsw/112008/14/cat/tn.jpg)(http://ua.fishki.net/picsw/112008/14/cat/cat_02.jpg)(http://ua.fishki.net/picsw/112008/14/cat/cat_03.jpg)(http://ua.fishki.net/picsw/112008/14/cat/cat_04.jpg)(http://ua.fishki.net/picsw/112008/14/cat/cat_05.jpg)(http://ua.fishki.net/picsw/112008/14/cat/cat_06.jpg)(http://ua.fishki.net/picsw/112008/14/cat/cat_07.jpg)(http://ua.fishki.net/picsw/112008/14/cat/cat_08.jpg)(http://ua.fishki.net/picsw/112008/14/cat/cat_09.jpg)(http://ua.fishki.net/picsw/112008/14/cat/cat_10.jpg)
-
Про пап.
1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарст, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковатся у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). Вообщем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку.Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
PS Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?
2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонитьтолько им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!
3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"
4. Мой всегда всё пробует свечки виферон в попу. Говорит, должен же я знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты не заметил, что она на мыло похожа?!! Ну мало ли, что сейчас придумали! Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное).
5. А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померять пытается померять там же ее у себя.
6. Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но. У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром всает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.
7. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- " А почему у него зубов нет?"
8. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". (Хорошо хоть не походит)
9. И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:
10. Стали выпадать первые волосики - надо идти к врачу, Настя заболела. - почему ты так решил? - она лысеет!!!
11. Когда доче было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и сказал: "И как ты ее, такую большую, родила?"
12. Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает: "Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?"
13. Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть"
14. Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они проснулись ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые ... да, а сандали - голубые
А че? - он мне говорит - зато позитивно и ярко.
15. У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она очень рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче только то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике лежали колготочки и платье. вообщем приводят ребенка вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая попа. на ее возмущение муж ответил - сама сказала одеть то, что на стуле. на другой раз, она заботливо положила на стул трусики, помня о таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу.
16. Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит : боже мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас -то они плоские....
17. А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и все такое, предлагала ему "хоть на схватках со мной побыть", сказал : "Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!" Я (ошарашенно): -Ты с чего взял, что 20 минут? Он: - Ну что я , в кино не видел как рожают что ли....
18. А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и расказывал друзьям - "Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается... А она сама! Какая умница!!!!"
19. На роды все-таки приехал, но с ...книжкой...Сказал, что во время самих родов будет читать....
20. Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.
21. Мой муж только однажды меня удивил своей неосведомленнстью. Неонатолог объясняла во сколько слоев одежды одевать сына, чтобы он не замерз. Потом говорит:"Ну, а на улице будете носик периодически трогать". На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал Жекин нос. на 16-ый раз я спросила что случилось. "Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал". Говорит, думал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть...
22. А у нас Васька как-то заплакал, на еще месяца не было, а папа телик смотрел, так он взялпульт и звук убавить пытался!
23. Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего младенца : "На, положи его" "Куда? " -идиотский папин вопрос. "Да под дверь брось!" - я в раздражении. И вот ведь папы они какие, ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках - остановился от моего возмущенного возгласа.
24. Жара, июль, нам 3 месяца. Папа все переживает, что ребенку жарко (отмазка), каждые 10 мин порывается уйти домой выпить холодного пивка. Я не пускаю, типа, гуляй давай с ребенком еще полчаса. Папе невмоготу... вынимает ребенка из коляски, что-то шепчет ему и вдруг замирает, шупает ему голову и на полном серьезе выдает: "Слушай, ты говорила, что у него кости еще мягкие, да? Так вот, от такой жары они уже на темечке расплавились! Я ж говорил, что уходить надо!!!"
25. Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой,папа рассказывает,что девочка плакала,поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ.
26. Моя соседка рассказала, что когда она была совсем маленькой мама оставила ее с папой, так он даже подгузник не мог поменять. он пошел на улицу и первую встречную женщину попросил подняться к ним в квартиру и одеть на ребенка марлевый подгузник.
27. Однажды мужа оправляя гулять с дочкой попросила одеть ей верхнюю одежду а сама ушла в другую комнату (я болела) .Через минут 20 приходит и приносит мне флисовое горлышко и говорит, Таня это ей мало!!!!!!!!!!!! я не понимаю что за глупость выхожу и он мне демонстрирует что на талии у Катюши оно не сходиться .........думал что юбка.
28. Мы по дому ходим в сандалях на 3-и ремешка .......так муж каждый раз снимая Кате обувь расстёгивает все три!!!
29. Наш папа вчера учудил. Я болею - дочкой он занимается. Ругается - у дочки трусы задом наперед одеты! Переодел. Через минуту опять наезжает на меня - зачем я ей опять неправильно трусики надела? А я и не трогала ее. Переодел. Вобщем, так было раз пять, не мог нормально трусы одеть
30. Помню только, что когда ребенку было месяца 1,5, то папа одел погремушки на ребенка. На каждую ручку и ножку, на запастья и щиколотки, надел ручки погремушек. И с умным видом сказал "они специально для этого сделаны.
31. А наш супер-папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч.
32. Когда сына нужно одеть и папа под рукой, то я выкладываю ему ВСЮ необходимую одежду. Была осень, ребенку чуть больше года, ходит сам. Папа надел на ребенка все что было положено. Я их выпроводила на улицу, сама стала неспеша собираться. И только выйдя на улицу я увидела, что наш папа не надел ребенку ботинки. Их я, видите ли, не выставила. Хорошо, что собираюсь я недолго!
33. А у нас папа не заморачиваясь надевает на ребенка первые попавшиеся 2 носка:
ну ладно разноцветные
ну ладно разные по типу
но один махровый, а второй тоненький, это что-то
И аргумент железный: а все равно описает и через 15 минут менять.
34. Еще вспомнила. В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается. Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: "У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать" !!! Оказалось он все это время убеждал продавщицу что ему нужна именно детская мыльница и не о каких других он слышать не желает!!!
35. Папа в ясли потопал за дочей первый раз, пришёл - ещё все детки спят, воспитательница была чем то занята и попросила его тихонько дочу разбудить, помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и увидев что кого-то уже забирают не законючили), в результате ребёнок прибыл на дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих (сменных) тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла бедного мальчика (просыпается а на стульчике розовое платьеце) и что потом придётся выслушать от родителей и воспитательницы), папа оправдывался тем что кровати стоят рядами и между ними стульчики с одеждой, ну подумаешь перепутал с какой стороны кровати дочин стульчик....
36. Ходила по делам на улицу. возвращаюсь домой...
Ребенок лежит в креслице-переноске а/м , во рту соска заклеена скотчем, кресло стоит на диване , к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. папа в наушниках сидит за компом слушает музыку, нагой шатая люльку, ребенок спит.... ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ?
37. Я пошла в душ, выхожу - слышу ребенок плачет. Захожу в комнату - папа наш в наушниках смотрит ТВ, рядом орет ребенок. Я: "Ты чего в наушниках-то?" Папа: "А мне иначе телевизор не слышно!"
38. Вспомнила, как в дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестном направлении, отключив сотовый. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домой в 10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками - из каждой торчит ложка, банки полные (поскольку доча ЭТО не любила) и одна пустая баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую доча любила всей душой. В ванной - жара неимоверная: включен обогреватель и заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Доча спит у папы на пузе в самом нарядном комбезике. На пеленальнике лежат открытыми все детские крема и расчёска. В общем, справился наш папа с уходом за ребёнком: накормил, намыл, намазал кремами, причесал, нарядил и... спать уложил. Заодно и сам рубанулся.
39. Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ. Бросаюсь на мужа: "Почему ботинки не снял?!!!" Раздраженно отвечает: "Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции! Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала."
-
40. Сегодня наш папа, придя после работы домой, в 100-ты раз вытащив нашего шалуна из горшка с цветком (в напольном горшке пальма здоровая, и изолировать ее никак не получается),убрав высыпавшуюся землю, отряхнув ребенка, сказав ему "нельзя" раз ....дцать, с грустью глядя на то, как деть опять взял курс на горшок с цветком изрек: "Да..., а целый день с ним действительно тяжело один на один..."
41. Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет... Папа подходит: Жоржик, что случилось, почему ты плачешь? Берет его на руки: ой, да ты же мокрый, описался...а что молчишь?
42. Папа долго шарахался по саду, пока группу нашел (первый раз в саду). Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я папа Жени, за сыном пришел. А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю:
"Это твой папа?" Но сын в это время занят был, с друзьями играл, просек, что его домой заберут и уверенно отвечает: "НЕТ, не мой" и дальше играть.
Папе потом долго пришлось объяснять кто, есть кто. Чуть милицию не вызвали...
43. После родов, лежали мы в отделении обсервационном отделении.т.е. это еще не реанимация,но уже и не для благополучных мамашек. Разговариваю с мужем (ну уже не прерый раз .т.е. с дочкой -то меня уже он поздравил, порадовался) по мобильному, говорю, что проблемы у меня, чувствую себя не очень, все болит, ну, мол, пожалей меня...А он мне говорит: да ладно тебе, у меня тоже проблемы - коленкой стукнулся, теперь болит!
Я обиделась и рассказала это соседке по палате,она мне говорит: какой-то нечуткий он у тебя.
Через несколько минут ее муж позвонил и вижу она тоже разругалась с ним. Потом рассказывает,что тоже посетовала на плохое состояние и попросила купить ребенку конверт на выписку, а он ей говорит: отстань ты со своей ерундой, какой еще конверт, я подмышки побрил , чешутся до ужаса, не знаю уж что и делать!
44. История из нашей жизни. Я ухожу в магазин ребенок мелкий совсем был, папа памперсы менял очень редко, говорю, если она покакает поменяй ей памперс, на что получаю ответ: а может лучше сейчас?
45. Добавлю про своего папу. Помните, наши мамы и бабушки носили такие панталоны с начесом для тепла. Так вот, именно в них папа в садик меня и отвел, подтянув резиночку, чтоб не спадали, т.к. мама сказала одеть то что на стуле висело, а стула то два было.......
46. А вот наш дедушка, мужнин папа, как-то раз утром сдал своего сына, мужниного брата, в детский сад, а вечером забирать его пошел в ясли, куда ребенок уже несколько лет как перестал ходить!
47. Мой муж когда доче было 2 мес. спрашивал неонатолога...а мясо какое уже давать можно? И так каждый месяц до тех пор пока не разрешили.
48. Я беременная (уже на излете ) проснулась в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: "Включи свет, кажется, воды отошли. Посмотри". Включил, посмотрел: "Да, похоже. Ну что, свет выключать?". Это он собрался дальше спать!
49. На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 шт) Папа, проникнувшись тем, что маленькому все нужно стерилизовать, сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те, которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек!
50. У моей подруги муж большой начальник, интелектуал... Она пошла мыться, а ему дете (3 месяца) сдала. Моется и слышит доча плачет. Кричит ему - ну успокой ты ее, поговори с ней хоть... Выходит, а он носит ее и считает 45, 46, 47... В ответ на удивленный взгляд говорит ей в сердцах - ну о чем мне с ней разговаривать? Ерунду всякую нести я не могу!
51. Ходили мы на УЗИ во время беременности вместе. На первом УЗИ доктор сказала, что не может точно сказать кто у нас будет и сказала, что мальчика как то там не наблюдает по ее опыту, но точнее скажет на втором УЗИ. Пришли на второе УЗИ. Доктор говорит - я вам кого нибудь обещала? - я говорю - Вы сказали, что мальчика вы там не видели. - Доктор говорит - ну вот и теперь я его там точно не вижу! Я лежу улыбаюсь, хотела девочку. Лежу двольная. Через минуты три муж мрачным голосом говорит - Доктор! Так кто там?????
52. Лежу в РД Звонит муж и спрашивает: до скольки строительный работает? Я:а тебе зачем (ну мало ли)? ОН: ты же клеёнку просила доче купить!!!
53. Попросила мужа в роддом брюки мне привезти (наивно полагала, что поправившись за беременность на 20 кг, после родов сразу влезу в свои 42 размера). Обьясняю по телефону, что брюки такие-то, висят там-то, со стрелками. Не может найти. Когда уже выхожу из себя признается: не понимаю, что такое стрелки, это которые на колготках бывают?
Как я в трубку кричала: это те стрелки , которые я тебе каждый день наглаживаю на рабочем костюме!
54. Я тоже про роддом. Мой муж привёз мне костюм , в котором я задолго до начала беременности ходила,там в "составе" мини-юбка...А поправилась за время беременности я на 20 кг...То ,что я просила не привез, говорит, хватит во всяких балахонах ходить, он думал, я родила и похудела сразу же!!!
55. Мой однажды повел дочь в сад и спрашивает , как сдавать. Я говорю: "Раздеваешь, тапочки одел и вперед". Так он комбез снял тапки одел и отправил в свитере и в рейтузах.
56. Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кровотку положила, говорю: "Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!" Подхожу и вижу, что Алина срыгнула.
57. Наш папа тоже иногда веселит . Из последнего запомнившегося - пошел на прогулку, одел сыну босоножки на голую ногу, штанишки, которые нам были безмерно малы, как натянул и где нашел - не понимаю, и верх от теплой пижамы, черной, с длинными рукавами, на 3 размера больше, на которой большими буквами было написано "Я ЛЮБЛЮ ПАПУ" . И пошел гулять, температура была +25!!!
58. Наш папа упорно надевает доче трусики боком. То есть на талию натягивает то, что должно быть на одной из ножек. И постоянно мне говорит, что я не могу нормальных трусов доче купить. (К слову сказать дочь уже третья).
59. У меня начались схватки в 3 ночи,бужу мужа, грю-вставай, я рожать еду....вскакивает, начинает бегать по квартире...я за ним, он орёт: ты что, ночь на дворе, как рожать будешь..., и начал звонить - в милицию.....!!!
60. Ха! А мой в день выписки из роддома, я ему звоню, говорю: все документы и справки у меня на руках, приезжай и забирай нас к 12часам, а он мне, ой сегодня наверное не получится, давай завтра и трубку повесил, я в ауте, оказалась он в это время на планерке был и ему не до нас было. забрал)
61. А когда я была беременная, у меня очень сильно ноги сводило ночью. Срок - 9 месяц. Ночью УЖАСНО свело опять ногу. Я кричу "НОГААА". Наш папа спросоня - "Что уже лезет????" И такое у него лицо было!
62. Моя история: дочке 1 месяц и надо сдать в поликлинику ее анализ до 8 утра. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: "Я пошла". Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает :"Куда?", я отвечаю: "В поликлинику". Следующий вопрос от папы :" А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?"
63. Сыну 6 месяцев, и в связи с введением прикорма-образовался запор! Дала я ему слабительное! Он плачет-животик болит-дала нашему папе на руки-поносить, покачать, успокоить... Через некоторое время начался естесственный процесс...один за другим...один за другим... Прибегает ошарашенный папа-держит ребёнка на вытянутых руках и с ужасом спрашивает: "И куда его...в унитаз?" Это он пытался меня спросить-куда сына в таком случае девать-сажать на унитаз?
64. Правда насмешил не мой муж, а муж сестры - привёл ко мне племянника (на пожить на 2 дня) - племяшу 3 года - в следующем "комплекте"одежды: Пижама. Поврех пижамных штанов колготки (как он их натянул - ума нет приложу). Поверх колготок джинсы.На ногах босоножки. На пижамную кофту одета рубашечки С ГАЛСТУКОМ. Сверху куртка. На голове панамка. А на дворе апрель. Итолько-только стаял снег. Сестра клялась и божилась, что весь комплект одежды она положила на одну полку. Но муж не нашёл. И одел племяша в то, что под руку попалось)))
65. После роддома первый раз надумали искупать нашего младенца. Обращаюсь к мужу: " Будем купать в ромашке!" Он: "Ага!" Захожу в ванную - в ванночке плавают штук 10 пакетивов с ромашкой Вот и попили чайку!
66. Меня подруга насмешила, я была на последних месяцах беременности, но вредная вредная привычка сидеть нога за ногу осталась. Постоянно себя ловила на этом. Ну вот мы с ней сиди, я опять "нарушаю", начинаю на себя ругаться, что мол, вот никак не отучить. ребенку ведь вредно, кислород не поступает в нужных количествах и т.д.
Подруга (пытаясь поддержать беседу): да, да, дырочка же перекрывается, вот ребеночку и нечем дышать!
Я: какая еще дырочка?!!!!
П: ну как какая, между ног которая.
67. А еще, прихожу как то в комнату, ребзю 4-5 месяцев, а он ее под мышки голенькую схватил и по кровати большой бегать учит со словами, давай-давай, бегом-бегом! Причем у малышки еле ноги то переставлять получалось!
68. В свое время я думала, что подготовила мужа к появлению ребенка. Оказалось - не совсем. Пролежала на дородовом 10 дней, а потом еще неделю с дочей, муж дома один был (мы одни живем, без дедушек-бабушек), опустошил весь холодильник и соскучился по нормальной еде. Забирает он нас из роддома, в машине доча заснула, приезжаем домой, и он мне на полном серьезе говорит: "Ну, вот, хорошо что спит, положи ее в кроватку и пойдем в магазин за продуктами!" Дар речи я потеряла на полчаса...
69. Хотя однажды старая акушерка рассказала мне следующее. РОдила одна дама в возрасте "слегка за 30". А дело было годах в 70-ых. ТОгда детки жили отдельно от мам на детском отделении. Их только кормить приносили в определённые часы. И вот приносят всей палате малышей. Все кормят. А Эта дамочка сидит и смотрит выжидательно на медсестру. Медсестра спрашивает:"Что случилось? Почему не кормите?"
А дамочка спокойно отвечает: "Жду, когда дырочку в груди проколют."
-Какую дырочку????!!!!
-Из которой молоко вытекать будет...
70. Про нашего папу.
Решает вопрос с переводом в другой садик. Приходит в "новый" сад, звонит в домофон.
Ему: "Вы хто?"
Он, гордо: "Я- ВАШ будущий папа!!!"
В ответ- 3 минуты тишины, затем писк открывающейся двери...)))
71. Пошла я загорать в солярий,а мои собирались на улицу,оставила папе что одевать доче.Выхожу из салона смотрю мои стоят,доча одета в ту одежду которую я давала,а на ногах сапоги резиновые(на улице жарко).Я у мужа спрашиваю ты зачем ей сапоги одел,а он мне.ты же не сказала какую обувь одевать а дочка сапоги папросила, ну они и надели.
72. На первом узи пообещали девочку, но под вопросом. А мы мальчика хотели.
Ждем не дождемся второго узи в надежде, что на первом ошибка произошла.
И вот оно долгожданное. Но тут облом. Врач говорит - ребенок в такой позе, не видно ничего.
Муж: а вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернется.
73. В роддоме на послеродовом женщина попросила мужа что--то привезти из комода, указала,что из 3 ящика сверху - МУЖ ПРИВЕЗ ЕЙ ВЕСЬ ЯЩИК ОТ КОМОДА со словами:дорогая я не нашел там то, что ты просила, посмотри сама.))
74. У меня схватки, тяну время поездки в РД, посылаю мужа по разным поручениям, воду купить в родилку, и т.п. А муж у меня внешне всегда стоически спокоен Когда он притащил несколько двухлитровых бутылей воды, я еще не поняла, что он нервничает в схватках не до того... Потом понимаю, что пришло время скорую вызывать. Мужу говорю - пора, звони в скорую!!! Муж с готовностью хватает трубку: "это НОЛЬ-ДВА?"
75. Папа наш лучше всего укладывает сына: на живот.носом в подушку, и "спать,я сказал!"))Тот сразу аа-аа-аа: типа, да я сплю,сплю..И всё, не соскакивает больше,засыпает!-)))
76. А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.
77. Нам в роддоме выписали Бифиформ в капсулках (открывать капсулку и порошочек в ротик засыпать). Попросила мужа купить в аптеке. Приходит он довольный, протягивает пачку и говорит: в порошках не было, я взял ЖЕВАТЕЛЬНЫЕ таблетки со вкусом апельсина!!!!!!!
78. Ой, вспомнилось . К одной из моих соседок по палате должен был муж подъехать, она ждет и видит в окно как он на мотоцикле подъезжает. Ну все, сейчас поднимется. Мужа нет и нет, где-то полчаса-час прошел, потом приходит. Она его спрашивает: что так долго, мы уже думали, охрана не пропустила? А он говорит: с работы ехал, приезжаю, а брюки грязные. Поехал на рынок, купил новые!
79. Добавлю свою историю..Дочке три месяца, мы с мужем договорились, что в будние дни ночью к ребенку встаю я, чтобы он выспался, а в выходные он, чтобы и я могла отдохнуть...В первый выходной ночью просыпаюсь от того, что дочь хнычет, а муж лежа в кровати во сне поет мне на ухо "а-а-а-", убаюкивая.... Встать к кроватке он не подумал!
80. Тоже вспомнила про своего мужа.Когда я говорила мужу купить ленточку надо будет,розовую если девочка,а голубую если мальчик. Долго со мной спорил,что он хочет зелёную!!!
81. Пытаюсь уложить дитё. Ребёнок почти заснул. Входит папа, ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ со словами - "Ой, я вас поцеловать на ночь забыл!". Естественно, какой тут сон!
82. Знакомый, увидев нашу дочку (ей тогда было 6 мес), поздоровался с ней следующим образом: "Здравствуй, дружок, правда ты меня еще не видишь... Вы же дети к годику только видеть начинаете!
А я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез
Ты же, говорит, массажку просила!
83. Вот случай: Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело- зубы. Муж решил вытереть, но КАК! Взял ребенка за голову и лицом о простыню вытер!
84. Ой. а у нас однажды папа тож ребенка из сада забирал. Не, уже спасибо,что привел того ребенка =))))) Но когда я увидела на нем белую шапку (зима была), я впала в ступор... У НАС НЕТ ТАКОЙ!!!! Ну думаю перепутал...кх-кх.. А оказалось,что не перепутал, просто надел наоборот, на изнанку... хотя там ярлычек был... =) И так они еще два часа по улице гуляли =)
85. Дочке месяц, у меня ДР.
Друг мужа подарил пазл на 2000 кусочков. Типа все равно дома сидишь!!!)))
-
Дашуль, спасибо! Я просто не могла остановиться! Папе нашему зачитывала. Заряд позитива на весь день!
-
Покраснел за всех мужиков на планете! Это вам милые дамы! b_flowers
-
Данечка спасибки вот повеселила ya_valyaus
-
http://skakdollar.ru/
-
http://skakdollar.ru/
ну прям совсем........ ya_valyaus, прожевали и в рот положили.......... ag_smiley
-
Я такой инструкцией я бы точно адрес не поняла. Но смешно...
-
V ocherednoi raz perechitivau i ne mogu sderjat' smex! Vot eto mujchini :D
-
ой даш мы с петюмоном вдвоем так ржали!! класс ya_valyaus
-
зыленый: блин. наглость в высшей степени, выгнать меня из за компа )
БАБА В СПАРТЕ!!: кто посмел?!
зыленый: сестра)
зыленый: к ней пришла подруга, и им, видите ли, понадобилось домик сделать :)
БАБА В СПАРТЕ!!: симс что ли?
зыленый: да какой симс, взяли простыню, завесили стол, и теперь у них там домик)
-
Снеж, читала раз 5 , но так и не поняла прикола ;)
-
Ксан,игра есть симсы,там домики строишь,человечками (симами) управляешь
-
Ксан,игра есть симсы,там домики строишь,человечками (симами) управляешь
ясно, эта шутка мимо меня ag_smiley
-
О, моя любимая игрушка, я оч любила домики стоить и там все обставлять, а в симс 2 делать человечков супа girl_dance
-
Классная игра, мне очень нравится в ней создавать семью а потом детей им делать ag_smiley
сейчас новая вышла симс 2 + все дополнения(15 в 1) мне брат подарил :-*
-
человечков супа girl_dance
это что?
мне тоже нравится эта игра,я последний раз играла полтора года назад,потом муж дополнения какие-то покупал,но до сих пор их не пробовала :-*
-
НЕ СТИХИ.....ПРОСТО СМЕШНО
Новогодняя неделя
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица
готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила,
башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя
бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном
новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за
новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно,
кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван.
Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня
оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя
бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу:
это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще
осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну,
сами знаете:
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо
мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить
минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили
заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну,
давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и
запирается изнутри надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш
праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и
оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что
живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как
полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты
помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее,
как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну,
если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год,
конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за
новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе,
чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не
привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом
году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо
выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще
надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю
тост: ыыыыы:..
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя.
Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте,
завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк
принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин,
год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня
где-то должна быть должностная инструкция... ...............
-
Смешно, где-то у нас я читала уже это
-
Смешно, где-то у нас я читала уже это
точно и я где-то читала уже :)
-
это что?
мне тоже нравится эта игра,я последний раз играла полтора года назад,потом муж дополнения какие-то покупал,но до сих пор их не пробовала :-*
Там можно фигуру выбрать и черты лица, весь гардероб. Можно даж на себя похожим сима сделать ag_smiley
-
Там можно фигуру выбрать и черты лица, весь гардероб. Можно даж на себя похожим сима сделать ag_smiley
Моя любимая игра :D Постоянно покупаем новые дополнения, но играю не так уж много ??? чтоб глаза не портить girl_drink1
-
ag_smiley Класс! У меня тоже подобное было, только на полу. Ё-моё! Не знала как к замарашке подойти, чтоб из эпицентра безобразия вынуть!
-
ag_smiley ag_smiley ag_smiley
Добре,що з вашими і сторіями можна бути готовим до всього.У нас ще все попереду
-
ag_smiley ag_smiley ag_smiley
оффну по поводу какашек - говорят, если мама при родах того, то малыш будет богатым!!! вчера в энциклопедии беременных вычитала :D
-
ag_smiley ya_valyaus
-
ag_smiley ag_smiley ag_smiley
оффну по поводу какашек - говорят, если мама при родах того, то малыш будет богатым!!! вчера в энциклопедии беременных вычитала :D
Мдааа ag_smiley
-
НАШЛА НА ОДНОМ ФОРУМЕ, НЕ УДЕРЖАЛАСЬ ya_valyaus
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
-
Вот это прикол. ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus
-
ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus супер, сама чуть со стула не упала bravo_hlop
-
ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus
-
ag_smiley :D ya_valyaus
клево )))))))
-
Классно ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus
-
ya_valyaus ya_valyaus
Я правда все эти истории слышала отдельно, а здесь все в одном. но смешно ya_valyaus ya_valyaus
-
http://forum.exler.ru/uploads/77/post-1232383035.jpg ag_smiley
-
ag_smiley ag_smiley ag_smiley Мені теж спочатку стриптиз у голову прийшов,але,думаю,то ж американці.
-
ag_smiley
-
ag_smiley ag_smiley
-
ya_valyaus
-
ya_valyaus
-
история с маршруткой просто жесть ya_valyaus
-
http://www.vz.ru/politics/2009/1/20/248095.html (http://www.vz.ru/politics/2009/1/20/248095.html)
-
Буш умом и сообразитекльностью просто блещит!!!!! ag_smiley
-
http://www.xoxma.com.ua/cgi-bin/pub/plain.pl?main=id46494
Вот я только книгу нашла, пока почитаете, я ещё найду где комменты
-
ya_valyaus с картинками автор явно перестарался
-
Ну там самое смешное когда комментируют, только вот ссылку не могу найти. Девочки, может у кого-то есть?
-
А у меня не такая была, поприличнее)))
-
Ну там самое смешное когда комментируют, только вот ссылку не могу найти. Девочки, может у кого-то есть?
Галь, не поленилась и нашла, это оно?
http://kolyan.net/index.php?newsid=1825 (http://kolyan.net/index.php?newsid=1825)
-
http://kolyan.net/index.php?newsid=1805 меня эта рассмешила больше
-
http://kolyan.net/index.php?newsid=1805 меня эта рассмешила больше
:D :D :D
-
Я так смеялась, думала Соню разбужу.
-
Рада, что настроение подняла.
ОФФ. Девочки, сходите новые смайлы комментните, плз. А то не добавляют, может, так увидят и добавят, я старалась найти побольше новых и красивых.
-
http://kolyan.net/index.php?newsid=1805 меня эта рассмешила больше
Супер! Я так смеялась, что кошка посмотрела на меня, как на психа и сбежала из комнаты ag_smiley
-
самый прикол, где кот повесился ag_smiley
-
самый прикол, где кот повесился ag_smiley
читала этот прикол где-то год назад.. мы тогда с мужем ржали как два психа и в 2 часа ночи хохотом соседей перебудили... но седне опять почитала и снова я ржу ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus на работе уже начинают откровенно коситься в мою сторону :D ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus
-
- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан за скрытый мат.
Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку.
Каждый знает это кто.
Это - Агния Барто!
-
ag_smiley Барто ag_smiley
-
обсуждение двд плеера:
- Неужели кто-то еще ставит защиту от детей?!
- У меня племянник 8 лет поставил защиту, чтоб родители не мешали мульты смотреть.
-
На прошлой неделе.
Я: Будешь с нами кино смотреть?
Дочь: Нет, я пойду Асю почитаю.
Я: Но сегодня ж не получится. Америка Онлайн сменила протокол авторизации и сторонние клиенты теперь...
Дочь, перебивает с укоризной: Мама! По литературе! Тургенева!
-
ag_smiley
-
Класс!!!!! :D ag_smiley
-
ya_valyaus
-
Зарулила я в бутик -
Чёрт понёс по кой-то
фиг,
Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров
семь,
Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой.
Видно -
сделано с душой.
Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив
прямо там,
Подалась в универсам.
К распродаже подошла...
Бляха-муха, во
дела!
Блузка... Тысяча рублей...
Точно копия моей...
Фильдиперсу метров
семь,
Вырез - титьки видно всем,
И на жопе - бант большой.
Тоже сделано
с душой.
И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки
прикупить
В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду,
Вижу - в
шмоточном ряду...
Блузка... Тридцать три рубля...
Ёлки... В точности
моя!!!
Фильдиперсу метров семь,
Вырез -титьки видно всем,
А на жопе -
бант большой.
Обманули... Но с душой!!
-
ag_smiley girl_hlopki :D
-
класс ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus girl_hlopki
-
типичное явление у нас на Украине ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus
-
ag_smiley ag_smiley
-
ya_valyaus
-
Ясь, прости, но он же зонД, а то как представлю, что зонТ кое-куда в лечебных целях да ещё и раскрыть - сразу умереть хочется, а не лечиться ag_smiley
-
представила кого то с раскрытым зонТом :D :D :D
-
Нужно нам заводить отдельную темку, под названием смешные Очепяточки и ошибочки.
Ясь, прости, но он же зонД, а то как представлю, что зонТ кое-куда в лечебных целях да ещё и раскрыть - сразу умереть хочется, а не лечиться ag_smiley
Вот вспомнила сразу случай недавно был со мной. Пишет мне одна знакомая в одноклассниках, ну и мимолетом упоминает слово "склироз" (написание сохранила). Ну я прочитала, посмеялась, ну у меня просто проф.навык, я ошибки всем исправляю и сразу замечаю. Но решила. что промолчу, потому что обидеться человек.
Так вот следующее сообщение она мне присылает и спрашивает: "Как пишется правильно лялечка или ляличка", ну а дальше очень долго рассказывает о том, что она не любит неграмотных людей. ag_smiley ag_smiley
На что я ответила, что правильно пишется "лялечка" и "склероз" yazyk ag_smiley, но в ответ получила непонимание, при ч ем тут "склероз", ну и рассуждение. что одни просто очепятываются ya_valyaus, а другие вот неграмотные.
Как говорится, отмазалась
-
насчет "очепяток" :D работала я когда-то давно в газете и вот у нас даже быд журнал с нашими ошибками чтоб поржать можно было :)
на первом месте й нас было объявление : "продам консервы б/у" - б/у написали случайно ag_smiley
потом мы долго смеялись с того как я написала название улицы "Б.Магисральная" вместо Б.Магистральной :D (тех кто жевет на этой улице прошу не обижаться - это жеж очепятка была)
и прям валялись под столом, когда одна девочка написала "продам авто нерастормошенное" вместо "нерастоможенное" короче временами нам было оч веселе ag_smiley а корректорам еще веселей ag_smiley
-
Да, Алёна, нерастармошенная ya_valyaus Надо и себе такой журнал с очепятками!
-
насчет "очепяток" :D работала я когда-то давно в газете и вот у нас даже быд журнал с нашими ошибками чтоб поржать можно было :)
на первом месте й нас было объявление : "продам консервы б/у" - б/у написали случайно ag_smiley
потом мы долго смеялись с того как я написала название улицы "Б.Магисральная" вместо Б.Магистральной :D (тех кто жевет на этой улице прошу не обижаться - это жеж очепятка была)
и прям валялись под столом, когда одна девочка написала "продам авто нерастормошенное" вместо "нерастоможенное" короче временами нам было оч веселе ag_smiley а корректорам еще веселей ag_smiley
Моя бабушка живет на Магистральной, я ей все расскажу acute :D ag_smiley
-
представила кого то с раскрытым зонТом :D :D :D
Извините за флуд, Ксюшкин пост навеял...
У меня подруга родила летом, после родов беседуем с ней, я у неё спрашиваю, как вообще роды?
Ответ:
- Такое чувство, что тебе туда вставили, зонт, раскрыли и все хором кричат - тужся ag_smiley
-
ag_smiley ag_smiley
-
насчет "очепяток" :D работала я когда-то давно в газете и вот у нас даже быд журнал с нашими ошибками чтоб поржать можно было :)
на первом месте й нас было объявление : "продам консервы б/у" - б/у написали случайно ag_smiley
потом мы долго смеялись с того как я написала название улицы "Б.Магисральная" вместо Б.Магистральной :D (тех кто жевет на этой улице прошу не обижаться - это жеж очепятка была)
и прям валялись под столом, когда одна девочка написала "продам авто нерастормошенное" вместо "нерастоможенное" короче временами нам было оч веселе ag_smiley а корректорам еще веселей ag_smiley
объявление..я в положении об отделении так написала. хорошо хоть вовремя заметила
не совсем про чепятки..свекровь недавно рассказала. работали себе 2 руководителя отдела, Случ и Сук. и отправляли им телетайп ( а там же не пишутся инициалы-ну так Иванову Петрову) вот и написали Случу Суку
-
Извините за флуд, Ксюшкин пост навеял...
У меня подруга родила летом, после родов беседуем с ней, я у неё спрашиваю, как вообще роды?
Ответ:
- Такое чувство, что тебе туда вставили, зонт, раскрыли и все хором кричат - тужся ag_smiley
Наверное правда... ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
вот и написали Случу Суку
:D :D :D :D :D :D
-
девочки, ну нельзя же так ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus я реально лежу на полу ya_valyaus ya_valyaus хорошо, что никого рядом нет...
Про опечатки, то ладно, и ладно еще когда заведомо коверкают слово (типа тех же оЧеПяток), но вот неграмотно пишут, это просто завал. Я, как и Галя, филолог, очень резко реагирую на это. Благо родителей перестала исправлять (у них иногда проскакивает), обижплись, но когда в одноклассниках, или письмах, или еще хуже, на форуме пишут.... У нас хоть людей читать приятно, а была я как-то на одном форуме, там девочка ТАКИЕ ошибки делает.... будто спецом вместо а о пишет и вместо и е и наоборот.
П.С. я не сноб secret
-
Я сама могу ошибиться, а потом перечитать и исправить. Но филолог - диагноз. Я раньше очень нетерпимо относилась к чужим ошибкам, а сейчас попустило. После работы ag_smiley
-
жду когда и меня попустит girl_sigh
-
Устроить тебе культурный шок? ag_smiley
-
http://www.smeha.ru/2006/02/24/samyesmeshnyeopechatki.html
http://www.topic.lt/2007/05/03/samye_smeshnye_oshibki_i_ljapy_v_reklame_150_foto.html
-
Устроить тебе культурный шок? ag_smiley
а поможет? :D пошла читать [img]http://yoursmileys.ru/tsm
-
НЕ факт, но жизнь продлим. Смотри ссылочки.
-
про длинноухих мне уже нравится ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus
-
Неа... Не совсем, ябы добавила ещё один апельсин в задний проход ag_smiley
-
объявление..я в положении об отделении так написала. хорошо хоть вовремя заметила
не совсем про чепятки..свекровь недавно рассказала. работали себе 2 руководителя отдела, Случ и Сук. и отправляли им телетайп ( а там же не пишутся инициалы-ну так Иванову Петрову) вот и написали Случу Суку
ой.. плачу :'(.. нимогу успокоится.. просто рыдаю от смеха ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus
ну вы мочите!!!!!
-
ya_valyaus
-
girl_hlopki ya_valyaus
-
ой, не могу ya_valyaus
-
ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus анекдоты прям ya_valyaus
-
ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus ой , девочки ну нельзя же так!!!! Я на работе форум читаю,, на меня все смотрят уже....а я валяюсь от смеха и слезы градом!!!! ОЙ, не могууууууу!!!!!!!!
-
Я ищу работу... мне попалось объявление:
В кафе на постоянную работу срочно требуються бармены, афицианты, администратор, повар. Зарплата высокая.Необходимое качество умение работать в команде, ответственност и безатлогательность!
Это они специально? :) А корректировщик текстов объявлений им не нужен? :)
-
Я думаю, его убрали как штатную единицу в целях экономии, типа поймут и так.
-
Я думаю, его убрали как штатную единицу в целях экономии, типа поймут и так.
ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
вспомнила как мы с тогда еще будующим мужем в самом начале букетно конфетного переписывались в джаббере. и я ему написала(тож очепятка) что я эмоциАнальна ag_smiley он корректно промолчал, но мне кажется что он именно поэтому на мне и женился girl_sigh надеется :D
-
Он всё ещё очарован загадкой, что же за эмоции у тебя ТАМ ag_smiley
-
вспомнила как мы с тогда еще будующим мужем в самом начале букетно конфетного переписывались в джаббере. и я ему написала(тож очепятка) что я эмоциАнальна ag_smiley он корректно промолчал, но мне кажется что он именно поэтому на мне и женился girl_sigh надеется :D
ну вы приколистки ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus
-
Он всё ещё очарован загадкой, что же за эмоции у тебя ТАМ ag_smiley
девочки ну вы жжете... опять валяюсь ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus
-
я не могу..... ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus Оксана-приколистка ya_valyaus
-
а куда птичек Лиссенка? :D
-
а куда птичек Лиссенка? :D
Придется учить их мявкать или гавкать ag_smiley
-
Придется учить их мявкать или гавкать ag_smiley
ааааа ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus
-
Придется учить их мявкать или гавкать ag_smiley
Бонни мявкать,а Клайда гавкать ag_smiley
-
А особенно придется потрудится тем у кого рыбки. :D
-
Ян ну ты и жжешь, я щаз малого разбужу своей ржачкой ya_valyaus
-
с рыбками вообще жесть ya_valyaus зато потом будет чем похвастаться ya_valyaus
-
у меня рыбки. пойду учить [img]http://yoursmileys.ru/tsm
-
во что вычитала
У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ !!!
-
ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus у одной меня хороший муж :) Не попал в список :) yazyk
-
ag_smiley А про моего не правда, он ваааще не пьет :P
-
история вчерашнего вечера
12 часов ночи, я выключаю комп и готовлюсь идти спать, муж сидит гамает
прохожу мимо и кидаю реплику - ты домой собираешься?
муж повернулся, посмотрел и ответил - это намек на то чтобы собирать монатки? ag_smiley
ЗЫ - а ведь хотела просто спросить - ты спать идешь? ag_smiley
-
ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus у одной меня хороший муж :) Не попал в список :) yazyk
ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus мой тож в список не попал.. не одна ты такая yazyk ya_valyaus ag_smiley
-
Мой муж тоже не пьет, так что не правда. ag_smiley
-
Мой муж ногти стрижет и на ногах тоже.Если бы не стриг, я бы услышала цоканье по полу. ag_smiley
-
Мой муж ногти стрижет и на ногах тоже.Если бы не стриг, я бы услышала цоканье по полу. ag_smiley
ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus
-
а куда птичек Лиссенка? :D
я ту работала весь день...че то не пойму к чему вопрос :D
кста, а про моего правда! безумен, но так от любви ко мне же :D
-
это к темке про идеи для новых конкурсов :)
-
я ту работала весь день...че то не пойму к чему вопрос :D
кста, а про моего правда! безумен, но так от любви ко мне же :D
это вчера вечером было :) вот откуда вопрос девочки я тут подумала.. унас у всех есть питомци.. если не у нас так у наших близких.. как вам идея устроить 2 конкурса .... например "самый милый МЯВ форума" и "самый добрый ГАВ" ;)
-
это вчера вечером было :) вот откуда вопрос
тада и самый добрый чик чирик! я уже знаю кто выиграет :D
-
Читала и смеялась аж до слез....
Какая всё же прелесть - наши папики!!!
Смеялась до слёз вчера. С мамского форума. Чего папашки наши отчебучивают. Так трогательно, так мило. Папики - вы чудо!
1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарст, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковатся у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). Вообщем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку.Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
PS Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?
2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонитьтолько им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!
3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"
4. Мой всегда всё пробует свечки виферон в попу. Говорит, должен же я знать, что ты ребенку даешь! Вдруг горькое или кислое. Спрашиваю, а ты не заметил, что она на мыло похожа?!! Ну мало ли, что сейчас придумали! Может, чтобы легче глоталось (направление мысли правильное).
5. А наш папа перед тем как температуру ребенку в попе померять пытается померять там же ее у себя.
6. Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но. У подруги поставили ПДР.. 14 декабря. Муж утром всает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.
7. Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- " А почему у него зубов нет?"
8. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". (Хорошо хоть не походит)
9. И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:" А что, у нее уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:
10. Стали выпадать первые волосики - надо идти к врачу, Настя заболела. - почему ты так решил? - она лысеет!!!
11. Когда доче было около года, папа наш задумчиво так на нее посмотрел и сказал: "И как ты ее, такую большую, родила?"
12. Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает: "Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?"
13. Первый день после родов. Данька обкакался и я решила сразу приучать папу к самым неприятным процедурам, т.е. велела помыть попу, показала как держать. Раковина за перегородкой. Через 5 сек появляется папа без ребенка. Я в ужасе кричу.... Папа: "Да не волнуйся ты так, я его в раковине оставил на минутку, сказал, чтоб не вертелся... я просто перчатки забыл одеть"
14. Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они проснулись ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые ... да, а сандали - голубые
А че? - он мне говорит - зато позитивно и ярко.
15. У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она очень рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче только то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике лежали колготочки и платье. вообщем приводят ребенка вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая попа. на ее возмущение муж ответил - сама сказала одеть то, что на стуле. на другой раз, она заботливо положила на стул трусики, помня о таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу.
16. Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит : боже мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас -то они плоские....
17. А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и все такое, предлагала ему "хоть на схватках со мной побыть", сказал : "Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!" Я (ошарашенно): -Ты с чего взял, что 20 минут? Он: - Ну что я , в кино не видел как рожают что ли....
18. А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и расказывал друзьям - "Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается... А она сама! Какая умница!!!!"
19. На роды все-таки приехал, но с ...книжкой...Сказал, что во время самих родов будет читать....
20. Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: Сам бы попробовал через такую дырку пролезть.
21. Мой муж только однажды меня удивил своей неосведомленнстью. Неонатолог объясняла во сколько слоев одежды одевать сына, чтобы он не замерз. Потом говорит:"Ну, а на улице будете носик периодически трогать". На следующей прогулке муж за 10 минут раз 15 пощупал Жекин нос. на 16-ый раз я спросила что случилось. "Ну как же, трогаю нос, чтобы сын не замерзал". Говорит, думал, что у новорожденных рефлекс какой-то специфический есть...
22. А у нас Васька как-то заплакал, на еще месяца не было, а папа телик смотрел, так он взялпульт и звук убавить пытался!
23. Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего младенца : "На, положи его" "Куда? " -идиотский папин вопрос. "Да под дверь брось!" - я в раздражении. И вот ведь папы они какие, ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках - остановился от моего возмущенного возгласа.
24. Жара, июль, нам 3 месяца. Папа все переживает, что ребенку жарко (отмазка), каждые 10 мин порывается уйти домой выпить холодного пивка. Я не пускаю, типа, гуляй давай с ребенком еще полчаса. Папе невмоготу... вынимает ребенка из коляски, что-то шепчет ему и вдруг замирает, шупает ему голову и на полном серьезе выдает: "Слушай, ты говорила, что у него кости еще мягкие, да? Так вот, от такой жары они уже на темечке расплавились! Я ж говорил, что уходить надо!!!"
25. Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой,папа рассказывает,что девочка плакала,поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ.
26. Моя соседка рассказала, что когда она была совсем маленькой мама оставила ее с папой, так он даже подгузник не мог поменять. он пошел на улицу и первую встречную женщину попросил подняться к ним в квартиру и одеть на ребенка марлевый подгузник.
27. Однажды мужа оправляя гулять с дочкой попросила одеть ей верхнюю одежду а сама ушла в другую комнату (я болела) .Через минут 20 приходит и приносит мне флисовое горлышко и говорит, Таня это ей мало!!!!!!!!!!!! я не понимаю что за глупость выхожу и он мне демонстрирует что на талии у Катюши оно не сходиться .........думал что юбка.
28. Мы по дому ходим в сандалях на 3-и ремешка .......так муж каждый раз снимая Кате обувь расстёгивает все три!!!
29. Наш папа вчера учудил. Я болею - дочкой он занимается. Ругается - у дочки трусы задом наперед одеты! Переодел. Через минуту опять наезжает на меня - зачем я ей опять неправильно трусики надела? А я и не трогала ее. Переодел. Вобщем, так было раз пять, не мог нормально трусы одеть
30. Помню только, что когда ребенку было месяца 1,5, то папа одел погремушки на ребенка. На каждую ручку и ножку, на запастья и щиколотки, надел ручки погремушек. И с умным видом сказал "они специально для этого сделаны.
31. А наш супер-папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч.
32. Когда сына нужно одеть и папа под рукой, то я выкладываю ему ВСЮ необходимую одежду. Была осень, ребенку чуть больше года, ходит сам. Папа надел на ребенка все что было положено. Я их выпроводила на улицу, сама стала неспеша собираться. И только выйдя на улицу я увидела, что наш папа не надел ребенку ботинки. Их я, видите ли, не выставила. Хорошо, что собираюсь я недолго!
33. А у нас папа не заморачиваясь надевает на ребенка первые попавшиеся 2 носка:
ну ладно разноцветные
ну ладно разные по типу
но один махровый, а второй тоненький, это что-то
И аргумент железный: а все равно описает и через 15 минут менять.
34. Еще вспомнила. В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается. Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: "У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать" !!! Оказалось он все это время убеждал продавщицу что ему нужна именно детская мыльница и не о каких других он слышать не желает!!!
35. Папа в ясли потопал за дочей первый раз, пришёл - ещё все детки спят, воспитательница была чем то занята и попросила его тихонько дочу разбудить, помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и увидев что кого-то уже забирают не законючили), в результате ребёнок прибыл на дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих (сменных) тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла бедного мальчика (просыпается а на стульчике розовое платьеце) и что потом придётся выслушать от родителей и воспитательницы), папа оправдывался тем что кровати стоят рядами и между ними стульчики с одеждой, ну подумаешь перепутал с какой стороны кровати дочин стульчик....
36. Ходила по делам на улицу. возвращаюсь домой...
Ребенок лежит в креслице-переноске а/м , во рту соска заклеена скотчем, кресло стоит на диване , к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. папа в наушниках сидит за компом слушает музыку, нагой шатая люльку, ребенок спит.... ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ?
37. Я пошла в душ, выхожу - слышу ребенок плачет. Захожу в комнату - папа наш в наушниках смотрит ТВ, рядом орет ребенок. Я: "Ты чего в наушниках-то?" Папа: "А мне иначе телевизор не слышно!"
38. Вспомнила, как в дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестном направлении, отключив сотовый. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домой в 10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками - из каждой торчит ложка, банки полные (поскольку доча ЭТО не любила) и одна пустая баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую доча любила всей душой. В ванной - жара неимоверная: включен обогреватель и заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Доча спит у папы на пузе в самом нарядном комбезике. На пеленальнике лежат открытыми все детские крема и расчёска. В общем, справился наш папа с уходом за ребёнком: накормил, намыл, намазал кремами, причесал, нарядил и... спать уложил. Заодно и сам рубанулся.
39. Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В БОТИНКАХ. Бросаюсь на мужа: "Почему ботинки не снял?!!!" Раздраженно отвечает: "Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие инструкции! Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про ботинки ни слова не сказала."
-
40. Сегодня наш папа, придя после работы домой, в 100-ты раз вытащив нашего шалуна из горшка с цветком (в напольном горшке пальма здоровая, и изолировать ее никак не получается),убрав высыпавшуюся землю, отряхнув ребенка, сказав ему "нельзя" раз ....дцать, с грустью глядя на то, как деть опять взял курс на горшок с цветком изрек: "Да..., а целый день с ним действительно тяжело один на один..."
41. Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет... Папа подходит: Жоржик, что случилось, почему ты плачешь? Берет его на руки: ой, да ты же мокрый, описался...а что молчишь?
42. Папа долго шарахался по саду, пока группу нашел (первый раз в саду). Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я папа Жени, за сыном пришел. А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю:
"Это твой папа?" Но сын в это время занят был, с друзьями играл, просек, что его домой заберут и уверенно отвечает: "НЕТ, не мой" и дальше играть.
Папе потом долго пришлось объяснять кто, есть кто. Чуть милицию не вызвали...
43. После родов, лежали мы в отделении обсервационном отделении.т.е. это еще не реанимация,но уже и не для благополучных мамашек. Разговариваю с мужем (ну уже не прерый раз .т.е. с дочкой -то меня уже он поздравил, порадовался) по мобильному, говорю, что проблемы у меня, чувствую себя не очень, все болит, ну, мол, пожалей меня...А он мне говорит: да ладно тебе, у меня тоже проблемы - коленкой стукнулся, теперь болит!
Я обиделась и рассказала это соседке по палате,она мне говорит: какой-то нечуткий он у тебя.
Через несколько минут ее муж позвонил и вижу она тоже разругалась с ним. Потом рассказывает,что тоже посетовала на плохое состояние и попросила купить ребенку конверт на выписку, а он ей говорит: отстань ты со своей ерундой, какой еще конверт, я подмышки побрил , чешутся до ужаса, не знаю уж что и делать!
44. История из нашей жизни. Я ухожу в магазин ребенок мелкий совсем был, папа памперсы менял очень редко, говорю, если она покакает поменяй ей памперс, на что получаю ответ: а может лучше сейчас?
45. Добавлю про своего папу. Помните, наши мамы и бабушки носили такие панталоны с начесом для тепла. Так вот, именно в них папа в садик меня и отвел, подтянув резиночку, чтоб не спадали, т.к. мама сказала одеть то что на стуле висело, а стула то два было.......
46. А вот наш дедушка, мужнин папа, как-то раз утром сдал своего сына, мужниного брата, в детский сад, а вечером забирать его пошел в ясли, куда ребенок уже несколько лет как перестал ходить!
47. Мой муж когда доче было 2 мес. спрашивал неонатолога...а мясо какое уже давать можно? И так каждый месяц до тех пор пока не разрешили.
48. Я беременная (уже на излете ) проснулась в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: "Включи свет, кажется, воды отошли. Посмотри". Включил, посмотрел: "Да, похоже. Ну что, свет выключать?". Это он собрался дальше спать!
49. На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 шт) Папа, проникнувшись тем, что маленькому все нужно стерилизовать, сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те, которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек!
50. У моей подруги муж большой начальник, интелектуал... Она пошла мыться, а ему дете (3 месяца) сдала. Моется и слышит доча плачет. Кричит ему - ну успокой ты ее, поговори с ней хоть... Выходит, а он носит ее и считает 45, 46, 47... В ответ на удивленный взгляд говорит ей в сердцах - ну о чем мне с ней разговаривать? Ерунду всякую нести я не могу!
51. Ходили мы на УЗИ во время беременности вместе. На первом УЗИ доктор сказала, что не может точно сказать кто у нас будет и сказала, что мальчика как то там не наблюдает по ее опыту, но точнее скажет на втором УЗИ. Пришли на второе УЗИ. Доктор говорит - я вам кого нибудь обещала? - я говорю - Вы сказали, что мальчика вы там не видели. - Доктор говорит - ну вот и теперь я его там точно не вижу! Я лежу улыбаюсь, хотела девочку. Лежу двольная. Через минуты три муж мрачным голосом говорит - Доктор! Так кто там?????
52. Лежу в РД Звонит муж и спрашивает: до скольки строительный работает? Я:а тебе зачем (ну мало ли)? ОН: ты же клеёнку просила доче купить!!!
53. Попросила мужа в роддом брюки мне привезти (наивно полагала, что поправившись за беременность на 20 кг, после родов сразу влезу в свои 42 размера). Обьясняю по телефону, что брюки такие-то, висят там-то, со стрелками. Не может найти. Когда уже выхожу из себя признается: не понимаю, что такое стрелки, это которые на колготках бывают?
Как я в трубку кричала: это те стрелки , которые я тебе каждый день наглаживаю на рабочем костюме!
54. Я тоже про роддом. Мой муж привёз мне костюм , в котором я задолго до начала беременности ходила,там в "составе" мини-юбка...А поправилась за время беременности я на 20 кг...То ,что я просила не привез, говорит, хватит во всяких балахонах ходить, он думал, я родила и похудела сразу же!!!
55. Мой однажды повел дочь в сад и спрашивает , как сдавать. Я говорю: "Раздеваешь, тапочки одел и вперед". Так он комбез снял тапки одел и отправил в свитере и в рейтузах.
56. Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кровотку положила, говорю: "Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!" Подхожу и вижу, что Алина срыгнула.
57. Наш папа тоже иногда веселит . Из последнего запомнившегося - пошел на прогулку, одел сыну босоножки на голую ногу, штанишки, которые нам были безмерно малы, как натянул и где нашел - не понимаю, и верх от теплой пижамы, черной, с длинными рукавами, на 3 размера больше, на которой большими буквами было написано "Я ЛЮБЛЮ ПАПУ" . И пошел гулять, температура была +25!!!
58. Наш папа упорно надевает доче трусики боком. То есть на талию натягивает то, что должно быть на одной из ножек. И постоянно мне говорит, что я не могу нормальных трусов доче купить. (К слову сказать дочь уже третья).
59. У меня начались схватки в 3 ночи,бужу мужа, грю-вставай, я рожать еду....вскакивает, начинает бегать по квартире...я за ним, он орёт: ты что, ночь на дворе, как рожать будешь..., и начал звонить - в милицию.....!!!
60. Ха! А мой в день выписки из роддома, я ему звоню, говорю: все документы и справки у меня на руках, приезжай и забирай нас к 12часам, а он мне, ой сегодня наверное не получится, давай завтра и трубку повесил, я в ауте, оказалась он в это время на планерке был и ему не до нас было. забрал)
61. А когда я была беременная, у меня очень сильно ноги сводило ночью. Срок - 9 месяц. Ночью УЖАСНО свело опять ногу. Я кричу "НОГААА". Наш папа спросоня - "Что уже лезет????" И такое у него лицо было!
62. Моя история: дочке 1 месяц и надо сдать в поликлинику ее анализ до 8 утра. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: "Я пошла". Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает :"Куда?", я отвечаю: "В поликлинику". Следующий вопрос от папы :" А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?"
63. Сыну 6 месяцев, и в связи с введением прикорма-образовался запор! Дала я ему слабительное! Он плачет-животик болит-дала нашему папе на руки-поносить, покачать, успокоить... Через некоторое время начался естесственный процесс...один за другим...один за другим... Прибегает ошарашенный папа-держит ребёнка на вытянутых руках и с ужасом спрашивает: "И куда его...в унитаз?" Это он пытался меня спросить-куда сына в таком случае девать-сажать на унитаз?
64. Правда насмешил не мой муж, а муж сестры - привёл ко мне племянника (на пожить на 2 дня) - племяшу 3 года - в следующем "комплекте"одежды: Пижама. Поврех пижамных штанов колготки (как он их натянул - ума нет приложу). Поверх колготок джинсы.На ногах босоножки. На пижамную кофту одета рубашечки С ГАЛСТУКОМ. Сверху куртка. На голове панамка. А на дворе апрель. Итолько-только стаял снег. Сестра клялась и божилась, что весь комплект одежды она положила на одну полку. Но муж не нашёл. И одел племяша в то, что под руку попалось)))
65. После роддома первый раз надумали искупать нашего младенца. Обращаюсь к мужу: " Будем купать в ромашке!" Он: "Ага!" Захожу в ванную - в ванночке плавают штук 10 пакетивов с ромашкой Вот и попили чайку!
66. Меня подруга насмешила, я была на последних месяцах беременности, но вредная вредная привычка сидеть нога за ногу осталась. Постоянно себя ловила на этом. Ну вот мы с ней сиди, я опять "нарушаю", начинаю на себя ругаться, что мол, вот никак не отучить. ребенку ведь вредно, кислород не поступает в нужных количествах и т.д.
Подруга (пытаясь поддержать беседу): да, да, дырочка же перекрывается, вот ребеночку и нечем дышать!
Я: какая еще дырочка?!!!!
П: ну как какая, между ног которая.
67. А еще, прихожу как то в комнату, ребзю 4-5 месяцев, а он ее под мышки голенькую схватил и по кровати большой бегать учит со словами, давай-давай, бегом-бегом! Причем у малышки еле ноги то переставлять получалось!
68. В свое время я думала, что подготовила мужа к появлению ребенка. Оказалось - не совсем. Пролежала на дородовом 10 дней, а потом еще неделю с дочей, муж дома один был (мы одни живем, без дедушек-бабушек), опустошил весь холодильник и соскучился по нормальной еде. Забирает он нас из роддома, в машине доча заснула, приезжаем домой, и он мне на полном серьезе говорит: "Ну, вот, хорошо что спит, положи ее в кроватку и пойдем в магазин за продуктами!" Дар речи я потеряла на полчаса...
69. Хотя однажды старая акушерка рассказала мне следующее. РОдила одна дама в возрасте "слегка за 30". А дело было годах в 70-ых. ТОгда детки жили отдельно от мам на детском отделении. Их только кормить приносили в определённые часы. И вот приносят всей палате малышей. Все кормят. А Эта дамочка сидит и смотрит выжидательно на медсестру. Медсестра спрашивает:"Что случилось? Почему не кормите?"
А дамочка спокойно отвечает: "Жду, когда дырочку в груди проколют."
-Какую дырочку????!!!!
-Из которой молоко вытекать будет...
70. Про нашего папу.
Решает вопрос с переводом в другой садик. Приходит в "новый" сад, звонит в домофон.
Ему: "Вы хто?"
Он, гордо: "Я- ВАШ будущий папа!!!"
В ответ- 3 минуты тишины, затем писк открывающейся двери...)))
71. Пошла я загорать в солярий,а мои собирались на улицу,оставила папе что одевать доче.Выхожу из салона смотрю мои стоят,доча одета в ту одежду которую я давала,а на ногах сапоги резиновые(на улице жарко).Я у мужа спрашиваю ты зачем ей сапоги одел,а он мне.ты же не сказала какую обувь одевать а дочка сапоги папросила, ну они и надели.
72. На первом узи пообещали девочку, но под вопросом. А мы мальчика хотели.
Ждем не дождемся второго узи в надежде, что на первом ошибка произошла.
И вот оно долгожданное. Но тут облом. Врач говорит - ребенок в такой позе, не видно ничего.
Муж: а вы его потыкайте палочкой своей, пусть перевернется.
73. В роддоме на послеродовом женщина попросила мужа что--то привезти из комода, указала,что из 3 ящика сверху - МУЖ ПРИВЕЗ ЕЙ ВЕСЬ ЯЩИК ОТ КОМОДА со словами:дорогая я не нашел там то, что ты просила, посмотри сама.))
74. У меня схватки, тяну время поездки в РД, посылаю мужа по разным поручениям, воду купить в родилку, и т.п. А муж у меня внешне всегда стоически спокоен Когда он притащил несколько двухлитровых бутылей воды, я еще не поняла, что он нервничает в схватках не до того... Потом понимаю, что пришло время скорую вызывать. Мужу говорю - пора, звони в скорую!!! Муж с готовностью хватает трубку: "это НОЛЬ-ДВА?"
75. Папа наш лучше всего укладывает сына: на живот.носом в подушку, и "спать,я сказал!"))Тот сразу аа-аа-аа: типа, да я сплю,сплю..И всё, не соскакивает больше,засыпает!-)))
76. А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.
77. Нам в роддоме выписали Бифиформ в капсулках (открывать капсулку и порошочек в ротик засыпать). Попросила мужа купить в аптеке. Приходит он довольный, протягивает пачку и говорит: в порошках не было, я взял ЖЕВАТЕЛЬНЫЕ таблетки со вкусом апельсина!!!!!!!
78. Ой, вспомнилось . К одной из моих соседок по палате должен был муж подъехать, она ждет и видит в окно как он на мотоцикле подъезжает. Ну все, сейчас поднимется. Мужа нет и нет, где-то полчаса-час прошел, потом приходит. Она его спрашивает: что так долго, мы уже думали, охрана не пропустила? А он говорит: с работы ехал, приезжаю, а брюки грязные. Поехал на рынок, купил новые!
79. Добавлю свою историю..Дочке три месяца, мы с мужем договорились, что в будние дни ночью к ребенку встаю я, чтобы он выспался, а в выходные он, чтобы и я могла отдохнуть...В первый выходной ночью просыпаюсь от того, что дочь хнычет, а муж лежа в кровати во сне поет мне на ухо "а-а-а-", убаюкивая.... Встать к кроватке он не подумал!
80. Тоже вспомнила про своего мужа.Когда я говорила мужу купить ленточку надо будет,розовую если девочка,а голубую если мальчик. Долго со мной спорил,что он хочет зелёную!!!
81. Пытаюсь уложить дитё. Ребёнок почти заснул. Входит папа, ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ со словами - "Ой, я вас поцеловать на ночь забыл!". Естественно, какой тут сон!
82. Знакомый, увидев нашу дочку (ей тогда было 6 мес), поздоровался с ней следующим образом: "Здравствуй, дружок, правда ты меня еще не видишь... Вы же дети к годику только видеть начинаете!
А я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез
Ты же, говорит, массажку просила!
83. Вот случай: Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело- зубы. Муж решил вытереть, но КАК! Взял ребенка за голову и лицом о простыню вытер!
84. Ой. а у нас однажды папа тож ребенка из сада забирал. Не, уже спасибо,что привел того ребенка =))))) Но когда я увидела на нем белую шапку (зима была), я впала в ступор... У НАС НЕТ ТАКОЙ!!!! Ну думаю перепутал...кх-кх.. А оказалось,что не перепутал, просто надел наоборот, на изнанку... хотя там ярлычек был... =)))))) И так они еще два часа по улице гуляли =))))))
85. Дочке месяц, у меня ДР.
Друг мужа подарил пазл на 2000 кусочков. Типа все равно дома сидишь!!!)))
-
Янусь, это что-то! Смеялась до слез просто! ya_valyaus Аж не верится, что такие чудаки бфвают)))))))))
-
girl_hlopki ya_valyaus
-
Где то я еще про мам читала, если найду, обязательно выложу :)
-
А мужу несколько прочитала, он не смеялся, говорит, что с дураков смеяться ag_smiley
-
Я сейчас своему распечатаю ag_smiley правда не знаю... нам с вами понятно, что папики мочат, а он же может не понять. Не знает ведь как правильно ag_smiley ag_smiley
-
http://prikol.bigmir.net/view/134221/
-
ya_valyaus белка гонит ya_valyaus
-
ag_smiley я и сама смеялась ag_smiley
-
56. Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кровотку положила, говорю: "Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь". А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: "Все сюда, Алине плохо!!!" Естественно вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: "У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!" Подхожу и вижу, что Алина срыгнула.
это вообще феноменально, чуть с дивана не упала со смеху ag_smiley
-
Записки маленького негодника
Месяц первый.
День 1
Ну вот и я. Девять томительных месяцев позади, и, по-моему, теперь я вправе рассчитывать на лучшее.
Я заранее решил, что с честью выдержу все испытания, и, пока меня выпихивали наружу, держался спокойно и с достоинством. И что же я получил в награду за храбрость? До смерти перепуганные лица и вопли: "Ребенок не закричал!" Самым непочтительным образом меня перевернули вверх ногами и захлопали по заднице.
Что ж, получите: я заорал.
День 2
С утра пораньше нас навестил Ее родители. Оказывается, я как две капли воды похож на Нее во младенчестве. Они принесли подарок - погремушку в виде головы медвежонка.
- Скоро он будет с ней играть, - радовались они.
Дожидайтесь. Да чтоб я играл с отрубленными медвежьими головами...
- Как вы его назовете? - сгорали от любопытства дедушка с бабушкой.
Мои родители высказали несколько предположений. Ох! Будем надеяться, что у них просто хорошее чувства юмора.
- А когда крестины?
Мои родители как-то замялись и отвечали уклончиво.
Потом все ушли, и мы остались вдвоем. Она ужасно переживает из-за кормления. Конечно, Она всегда знала, что именно для этого предназначена Её грудь, но только теоретически. И теперь Она боится, что мне не будет хватать молока. Запомним: ОТКАЗ СОСАТЬ МОЖЕТ СТАТЬ ДЕЙСТВЕННЫМ СПОСОБОМ ШАНТАЖА. Вскоре вернулся Он с фотоаппаратом. По этому случаю Она вымыла голову, подкрасилась и надела чистую ночную рубашку.
Старалась выглядеть получше - конечно, насколько это возможно.
Я честно пытался все испортить и умудрился нагадить Ей на рубашку как раз в тот момент, когда Он нажал на кнопку. Но Его, наоборот, это очень развеселило. Умора. Теперь, наверное, все мои действия будут увековечиваться на пленке.
Днем - еще визит. На этот раз Его родители. Оказывается, я как две капли воды похож на Него во младенчестве.
Они тоже принесли подарок... Погремушку в виде головы медвежонка.
- Ты уверена, что у него такой нет? - беспокоились они.
- Нет-нет, что вы, большое спасибо.
Почему Она врет? Я подозреваю семейный конфликт между бабушками и дедушками.
- Как вы его назовете? - спрашивали они.
Мои родители ответили...
Да нет, они это не всерьез.
Этих бабушку с дедушкой, конечно, тоже интересовали крестины.
И снова мы остались вдвоем. Ближе к вечеру Она имела неприятную беседу с медсестрой. Медсестра уверяла Ее, что ничего страшного не случится, если я подожду четыре часа от кормления до кормления, но моя мать твердо стояла на том, чтобы давать грудь по первому моему требованию.
Сестра, конечно же, права. Но Она, к вещей моей радости, решила следовать своей системе. И я вам скажу, почему так доволен. Ведь если кормить "по первому требованию", трещины на сосках появляются гораздо быстрее, да и общее самочувствие мамаши оставляет желать лучшего. А нам того и надо.
Медсестра неодобрительно хмыкнула и пробормотала:
- Сама себе могилу роет.
Совершенно справедливо.
День 3
Знаменитый день. Я отправляюсь домой.
На меня надели столько одежек и запеленали во столько одеял, что я почти ничего не видел. Но это не помешало мне, оказавшись дома, почувствовать легкое раздражение. Должен вам кое в чем признаться. Когда девять месяцев сидишь в животе, трудно найти простор для размышлений, и я, боюсь, лелеял одну странную мечту - что появлюсь на свет в семье миллионеров или в высшее обществе.
Порой даже представлял родные добрые лица членов королевской фамилии.
Что ж поделаешь?
Дома меня сразу понесли наверх, в детскую.
- ну вот, теперь у нас будет своя комнатка, да, зайчик? - ворковали они. - Смотри, какая у нас маленькая хорошенькая детская, да, зайчик? (Господи, как я устал от этих "да, зайчик"!)
Маленькая хорошенькая детская... Я бы и рад согласиться, но извените... Может быть, у моих родителей масса прекрасных качеств, но вкус... Боже милосердный!
Сами посудите: прямо над моей кроватью, непосредственно над головой бедного младенца, они подвесили вертушку, с которой на нитках спускаются пушистые зеленые крокодильчики. Ничего себе! Ребенка выросшего с понятием, что крокодилы - этакие милашки, ожидает в будущем пренеприятный сюрприз. И Обществу охраны животных придется брать ответственность на себя.
С вожделением я представляю себе тот день, когда смогу, наконец, встать в кроватке и СДЕРНУТЬ К ЧЕРТЯМ ЭТУ ПРОКЛЯТУЮ ШТУКУ!
Дни 4-5...
были посвящены смотринам. Начало положила Ее крестная мать. Оказывается, я как две капли воды похож на Его дядюшку Уилфрида, который "подумать только, все еще узнает родных и знакомых".
Она принесла мне подарок - слюнявчик с изображением черепашек-ниндзя. Что это, я вас спрашиваю? Она наверняка купила его на распродаже со скидкой. Ничего не выходит из моды так быстро, как герои вчерашнего дня.
Ну и, конечно, она не могла не поинтересоваться крестинами.
День 6
Приходила Ее подруга с работы. Оказывается, я как две капли воды похож на Мишель, герцогиню Кентскую. Эх!
Подруга принесла мне подарок - слюнявчик с изображением Микки и Минни Маусов. Этот хоть и не с распродажи, но мне бы не хотелось прямо с пеленок включаться в диснейлендовское безумие.
День 7
Приходил Его сослуживец. Оказывается, я как две капли воды похож на нашего - хе-хе-хе - молочника.
Он принес мне подарок - пачку презервативов.
- В наши дни, - сообщил он, - их все носят с собой. И чем раньше начать - тем лучше, хе-хе-хе.
Очевидно, шутки такого рода мой папашка с приятелями отпускают, пропустив после обеда пару-тройку рюмашек. Надо сказать, мамочка веселилась гораздо меньше, чем папочка.
Сослуживец ни слова не обмолвился про крестины, зато предложил папашке вечерком прогуляться и обмыть - хе-хе-хе - появление младенца.
Молоко в следующее кормление отдавало кислятиной.
День 9
Сегодня я повстречался со своим потенциальным врагом.
Это кот.
Видимо, до моего появления это создание служило им объектом для проявления чувств.
Это была ненависть с первого взгляда. Кот зашипел на меня. Я заплакал.
Разумеется, в конце концов победа будет за мной. Но на нынешний день у кота явное преимущество. Он чрезвычайно подвижен, а я чрезвычайно неподвижен. Но над этим мы будем работать.
День 10
Еще одна потенциальная неприятность. У Нее есть книга по уходу за ребенком.
Мне придется постоянно сталкиваться с этой писаниной. Что бы я ни сделал, это будет сопоставлено с соответствующим параграфом.
Это значит, все, что от меня требуется, чтобы доводить Ее до безумия, - это совершать поступки, не указанные в оглавлении.
День 11
Поскольку кормление "по первому требованию" Ее в конец доконало, Он великодушно заявил, что вечером побудет со мной сам, а Она может отдохнуть - Она это заслужила.
Папашка преувеличил свои возможности. Он нервничал еще сильнее чем Она. Каждые две минуты бросался к пресловутой книжке, как будто Ему надо было срочно обезвредить бомбу по самоучителю.
Через полчаса, в полной уверенности, что я страдаю всеми означенными в книге жуткими болезнями, Он, обезумев, помчался наверх, будить Ее.
Но, виноват, кое-что Он все-таки отважился сделать. Он, если можно так выразиться, переменил мне пеленку.
Чем был очень горд.
- Пеленка ни при чем! - кричал Он, пока они бежали в низ по лестнице, чтобы по несуществующим симптомам определить несуществующую болезнь. - Я его перепеленал.
Подозреваю, что эти слова Он еще не раз с гордостью повторит. Я прямо вижу: вот Он сидит в баре с друзьями и, честно улыбаясь, говорит:
- Да нет, я делаю, что могу. Конечно, жена больше бывает с ребенком, ведь я целыми днями на работе, но, когда я дома, я стараюсь ей помогать. Например, я меняю ему пеленки.
Настоящий современный мужчина, этот мой отец.
День 12
Новые переживания - первая прогулка в коляске. На ступеньке крыльца сильно подпрыгнули. Хорошо бы Она потренировалась сначала а пустой коляской.
Правда, гуляли недолго - по улице мимо магазинов, в аптеку и обратно.
Домой вернулись неудовлетворенные. Дело в том, что основной задачей нашей прогулки было продемонстрировать меня соседям и знакомым. И надо же так случиться, что мы никого не встретили! Даже продавщица была новенькая.
День 13
Еще одно путешествие в коляске. Преодолеть ступеньку Ей по прежнему не удается.
Зато на общественном фронте больше повезло, хотя пришлось пройти туда-сюда по улице аж три раза. Ясное дело, я совсем очень понравился.
Трое постановили, что я как две капли воды похож на Нее, двое - что на Него, а один сказал, что я вылитый Уинстон Черчилль. Ха!
- Как вы его назвали? - спросила одна дама.
- Мы наконец-то выбрали имя...
О господи! Не верю. Это шутка.
День 14
Снова гулял в коляске. Ступеньку взяли получше, но тренировки Ей все равно не помешают. Побывали в поликлинике. Там меня взвесили и обмерили. Другие мамочки смотрели на меня, как и следовало ожидать, с восхищением. Встретили соседку, тоже с младенцем (по мне так просто маленькое чудовище, а не ребенок). Соседка наклонилась, чтобы рассмотреть меня получше, и я старательно изобразил выражение "точь-в-точь мамочка".
- Ой, - разулыбалась соседка, - вылитый папа, правда?
И зачем я так старался?
День 15
На редкость удачно позабавился с котом. Он появился в детской днем, когда я, как предполагалось, спал. Я не стал орать сразу. Я позволил бедному созданию вволю потереться о покрывало и улечься поудобнее на кровати. Я позволил ему даже замурлыкать.
И тогда я опробовал фокус, который начал разрабатывать недавно. Надо просто бешено махать руками в разные стороны, в том числе возле лица, - и царапина на щеке гарантированна.
Как только мне удалось заполучить хорошенькую царапину, я душераздирающе заорал. Секунда - и Она уже вбегала в детскую. Одного взгляда на меня Ей хватило, чтобы все понять правильно.
Она схватила кота за шкурку и наградила увесистым шлепком.
Бедное животное вырвалось, стремглав пронеслось вниз по лестнице и под дверь - на улицу. С тех пор его не видать.
День 20
Сегодня услышал новое слово. Впрочем, и Она не знала, как называется явление, когда меня, взятого на руки, слегка стошнило на Ее плечо.
Она вычитала сегодня в книге: это значит, что ребенок срыгнул.
Я запомнил это слово и собираюсь как следует поработать над техникой "срыгивания".
День 21
Весь день практиковался. Правильно срыгнуть - дело тонкое.
Главное, не торопиться. Не стоит срыгивать сразу, как только вас взяли на руки и мать смотрит на вас. Надо сдержаться и подождать, пока Она не уложит вас головой себе на плечо.
Но и тут нужно проявить осторожность. Если отрыгнешь сразу все, что есть, как говорится, в полном объеме, то ваше произведение легко обнаруживается мамашей и быстро устраняется.
Чтобы по-настоящему искусно выполнить задачу, срыгивать надо незаметно и маленькими порциями. Она и не догадается, что на спине Ее ярко-голубого джемпера белеют эти нашлепки, - разве что случайно увидит свое отражение в зеркале. Или же в универмаге "Сейнсбери" задастся, наконец, вопросом, почему весь день Ее, словно облако, окружает запах слегка прокисшего творога.
День 22
Отшлифовывал свое мастерство. Медленно, но верно прокладываю путь через Ее гардероб.
Ездил в коляске, на этот раз в химчистку.
День 23
Делаю успехи. Правда, пока не добрался до Ее лучших платьев, но дайте только время...
Приходила патронажная сестра. Оказалось, руки и ноги у меня на месте и в правильном количестве.
День 26
Вот незадача. Теперь, прежде чем взять меня на руки, она стелет на плечо муслиновую пленку. Печально. Боюсь, за это я должен поблагодарить патронажную сестру.
День 28
Она получила приглашение на чашку кофе. На завтрашнее утро.
Она рассказывала Ему про даму, к которой мы отправимся в гости, и по Ее тону я понял, что на эту особу Она собирается произвести определенное впечатление. А именно - показать, как мало появление ребенка повлияло на Ее "общественную" жизнь.
Посмотрим, дорогая мамочка.
День 29
Это был настоящий триумф.
Дама, к которой мы пришли на кофе, оказалась преуспевающей деловой женщиной, и кроме того, убежденной феминисткой. "Заводить ребенка, чтоб навсегда приковать себя к дому? Ну уж нет!" Моя мамаша расстаралась. Она небрежно вертела меня в руках, словно сумочку или платок, и произносила речи вроде: "О, я-то с самого начала решила, что ребенок должен вписаться в мою общественную жизнь".
А я с самого начала решил, что дождусь минуты, когда мои действия будут иметь наибольший эффект. Это случилось минут через сорок. Постепенно Ее небрежность сошла на нет, и Она, как обычно, положила меня на плечо.
И тогда я срыгнул - с точностью игрока в пинг-понг. Оно не только изгадило ее черный льняной жакет, но и шлепнулось с приятным звуком на роскошную хозяйкину софу.
Через пять минут мы уже были на пути домой.
А Ее жакет отправился в химчистку.
Я очень, очень хороший мальчик.
-
Второй месяц
День 1
По-моему, Его намерения относительно Нее не вполне добропорядочны.
Перед сном Она покормила меня в постели. Вообразив, что я уже сплю, Он попытался примоститься с Ней поближе.
Я вышел из себя. В конце концов это же моя мать!
День 2
Сегодня Он отважился на вторую попытку.
Надо отдать Ей должное - Она не стала Его поощрять. Наоборот, оттолкнула и раздраженно осведомилась, думает ли Он когда-нибудь о другом.
Да, сказал Он, иногда Он думает и о другом, но - о Господи! - это тянется месяцы и месяцы!
Ничего страшного, сказала Она. Доктор велел подождать хотя бы до осмотра. А до осмотра осталось всего десять дней, совсем немного.
Оскорбленный в лучших чувствах, Он вылез из постели и мрачно побрел в гостиную, к бутылке виски. Судя по всему, у Него Другое представление о времени.
День 7
Опробовал новый способ плача. Он гораздо пронзительней, а между криками надо трястись и всхлипывать.
Сработало. На Ее лице изобразилось знакомое безумие.
Я притворился, что умираю от голода, но, когда появилась грудь, потерял к ней всякий интерес и зашелся новоизобретенном плаче.
Она, конечно, помчалась за книгой и к Его приходу с работы нашла, что искала - "колики".
Превосходно. Вот научное объяснение тому, что я маленький негодник, и теперь я могу чудовищно себя вести с полным на то основанием.
День 10
Не нравится мне все это. Сегодня в спальне Она была с Ним очень нежна.
Конечно, я немедленно положил этому конец - заорал новым способом.
Всю ночь я симулировал колики. Не дал им даже десятиминутной передышки.
Может, мне и не удалось заставить их перестать трогать друг друга, но в одном могу быть уверен: они слишком устали, чтобы получить от этого удовольствие.
День 11
Продолжаю в том же духе.
День 12
Прошло шесть недель после моего рождения, и Она отправилась в больницу на осмотр. Мало того, что Она осмелилась не взять меня с собой. Она еще и оставила меня со своей мамашей. Оскорбление за оскорблением. Правда, пока Ее не было, я смог как следует выспаться, чтобы вечером быть во всеоружии.
Вернулась Она к обеду. Она просто излучала красоту и сексапильность (конечно, насколько это возможно в бюстгальтере для кормящих матерей) и радостно сообщила. что "практически здорова".
Ее мамаша сказала, что рада это слышать, и смущенно добавила. что кое-кого эта новость обрадует еще больше. какая пошлость! Надо скорее обдумать план действий.
Я начал орать, когда Он пришел с работы, и ручаюсь, что весь вечер либо Он либо Она постоянно были со мной. Не думаю, что им удалось воспользоваться Ее "практическим здоровьем", разве что...
День 13
...с 3.14 до 3.17, когда я взял непродолжительный тайм-аут и задремал. Но к тому времени они уже едва дышали.
День 15
Суббота. Приходили Ее родители. Они по-прежнему уверены, что я как две капли воды похож на Нее во младенчестве. Принесли мне подарок. Это такая штука, которая подвешивается к перилам кроватки. Если дернуть за кольцо - что они продемонстрировали бессчетное число раз, - она начинает играть мелодию популярной песенки "Дождь над моею головой".
Я, конечно, не снизойду до такой глупости.
Они опять спрашивали про крещение. День еще не назначен, сказали мои родители.
Чем дольше он будет не назначен, тем лучше. Меня приводит в ужас мысль, что жуткое имечко, которым меня нарекли, получит благословение церкви.
День 16
Воскресенье. Приходили Его родители. Они по-прежнему уверены, что я как две капли воды похож на Него во младенчестве. Они тоже принесли мне подарок. Догадываетесь, какой?
Ну неужели они не могли выбрать хотя бы другую мелодию?
- У него точно нет такой? - беспокоились они.
- Ну что вы, конечно нет, большое спасибо, - по обыкновению соврала Она.
Без разговоров о крестинах тоже не обошлось.
Кстати, я заметил любопытную вещь: мои родители никогда не приглашают всех бабушек и дедушек вместе.
День 17
Мне это не нравится. Кажется, Она стала ко мне привыкать. Она думала, что я сплю, а я подслушивал Ее разговор по телефону.
- о, мы с удовольствием придем к вам на ужин, - щебетала Она. - Нет-нет, ребенок не помешает. Вечером он прекрасно спит. Мы принесем его в корзине, поставим в спальне для гостей и спокойно отдохнем.
И еще Она имела наглость заявить:
- Ну и что с того, что у нас ребенок? Мы не собираемся отказывать себе в прежних развлечениях!
Перчатка брошена. Вызов принят.
День 18
Я подумывал было о первой улыбке, но теперь вижу, что они ее недостойны.
День 22
Чуть было не сорвался сегодня после кормления, но успел все-таки сдержать улыбку и быстро изобразил отрыжку.
День 23
Она опять лазила в книжку и вычитала, что ребенок должен улыбнуться в начале второго месяца, теперь они сходят с ума.
Они ужасно смешные, и мне стоит большого труда удерживать непроизвольно расползающиеся губы.
День 25
Долгожданный парадный ужин. Должен признаться это был безоговорочный триумф. Мой, разумеется.
Родители долго готовились, собирались. Она надела новое платье, которое Он подарил Ей "за то, что ты так быстро вернула прежнюю форму".
И в самом деле, к моему неудовольствию, Она похудела довольно быстро. Утешаюсь мыслью, что бедра у Нее теперь всегда будут шире, и потом эти растяжки на животе... Ну что ж, все это ради появления новой жизни, верно?
В машине я притворился спящим. Когда мы приехали, они старались потихоньку пронести меня через холл и даже попросили хозяев выключить свет.
Их друзья столпились вокруг моей корзины, восторженно шепча, какой я миленький, и я подумал, что надо пробудиться. Она заволновалась, но я решил пока не накалять обстановку. Погулил немного, вздохнул, положил пальчик в рот и мирно заснул.
- Ах, какой прелестный ребенок! - согласно закивали вокруг.
Она оставила меня в спальне для гостей, прошептав на прощанье:
- А теперь мы дадим маме и папе немножко посидеть со взрослыми и отдохнуть, да, зайчик? А когда вернемся домой, мамочка нас вкусненько накормит, да?
Я сохранил спокойствие и ждал своего часа. Снизу доносился звон бокалов - там пили коктейли. Скоро я услышал шум шагов и оживленные голоса. Они направлялись в столовую.
Теперь мой ход, подумал я, сосчитал до десяти и заорал.
Тут же вбежала Она и схватила меня на руки
Конечно, я бы мог просимулировать колики, но решил оставить их про запас.
Поэтому я закряхтел и стал тужиться. Наверное, подгузник, да, мамочка?
Она понесла меня в ванную, сняла непромокшие штанишки, вытащила подгузник и изумилась - он был совсем сухой.
Главное в жизни - все делать вовремя, и, должен признаться, в этом искусстве я преуспел. Быстрое покряхтывание, небольшое усилие - и не только штанишки, но и Ее парадное платье получили по заслугам.
Прямо в цель! Но это еще цветочки. Увидеть, что будет, когда я перейду на твердую пищу.
Примерно так и прошел весь вечер. Меня укладывали в корзину - я орал, брали на руки - тоже орал. Я тонко и умело изображал тяжелую форму колик. Между делом изгадил три подгузника, не говоря уже о попадавшей на пути бесчисленной мягкой мебели.
Родители дотерпели до четверти десятого, собрали мои пожитки и обратились в позорное бегство.
"Ну и что с того, что у нас ребенок!" Надеюсь, теперь у вас надолго пропадет охота делать подобные заявления.
День 26
В припадке великодушия я сегодня первый раз улыбнулся.
Она была такая несчастная после вчерашней экзекуции, что я не смог устоять. Но все ж таки подождал до Его прихода с работы.
Он был в дурном настроении. Вчера Ему наконец открылась печальная истина, что мое появление не оставило без изменений их "общественную жизнь", и сегодня Он не чувствовал особой нежности ни ко мне, ни к бедняжке мамочке.
Поэтому, укладывая меня в кроватку, Она немного всплакнула, и я не мог не утешить Ее долгожданной первой улыбкой.
Сперва Она ничего не поняла. Вздохнув, взяла меня на руки и сказала: - Мы хотим отрыгнуть, да, зайчик?
Я опять улыбнулся. Ноль внимания.
Чтобы как-то ускорить Ее безнадежно замедленную реакцию, я сопроводил широкую улыбку радостным агуканьем, и рыбка наконец клюнула.
- Он улыбается! - не своим голосом закричала Она. - Улыбается!
Со страшным грохотом Он взбежал вверх по лестнице и влюбленно уставился на меня.
Я немедленно заорал.
Ты еще должен заслужить свою улыбку, папаша.
День 27
Улыбаюсь только ей. Она очень горда. Он злится.
В некоторых видах шантажа я уже поднаторел. А теперь вижу, что можно часами невинно развлекаться, настраивая их друг против друга.
День 28
Проклятие! Я проспал. Нет никаких сомнений, что эти полчаса свободы они использовали в своих гнусных целях. Когда им все же пришлось взять меня в супружескую постель, они глупо ухмылялись, переглядывались и хихикали.
Да, другого объяснения нет.
Но не беспокойтесь, они за это заплатили. Я заходился в бешенном плаче, воротил морду от груди, а когда наконец согласился сосать, то вцепился в сосок с таким остервенением, что Она теперь страдает от невыносимой боли.
Извините-с! не стоит забывать, что это все мое, и за каждую пядь я буду бороться зубами и когтями.
Думаю, Она это уже почувствовала
-
Третий месяц
День 2
Сегодня по телефону Она расписывала подруге, какой я хорошенький, особенно по сравнению с другими детьми, - ведь у меня так много волос. В принципе, я согласен. Но Она, кажется, считает, что это Ее заслуга. Вот что меня бесит.
Еще Она сказала, что подумывает о конкурсе "Самый прелестный крошка". Хм.
С сегодняшнего дня бду тереть голову о подушку.
День 3
Продолжаю.
День 4
Родители на полном серьезе увлеклись идеей о "Прелестной крошке". Конкурс будет в конце месяца. Нечего и говорить, что я думаю по этому поводу.
Еще одна нелепость: Он пристрастился делать художественные фотографии. Старается снимать меня с разных хитрых ракурсов, через листья, например. Конечно, это для конкурса.
Трусь о подушку с утроенной силой
День 5
Наконец появились результаты. Утром во время кормления Она обнаружила первую проплешину.
День 7
С левой половины головы вылезли все волосы. На вид - типичный стригучий лишай.
День 8
Сосредоточился на правой половине. К Ее ужасу, волосы лезут горстями. Кроме того, на лысых частях головы у меня молочная корка.
День 10
Я лысый, как коленка, а голова покрыта коростой, В поликлинике мамочки смотрели на меня с состраданием. Моя мамаша страшно смущалась.
Больше не слыхать разговоров про "Прелестного крошку".
День 12
Опять этот дамоклов меч - крещение.
Сегодня по телефону Она сказала своей мамаше, что, если бы все зависело только от Нее, Она бы, конечно, давно меня окрестила, но у Него очень твердые принципы. Он считает лицемерием крестить младенца, не изучив досконально все догматы христианской веры.
День 13
Он говорил по телефону со своей мамашей.
Если бы, Он сказал, все зависело только от Него, Он, конечно же, давно бы меня окрестил, но у Нее очень твердые принципы. Она считает лицемерием крестить младенца, не изучив досконально все догматы христианской веры.
день 14
Сегодня этот вопрос они обсуждали между собой. Раз мы не ходили в церковь, сказал Он, и ничего не соблюдаем, с нашей стороны было бы лицемерием крестить ребенка сейчас. Нельзя поступать своими принципами. Ага!
День 15
Он разговаривал по телефону, и, судя по тому, как Он мялся и не мог вставить почти ни слова, это была беседа с Его мамашей. Под конец Он пробормотал, что это будет очень, очень трудно, но Он сделает все, что в Его силах.
Положив трубку, Он подошел к Ней и сказал, что не может видеть Ее расстроенной, и, раз уж Ей так хочется, готов единственный раз в жизни поступиться своими принципами, разумеется, только из любви к Ней.
Ох, какой же ты хитрый.
Она рысцой побежала к телефону и сообщила мамаше, что Его наконец удалось уломать, и крещение состоится на будущей неделе, в воскресенье.
Он же, улучив минуту, когда никакая сила не могла оторвать Ее от телевизора, тайком позвонил своей мамаше и сообщил, что Ее удалось уломать, и крещение будет в воскресенье.
Спохватившись, Он стал звонить викарию. Выяснилось, что:
а) викарий буквально завален крещениями на шесть недель вперед;
б) он крестит младенцев только у постоянных прихожан.
День 17
Мне купили новое приспособление. Это рюкзачок - "кенгуру".
Вечером они пытались носить меня в нем по очереди. Мне больше нравится прижиматься к Ней.
Неудивительно, да?
Сидеть в рюкзаке ужасно удобно, но я не хочу, чтоб они об этом знали. И потому всякий раз, когда меня запихивали в данное сооружение, я дико вопил и извивался.
День 20
В рюкзаке Она таскала меня по магазинам. Приятное чувство, но только если сыт. Зато когда хочешь есть, это может привести в бешенство. Сами подумайте - висишь, зажатый между Ее грудями, в полной беспомощности, а от желанного рога изобилия тебя отделяет несколько слоев ткани и этот чертов лифчик для кормящих.
Одно из самых грустных переживаний в моей жизни.
День 21
Она в восторге от "кенгуру". Весь день провел в подвешенном состоянии.
Правда, к вечеру Она слегла с больной спиной.
День 22
Суббота. Она кормила меня, лежа в постели. Не может встать, спина болит.
День 23
Новые переживания. Мы были в церкви.
Бедные родители! Судя по тому, что они все делали невпопад, например, оставались стоять, когда все бухались на колени, для них это тоже совершенно новое переживание.
После службы, когда толпа устремилась к выходу, Он подошел к викарию и представился:
- Помните, я вам звонил насчет крещения? Вы еще сказали, что крестите младенцев у постоянных прихожан...
- Совершенно верно, - ответил викарий. - А вы думаете, что после сегодняшнего уже являетесь таковыми?
День 24
Вечером Они подошли к кроватке пожелать мне спокойной ночи.
- Как ты думаешь, - вдруг встревожилась Она, - у него все в порядке с глазами? Тебе не кажется, что он косит?
Нет, ну что им от меня нужно? Если я на них не смотрю, они страдают, что я не узнаю их, а если смотрю, оказывается, что у меня косоглазие, и - снова страдания.
Эх! Сами попробуйте глядеть из детской кроватки на двух великанов одновременно.
День 25
Я решил тренировать косоглазие. Если уж они собрались сходить с ума, то пусть будет повод.
День 26
Преуспеваю. Если сосредоточиться и смотреть обоими глазами на кончик носа, можно добиться великолепных результатов (а именно - Она в отчаянии).
Она даже побежала за соседкой, чтоб та взглянула на меня, но этот номер не прошел - я вовремя притворился спящим.
День 27
Дела идут лучше и лучше. Мама не отходит от меня ни на шаг и не расстается с любимой книгой, а это верный признак того, что Она действительно страшно обеспокоена. Ежеминутно сравнивает меня с фотографиями из книжки.
Дошло до смешного. Стекольщика, который явился предлагать свои услуги, Она затащила в дом и с пристрастием допрашивала, не кажется ли ему, что у меня косят глаза?
Он ответил, что не уверен. Избавиться от него ей удалось только через два часа, ради этого пришлось заказать стеклянные двери для веранды.
День 28
Практика, практика и еще раз практика! Когда не сплю, держу взгляд исключительно на кончике носа.
Сегодня Она пала жертвой свидетеля Иеговы. На Ее вопросы о косоглазии он тоже отвечал, что не уверен, три часа мучил нас своим присутствием и согласился уйти только в обмен на Ее душу. И мою в придачу.
День 29
Она сходит с ума от горя. Читала Ему вслух главу про косоглазие. Оказывается, все младенцы немного косят, но если это явление не проходит после двух месяцев, то ребенок болен почти наверняка. И с каждым днем ее уверенность в этом растет.
День 30
Мы снова посетили церковь. Всю службу я проорал. Викарий сказал, что рад нас видеть, и, если все будет хорошо, может быть, недели через две вопрос решится положительно.
Она, конечно, не могла не обратиться к викарию с наболевшим вопросом: "Вам ведь со стороны виднее, косит он или нет?".
Викарий ответил, что не уверен, но "Господь, да будет вам известно, заботится обо всех своих чадах, и о косоглазых тоже".
Нельзя сказать, что это Ее утешило.
К вечеру безумие достигло высшей точки, и Она бросилась звонить доктору. Это очень срочно, задыхалась Она, он должен приехать немедленно. Доктор придерживался другого мнения. Он резонно заметил, что в случае косоглазия сутки-другие не играют решающей роли, и - о Господи! - сегодня же воскресенье! Словом, договорились, что он приедет завтра.
Перед сном Она склонилась над кроваткой, тревожно глядя на меня. Я открыл глаза и опробовал новый фокус. Правым глазом поймал птичку, нарисованную на левом перильца кроватки, а левым - птичку же, но на правом.
Что тут было! Она разрыдалась. Ему пришлось отказаться от своих не слишком возвышенных желаний и до самого рассвета довольствоваться жалкой ролью заботливого утешителя.
День 31
И вот пришел доктор. Я смотрел абсолютно прямо. Он, конечно, не обнаружил никаких отклонений.
Когда он ушел, я специально для нее проделал вчерашний фокус с птичками.
И что бы вы думали? Она и бровью не повела!
Неужели Она научилась разгадывать мои маленькие тайны?
-
Четвертый месяц.
День 1
Сегодня без предупреждения Она начала кормить меня с ложки.
В конце обеда я только собирался немного пописать, как вдруг в рот ко мне протиснулось нечто пластмассовое. Ложка.
Все ясно. Она опять читала книгу. Наверняка там сказано, что после трех месяцев ребенку пора давать твердую пищу. Что Она и сделала - день в день. Она понимает все слишком буквально.
Неприятным сюрпризом для меня окозалось то, что ее план до некоторой степени удался. Воспользовавшись моим удивленным замешательством, Она исхитрилась пропихнуть в меня какую-то гадость. Я пытался вытолкнуть ложку из рта, но оплошал и нечаянно проглотил содержимое.
Ух! Ну и мерзкие шуточки!
День 2
В ответ на свою мерзкую шуточку Она получила еще большую гадость. Ей пришлось возиться с первым после твердой пищи подгузником.
День 3
Я, конечно, стараюсь противостоять кормлению с ложки, но, кажется, как ни странно, начинаю сдаваться. Честно говоря, есть твердую пищу довольно приятно. Дело не в том, какова она на вкус (она совершенно безвкусная). Дело в консистенции. Достаточно один раз ощутить в желудке нечто основательное, и молоко кажется бесплотным, как воздух.
Но Она ничего не должна знать. Чего доброго, возомнит, что начинает выигровать.
День 4
Только сейчас начинаю понимать, какие преимущества дает еда с ложки. Конечно, когда сосешь молоко, плеваться, срыгивать и пачкать пеленки тоже приятно, но это ни идет ни в какое сравнение с прелестями твердой пищи.
Родительская одежда, ковры, мебель, обои, сиденья в машине и даже (что особенно радует) кот уже испытал это на себе.
Передо мной открываются поистине безграничные горизонты.
И волосы начинают отрастать.
День 6
Опять воскресенье, и опять мы ходили в церковь. По-моиму, родители вошли во вкус. По крайне мере, они стали действовать почти в унисон с толпой и пару раз сказали что-то к месту. Да и викарий, кажется, считает, что после трех воскресных посещений их уже можно назвать постоянными прихожанами. По окончании службы он поздоровался с родителями за руку и сообщил, что в ближайшие три недели обязательно меня окрестит.
Это мне совсем не нравится.
Днем пришли Его родители. Меня ждал еще один неприятный сюрприз.
После обеда Его мамаша вдруг полезла в сумку и извлекла из нее белую кружевную рубашку, ужасно расфуфыристую.
- Это наша семейная реликвия, - гордо сказала она - В ней крестили тебя дорогой, и твоего отца, и дедушку, и прадедушку. Вы, конечно, надените ее нашему малышу в этот праздничный день?
Да я лучше в гроб улягусь в этой тряпке.
день 8
Кормление с ложки, как оказалось, тоже имеет неприятные стороны. Я понял это сегодня, когда увидел новый слюнявчик.
Не тот, вроде полотенца, к которому я привык. Этот новый сделан из жесткой пластмассы, а в низу у него что-то вроде кормана - наверное, туда должна падать выплюнотая мною гадость.
Она попыталась нацепить на меня эту штуку, и я, конечно же, заорал. Но Она была неприклонна и к конце концов добилась своего: надела на меня эту удавку и застегнула на шее сзади.
Не внимая воплям, Она стала меня кормить. Я выплевывал все, что сумело попасть в рот, крутил головой и пытался перевернуть проклятую штуку на спину.
Напрасный труд! Чертов слюнявчик держался ужасно крепко, и все усилия привели только к тому, что мне стало казаться, будто меня гильотинируют.
У меня нехорошее предчувствие. Кажется, Она выигрывает этот раунд.
День 13
Опять воскресенье, но в церковь мы не пошли.
Это радует. Может быть, викарий еще передумает.
На этот раз в гости пришли Ее родители. (Мои по-прежнему проявляют тактичнось и стараются не сталкивать бабушек-дедушек.) После обеда Ее мамаша полезла к себе в сумочку и вытащила оттуда белую кружевную сорочку.
- Это наша семейная реликвия, - сказала она. - Вней крестили тебя, дорогая, и ...
Не будем повторяться.
Моей мемеше пришлось долго заверять ее, что на крестины мне наденут именно эту рубашку, и никакую другую.
При ближайшем рассмотрении оказалось, что она еще расфуфыристее, чем та, первая.
Придется мне подналечь на еду.Надеюсь сделать рывок и как следует подрасти за эти две недели. Тогда обе расфуфыристые тряпки не полезут мне даже не нос.
День 14
Новая блестящая идея пришла мне в голову. И как раз насчет головы.
Когда я облысел, Она все равно каждый вечер намыливала мне череп с редкостным упорством, чем внушила непреодолимое отвращение к мытью волос.
Сейчас я снова оброс, но не вижу причины менять отношение к этой мерзкой процедуре.
День 16
А Она не так уж проста. Я уже приготовился к ежевечерней битве за голову - вопли, брызги, Она бьется как рыба об лед, и наконец впадает в отчаяние. Но сегодня Она не пошла на конфронтацию. Помыла все, кроме головы.
Ага, ясно. Она опять читала книгу. Наверняка там есть глава о детской психологии.
День 17
Вчерашняя история повторилась. Она даже не коснулась моей головы. Она явно что-то замышляет.
Подождем. Если Она решила вообще никогда не мыть мне голову, можно переключиться на другие части тела.
И лучше всего - на гениталии. Она и так моет их с некоторым смущением. Попробую-ка я кричать каждый раз, когда она коснется этой облости. Наверняка у Нее разовьется комплекс.
День 18
Попробовал. Полный успех. Ее лицо приняло обычное в таких случаях безумное выражение, и Она побежала за книжкой
Надейсь, там есть глава о сексуальных расстройствах
День 19
Усиленно питаюсь.Дата крестин пока не установлена.
День 20
Воскресенье. Мы опять не пошли в церковь.
Все бы хорошо, но вот незадача: после обеда позвонил викарий. Свершилось. Крестины уже точно будут через неделю
День 21
Сосредоточенно поглощаю горы еды.
День 23
Продолжаю в том же духе. Твердая пища лезет из ушей. Как, впрочем, и из обычных мест.
День 24
ВЕчером у них вышел спор, в чьей рубашке я в воскресенье буду креститься. Он сказал, что их сорочка - настоящая семейная реликвия, что вот уже десять поколений... Вот именно, сказала Она, это сразу заметно, зато у тех, кто покупал Ее семейную реликвию, по крайне мере, не совсем отсутствовал вкус...
Боже, какая чушь! Но мы не будем их слушать. Будем есть и расти.
День 25
Утром, как только Он ушел на работу Она вытащила из комода свою семейную сорочку и хотела было устроить примерку.
И ничего у Нее не вышло. Не без моей помощи, конечно.
Она ужасно растроилась и проплакала весь день.
Вечером Он пришел с работы и, не обращая внимания на Ее слезы, опрометью бросился наверх за своей реликвией.
Увы! Ему тоже не повезло.
Класс! Моя система опять сработала.
День 26
Ох уж эти родители!
Утром они объездили все магазины и купили мне новую кружевную сорочку.
Такую расфуфыристую, что две прежние по сравнению с ней просто рубища.
День 27
Крестины.
Над всеми моими чувствами возобладало одно - стыд. Поставьте себя на мое место. Какой позор! На глазах у всех в этом расфуфыристом кошмаре не менее расфуфыренный тип щедро поливает тебя водой.
Я, конечно, могу расскозать все по порядку, но ... нет слов, нет слов...
Я и представить себе не мог, сколько у них родственников! Я просто подавлен. Оказывается, я как две капли воды похож на всех и каждого в отдельности.
Хочу знать только одно. С какого возраста можно официально менять имя?
-
Светик это просто супер ag_smiley ya_valyaus ya_valyaus
смеялась и плакала
-
народ почитает, я дальше выкладывать буду. Жаль, конечно, что есть ошибки, но опус не мой, исправлять лень. Зато смешно :)
-
Светик - веселло, спасибки ag_smiley
-
народ почитает, я дальше выкладывать буду. Жаль, конечно, что есть ошибки, но опус не мой, исправлять лень. Зато смешно :)
Свет, это Саймон Бретт "исповедь маленького негодника", я себе всю книгу скачивала ag_smiley
-
я знаю, всю книгу не нашла. Если есть, выложи, побалуй народ ;)
-
я знаю, всю книгу не нашла. Если есть, выложи, побалуй народ ;)
вот тут ;)
http://www.yamama.ru/books/imn/0-01.HTM
-
Ох, я дошла до 5 месяца - остальное уже завтра, но мы с мужем посмеялись! :)
-
Ох, я дошла до 5 месяца - остальное уже завтра, но мы с мужем посмеялись! :)
А мы до десятого ag_smiley
-
Прикольный рассказик ag_smiley
-
А на 15 месяце все заканчивается? Я до 15 дочитала, а дальше не перелистывается :(
-
http://www.yevgeshamit.narod.ru/ogl.htm тут есть до 2 лет ;)
-
А вот и третья часть:
http://forum.myjane.ru/viewtopic.php?t=23703
-
Игрушки- монстры ag_smiley
"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."
Вопрос получился стоящий и комменты тоже Вот некоторые из них:
- У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все
- моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.."
- Племяннику на Новый год подарили игрушку - два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" - и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё
- У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые - тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.
- У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась - он мне был дорог как память - пошла подбирать, но его уже не было.
- у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие - и не отключить никак %(
- Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...
- Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))
- Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.
- А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."
- Играю я в Resident Evil 4 - за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос - "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...
- ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты - стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
И вторая история - на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить - лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.
Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка - это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...
У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, - периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.
-
ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus
-
По умолчанию Защита днища
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно
"отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),
приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла
протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом
всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она
выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила"
меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой
неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в
собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас
приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как
любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем
была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита
днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному
мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у
Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и
что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали
ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами
сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса,
выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной
ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине
детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может,
так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером
саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие
именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась,
слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только
под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему
ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое
поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.
-
ag_smiley ag_smiley ag_smiley интересно ее так в честь первого апреля или все-таки за блондинистость ag_smiley
-
умора ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
5 баллов ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
про игрушки вообще ржали всем офисом)))))
-
Мне тож про игрушки понравилось. Читала ночью и не выдержала, засмеялась и малого разбудила, пришлось укачивать. Качаю, а саму смех разбирает, еле укачались ag_smiley
-
Вот еще рассказик
Визит к гинекологу
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась.
Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, поэтому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику.
Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте.
Вошел врач, и я, должна сказать, была несколько удивлена, когда он сказал: «Ох, как мы сегодня постарались!» Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры.
Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ...
Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда крикнула: «Мама, а где моя тряпочка для мытья?» Я ей ответила, что она в стирке, и чтобы она взяла себе чистую.
Но она возразила: «Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!»
-
про игрушки истории просто умора ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
Подслушанное в парикмахерской
1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под "полубакс"...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
12. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. А у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?..
35. А мне можно самой помочиться?
36. Сделайте из этого людоеда приличного мальчика...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42. Волосяной покров снять на 50%...
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю...
48. Снизу можно взять хорошо...
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова...
49. Задняя часть до бела...
50. Снимем все волосы по половинке...
51. Волосы наверх, уши на косую...
52. А почему все мужские места женщины заняли?..
53. А мне только передок подрезать!..
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами...
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были...
56. А ногти у вас не работают?..
57. Ему чубчик с ушками постригите...
58. Сделайте красивым и не сильно длинным...
59. Дайте зеркальце, пойду мужу зад покажу...
60. На заде без окантовки...
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать...
62. Хозяйство моё в порядок приведите...
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь...
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло...
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
66. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо...
67. Всё дело уполовинить...
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца...
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость...
70. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь...
71. Сделать ушки голенькими...
72. Когда к Вам придти почикаться?..
73. Причешите меня в зад...
74. Сверху прилижите и всё…
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте.
-
Блесточки и звездочки ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
А шо такое тряпочка для мытья? secret У меня максимум миска для мытья
-
ну из личного опыта могу рассказать, немцы все такими пользуются, это вроде как рукавичка, только без пальцев, просто прямоугольная, чаще всего махровая, ну бывают из всяческих материалов, одеваешь такую штучку на руку, мочишь водой и умываешься, или моешь все, что надо
я пробовала, меня не вставляет, я мочалки лю, и чтоб тереть так посильнее
-
Я тож не лю эти тряпочки, они нормально не пенятся, да и слетает все время, не мое.
-
Про игрушки это что то ag_smiley ya_valyaus
-
Да про игрушки супер :)
-
Я тож не лю эти тряпочки, они нормально не пенятся, да и слетает все время, не мое.
мне такую тряпочку голландская знакомая дарила. фигня :P зато там красивые голландские мотивы. я ее в ванной для украшения держу.
-
"Анекдот дня" и "История дня" по итогам голосования за 27 октября 2002.
***Самый популярный анекдот дня***
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: Hа передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Hет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Hажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Hадавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕHИЯ... Под рулем слева. Hашли?
Водитель: Hашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Hажмите на нее. Hажали?
Водитель: Hажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Hогами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Hадавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Hу так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: Hа связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?
-
ааа... под сталом... немогу.. плачууу ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus
-
Люб, браво! Мы с мужем тут так ржали, что Дашу напугали хохотом! ag_smiley b_flowers
-
http://post.kards.ru/images/postcard/19973/1997267.swf
-
такой позитивный зайка,у меня тож есть он)))
-
Лен, супер зайка! :)
-
Классный зайка ag_smiley
-
Люб, браво! Мы с мужем тут так ржали, что Дашу напугали хохотом! ag_smiley b_flowers
Мне мужа прислал ag_smiley
-
Супер. Переслала подружке, Люб, она тебе тоже привет передала. Ей сегодня на работу, так она настроение подняла себе ag_smiley b_flowers
-
Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?
- Как в какой, в той что ты мне купил!
- Дура! не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил. ag_smiley ya_valyaus
-
:D :D :D
-
Очуметь! ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
ag_smiley смех!
-
:):)))))))))))
-
ag_smiley ag_smiley ag_smiley :-X
-
Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?
- Как в какой, в той что ты мне купил!
- Дура! не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил. ag_smiley ya_valyaus
ya_valyaus
-
Девочки, так я мужу вчера рассказала, а он мне говорит: "Типа, и где смеяться?" Ну я ему объяснила, он мне говорит, не смешно совсем. Я вообще не люблю анекдоты о блондинках и тупых американцах. но этот сильно улыбнул.
-
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины
-
girl_obmorok ya_valyaus ag_smiley
-
Мама спрашивает у трехлетнего ребенка:
-Костя, ты чего такой злой?
-Потому, что я еще не кушал.
После того, как покушал:
-Мама, что-то я не сильно подобрел... надо еще шикалады дать
-
мдя ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley прикольно
-
дети пробуют лимон
http://video.i.ua/user/450322/2518/14436/
-
Бедняжки ag_smiley
-
Подготовка к лету
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских
животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего
неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков..
Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и
прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак,
выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку
на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня
подготовки".
Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка
бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня
гантели дверь в комнату подпирают, но все -таки начать надо с чего -
нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь
кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале,
похожие на гробики для карликов, степ -платформы, ритмичная музыка,
тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены
разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и
всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-
фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего
вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните.. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда
раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это
что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами
убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с
батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет.. Тетка -тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у
меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы
так долбят в степ -платформы, я свою тоже возненавидела: получи,
гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой
матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну,
слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа местами синяя,
местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ -платформы, я хочу умереть в
движении, а не в позе рака -эпилептика! Я не могу закинуть ноги за
голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и
нервы.
Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром...
Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев
скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты
вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало -
тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех
цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все
такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в
полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в
противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни... И так я
тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо
как- то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ -
она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет..
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать
любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто
коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать
- это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать
мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы
делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба -тренер,
такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из
цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите
меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой
раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ - платформу. Я умру
в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет " три".
Простите меня все за все! Иии.... хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай
и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу
шевелить только глазами.. Принесите мое завещание, я перепишу
абонемент на нелюбимую троюродную сестру!
Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на
работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!
-
100 баллов! Почти так и помню первый поход в спортзал ag_smiley
-
да уж, Фай, РЖУНИМАГУ ag_smiley это обо мне ag_smiley
-
Не толко о тебе недавна ходила - точь в точь ощущения ...Ну практически. Девочки надо что-то делать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!(http://s9.rimg.info/330ba11b217e663c6d1ff8e31a0a8c77.gif) (http://smajliki.ru/smilie-709481319.html)
-
ag_smiley ag_smiley ag_smiley Фая, вот насмешила ag_smiley
Девочки, думаю наверно это про всех такое можно сказать ag_smiley
-
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу
шевелить только глазами..
ag_smiley
-
Уже читаю не первый раз, но каждый раз просто "ору" ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
ya_valyaus чуть не разбудила Соню своим хохотом.
-
фух,порвало ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
ya_valyaus фух , аж живот начал болеть ag_smiley
-
Из статьи в комсомольской правде.
Костян Бальмонт, напеши мне на «аську»! Я тебе отдамся!
На фото: Яков Полонский (1819 - 1898 гг.)
Оказалось, для подростков в Интернете поэты-классики - живее всех живых...
Дарья ЗАВГОРОДНЯЯ, Портреты классиков мышки художника Дмитрия ПОЛУХИНА. — 25.12.2008
В Сети - очередная сенсация. Сайт «Целую.ру» (celuu.ru) задумывался как романтическая библиотека для девочек и мальчиков, переживающих, как сказал бы Бунин, «первую мессу пола». Подростки немедленно начали строчить в этот виртуальный альбом свои первые стишки про «кровь-любовь», коварных обманщиков и прочее. А кто-то продвинутый от нехватки слов (а может, и создатели сайта для наглядного примера ) выставил рядом лирику великих, давно почивших поэтов. Причем авторство честно скрывать не стал. И вот тут-то и сомкнулась связь времен! Стихи лежат вперемешку. Народу кажется, будто Яшка Полонский, Костян Бальмонт, Борька Пастернак - свои в доску ребята «с района». Катаются на скейте, потягивают пивко и строчат стишата между делом. Если у «Кости» или, допустим, у «Феди Тютчева» попадаются устаревшие слова и книжные выражения, его мягко журят. Девушки предлагают познакомиться... Знали бы бедняжки, что эти прекрасные парни уж никогда не «постучатся» к ним в аську.
Итак, кого выбирает поколение next?
ХIХ век
Яков Полонский (1819 - 1898 гг.): Ты будущий Пушкин!
Яков Петрович по рейтингу обставил Пушкина всухую. «Солнце русской поэзии», дискредитированное школой, не получило ни одного одобряющего комментария даже на такое мощное эротическое откровение, как: «Нет, я не дорожу мятежным наслажденьем». Зато Яше Полонскому написали многие. Правда, слегка попеняли на стиль и посоветовали быть «посовременнее». Вот избранные места из переписки XXI века с XIX (здесь и далее орфография и пунктуация участников сохранена).
Затворница
...Никто не знал, какая там
Затворница жила,
Какая сила тайная
Меня туда влекла...
Комментарии
Тори: Пойдет, но я считаю, что он немножко детский и без смысла, но рифма в этом стихе классная!!!
Ctasy утешает поэта: у вас все стихи классные)
KRISTIHA: МЕНЯ ЭТОТ СТИХ ЗАИНТЕРЕСОВАЛ!!! Я БЫ ТОЖЕ УБЕЖАЛА С ЛЮБИМЫМ!! НО Я С НИМ НА ДНЯХ ПОРУГАЛАСЬ!
Соловьиная любовь
...Нередко внимала заря
Моей серенаде прощальной
В тот час, как, проснувшись,
малютка моя
Плескалася в ванне хрустальной...
Комментарии
Лапочка: Да у него же талант. Который стих уже читаю - все супер Редкость в наше время.
Айсылу: Яков, у меня нет слов... (дает номер ICQ)
саша: это лучшее стихотворение из всех, что я когда-либо читал, спасибо тебе яков за то, что ты красиво умеешь тронуть душу.
Ася и Ксюня: Яша - ты будущий Пушкин который стих у тебя уже читаем!
ХХ век
Костантин Бальмонт (1867 - 1942 гг.)
Девушку ты эту не бросил?
Стихи Костяныча Бальмонта попали в верхнюю строчку рейтинга. Молодежь и этого века, и прошлого поддержала его песнь свободной любви без нытья и обязательств.
Она отдалась без упрека,
Она целовала без слов...
...Она не твердила: «Не надо»,
Обетов она не ждала.
- Как сладостно дышит прохлада,
Как тает вечерняя мгла!..
Комментарии
Дымка сочувствует героине: Хорошо написано. Девушку ты эту не бросил?
Ксюша: Костя, напеши мне! Я тебе отдамся!
Даша: После таких слов я бы тоже отдалась любому
BREATH: Давай Костяныч, жги глаголом.)))
Птяшка: Костя у тебя все три стиха одинаковые)) Но это не означает что плохо просто неинтересно одно и тоже читать. А Бальмонт это у тебя настоящая фамилия?
Отвечаем: да, дорогая, это его фамилия. Девушку - поэтессу Мирру Лохвицкую - он все-таки «бросил». Оба были женаты (не друг на друге), и, конечно, первым решил завязать Константин Дмитриевич. Самое забавное, что филологи до сих пор гадают: был у них секс вообще или нет. И многие считают, что ничего и не было. В остальном поэтике Бальмонта - «респект и уважуха». Пастернаку повезло меньше.
Борис Пастернак (1890 - 1960 гг.)
Ты СУПИР!!! А сколько тебе лет?
Если у «Костяныча» (да простит нам поэт эту фамильярность) верхняя строчка в первой двадцатке, то несколько следующих занимает Борис Пастернак.
Нежность
Чувству на свободе
Вольно налегке,
Точно рвет поводья
Лошадь в мундштуке..
Читатели не вполне поняли стихотворение, но всплакнули над своей неразделенной любовью и, как заведено в Сети, пригласили «песать есчо».
Юля: а я тебе так скажу-МОЛОДЕЦ!!!!!пиши, и разкрывай свои чуства!)))))удачки))
валерия: а сколько тебе лет что пишешь такие класные стихи молодец
Вот еще несколько образчиков литературного анализа Пастернака.
Не плачь, не морщь
опухших губ,
Не собирай их в складки.
Разбередишь присохший
струп
Весенней лихорадки...
Комментарии
Дивчонка: тупасть бесмысленая я обычна ценю любовные стихи но эта проста ужас не повезло тебе Борис Пастернак.
Надя сочувственно дает профессиональный совет автору «Доктора Живаго»: Наверное, если подключить фонтазию, то получится лучше...!!!!!!!!!!!
Витёк: прикольные стихи! молодец чувак! Пастернак СУПЕР!!!!!!!!!
Стерва: Не могу себе такого даже представить. А слово СТРУП ваще на ТРУП похоже!
Разлука
...Она была так
дорога
Ему чертой любою,
Как моря близки
берега
Всей линией прибоя...
Комментарии
Людмила: Красиво. У тебя просто талант. Ты просто молодец.
Евгешка не согласна с такой оценкой нобелевского лауреата: Я бы написала лучше, одно море вокруг, разве нельзя было писать его чуть реже!!! Кстати моей подружке тоже не понравился твой стишок.
Юльчик: Красивые стихи, красивые слова, и скучно на душе ты просто супер Боря!!!!!!!!!!!!!
Большинство советуют «Боре» писать повнятней и покороче.
Видимо, взрослые, читающие эту пьесу, не выдерживают. На сцену выходят «ожившие поэты»:
Пастернак: Спасибо всем за добрые слова. Я тронут)
Блок: Боря, ты жив???
Толстой: я вас всех вы... и высушу
Пушкин: Саша, Боря - вы унылое гавно, а я гений.
Владимир Набоков (1899 - 1977 гг.)
Набоков, забей!
Владимир Набоков, как ни странно, известен шире, чем Пастернак. Видимо, благодаря «Лолите».
...И на земле мы многое забыли,
Лишь изредка воспомнится во сне...
...Твое лицо, средь всех прекрасных лиц
Могу узнать по этой пыли звездной,
Оставшейся на кончиках ресниц...
Всего двое из сорока комментаторов не распознали автора.
Егор: Понравилось, несмотря на обилие грамматических ошибок. Безначальный поцелуй - это здорово. И звездная пыль на кончиках ресниц тоже. Пленный мир, правда, остался непонятым.
александр: просто прекрасный стих, еще одно творение природы, а недоброжелатели... наплюй на них, ты любишь - значит ощущаешь жизни суть, и в тишине услышишь дуновение свободы.
allo: Александр, Набоков уже умер. К кому ты обращаешься?
Александр Сергеевич Набоков: Я пришел за тобой, крошка, чтобы пожрать твой мооооооззззг.
Как оценили других поэтов
Иван ТУРГЕНЕВ: «Заметила ли ты, о друг мой молчаливый...»
Стерва: Какого пола у вас друг?
11-ю строчку в рейтинге несколько дней держал Аполлон ГРИГОРЬЕВ со стихотворением «Я ее не люблю, не люблю...»
Анна: Апполон, я давно читаю стихи и сама пешу! твои стихи мне нравятся больше всего! напиши мне!
Андрей БЕЛЫЙ: «Ты тень теней...»
Baby Doll: «Здорово...Очень красивый стих! А Вы из какого города?»
Игорь СЕВЕРЯНИН: «Спустя пять лет»
Дакодочка: Игорёк молодец! С чувством, столком, расстановкой. Искренни. Наверно, это была действительно большая любовь.
Владимир СОЛОВЬЕВ: «Нет вопросов давно, и не нужно речей...»
Дакодочка: Классно! Просто открыто по-доброму написанно. Мальчишка молодчинка.
А может, в «консерватории» что-то не так?
Когда сайт набрал популярность в Интернете, туда зашли взрослые. И ужаснулись. Некоторые приколисты вступили в переписку с подростками от имени безвременно - как оказалось - ушедших от нас поэтов. Другие потребовали жестких мер: «Дети!!! Милые, срочно покажите этот сайт родителям!!! Пусть отключат вам Интернет и посадят книжки читать!!!» А я подумала: а может, это и неплохо, что поэты прошлого оказались для подростков живее всех живых. Гораздо хуже, когда они для них мертвый хлам. Ведь и «Федю Тютчева», и «Борю Пастернака» в школе изучают. И сразу забывают этих скучных классиков, словно сошедших с конвейера: учились хорошо, влюблялись платонически, боролись с режимом и чего-то там писали. Никакой Аполлон Григорьев не сможет соперничать с Григорьевым-Апполоновым в такой ситуации. Так, может, это в школьной программе что-то не так? Может, и нам стоит ввести классиков в круг развлекательного домашнего чтения? А то, глядишь, через пару лет на сайте Celuu.ru появятся комментарии: «Саня Пушкин, Мишаня Лермонтов, вы супир! Пешыти исчо!»
* Орфография и пунктуация сохранены.
-
Офисные развлечения
Если на работе вдруг стало скучно..Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому–нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном
(Васьком, Толиком и т. п).
Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто–то сделает тебе замечание по этому
поводу, скажи: «Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится».
2. Ходи по офису боком и говори «я крабик».
3. Скажи своему начальнику: «Мне нравится твой стиль», — после чего наставь на
него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь
его запел — то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: «Ты слышал?» –
«Что? « — «Да ладно, уже все, проехали».
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с
нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
Как развлечь себя на совещании
1. Исподтишка пожимать чью–нибудь руку и шептать уголком рта «Вы чувствуете
это?
2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж… и незаметно показывать сидящему
рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не
относящееся к теме заседания, например «Меня не волнует, что карликов не нашли!
Шоу должно состояться в любом случае!»
5. Написать в блокноте «Он мечтает о вас» и показать это соседу, незаметно
указывая на кого–нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами «Я не знаю, что и сказать:
Я,конечно польщен, но все это случилось так быстро».
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в
него, пока встреча не началась. Когда же кто–нибудь все–таки усядется туда –
закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко
заявить, что «вы любите этот сраный городишко».
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение
минуты–двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка
часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки
что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий
нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои
карманные часы.
20. Обращаясь к кому–либо, называть их «своими дорогушами».
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если
кто–либо захочет вмешаться — кричать «Я ещё не закончил!!!»
-
девочки.. сижу ржу - нашла в инете.
внутреннее строение собачки из надувного шарика
(http://fc02.deviantart.com/fs45/f/2009/056/e/9/Pneumatic_Anatomica_by_freeny.jpg)
-
а тут - мишки харибо - такие желейные конфетки)))))
(http://fc02.deviantart.com/fs26/f/2008/136/7/f/Anatomie_Gummi_Bar_by_freeny.png)
(http://fc03.deviantart.com/fs30/f/2008/059/9/0/The_Immaculate_Confection_by_freeny.jpg)
-
страсти какие ag_smiley перестаю есть мишек ag_smiley
-
зато на нижней фотке видно стадии развития мишки в животике у мишки-мамы [img]http://www.kolobok.us/smi
-
антиреклама мишек ag_smiley
-
http://cikavo.com/article/11481.html
-
Майя ну насмешила ya_valyaus ag_smiley
-
http://cikavo.com/article/11481.html
Супер!!!! ag_smiley
-
зато на нижней фотке видно стадии развития мишки в животике у мишки-мамы [img]http://www.kolobok.us/smi
именно поэтому перестаю....
-
именно поэтому перестаю....
:)
я бывает когда покупаю этих мишек, то пока ем - сочиняю с ними разные любовные истории ag_smiley
-
Да уж и я перестаю есть мишек - это же бесчеловечно :(
-
КАК ЭТО БЫВАЕТ......
- Очередная, - подумала Фаллопиева труба, схватила яйцеклетку и уронила вовнутрь.
-Ой, а меня тут уже ждут, - кокетливо улыбнулась яйцеклетка. Хвостатые сперматозоиды устремились к ней и облепили ее. Один пробрался внутрь. Одного достаточно, яйцеклетка уплотнила оболочку и разделилась на две клетки. А потом на четыре, и еще, и еще. "Плывем куда-то", - подумала одна из клеточек, наверняка потом она станет мозгом. Мягкие реснички проталкивали их все дальше, пока они не шлепнулись на что-то мягкое.
- Мозг, мозг, просыпайся, - прошептала Матка, - мы беременны.
- Внимание, внимание! Мы беременны! Все слышали? Мобилизовать всех, начинаем работать за двоих. Своим заместителем назначаю Матку. Сердце!
- Да, уже качаю быстрее.
- Желудок!
- А я что? Мне что упало, то и попало.
- Совести у тебя нет, ты все принимаешь, а нам потом расхлебывать, заворчали Печень и Почки.
- Так ОНА ест только острое и соленое, деликатесы разные… Кстати, пришла порция мартини...
- Ой, а у нас никотинчик, Кент, единичка, - воскликнули Легкие, печально известные эксперты по табакокурению.
- Какая единичка?? Мозг, а ОНА знает?- закричала Матка.
- Уппс, сейчас что-нибудь придумаем, - озабоченно ответил Мозг
- Ну-ка сделаем так, чтобы ОНА начала машин бояться.
- Не выйдет, скептически моргнули Глаза, она уже давно за рулем, хотя… ура, сворачивает к аптеке!
- А давайте ей токсикоз месяца на три с половиною устроим, чтоб не повадно было! - предложил Желудок.
Через три месяца
БАЦ!
- Что-то белое и порохом пахнет, - отрапортовали глаза.
- Это подушка безопасности, слава Богу, ОНА была пристегнута.
- Мозг, ну и что, что не по ее вине, не разрешай ей гонять! - завопили все.
Через месяц
- ОН пинается, - улыбнулся Живот.
- Как ОН? ОНА хочет девочку - нахмурился Мозг
- Да кто ее спрашивает! - Матка осторожно дотронулась до плаценты.
Через два месяца
- Внимание, внимание! Опасность заражения из-за больного зуба!
- Мозг, время три часа ночи, дай поспать, - сонно сказали Ноги.
- Нет, едем в неотложную стоматологическую помощь срочно! - приказал Мозг.
Через час
-Матка, анестезию все-таки с адреналином сделали, - сказало Сердце.
-Будем держаться, вздохнула Матка.
Через… месяцев
-Мозг, у нас повреждены оболочки, воды подтекают, - виновато сказала Матка.
-Это не у вас, это вы Мочевой пузырь обидели сильно, зажали его совсем, вот он и не сдерживает себя.
-Мозг, говорят тебе, - воды отходят!
-Да не болтай, к врачу нам послезавтра, а роды у нас через две недели.
-Мозг, у нас мало времени!
-Ну ладно, ладно, позвоним врачу. Между прочим, сейчас праздники, неудобно человека дергать по пустякам.
Через два часа
-Ну вот, мы в роддоме, все довольны? Только время зря тратим.
-Мозг, меня тут, это самое, проклизмили, - смущенно сказал Кишечник.
-Мозг, мы рожаем, давай окситоцин! - закричала Матка
- С ума все посходили? Откуда он у меня сейчас? Говорю же, еще две недели!
- Мозг, давай быстро бери, откуда хочешь, - заорала Матка.
- Ой, кошмар, если раскрытие не будет достаточным через три часа, будут резать! За что?! Все же хорошо было! Ой, боюсь-боюсь!
- Мозг, не ори, капельницу поставили с энзапростом, - сердито сказало Сердце.
- Да вы не понимаете, остался один час и все, разрежут!
- Как будто это его разрежут! Да раскрылась шейка, раскрылась, - ответила Матка, вот теперь давай окситоцин.
- Ну не могу, нету!
- Тогда, - злобно прошипела Матка, - скажи ЕЙ, пусть дышит, как учили и мышцами изо всех сил работает.
- Нет, не так быстро, - крикнула Матка. Глаза в ужасе зажмурились…
- ОН кричит, - ликовали Уши.
- Внимание, мы родили! - важно объявил Мозг.
- Да не закончились еще роды, простонала Матка, Мозг дай окситоцин для плаценты.
- Уже вкололи, - флегматично ответило Сердце.
- Мы родили, мы сами родили, - всхлипывал Мозг.
- Ну хватит уже, мы не хотим плакать, - протестовали Глаза.
- Ну, вы только посмотрите на НЕГО, - умилялся Мозг.
- Вы ничего не забыли? - скромно спросили Молочные железы
- Кормить, кормит, кормить, вот пролактина у нас полно! – обрадовано закричал Мозг
- Но ОН не ест, - растерянно сказали Глаза
-Кормит, кормить, кормить, - в ужасе кричал Мозг еще три дня.
-Ну, все, все, успокойся. ОН кушает, смотри, уже полчаса не отрывается.
-Очередная, подумала Фаллопиева труба, схватила яйцеклетку, хотя…
-Нет, мы пока не готовы! – завопили все.
ОНА взяла ЕГО на руки: Хочешь сестренку, малыш?
-
Светик, где ты такие сказки рассказики находишь? ;) Супер, такой позитивчик. b_flowers
-
есть сайтик, где ворую ag_smiley
-
прикольная стори!
-
Светик, класс :)
-
Завтра ещё порадую ag_smiley
-
http://www.babyblog.ru/user/Manunka/288151
ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
ага, здорово ag_smiley уже было тут
-
класс ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
Во я посмеялась...
25. Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой,папа рассказывает,что девочка плакала,поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ.
-
:) Весело
-
Мечты детей... girl_dance
* Нарисовать лошадь, и чтоб мама сразу узнала.
* Отодрать большую болячку на коленке и посмотреть, какая она внутри.
* Быть единственным в группе в садике, кто знает, что стихотворение написал "Самуий Майшак".
* Орать дедушке прямо в ухо, когда он переспрашивает.
* После того, как мороженка съедена, долго хранить во рту сладкие слюни.
* Когда в новогоднем подарке нет ни одной карамельки, а все конфеты шоколадные.
* Когда играешь в футбол в садике, а у ворота соперника расположены около стены. Ты обводишь соперника, забиваешь ему гол, мяч отскакивает от стены, и ты тут же забиваешь ему ещё один! И ещё один!
* В самолёте у окошка сесть и в туалет не хотеть.
* Побороть папу после того, как съел весь суп и стал очень сильным.
* Сосчитать, что до ста лет тебе осталось жить еще целых девяносто четыре года! А сеструхе - всего-то девяносто два.
* Научиться свистеть. И свистеть весь день. И даже ночью проснуться и немного посвистеть.
* Когда раздают конфеты, подбежать первым. И потом ещё последним.
* Когда тебе сказали доедать торт. И пока не доешь - за уроки не сядешь!
* Когда, копаясь в документах, натыкаешься на отцовский аттестат, где всего две четвёрки - по алгебре и по географии.
* Уже посинеть от холода, а всё равно купаться.
* Думать о том, как полетишь с одной девочкой в космос на всю жизнь.
* Когда все корзины и бидоны полные, и проклятую землянику уже некуда складывать.
* Когда папа в лесу берёт кусок хлеба, капает не него воды их фляжки, а сверху посыпает сахаром.
* Когда родители разрешают музыкальную школу бросить.
* Когда взрослые дяди с тобой здороваются за руку.
* Когда папа за рулем сматерится, потом извинится перед тобой, а ты только кивнешь понимающе.
-
Если бы наши дети писали на форумах. Их темы:
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
"Почему родители не дают плескаться в унитазе?"
"Требуется инструкция по разборке пылесоса!"
"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"
"Техника плача - от жалобы до каприза".
"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"
"5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Я в контакте!!!"
"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"
"Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"
-
http://www.babyblog.ru/user/Manunka/288151
ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley
Вчера весь вечер вслух мужу читала - веселились
-
ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
http://bash.org.ru/best
-
Когда в новогоднем подарке нет ни одной карамельки, а все конфеты шоколадные.
Я досі новорічні подарунки відкриваю і ловлю себе на такій думці :D
-
Девочки. спасбо, подняли настроение ag_smiley bravo_hlop
-
http://mamadu.ru/photo.htm
-
ag_smiley чудесные снимочки ag_smiley
-
Сфоткалась, муж сказал, что фото очень удачное ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus
-
ag_smiley мне напоминает фотканье на паспор. Как не делай, эффект такой же
-
Вот она - семейная жизнь.....
Пол: женский
6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни».
7.45 я крашусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.
7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.
7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купитьколбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.
7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.
8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки
8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.
8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.
8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.
8.26. выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.
8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.
8.28 одеваюсь
8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки»,целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.
8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.
9.15 понимаю, что забыла включить чайник
9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.
9.30. хочу жрать
10.00 работаю
10.30 работаю
11.00 работаю, сколько можно?
11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.
11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?
11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.
11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.
11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!
Эротически пофантазировала одну минуту и все.
11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его — что делать?
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.
12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.
12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.
12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.
13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.
13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза — рыдаем, бежим в класс.
13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.
13.07 кажется я орала так: "*вашу мать*какая* поставила* пятым уроком*эту*в*экологию*и *не предупредила***родителей???
13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом — моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.
13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,
13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Б...ь! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.
13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.
13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.
13.40 болтаю с подружкой по телефону
14.00 болтаю с подружкой по телефону
14.30 болтаю с подружкой по телефону
14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?
15.00 работаю
16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу
16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.
19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!
19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.
19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.
19.20 проверяю уроки
19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки
19.25 мучаем с дочерью «Хоббита». Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием «Пауки и мухи»? Как сказала одна моя знакомая: «Пособие для начинающих скинхедов».
19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.
19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.
20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.
20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.
20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.
20.45 я у плиты
21.45 едим
23.00 я отползла с кухни, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей…
Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь
-
Да...вот это описание ag_smiley
-
Да, уж. Вот она реальность..... ag_smiley
-
И я тоже так иногда в инете сижу girl_sigh
(http://s53.radikal.ru/i139/0905/d3/87e25d86108b.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Свет, тут и мои любимые позы есть ag_smiley day5
-
Свет, тут и мои любимые позы есть ag_smiley day5
Я своих 5 насчитала ag_smiley girl_sigh
-
ya_valyaus точно наши позы ag_smiley
-
Муж увидел, что мы тут какие-то позы обсуждаем и заинтересовался ag_smiley
-
Муж увидел, что мы тут какие-то позы обсуждаем и заинтересовался ag_smiley
Свет он тоже решил опробовать ;), мой например тоже пользуется некоторыми ag_smiley
-
свои 4 позі нашла ag_smiley
-
Свет он тоже решил опробовать ;), мой например тоже пользуется некоторыми ag_smiley
Не, сказал, что позы лучше с мужьями обуждать, а не подругами. Я с ним в корне не согласна ag_smiley first_move girl_pinkglassesf
-
Нашла прикольную фотку. :)
Морковки Инь и Янь. ag_smiley
(http://s52.radikal.ru/i135/0905/d3/f90d002236a6.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
ag_smiley ag_smiley ag_smiley ох и морковка ag_smiley
-
Свет, или я так мыслю, или у тебя темки такие ag_smiley girl_pinkglassesf :-* yazyk
-
Свет, или я так мыслю, или у тебя темки такие ag_smiley girl_pinkglassesf :-* yazyk
Ну че я виновата, girl_sigh что эта темка самая смешная, а тут как назло и фотка попалась girl_pinkglassesf
-
это что и вправду такие морковки вырасли? girl_sigh
-
ГыыЫ, а женская морковка типа скромная, одну ножку назад завела ag_smiley
-
это что и вправду такие морковки вырасли? girl_sigh
Ага. Уверенна фотошопить нет смысла.
Вот еще два рассказика. :)
В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой.
Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование.
Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой “Можно?”, девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.
Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос “Вы готовы?” “ДА” ответила барышня, а после чего врач вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом!
Барышня улеглась в гинекологическое кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос “Куда летим?” Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: “В Болгарию”.
ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley Еще смеюсь.
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение.
А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту....
-
про Болгарию конечно ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus ag_smiley
-
Свет, вот хоть и знала рассказы, но опять было смешно ag_smiley Спасибо, солнце b_flowers
-
Морковки тасочные такие!!! ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
морковки мечта одиноких женщин, как говорит мой муж)
-
рассказы читала, но спасибо, что напомнила :) Про Болгарию ag_smiley
-
Чесно слямзила [img]http://yoursmileys.ru/tsm на другом донецком форуме :), я думаю меня за это не побьют
Признаки молодой и /или кормящей мамы
1. У вас бывают стадии: «Слегка не выспалась» - нормальная ночь; «Жутко не выспалась» - так себе ночь; и «Кто спал? Я спал?» - вы готовы спать стоя, сидя и уже подыскиваете себе «теплое местечко» поближе к Сибирскому тракту;
2. В магазине вы толкаете тележку с продуктами взад-вперед, заунывно напевая себе под нос «Спи моя радость, усни» или что-то типа того из своего привычного репертуара. Все это вы делаете на «автопилоте», покачиваясь из стороны в сторону и совершенно не обращая внимание на странные взгляды других покупателей;
3. Вы знаете 35 легких и 25 трудных способов усыпления ребенка, и в любой момент готовы продемонстрировать ваши умения;
4. Это раньше у вас была грудь, а теперь титя, сися, ням-ням, молочная кухня с бидончиками и т.д… Никакой эстетической и/или сексуальной нагрузки эта часть тела в настоящий момент не несет;
5. Вашим бицепсам может позавидовать сам Шварцнеггер;
6. Это вы, гуляя с коляской, без макияжа, можете услышать: «Понарожают тут, сопли зеленые, давно ли сама пешком под стол ходила, а ужо вон че, коляску катит»;
7. Ассортименту игрушек в вашем доме мог бы позавидовать крупный магазин детских товаров;
8. Вам не нужно ехать в Париж, чтобы увидеть Эйфелеву башню – она есть у вас дома (даже 2 или 3) в виде горы неглаженного белья (в основном, детского) и немытой посуды в раковине. Причем, сколько бы вы не гладили и не мыли, «башня» всегда на месте;
9. К пункту 8 – если у вас внезапно исчезла домашняя Эйфелева башня и вообще квартира девственно чиста, значит, у вас сломался компьютер или внезапно кончились деньги в Интернете;
10. Вы разбираетесь в детских колясках, автокреслах и прочих детских «причиндалах» лучше самого производителя;
11. Вы можете защитить докторскую диссертацию на тему «Детские какашки: как, когда и сколько?»;
12. На ежедневные личные санитарно-гигиенические процедуры вам хватает ровно 4 минут 52 сек., а вашей оперативности в целом позавидует самый шустрый пожарный;
13. Вам очень хочется сладкого, мучного, жирного, в меру алкогольного, в общем, нормальной еды, а не гречки с отварной говядиной;
14. Вы безмерно благодарны создателям подгузников, развивающего коврика, мобиля, манежа, прыгунков-ходунков и прочих достижений современного прогресса. Только благодаря им вы еще пребываете в трезвом уме и пока еще достаточно полной памяти;
15. Вы знаете, что слинг – это приспособление для переноски ребенка, а вовсе не кухонная занавеска, которую вы на себя намотали ввиду бедняцкого положения и отсутствия в семье коляски, как думают некоторые сердобольные бабушки на улице;
16. Ввиду своей наивности и неопытности сначала вы мечтаете о том, чтобы ваш ребенок скорее вылез из пеленок и стал уже ползать, сидеть, ходить, чтобы вам стало легче и появилось больше свободного времени…
А когда вы наконец приближаетесь к этому заветному моменту, вы начинаете сильно грустить по тем временам, когда ваша ляля была маленькой, беспомощной и не совала маленькие ловкие пальчики в розетки, пробовала обед из кошачьей миски и ни на секунду не давала родителям расслабиться и утратить свою бдительность;
17. Первые три месяца жизни ребенка вы стенаете: «Ох, уж эти колики, газики», и ждете, когда они наконец кончатся, и будет вам счастье. Получаете короткую передышку и . потом приходят они – ЗУБЫ, и предыдущие три месяца кажутся вам сказкой и мелочью;
18. Вы понимаете, что такое счастье – это сладко спящий в своей кроватке младенец;
19. Когда ваш ребенок не спит – вы начинаете нервничать, подозревать у него самые страшные болезни, в общем, вас это явно не устраивает; если ваш ребенок мирно спит в своей кроватке уже битый час, вы начинаете «нарезать» круги вокруг него и переживать, не слишком ли много он спит, что вы будете делать ночью и готовы уже его разбудить;
20. Балкон (если он у вас есть) – ваш лучший друг и товарищ, предназначен не только для сушки мужниных трусов и хранения всякого барахла, которое не уместилось дома, но и для прогулки с младенцем. Замечательно выручает и экономит ваше время – и ребенок выгуливается на свежем воздухе, и ваши домашние дела делаются));
21. Вы мастерски уворачиваетесь от летящей в вашу стороны каши, одновременно прыгаете на одной ножке с неадекватной физиономией на лице, и в прыжке-шпагате одной свободной рукой кормите от всей души веселящегося ребенка – на такое способна только молодая мать, желающая всеми силами накормить свое чадо;
22. Купание – одно сплошное удовольствие для всей семьи – вы получаете мокрый и чистый пол и стены в ванной, легкий душ для себя любимой и папы (если он принимает участие в купании), и чистого и счастливого ребенка;
23. Вы вместе самой настоящей «совы» легко и незаметно превращаетесь в «жаворонка» или «голубя» (кому как больше нравится – главное, не в «гулю»), и аки ясно солнышко встаете с первыми лучами солнца (а может и вообще затемно), и уже выполняете тысячу дел в то время, когда все нормальное население еще сладко спит;
24. Вы можете вести курсы «тайм-менеджмента» или написать даже книгу – как все успеть за 45 минут сна вашего малыша. Это раньше вы успевали за это время разве что накрасить левый глаз и потрещать в «аське» со старой знакомой, а теперь за это время у вас готов обед из трех полноценных блюд, блестят чистотой полы, прочитаны последние новости в Интернете и многое другое…Ребенок отлично дисциплинирует даже самых безответственных граждан;
25. При слове «секс» вы мучительно вспоминаете, что это и когда «это» было у вас последний раз? Потому что до родов низзя! После родов сразу тоже низзя! А когда уже можно, то вроде как и не надо; как у Жванецкого – «У нас полная идиллия в сексе – она не хочет, а мне и не надо»;
26. Ваш муж искренне считает, что раз вы сидите дома с ребенком, то целый день вы ничегошеньки не делаете, спите-едите – потом снова спите - снова едите, в общем, лафа да и только. Но стоит вам оставить ребенка с папой на пару часиков «посидеть»… К вечеру у вашего папы язык на плече, шея «в мыле», а в глазах гораздо больше сочувствия и уважения к ежедневному «мамскому» труду…
* * * * * * * *
А вообще, этих «признаков» может быть тысяча и одна штука. Но всех нас (молодых мам) объединяет одно – безграничная любовь к своим детям. И как бы ни было трудно, все равно – это Счастье с большой буквы. Все мучения и трудности первых детячьих месяцев забываются, а остается только радость материнства и легкое чувство жалости, что так быстро дети растут и меняются…
-
http://www.yaplakal.com/uhod_za_detmi.htm
Я валялась ag_smiley
-
Ой помню, Снежка выкладывала эти картинки, и еще другие там были. Это уморище ag_smiley
-
насмеялась от души!!! И главное как точно все подмечено ag_smiley ag_smiley
-
ag_smiley ag_smiley Пункт 13-это точно про меня.
-
А про меня больше половины :-*
-
Читала это ещё когда Даше было 2-3 месяца. Тогда было пчти ВСЁ ag_smiley обо мне
-
http://prikol.i.ua/view/247231/
-
ag_smiley ag_smiley ag_smiley отпадный вопрос, комменты вообще ag_smiley ag_smiley ag_smiley глубокий анализ альфа и бэта самцов ag_smiley
-
Я где-то на десятом коментарии слегла под стол, больше читать не смогла ag_smiley
-
Я просто в ауте ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
http://prikol.i.ua/view/247231/
а здесь продолжается обсуждение в реале:
http://www.woman.ru/relations/sex/thread/3889557/5/?filter=all
ag_smiley ag_smiley ag_smiley
у меня весь офис в истерике бьется уже!
-
Галя, большое тебе человеческое спасибо. просто рыдаем все!!!!!!!!!!!!! Алин, у меня не видна твоя ссылка...хоть скажите что там-я до дома не доживу girl_cray2
-
Всем пожалуйста! ag_smiley
Смех как известно жизнь продлевает, да и не только! girl_dance girl_dance
-
без комментариев ag_smiley ag_smiley ag_smiley
Повеселили от души ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
ag_smiley.....ничё себе ,почти всё про меня ag_smiley
-
В смысле? Анька, ты что, трусы мужнины носишь? Нестиранные? ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
ag_smiley.....ничё себе ,почти всё про меня ag_smiley
Или свои но 3 месяца? ag_smiley ag_smiley
Ань, ты так фразами не кидайся, а то у нас тут не так поймут ag_smiley
-
девочки так ржать нельзя.. на меня уже коллеги косятся.. все сползаю под стол чтоб не пугать мирное население ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus
-
ya_valyaus девочки ag_smiley,ну не надо ag_smiley,я написала ПОЧТИ ;)
-
Короче, носишь мужнины, но стираешь ;)
-
Аня, расскажи нам свою историю. aga girl_obmorok
А то я спать не буду неделю secret
-
Короче, носишь мужнины, но стираешь ;)
Или свои, но с потенциальными "вредителями"? ag_smiley
-
мы наверное не поняли друг друга,или я болда :-X не так пишу или не про то :),я имела ввиду почти про меня всё то,что Света Илянкина выкладывала,остальное ещё не читала ag_smiley
-
АААААААААААААААА
АНЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
я сейчас уписяюсь ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus
Мы ж обсуждаем другое.
Может ли мужская сперма "жить" на трусах 3 месяца и оплодотворить ошибочно яйцеклетку?
Поэтому мы думали у тебя тоже из этой области ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus
-
девочки ну вы жжете.. ya_valyaus
Давыдова а ты почитай дальше по ссылочке.. поймешь о чем они.. это них просто истерика.. сама смеюсь и немогу успокоиться ag_smiley
-
А-а-а-а-а, так появляются самые страшные сплетни!!
Когда будешь читать про трусы - вдвойне оборжёшься. Я валяюсь!!!!!!!!
-
девочки, ну предупреждать же надо!!! ag_smiley
-
ya_valyaus ой,не могу,девоооочки,хорошо хоть написала что к чему,а то подумали бы бог знает что ag_smiley
-
Алин, у меня не видна твоя ссылка...хоть скажите что там-я до дома не доживу girl_cray2
в комментариях к самому приколу на 2й странице есть ссылка на форум woman.ru прямо на обсуждение этой безумной темы ag_smiley они уже месяц обсуждают ее.
-
Аня мочит без баяна!!! ag_smiley ag_smiley ag_smiley ya_valyaus
-
Прикольные комменты!!!!!!!!!
ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
Аняяяяяя!!!Сижу,читаю,плачу,тут еще от труселей не отошла,а тут ты такое пишешь ag_smiley ag_smiley ag_smiley у меня истерика ag_smiley
-
я сама до сих пор ржу ag_smiley. Ненарошно повеселила ag_smiley
-
Ползут героически цепляясь, а еще и наносилках контуженных несут :)))))))))))))))))))))))
-
Случай из жизни.
Сестра моего мужа,очень стеснительный человек.Покупка теста на беременность для неё что то очень постыдное.
вот и при очередной задержке она подходит ко мне с просьбой сходить в аптеку за тестом...
как я только не отказывалась от этого похода,что только не придумывала..не вышло..
Захожу в аптеку (представьте,на моём то сроке baby_sidya).подхожу к окошечку и говорю в пол голоса:
Дайте пожалуйста упаковку пезирвативов,и тест на беременность..а то что-то меня по утрам подташнивает малость..
продавщицы и покупатели чуть в осадок не выпали,а однин молодой человек очень долго смотрел мне вслед с открытым ртом..
-
:) ag_smiley
-
Я себе представляю ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
ag_smiley прикольно.........
-
ag_smiley
-
ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus
-
класс ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
вот я клуша .хохотала и читала,Полинкин суп прощелкала,сгорел,вода выкипела,пойду другой варить.И ,главное,думаю,у кого-то горит что-то и дальше читаю
-
я так чайник как-то поставила :)
-
Дааааа, чайник это из раздела наши ЧП.
У меня тоже кипел, а я сидела в зале и думала, что так хорошо топить стали, аж жарко.
Потом как дошло до меня, уже поздно было.
С того момента у нас электрический и не переживаем
-
ag_smiley а я как-то специально поставила полный почти, думаю, я забываю выключить, когда быстро закипает, а вот долго будет кипеть и вспомню :) Вспомнила, как услышала, что что-то потрескивает на кухне ag_smiley
-
Случай про чайник.
Маме сделали операцию, бабушка не знала, так как очень впечатлительный человек. Но все же "добрые люди" предали ей эту новость.
в общем примчалась она к маме (дома уже была). Вся в слезах, на нервах... в общем мама успокоила ее немного.....
посидели, поговорили...... решили чаю попить. Бабуля маме не разрешила встать, говорит: я сама. В общем через пару минут мама аж побежала на кухню, так как услышала крики и плачь бабушки! Бабуля моя так преживала, что электрический чайник поставила на газ.печку греться! ag_smiley ну естественно он "поплыл".
-
Где-то читала это уже, может и здесь, если повторяюсь удалите.
Кодекс стерв:
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите его скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что бы этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть старается! »
-
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
ag_smiley ya_valyaus
-
ag_smiley ag_smiley ag_smiley как все четко ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus просто невероятно
-
Класс ag_smiley
-
ag_smiley В точку ag_smiley
-
ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus Класс!!!!!!!!
-
Рассазывают родители детей до года:
Я в духовку поставила грудки куринные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат.....
Я пыталась вчера спеть песенку про хеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца. Муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмушалась, куда делись первые строчки песни.
КОгда было особенно тяжко от ночных кормежек, бывало встанешь утром, в зеркало посмотришь: один глаз дергается (визуально заметно, но не чувствуется), а второй вроде не двигается, но по ощущениям конкретный тик Думала, совсем до ручки дойду, ан нет, ничего
дитенок ночью заплакал, я его качаю, он что-то капризничает, орет, муж поднимается на кровати, (он системным администратором работает, на работе по 12 часов сидит, ему там, видимо, спокойней) говорит, показывая на дите:"ему надо DNSы прописать, тогда замолчит" и снова валится спать.
еще вот новый способ звонить по мобильнику...находишь в поиске,кого надо,телефон к уху и сидишь ждешь ответа , тупо так уставясь в одну точку . Можно долго ждать. Когда сообразишь, на экране написано : ПОЗВОНИТЬ?
Стою рядом с горкой,сын катается на санках,муж с коляской где то гуляет,тут я замечаю,что стою,вихляя попой,раскачиваясь из стороны в сторону,напевая аааааа,шшшшшш,с виду просто психически ненормальная,начала быстро оглядываться,не заметил ли кто?ВСЕ заметили(хрен такое пропустшь),мне так стыдно было.....
Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивае. Бормочу: "Ты чего?" Он: "Где эта деталь от сварочного аппарата?" Я даже спросонью понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю - "Завтра найдешь" и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? - "Я? (искреннее удивление)Ты что? Я спал как убитый!".
Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.
Ну вот, я вчера смеялась над стираными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила что постирала соску.
Вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! А я даже и не помню.
Встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я спрашиваю: Ты чего, а муж отвечает: Лежи, я его сам успокою.
У подруги муж, посреди ночи разбудил ее(он в ресторане подрабатывал официантом) и спрашивает, "Какие сегодня салаты ходовые?"
В другои раз, он же, уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе яблочко перед сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро сьедает, а огрызок в нее бросает и засыпает. Утром ничего не помнил
а я сегодня в Рамсторе такое утворила. покупала все в свою тележку, потом отбежала за салфетками.
вернулась и нечаянно прихватила чужую и продолжала покупки. покупала, покупала, минут 20, наверное, потом решила мужу позвонить, спохватилась, а сумки моей нет, думала- сперли, расстроилась.а потом, через пару минут после осмотра всего содержимого пришло осознание, что тележка не моя. я бегом в тот отдел, где я ее взяла, а там моя стоит удивительно, но сумку никто не украл ну надо же было все перепутать, да еще и оставить сумку в тележке. надеюсь, такое больше не повторится.
Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру CDюх, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляеться?" бужу мужа и говорю, типа не могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает.
Стою в магазине с тележкой и выбираю чай. Вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда как коляску с ребенком
хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...
А я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась
в первые месяцы спала часа по четыре, ребенок почти все время на руках, укачивали и так и сяк. Месяца в полтора (сынуликиных) ловлю себя на том, что сижу на стуле (ребенок спит в кроватке), ем, и раскачиваюсь из стороны в сторону. А-а! Баю-бай, в общем. Полный, причем.
А я домой возвращаюсь из супермаркета с пакетами, еле тащусь, подхожу к лифту и начинаю по нему ногами бить. Типа "Открывайте же быстрее" и делаю это постоянно!!!Хорошо, никто не видел...А сегодня вместо соевого соуса полила свой обед водкой-чекушкой, что для уколов храню в холодильнике. Пришлось выкинуть-водка в качестве соуса не подходит, я пробовала
Мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок, другой, не Максим. Я лежу на кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его разглядывать. Смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! У него такие длинные ресницы... У него такие длинные волосы! А что это у него такое во рту белеет??? Я начинаю думать, что это, десна или зуб??? Тянусь рукой к лицу ребенка и понимаю, что я не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!!!! Вот это у меня крышка поехала
Первые месцы постоянно путала холодильник с микроволновкой. Несколько раз порывалась оставить телефон в холодильнике и пыталась позвонить по пульту.
Я не сказать, чтобы сильно устаю, но ночи не сплю... Потом путаю дни недели и время суток. Недавно уснула, когда шла из ванной к шкафу - муж утром сильно удивился...
Мне в первые месяцы казалось, что у мужа ненормально большая голова!
Последнюю неделю сплю по два часа ночью всего, остальное время она орет. Так вот: поели мы с сыном с утра кашу, Алиса заорала, я взяла ее на руки, отношу грязную посуду - отнесла, на пеленальный столик положила, вернулась на кухню стою, засовываю Алису в раковину, а она не влезает, я сую, сую, и вдруг понимаю, что я ее с грязной посудой перепутала Ей-богу не вру
Я с сыном и коляской в супермаркете заплатила за продукты, коляску покатила на выход, так кассир за мной по улице бежала, с вопросом - а вы, мамочка, покупки не заберете?
Как правило, если хочется принять ванну - не дожидаюсь ее наполнения водой, залезаю в процессе. А тут воду включила и телефон зазвонил....вернулась через пять минут. Со знанием дела, уверенно так, набросала себе игрушек любимых: уточку, рыбку....флексику со стенок в виде катерочка, кораблика, паровозика. Короче...стало неудобно только когда кораблик к ноге прилип при выныривании
А я сегодня, гуляя по парку с ребёнком, - отключилась...ну, натурально заснула секунд на 10, очнулась от того, что стою с коляской в самом большом и по-моему единственном сугробе и пихаю её в высокий бордюр. Блииин...хорошо, что не по дороге шла в это время. Зато как я потом из этого сугроба выбиралась....это песня....минут 10, пыхтя, сопя, чертыхаясь, в сапогах снег, в рукавах снег.
Прэлэстно!
В первые дни, после сюсюканья над дочерью, мой муж взял на руки кота и по инерции: "Такой носик маааленький! Ушки такие слааааденькие!"
По поводу катания суперовской тележки в стиле "коляска".
Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще и ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..." Хорошо еще тем окружающим, кто русский понимает, они могли осознать, что я не шизофреничка, а просто очень сонная мама , а вот местные наверное испугались - странно передвигается нечто и само с собой разговаривает...
-
Посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивае. Бормочу: "Ты чего?" Он: "Где эта деталь от сварочного аппарата?" Я даже спросонью понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю - "Завтра найдешь" и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? - "Я? (искреннее удивление)Ты что? Я спал как убитый!"
Девочки, это блин как о моем муже. хоть у нас ещё и детей нет.
Мы однажды были в Славяногорске, отмечали ДР друга, ну потом вечером все пошли спать, а я проснулась, часов в 8, и не знаю, кто в какой комнате.чтоб пойти. Ну стала мужа будить, мол ты спишь, а мне скучно, что мне делать, просыпайся. А он мне отвечает:
"Скучно? Иди поковыряйся в моторе, ключи в кармане."
И дальше спать, я думала я умру от хохота, утром он мне доказывал,что не мог такое сказать.
.
-
Девочки, это блин как о моем муже. хоть у нас ещё и детей нет.
Мы однажды были в Славяногорске, отмечали ДР друга, ну потом вечером все пошли спать, а я проснулась, часов в 8, и не знаю, кто в какой комнате.чтоб пойти. Ну стала мужа будить, мол ты спишь, а мне скучно, что мне делать, просыпайся. А он мне отвечает:
"Скучно? Иди поковыряйся в моторе, ключи в кармане."
И дальше спать, я думала я умру от хохота, утром он мне доказывал,что не мог такое сказать.
.
в такие моменты можно задавать любые вопросы,и человек отвечает чесно..сама проверяла..
мой в командировку в Крым собирался.и на кануне поездки ночью,во сне заговорил о ней.я не теряя времени спросила с кем едут и сколько заплатят?
а утром поставила его перед фактом,что он заработает за поездку на полторы тысячи больше чем мне сказал..он удивился откуда я знаю...но я ему не сказала..и пришлось ему отдать все деньги..вот так вот.
-
ag_smiley Вот это хитрюля. Молодец day5. Хотя может муж хотел отложить для заначки, чтобы потом купить тебе подарок. ;)
-
на подарки он не откладывает..я не люблю подарки..я искренне растраиваюсь если мне дарят то что я не хотела или мне не надо,я только деньгами беру))) а потом сама иду покупаю то что мне надо..и он это хорошо знает.так что частенько мужчины себе на "подарки" "отлаживают"
-
ag_smiley ag_smiley ag_smiley а я как-то ложилась позже мужа, он уже спал, стою перед зеркалом, а он так уверенно приподнимается, смотрит на пустое место рядом с ним и в недоумении и возмущении глаза поднимает на меня и спрашивает - где жена?! И тут же укладывается. Утром ничего не помнил, естественно. ag_smiley
-
а я сегодня в Рамсторе такое утворила. покупала все в свою тележку, потом отбежала за салфетками.
вернулась и нечаянно прихватила чужую и продолжала покупки. покупала, покупала, минут 20, наверное, потом решила мужу позвонить, спохватилась, а сумки моей нет, думала- сперли, расстроилась.а потом, через пару минут после осмотра всего содержимого пришло осознание, что тележка не моя. я бегом в тот отдел, где я ее взяла, а там моя стоит удивительно, но сумку никто не украл ну надо же было все перепутать, да еще и оставить сумку в тележке. надеюсь, такое больше не повторится.
а я так 1 раз в Обжоре опростоволосилась, тетка за мной сайгачила и орала верните тележку ag_smiley
-
у меня муж тоже прошлой ночью загнал. Вскакивает и говорит:меня меты остановили! ag_smiley. Я понять ничё не могу. Говорю:когда? А он: 10 минут назад.Брык и опять спать... А мне так смешно стало, 2 часа ночи,а его менты останавливают ag_smiley ,я поржала и тоже уснула ag_smiley
-
http://www.yapfiles.ru/show/7300/79719963bdc272c79a8c1c7caf3b11e3.flv.html
женщина за рулем ag_smiley
-
Прикол ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
Лесюнь, с мужем похихикали, спасибо b_flowers
-
http://www.yapfiles.ru/show/7300/79719963bdc272c79a8c1c7caf3b11e3.flv.html
женщина за рулем ag_smiley
Леся, я под столом!!!!!!!! ag_smiley кстати. вот действительно же многие дамы так и ездят! сама не раз таких "дурочек" за рулем видела, что аж страшно становилось
-
Леся, я под столом!!!!!!!! ag_smiley кстати. вот действительно же многие дамы так и ездят! сама не раз таких "дурочек" за рулем видела, что аж страшно становилось
эт точно ag_smiley
у меня во дворе на матизе красном барышня еще похуже..
и на стоянке женщина в годах катается на мазде6
так машине пару месяцев...а она уже вся помятая,поцарапанная...и без бамперов..
она со стоянки выезжает минут 15....
а как на дороге она себя ведет??кошмар....не дай Боже с такими водителями встретится ag_smiley
-
классный прикол.. посмеялись здорово ag_smiley
-
так машине пару месяцев...а она уже вся помятая,поцарапанная...и без бамперов..
если я за руль когда-нибудь сяду, 100% у меня такая же машина аккуратная будет ag_smiley
Лесь, прикол супер, спасибо от всего офиса! az_smiley
-
ag_smiley ag_smiley
Всем желаю никогда не встречать таких на своем пути! ag_smiley
-
эт точно ag_smiley
у меня во дворе на матизе красном барышня еще похуже..
и на стоянке женщина в годах катается на мазде6
так машине пару месяцев...а она уже вся помятая,поцарапанная...и без бамперов..
она со стоянки выезжает минут 15....
а как на дороге она себя ведет??кошмар....не дай Боже с такими водителями встретится ag_smiley
у нас тоже есть такие. но правда на поршах. но эти даже и не пытаются во дворе сами парковаться, в основном просят кого-то ;)
-
Мы тоже всем офисом посмеялись, мужики удивлялись: Как так можно вообще?????
А я сказала, что наверно, тоже б так парковалась долго ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
Клевые видео, еще раз с удовольствием посмотрела.
Радует что сама так не езжу 8)
Я помню мы всем офисом обсуждали как так можно перевернуться ag_smiley
Решили что тетенька тяжелая и перевесила
-
мы тоже удивлялись как она умудрилась перевернуться.
А вообще страшно, конечно. Блин, ну как же можно ездить по городу с такими "умениями" girl_impossible
-
Да уж, впечатляет... :)
-
В.В. Путин он-лайн:
- Только что через интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по
интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP195.67.38.24, Хост MTU-NET. RU, Провайдер МТУ-ИНФОРМ, Петрову Игорю
Алексеевичу, проживающему на ул. Петроградской, дом 54/12, кв.213.
- не западло!
-
ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
ag_smiley
-
:D ya_valyaus
-
сууупер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
уже где-то читала, но тем не менее смешно ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
У меня зазвонил телефон?
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать?
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет?
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а? Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30
-
ag_smiley
а у меня обычно в сумке ничего кроме документов и ключей, денег нету, ну иногда блеск или помада гигиеническая валяется girl_sigh
-
ag_smiley
-
girl_obmorok ты просто образцова-показательа женщина ag_smiley
-
ну как мой муж говорит что в моей махонькой сумочке поместится еще ящик пива и закуска ag_smiley а так туда стока всего влазиет сама в шоке ag_smiley.. стишок почти про меня.. тока еду я там не таскаю
-
це як про мене ag_smiley
я навіть в студентські роки пласкогубці з собою в сумці 3 дні носила,щоб можна було замок на сапогах зажати ag_smiley
-
вот этот стишок обо мне 100% ag_smiley ag_smiley ag_smiley
тока у меня сумочка не маленькая
-
супер ag_smiley
-
класс ag_smiley
-
прикольный стишок! ag_smiley
-
ag_smiley
а у меня обычно в сумке ничего кроме документов и ключей, денег нету, ну иногда блеск или помада гигиеническая валяется girl_sigh
и у меня... первые два дня после уборки ag_smiley
-
У бутузов есть маленький носик
Чтоб совать его там, где не просят,
А еще у бутузов есть глазки
Чтоб высматривать ими проказки,
А еще у бутузов есть ротик
Чтоб пихать в него все, что находят,
А еще у бутузов есть уши
Чтоб родителей им не слушать,
А еще у бутузов есть ручки
Чтоб ломать ими разные штучки,
А еще у бутузов есть пузо -
Это главное место бутуза!
А еще у бутузов есть спинка,
Чтобы в лужах валяться, как свинкам,
А еще у бутузов есть ножки,
Чтоб ими удрать по дорожке,
А еще у бутузов есть ПОПА
Вот она им весь кайф и ломает...
-
А-а-а-а-а!!!!! Я-то думаю, чего наша мася нам первым делом попу и показала на УЗИ, намёк понят
-
ag_smiley
-
А еще у бутузов есть ПОПА
Вот она им весь кайф и ломает...
Супер :)
-
Света, класс!!! ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
Произведение не моё. Но рада вас порадовать, как всегда :)
-
У бутузов есть маленький носик
Чтоб совать его там, где не просят,
А еще у бутузов есть глазки
Чтоб высматривать ими проказки,
А еще у бутузов есть ротик
Чтоб пихать в него все, что находят,
А еще у бутузов есть уши
Чтоб родителей им не слушать,
А еще у бутузов есть ручки
Чтоб ломать ими разные штучки,
А еще у бутузов есть пузо -
Это главное место бутуза!
А еще у бутузов есть спинка,
Чтобы в лужах валяться, как свинкам,
А еще у бутузов есть ножки,
Чтоб ими удрать по дорожке,
А еще у бутузов есть ПОПА
Вот она им весь кайф и ломает...
ой какой актуальный стишок!!!!
сегодня и убегал и валялся и ломал girl_cray2
-
Свет,класс! ag_smiley
-
Обозаю такие стишки. Спасибо Светик. b_flowers
-
У меня в сумочке, то же много чего есть, кроме телефона - он в кармане джинсов :D
-
У бутузов есть маленький носик
Чтоб совать его там, где не просят,
А еще у бутузов есть глазки
Чтоб высматривать ими проказки,
А еще у бутузов есть ротик
Чтоб пихать в него все, что находят,
А еще у бутузов есть уши
Чтоб родителей им не слушать,
А еще у бутузов есть ручки
Чтоб ломать ими разные штучки,
А еще у бутузов есть пузо -
Это главное место бутуза!
А еще у бутузов есть спинка,
Чтобы в лужах валяться, как свинкам,
А еще у бутузов есть ножки,
Чтоб ими удрать по дорожке,
А еще у бутузов есть ПОПА
Вот она им весь кайф и ломает...
класс :D.Точно про нашиш бутузов :)
-
нашла прикол в инэте:
Cидим ужинаем, по ящику реклама бритвы Gillet с текстом:
- когда полоска меняет цвет ....
Мама выдаёт: - Значит ты беременный ....
-
ag_smiley ag_smiley ag_smiley m
-
ag_smiley дуже-дуже актуально для нашого форума!
-
:D
-
ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
прикольно ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
ДНЕВНИК КОТА
(Один день из жизни…)
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
……………………
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! разлила!
…………………….
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
……………………
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
……………………..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
…………………………
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
………………..
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
……………………..
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать
-
:) :) :)
-
Прикольный стишок ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
ag_smiley ag_smiley
-
ой класс.. обалденный стишок.. щас мужу отправлю он наших котеек любит.. мож что похожее в них из стишка найдет ag_smiley ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus
-
Класс ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
классный стишок ag_smiley ag_smiley
-
Котейка ну очень напоминает котика моих родителей. Шкода еще та. Наверное и думает также :)
-
аа, класс)))) кот - злюка такой)))))
-
Классный стишок
-
Сьогодні писали про ніблер в темі Правильний прикорм 2
Ось,що знайшла.Сміялась довго
Вчера так смеялись . Анекдот из жизни....
Подруга прислала фотку своей дочки (она на 3 недели нас старше), а в руках у неё была такая штучка, которую я хочу купить уже давно, но не зная как она называется не могла обзванивать магазины и просматривать сайты...Спрашиваю её, как называется то что в руках у твоей дочки, а она и говорит "Ниблер"... Я мужу, мол нужно срочно купить! (а то ребёнок сегодня чуть не подавился куском яблока, а с этим ниблером опасности нет и в него можно что угодно запихнуть, а она будет высасывать витамины и не подавится)...Муж спрашивает, что такое Ниблер? Я что бы голову в ночь не ломать научными терминами и не распинаться на пальцах, в гугле набираю "Ниблер" , а мне предлагают исправить ...типа вы видимо имели ввиду Нибблер...с 2-я Б...Ну я то понятие не имею сколько Б в этом слове и соглашаюсь...и вот что мной было найдено. Краткая характеристика этого Ниблера....
Нибблера считают просто туповатым, но милым домашним животным, а на самом деле он - представитель самой древней и могущественной расы во Вселенной. Нибблер специально замаскирован, что бы защищаться от нападения Летающих Мозгов, главных врагов своей расы.Нибблер - очень прожорливое существо, он может целиком проглатывать куски пищи, намного больше его самого. Нибблер так же есть животных живьем, особенно любит щенят. Однако он не есть людей, по крайней мере работников Planet Express. Его экскременты - «чернуха» (dark matter) служит топливом для космических кораблей.
Я зачитала с интересом это мужу...потом была дооолгая пауза недоумения, после чего прозвучало следующее....
Эээтооо...в нашем доме жить не будет!!! И даже не проси!!!
Оказалось,что мне нужен был это Ниблер с 1-м "Б"...)))
Нібблер, - це герой мультсеріала Футурама
-
ag_smiley Анют - супер :)
-
ааа.. класс.. ag_smiley ag_smiley
-
ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
Да, бывают же такие курьёзы! ag_smiley А стих про кота, ну точно про ....кота ag_smiley Прикольно! А вот я вам расскажу, случай из жизни. Моя двоюродная сестра рассказала.... Иду, говорит я по улице, вся в черном( ансамбль спец. подбирала). Черный пиджачек, черная юбочка, блузка шелковая с отливом, кра-а-си-ивая, тож черная, черненькие туфельки на шпильке. Вобщем ух! Хочу же быть комильфо 8). Ага, ну и летний атрибут- солнцезащитные очки. Иду говорит, вся такая воздушная, к поцелуям зовущая, короче от самой себя без ума. girl_pinkglassesf Прохожу мимо детской площадки, подбегает ко мне карапуз лет так 4-ёх и мелко семеня за мной, заглядывая мне в глаза, с невинным видом вопрошает:- Тётя, ты ТЕРМИНАТОР? ag_smiley Звезда в шоке, я говорит, так на него посмотрела, что бедняжка даже в лице изменился. Понял наверное, что ,что то не то сказал и быстенько ретировался пока она не опомнилась ag_smiley Вот такая история
-
ag_smiley
-
Прикольный малый ag_smiley
-
Смешнючий карапуз ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
нашла на просторах инета
(http://www.amazedev.com/files/ug_1.jpg)
-
оригиналы ag_smiley Прикольно, Лен
-
жесть ag_smiley ya_valyaus
-
ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО – ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО РЕБЁНОК…
•моет руки в собачьей миске
•наполовину торчит из стиральной машины
•облизывает папины ботинки
•сложил родительские носки в унитаз
•размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
•проверяет – не поселился ли кто в розетке?
•прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
•ест мамины глянцевые журналы
•старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
•открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
•сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
•вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
•ест из собачьей миски
•прячет мне в сумку свои игрушки
•разлил где-то воду, скорее всего – на диван… и самозабвенно размазывает
•отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
•включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM’а и "reset" – пока комп не сойдёт с ума
•звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
•размазал мамин крем для лица по полу
•заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
•моет руки в унитазе
•вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
•отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет
-
ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО – ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО РЕБЁНОК…
•облизывает папины ботинки
•проверяет – не поселился ли кто в розетке?
•ест мамины глянцевые журналы
•старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
•разлил где-то воду, скорее всего – на диван… и самозабвенно размазывает/quote]
ag_smiley ag_smiley ag_smiley це точно про нас
-
Катя,класс ag_smiley
-
ag_smiley
у нас только когда: телефон мой найдет и звонит,и смсит;в ноуте кнопочки снимает;воду где то наливает и художественно размазывает;рисует фломастерами везде кроме листика ag_smiley
-
супер!!! ag_smiley ag_smiley
-
Кто придумал памперсы, не любил детей.
Как он докатился до таких идей?!
Вот хожу, качаюсь, силы нет таскать.
Надо ж столько влаги в памперсы вмещать!
Килограммов пять уже, вздулись словно мяч.
Булькают, пузырятся, хоть кричи, хоть плач.
Не хотел же яблочный сок на завтрак пить
Мама с уговорами: <Чтоб здоровым быть>
Ноги подгибаются, еле волоку,
Но хожу по комнате, сесть я не могу.
Если вдруг замешкаюсь - сразу упаду
И накроет глыбою на мою беду.
Вдруг липучка треснула, поясок ослаб
И свалились памперсы, словно старый жаб.
Вот так облегчение и какой простор!
Словно отменили суровый приговор.
Кто придумал памперсы, не любил детей
Изобрёл он памперсы для родителей
Чтобы спали по ночам, не зная о потопе,
А ребёнок мучился с рюкзаком на попе.
-
Ещё порадую
Если вдруг от нефиг делать
Забредешь на мамский форум,
И тебе начнут фанатки
Компостировать мозги,
Не сердись и не ругайся
И спокойно им поведай,
Что ребенок твой с рожденья
Ест котлеты и зефир.
Обожает макароны,
Груши, яблоки, печенье,
Пиво, виски, ром с текилой,
Калорийный майонез:
Пусть они в бессильной злобе
Пишут гневные комменты
Отвечай: <Эх вы, деревня!
Это типа педприкорм!>
Если скажут, что прививки -
Аццкое изобретенье,
И с любой заразной хворью
Справится гомеопат,
Говори, что ты давно уж
Лечишь крошку цианидом,
Разведя его водичкой
Ровно в десять тысяч раз,
А завидев педиатра,
Запираешь сразу двери,
Чтобы этот гадский доктор
К вам в квартиру не проник!
И вообще, врачи любые -
Это изверги, в натуре,
Если к ним хоть раз придете,
Вам здоровья не видать!
А когда начнут позорить
Твою новую коляску,
Не спеши крутую Chicco
На помойку вывозить!
Заявляй авторитетно -
Карапуза, рыбок, кошку,
Ты выгуливаешь в слинге,
Чтоб контакт не потерять!
В слинге спишь и есть готовишь,
Моешь пол, рубашки гладишь,
Занимаешься любовью,
За компьютером сидишь,
В слинге ты выносишь мусор:
Ты и мужа б в нем носила,
Только вот свекровь-зараза
Это сделать не дает!
-
Светик, про памперсы сущая правда ag_smiley ag_smiley ag_smiley иногда сочувствую доченьке
Просто шедевры:)
-
Смешно, точно, Леночка. Увы. как всегда, не мои
-
Стишки супер! А про памперсы ваще..... прям ag_smiley в точку ag_smiley
-
Класс ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
ag_smiley про памперсы супер ag_smiley
-
Случай, который произошел с моими знакомыми. Молодая пара, у них двое детей: Егорка - 5 лет и Аришка - 1,5. Егорка с малых лет такое шило, что словами не передать. И вот у него, как у многих мальчишек в его возрасте появился новый прикол: хвататься руками за своё мужское достоинство ag_smiley Родители что только не делали, а отбить эту привычку не получалось до одного случая: гуляли они всей семьёй в парке, папа нёс Аришку на руках, Егорка приревновал и тоже начал проситься к папе на ручки: " папочка, возьми меня на ручки, у меня уже ножки бегать болят!", на что папа, уже не знавший что придумать, ему отвечает: "Вот если бы ты не хватался за писю, у тебя бы ножки не болели" ag_smiley На что ребёнок сделал свои выводы и на следующий день в садике выдал: гуляли они с группой на уличке уже долго, воспитательница, женщина в годах, стала их собирать в группу, говорит: "детки, давайте уже в группу заходить, уже долго гуляем, а я старенькая, у меня уже ножки болят" Егорка не растерялся, подбежал к ней и говорит: "вот если бы Вы за писю не хватались, у Вас бы ножки не болели!" ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
умора.. детка иногда такое выдают что обхохочешся ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
Надя,у меня нет слов ya_valyaus ya_valyaus
-
Смышлённый мальчуган ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
Ми з віршика про пампи так хохотали з чоловіком ag_smiley
Чиста правда!
-
"вот если бы Вы за писю не хватались, у Вас бы ножки не болели!" ag_smiley ag_smiley ag_smiley
ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus
-
Забавно, посмеяться можно ag_smiley
Позитивный стишок!!!
Чтобы правильно расти, Надо маму завести.
Мама - очень зверь полезный, Лучше прямо не найти!
Если ты захочешь кушать - Стоит только заорать,
Прибегает мама тут же, Будет сиську предлагать.
В сиськах просто и легко Возникает молоко.
Стоит только присосаться - Прямо в рот течет рекой!
Если ты поел немало, Но еще не хочешь спать -
Чтобы мама не скучала, Можно снова заорать.
Мама на руки возьмет, Мама песенку споет,
Мама сказочку расскажет, Спляшет, мячик принесет!
Если спать захочешь все же, Лучше рядом с мамой лечь -
Пусть поспит немного тоже, Маму надобно беречь.
К боку теплому прижмись, Сладко - сладко потянись,
Перед сном, что мама рядом, Непременно убедись.
Если ты глаза откроешь И увидишь - мамы нет,
Ты, конечно, рев устроишь, Разорешься на чем свет.
Прибежит она бегом, Истекая молоком.
Мама - зверь домашний очень, Не уходит далеко.
Хочешь быть счастливым самым, Значит слушай мой совет:
Заводи скорее маму - Лучше мамы зверя нет!
Папа же-субъект ненужный , Это тоже нужно знать ,
Спит всю ночь , а ты весь в луже, Не берёт к себе в кровать .
Ты расти ребенком добрым, Если весело тебе,
Ты буди скорее папу, Визгом громким на заре!
Пусть и папа посмеется, Вместе с чадушкой своей,
Пусть и он тогда проснется, Папе будет веселей!
Ну а мама,пусть подремлет, Скоро ведь и ей вставать,
Убирать,стирать,готовить, И подгузники менять....
Папа,хоть субъект-ненужный, Пусть уж будет под рукой!
Писай смело!!! Пусть он в луже Поваляется с тобой!!!
-
Клевый стишок, уже кто-то его выкладывал ag_smiley
-
ya_valyaus чистая правда!
-
Всем, что мы знаем, мы обязаны нашим мамам!
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
-
Все правда из жизни ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
хорошо что,моя мама жила в другом городе,а папа всегда был лоялен!!! ag_smiley
-
Как пережить беременность жены?
Приготовься к куче вопросов
Если жена пытается забеременеть по плану, вам придется выслушать много вопросов, заставляющих задуматься о смысле жизни: а вдруг она больна неизлечимо? Почему другие женщины рожают, когда не надо? А может и вам надо провериться? Вдруг она бесплодная - вы ее не бросите? А правда, что в детдомах нормального ребенка не усыновить?
И вот свершилось
Горе вам, если вы не будете плясать по комнате, целуя тест на беременность. И уж совсем тяжкая доля ожидает неженатого донжуана, рискнувшего произнести фразу "А это от меня?", даже если есть основания для таких подозрений. Уйти - она не уйдет, все-таки инстинкт беременной самки заставляет держаться за кормильца и опору (если вы по паспорту все еще не кормилец и опора, вас принудят им стать), но истерика, битье посуды и дотошное перечисление всех ваших бывших возлюбленных, включая соседку по койке в детском саду, вам обеспечено.
Есть женщины, которые носят ребенка, почти забывая об этом. Но примерно 50% будущих мам разнообразят утро своих "половин" тоскливыми звуками из туалета. Наиболее грамотная часть из 50% отыщет в книжке сведения, что для преодоления тошноты нужно есть, не вставая с койки. Так что имеет смысл заранее научиться заползать в кухню и находить еду, не открывая сонных глаз, т. к. спать ваша дорогая супружница будет весь день и половину ночи, а вот на рассвете они вместе с бессонницей будут мыть пол, готовить завтрак и писать письма.
Бзики или потребность?
В первые три месяца все не так, все раздражает. Небритый - брейся, а то колешься. Бритый - уйди, воняешь мылом. А уж взять дезодорант, тот самый, возбуждающий, лично ей выбранный - упаси Бог! Курить вообще поезжай на Северный полюс и не возвращайся оттуда без апельсина. Причем именно сейчас, потому что через сорок минут она уже не хочет апельсин, а надо ей огурчика, и непременно маминого посола, а в полтретьего ночи она умрет без сливового компота. Бзики? Возможно. Но большинство диких народов считает, что если не удовлетворять капризов беременной, ребенок будет больной или отсталый. Современная наука это частично подтверждает: женщине хочется именно того, что необходимо для ребенка или ее собственного организма. Даже страсть к вдыханию автомобильных выхлопов обоснована и означает анемию, которую надо срочно лечить. Тяжко? А каково ей пугать по утрам унитаз?
Беременная женщина у многих народов олицетворяет Мать всего человечества. Вам предстоит возненавидеть это человечество, т.к. оно в вашем доме представлено Матерью, скорбящей абсолютно за всех, в том числе и за курицу-гриль, которая печется в духовке - у нее ведь могли быть цыплятки. А какую курточку подарили родственники для малыша - слов нет, одни слезы - до чего здорово. И если у вас не хватит сил или догадливости посочувствовать курочке или курточке, реакция жены будет еще круче как при просмотре "Титаника".
Вы насильно станете индейцем по кличке Большое Ухо, научитесь разбираться в анатомии и фармакологии и, в конце концов, сможете убедить жену, что ребенок не родится уродом, если она не купит навязанные участковой биодобавки. При виде детских вещей и журналов для молодых мам с целью самосохранения рекомендуется хотя бы восхищенно вздыхать, если "честно-пионерское" воспитание не позволяет нагло врать, что вы от этого тоже пищите.
Во всех бедах виноват муж
Примерно недель в тридцать беременности (ближе к концу) вам предстоит сделать ремонт в квартире. Неважно, что вы делали его полгода назад. И пусть кафель блестит, а обои еще чистые. Можно побелить потолки или сменить плинтуса, купить новые шторы и обшить вагонкой балкон. Вообще неважно, что именно вы будете делать. Хоть шарики на обоях вручную рисовать. Если этого не сделаете вы, это сделает она, потому что в ней бродит жуткий инстинкт - инстинкт гнездования. Чтобы как-то снять напряжение, можете подсунуть ей книжку по технике лоскутного шитья - пусть составляет ребенку одеяло, это отвлечет ее от покраски окон. Не давайте ей в этот период неконтролируемых денег: все уйдет на стройматериалы и "такие миленькие детские вещички", которые потом окажутся абсолютно не нужны: радионяня, например, или зимний костюм неподходящего размера.
Практически любая женщина пытается узнать на УЗИ, кого ждать - мальчика или девочку. Думать вы можете что угодно, но вслух надо радоваться всему, причем громко, подпрыгивая так, чтобы у соседей снизу тряслась люстра. В крайнем случае, вы можете произнести фразу: "Неважно кто, лишь бы здоровый был". (Вариант: "Лишь бы мальчик здоровенький был - ой, не надо по голове, я же пошутил!").
Собственно, мужчина будет виноват всю беременность: и случилась-то она из-за него, и все проблемы от генетики, а она тоже "не только моя, между прочим!", и "смотришь ты на меня не так, как раньше, потому что я толстая и некрасивая"..
Самое трудное
Труднее всего быть беременной в последние две недели. Быть мужем беременной женщины в это время еще хуже. Если вы не можете удрать в командировку, вы сами захотите родить, только бы она перестала ныть "когда же, ну когда!" Ложные схватки заставят вас купить пиво и выпить его втихаря, чтобы расслабить нервы после возвращения из роддома с вестью, что нужно еще немного подождать. Тут-то оно и начнется...
В одном месте я перестану смеяться: быть рядом с рожающей женой мужу труднее, чем рожать ей самой. Вы же народ нервный, чувствительный, за что и любим. Ей, конечно, плохо, но она хоть что-то может сделать: сесть, лечь, заорать (в том числе и на вас). Вы же не можете сделать ничего: убить врача, взорвать роддом, приказать ребенку рождаться быстрей. Только успокоить и принести водички. И вряд ли вам потом скажут, что это было так важно, хотя так оно и было.
Три дня счастья
Самое счастливое время в жизни любого мужчины - это три дня, пока жена лежит в роддоме с первенцем. То есть вы как бы уже отец, но еще не знаете, что такое ночной плач и цены на памперсы. У вас есть повод и пустая квартира, а также масса радующихся за вас друзей. Только не надо, возвращаясь с рыбалки, закидывать пакет сырых карасей в окно палаты или ложиться спать на крыльце роддома с формулировкой "тут моя жена, тут я и усну". Когда есть старшие дети, вы уже не можете праздновать так бесшабашно, тем более что маме потом все доложат: и что ели одни пельмени, и что пол не мыли, и что не купили ползунки, и что говорили папаше "Не забудь маме юбку в роддом взять, а он забыл!" Но с каждым новым ребенком вы все больше и больше будете ощущать себя древнерусским отцом семейства, который имеет право бить ложкой в лоб и мечтать о счастливой старости. Хотя до нее еще нужно дожить...
-
класс!!! посмеялась от души
"Курить вообще поезжай на Северный полюс и не возвращайся оттуда без апельсина" - это обо мне
и об инстинкте гнездования - тоже обо мне ag_smiley
"смотришь ты на меня не так, как раньше, потому что я толстая и некрасивая".. - и это тоже я ag_smiley
-
Как пережить беременность жены?
ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley прочитала своей беременной куме, она валялась.... у нее срок как у тебя!!! ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
у нее срок как у тебя!!!
короче, у неё муж тоже пока непуганный ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley... Привет куме girl_obnim
-
ag_smiley АГА! ниче, это дело поправимое!!!! day5 тебе тоже от нее привет!вот из больницы випишут и ее сюда подсажу!!!пусть тоже общается с себеподобными ag_smiley :-\ :-\ :-\
-
класс.. ржунимагу ag_smiley отправила мужу по аське.. судя по всему из под стола он вылезет не скоро.. и распугал своим хохотом весь офис ag_smiley
-
Ой не могу...класс!!! ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян - муж и жена.
Познакомились с нашими колхозниками - Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами - во-первых интересно, во-вторых не узнает никто.
Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло:
- Такой маленький?!!
Он - минутку - Покрутил себе правое ухо.
Она (заглядывая под одеяло): Ого! Но ведь тонкий очень.
Он: Минутку - Покрутил себе левое ухо.
Она: Ничего себе!!!
И понеслось у них.
Прошла ночь. Наутро инопланетяни улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями.
Маня: Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду.
Вася: А мне эта вместо секса всю ночь уши крутила.
-
ya_valyaus
-
ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
Вот, нашла в инете историю :
"Подхожу, значит, в маркете к кассе, а там семейка молодая с детьми о чем-то спорят. Муж что-то берет с полки возле кассы, жена убирает обратно, пара детей носятся вокруг. У жены в кенгурухе еще один, совсем маленький.
Встаю за ними и вижу финал: муж сам ставит на место пачку презервативов, и произносит: "Хорошо, дорогая, давай опять сэкономим."
И целует младшего ребенка в маленькую лысую голову."
ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
Класс ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
ya_valyaus
-
Всем хочушкам посвящается ag_smiley
-
ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ya_valyaus
-
ya_valyausкруто
-
Так вот как она выглядит!! girl_pinkglassesf
-
умора ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
Вот, нашла в инете историю :
"Подхожу, значит, в маркете к кассе, а там семейка молодая с детьми о чем-то спорят. Муж что-то берет с полки возле кассы, жена убирает обратно, пара детей носятся вокруг. У жены в кенгурухе еще один, совсем маленький.
Встаю за ними и вижу финал: муж сам ставит на место пачку презервативов, и произносит: "Хорошо, дорогая, давай опять сэкономим."
И целует младшего ребенка в маленькую лысую голову."
ag_smiley ag_smiley ag_smiley
ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus
-
Мдя, гд вы такие картинки находите ya_valyaus
-
Прочитала сёня ночью в нете, как американские порнозвезды выбирают себе псевдонимы..... Имя- кличка домашнего животного, фамилия- ул. на кот. проживаешь. Прикол! ag_smiley Я, давай по такому принципу подставлять свое имя, имена подруг.... ag_smiley Извините за неприличное слово ОБОРЖАЛАСЬ ag_smiley ag_smiley. У меня значит получается так.... Женя( имя нашей кошки) Королева( дом. адрес) ag_smiley Женя Королева! ag_smiley А у вас, что получилось?
-
У меня бы получилось Пуша Туполева, неплохо ag_smiley
-
ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus а я Масяня Куйбышева ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus
-
ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus а я Масяня Куйбышева ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus
ag_smiley
-
Я- Джульетта Ильчева
ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
Девк-и-и-и! ag_smiley Не сме-е-еш-и-и-т-е-е!!!! ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
а я Софт 230 Стрелковая дивизия acute acute acute ag_smiley ag_smiley ag_smiley буду пользоваться полурностью, однозначно ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus спасибо за + к настроению!!!
-
а я Софт 230 Стрелковая дивизия acute acute acute ag_smiley ag_smiley ag_smiley буду пользоваться полурностью, однозначно ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus спасибо за + к настроению!!!
Жесть ag_smiley :D ya_valyaus
-
Челси Словацкая ag_smiley
-
Аля, гламурненько
-
Черепашка Словацкая :)
(я свою черепаху так и назвала - Черепашка :) )
-
а я Софт 230 Стрелковая дивизия acute acute acute ag_smiley ag_smiley ag_smiley буду пользоваться полурностью, однозначно ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus спасибо за + к настроению!!!
Тань, представляю.... Черное белье, маска с ушками, плетка! Как тебя зовут детка? Я Софт 230....малыш( томным голосом) ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
ну я тогда Исида Речная ag_smiley.. а муж если по прописке то Сатурн Партизанский ya_valyaus
-
а муж если по прописке то Сатурн Партизанский
ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus
-
ну я тогда Исида Речная ag_smiley.. а муж если по прописке то Сатурн Партизанский ya_valyaus
А чё??? Прикольно звучит ag_smiley
-
У меня Беатриче Братиславская ag_smiley
-
Я Мотя Грибіниченко-справжня українська дівчина ag_smiley
-
У меня Беатриче Братиславская ag_smiley
Люб, прям по-королевски звучит ag_smiley girl_pinkglassesf
-
я Миша Кантимировна
-
Люб, прям по-королевски звучит ag_smiley girl_pinkglassesf
aga
-
Черепашка Словацкая :)
(я свою черепаху так и назвала - Черепашка :) )
один отец что ли? :o :o :o ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
один отец что ли? :o :o :o ag_smiley ag_smiley ag_smiley
сестричкааааааа girl_obnim ag_smiley
-
ag_smiley
(http://s55.radikal.ru/i147/0907/25/3de564629891.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
да уж ag_smiley
-
Аленка, ржач ag_smiley
-
Альтернатива хоть куда!!! ag_smiley
-
ag_smiley да уж
-
Класс!!!!!
Мы с мужем тож так меряемся! ag_smiley
пока он побеждает! ag_smiley
-
Во прикол! Надо взять на вооружение ag_smiley ag_smiley
-
а я Софт 230 Стрелковая дивизия acute acute acute ag_smiley ag_smiley ag_smiley буду пользоваться полурностью, однозначно ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus спасибо за + к настроению!!!
О, это у тебя где такая улица?
В киеве что-ли?
У меня тоже такая
-
сестричкааааааа girl_obnim ag_smiley
А я ваш брат Сенька Словацкий (кот Арсений)
-
А я ваш брат Сенька Словацкий (кот Арсений)
girl_obnim брааааатик (голосом дикобраза из мульфильма Open Season) )))
-
girl_obnim ag_smiley ag_smiley ag_smiley Вот и родственнички нашлись ag_smiley
-
А я ваш брат Сенька Словацкий (кот Арсений)
Мафия! 8)
-
Девочки, это опять я! ag_smiley Я вам уже надоела, да? Ну извините,я просто не могла этого пропустить. Девки, такой ржач!!!! Файл не помещался, очень длинный, ну пройдитесь по ссылке, не пожалеете... Не, ну можт кто это уже читал, но я ваще ... рыд-а-а-ю ag_smiley
ag_smileyhttp://forum.dosug.mk.ua/index.php?showtopic=4290
Самое смешное, что некоторые из этих привычек, я нашла у своего му-у-ужа-а-а ag_smiley
-
я від душі посміялась
у мене виявляється чудо-чоловік ag_smiley
а от я... теж нюхаю носки після того як знімаю :-*
при чому я над цим абсолютно не замислювалась ag_smiley
-
ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и, не отрываясь, смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают. (с)
может это у нее кот, а не муж???
-
Диан, я ща вспомнила. Мы када стиралку купили, я тож сидела днями перед окошком, все смотрела, как там бельишко вертится ag_smiley ag_smiley
-
ag_smiley ag_smiley ag_smiley
Что самое интересное, действительно,половина наших действий совершается на автомате,даже не задумываясь. А действия эти иногда до безобразия глупые бывают.
-
Диан, я ща вспомнила. Мы када стиралку купили, я тож сидела днями перед окошком, все смотрела, как там бельишко вертится ag_smiley ag_smiley
У нас тоже первые дни так было со стиралкой..как вспомню сейчас..кадры ag_smiley
-
Диан, я ща вспомнила. Мы када стиралку купили, я тож сидела днями перед окошком, все смотрела, как там бельишко вертится ag_smiley ag_smiley
ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus
-
я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит...)))
-
девочки... пока дочитала статейку по ссылке, думала муж скорую вызовет. даже купался в ванной на 40 минут меньше - услышал хохот, вышел весь взволнованный ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
Девочки.. ржунимагу.. искала фотки котят, и нашла вот что ag_smiley
(http://77.222.33.44/4/tlog_box/861/861008.jpg)
-
Лена, ржач ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
класс ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
Класс ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
Мама спит, она устала..
Быстро стянем одеяло,
Разрисуем маме пузо
(ишь ты, пузо с пол-арбуза!)
Может, разрисуем стены?
Я ж художник офигенный!
Одеяло-то с цветами!
Тихо, не мешаем маме!
Ножницы неси скорее,
Вырезай-ка поровнее!
Тренируем скоренько
Мелкую моторику!
Мама спит, она устала..
Зябко ведь без одеяла!
Мы укроем маму шубой!
Жаль, подклад какой-то грубый..
Ножницы убрал, братишка?
Нет? Стрижешь купон в сберкнижке?...
Спи,мамулька, спи, родная!
Мы тихонько! Не мешая!
acute
-
ag_smiley ag_smiley ag_smiley
читаю,как вроде с племяши моего писали ag_smiley
-
Представила себе эту картину....класс!!! ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus карапузы блин!!!
-
ааа.. это был мой любимый стишок в детстве.. как классно его переделали ag_smiley
-
ag_smiley ag_smiley ag_smiley
читаю,как вроде с племяши моего писали ag_smiley
аналогично ag_smiley ag_smiley ag_smileyкласс
-
Не заню чи таке було тут ,але я посміялась
Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?:
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
"Help! Надели ботинки - как теперь встать?"
"Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает"
"Услуги: Художественное размазывание каши по лицу"
"У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться"
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
"чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
"КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
"Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
"Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ
-
:D boy_pl bravo_hlop 5 баллов ag_smiley
-
Посмеялась от души! ag_smiley
-
ya_valyaus
-
ыыыыы ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
Женский словаpь
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Мyжской словаpь
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексомзавтpак?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собираюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpас подойдет к этой юбке, почему ты делаешь из этого
такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом
-
В точку!!! 80% про меня ag_smiley
-
Класс ag_smiley
-
Супер ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
ag_smiley ag_smiley ag_smiley отпад
-
а мне сегодня муж звонит и жалуется:- Стою на обочине трассы как дешевая девка (эт они по работе машину ждали)... так у меня сразу не очень не здоровые вопросы созрели в голове...вот и спросила у него:-так что,теперь от твоей пиписьки ещё и доход будет,а то пока только расходы (памперсы,вещи и т.д.)
-
Лина ну рассмешила ya_valyaus
-
Лина.... УМОРА!!!!!!!!!!! ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
прикол ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
ржачь!!!!Линка, ну выдала!!! ya_valyaus
-
Рецепт. Если готовлю, то только так.
Масло, 100гр сахара, 4 яйца, 200гр.сухофруктов, 1 чайная ложка соли, 4 столовые ложки лимонного сока, орехи, 2л виски - желательно очень высокого качества.
Приготовь большую форму для теста. Удостоверься, что выбранный виски подходит для выпечки, не слишком ли сильна горечь.
Налей в мерный стакан 100гр. и выпей. Повтори.
Включи миксер.
Попробуй еще раз виски, чтобы удостоверится в его высоком качестве. Это важно. От сорта и качества виски зависит конечный результат.
Смешай 100гр. сливочного масла в подходящей форме, добавь 100гр. сахара и еще раз взбей.
Удостоверься, не выдохся ли виски, опрокинь еще пол стакана.
Выкк...лючи мксер.
Разбей кур-курицу... куриные яйца и добавь их в форму, как и сухофрукты.
Мксер.
Где мксер?
Взбей микс...миксер...мксром тсто.
Если фруктосухи прилипают к стенкам посуды, отдери мксром, если не получается - в доме должна быть
отвертка!
Сделай глоток вски - он быстро выдыхается. За тем пропусти через сито 200гр. соли или как там это...Каарче, что еще под рукой осталось - сыпь.
Прверь вски.
Процеди лимонный ск, дбафь одну сстоловую... вилку...ложку. Сахар или че-то...адна фихня, блин. Смажь
маслом духовку, поверни форму с тестом на 220 грдусов, не забудь вывернуть микср. Блин...сделай еще глток вски. И...и-иди с-с-сспать.
Кому на ночь глядя нужен торт...
-
ya_valyaus шикарно ag_smiley
-
В ожидании 6 сезона "ДХ" girl_sigh ag_smiley
(http://i024.radikal.ru/0907/4e/2d6904655ae8.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://i079.radikal.ru/0907/09/b7f438208c5b.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://i065.radikal.ru/0907/91/e438b87ee3f4.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s61.radikal.ru/i172/0907/d2/78449c7e33bf.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
ag_smiley
-
Вот такие загадки были в моем детстве, печатались в журнале "Мурзилка" :-* girl_sigh
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)
-
ya_valyaus ag_smileyда уж
-
ag_smiley ag_smiley ag_smiley клааааааааааааас!
-
Умораааааааааа ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
ag_smiley ag_smiley ag_smiley прикольно ag_smiley
-
Не помню, :-X может уже и выкладывали этот стих, очень уж понравился :)
Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов
-
АААААААААаааааааааааааааааааа! ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
Первые два читала до этого, а вот третий порадовал ag_smiley
-
стишок просто улет ya_valyaus
-
Отака беремена мода: ag_smiley
(http://s56.radikal.ru/i152/0908/74/30e3194fe721.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
дяяяя ag_smiley
-
ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
ого, какая мода ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
ржачь про Хауса!!!! ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
нашла парочку весёлых фоточек
-
хот =дог ya_valyaus
-
а вот ещё какая
-
класс ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
а вот по теме кризиса
-
ag_smiley прикольно
-
почти черный юмор ag_smiley
-
а вот из темы "Наша милиция нас бережёт"
-
и еще
-
ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
11 самых строгих замечаний ребёнку за столом
1. Не журчи животом!
2. Ты смотри, куда жрёшь!
3. Вынь вилку из носа!
4. Убери слюни со стола!
5. Кто сел за стол с немытыми руками, того сейчас вырвет!
6. Немедленно выплюнь солонку!
7. Подними хлеб с пола, но, наклоняясь, не горбись!
8. Не говори бабушке «Не горбись!» Ей – можно!
9. Пока все не съешь – пальцы в рот не получишь!
10. Для сахара есть чайная ложка. А поварёжка – для супа!
11. Положи ножик, Васенька. Мы тебе компьютер купим.
-
Взято отсюда http://pilka.livejournal.com/
Говорят, многие родители стараются исполнить все свои несбывшиеся желания и невыявленные способности на детях. Это полная неправда. Вот, например, когда я записала свою полугодовалую дочь на урок плавания, это было сделано исключительно для ее пользы – здоровья, счастья и всего самого-самого наилучшего. Этот не до конца продуманный мною поступок был совершенно не связан с тем, что я не умею плавать.
Несколько дней я готовилась к знаменательному мероприятию. Пришлось купить себе шапочку для бассейна, а ребенку специальные подгузники для бассейна под названием "Маленький пловец" и совершенно ненужный, но очень миленький махровый халатик. На купальник себе я поскупилась, поэтому пришлось впихивать свои располневшие органы в старый, добеременный купальник. В особенности этому сложному действию сопротивлялась грудь, но и она, в конце концов, поместилась в сложенном виде.
Когда мы приехали в бассейн, там уже плескалось штук пять малышей, каждый со своей мамой.
Первым потрясением для моего ребенка оказалась шапочка. Он совершенно не понял, как вместо его пушистой мамы он оказался на руках у непонятного лысого дяди с синей головой. Когда же дядя вздохнул и сказал маминым голосом: "Ну, пошли плавать, что ли", это добило дитя окончательно. Поэтому следущие десять минут лысый дядя с синей головой бегал вокруг бассейна и тряс в руках маленькое воющее существо в борцовом халате, напоминающего уменьшенную версию одного из братьев Кличко.
Когда борец утомился и затих, я с суровым, но решительным выражением лица Герасима зашла с ним в воду. Ребенок смиренно обвис и стал перерабатывать новую информацию.
Завидев новых детей, потомок приободрился. Он внимательно осмотрел их действия, немного подумал и презрительно, но очень громко и четко сказал: "А! Бля! Бля!". Соседняя мама в голубой шапочке вздрогнула и отшатнулась. "Бля-Бля!" – в закрытом бассейне оказалось отличное эхо.
Нужно сказать, что у моего ребенка страшно громкий голос. Скорее всего, он унаследовал его от мужниного деда, так как ни я, ни мой муж не умеем так орать. Однажды, когда мы еще жили с дедом, вечером выбило пробки, и муж пошел их чинить. В кромешной тьме дед подкрался ко мне и тихо спросил: "Зорик?". От такого «тихо» я явно почувствовала, как на голове седеют волосы, и чуть не наделала в штаны.
К нам подошла тренерша. Она схватила матюкающегося ребенка, посадила его к себе на колено и стала бултыхать его ножками по воде. Потомство замолчало и удивленно уставилось на меня с немым вопросом: "Мама, что хочет от меня эта женщина?". Затем тренерша отпустила ножки и сказала: "Теперь давай сама". Ребенок немного подумал и попытался схватить воду рукой. Вода не ловилась. Все предыдущие вещи, которые ребенок пытался схватить, обычно хватались. Он грустно повторил: «Бля» и совсем сник.
Тренерша объявила: «А теперь мы будем плавать на спине!». Мамы моментально перевернули детей на спинки и, поддерживая головы, дружно поперли через бассейн. Я поплела за ними, таща за собой чадо и чувствуя себя бурлаком на Волге. Чадо плыть не пыталось, а лишь тихонечко лежало на воде, периодически подтягивая ноги ко рту и тщательно их обсасывая.
Таким образом мы протаскались по бассейну минут пять. По дороге нас постоянно обгоняли другие мамы. Восемь киллограмчиков в воде немного полегчали, но удовольствие было небольшим, тем более, что ребенок задался целью выпить как минимум полбассейна, и плыл с открытым ртом, крутя головой. Затем маленькому пловцу надоело. Он набрал в себя немного воздуха и издал крик разъяренного назгула, от которого, как известно, стынет кровь в венах и немеют конечности. Эхо усилило звук до невозможности. Мамаша в голубой шапочке чуть не выронила и не потопила своего дитя. Ребенок невозмутимо продолжал орать, все еще лежа на спине. Остальные дети стали оглядываться по сторонам и хныкать. Мне оставалось лишь благодарить Бога, что их подгузники были противокакашечными. Тренерша тщетно пыталась перекричать мое чадо. Но даже такое обычно радостное известие, что мышка делает: "Пи-пи-пи", его не повеселило.
- А теперь мы будем водить хоровод! – проорала тренерша.
Ребенок на секунду задумался и решил, что такое спортивное бренное будущее ему нафиг не нужно, и лучше он утопится сам. Муму моментально превратилась в Куджо. Он ударил коленом в живот любящей матери и, когда та от неожиданности немного ослабила хватку, с чувством исполненного долга заскользил вниз. В полете в его голове появилась утешительная мысль «Тонуть – так с музыкой», и он схватился за мамины бретельки от лифчика.
К сожалению зрителей, номер русского цирка «Одновременная ловля ребенка и купальника» с горем пополам удался. Следущие пятнадцать минут ревущий ребенок на почти ревущей маме опять бегал в халатике вокруг бассейна.
На всякий случай я решила в последний раз зайти в воду. И тут случилось чудо. Ребенок внезапно акклиматизировался и стал прыгать по воде, как маленький Христосик. Я едва успевала его ловить. Плаванье сопровождалось дикими криками счастья и восторга, по полноте децибеллов не отличающимися от кличей возмущения.
В конце концов я заметила, что мы с Данкой остались в бассейне одни, и только тренерша плавала за нами с каким-то отчаянным выражением лица. В общем, в конце концов плаванье ребенку явно понравилось.
Поэтому, когда тренерша с надеждой в голосе спросила: «Вы больше не придете?», мы хором ответили: «Конечно, придем. Бля-бля».
-
Кто неровными шажками
Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти,
Задевая по пути
Табуретки, пианино,
Занавески и корзину?
Кто же это может быть?
Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотёр,
Пол коленками протёр?
Кто пытается до ванной
дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть?
Это, после ресторана ,
Папа учится ходить
-
По сети гуляет много шуток о первом и втором ребенке. Предлагаю пошутить о нашем легком и простом варианте двух детей – о погодках.
ДВЕ ПОЛОСКИ
1.Узнавая о том, что ты забеременела незапланированно в первый раз, ты ощущаешь: шок, панику и положительный интерес к самому этому факту. Мысли: «Я беременна?!»
2.Узнавая о том, что ты беременна вторым при грудном, несколько месяцев от родов детеныше, ты ощущаешь: шок, панику, еще раз ШОК, еще несколько раз панику и положительный интерес к тому факту как вообще тебя угораздило. Мысли: «Но, черт возьми, как?» и «Мамочки родные….. Ааааа!»
ПОЛОВИНА ЛЮБИМАЯ
1.Узнав новость, муж …. Задает много вопросов в стиле «ты уверена?», думает рожать или нет не долго, очень быстро начинает радоваться и паниковать. Щупает живот и слушает его, еще до того как сделано первое узи.
2.Узнав новость, муж…. Задает два вопрос в стиле «как?» «что будем делать?», думает рожать или нет долго, очень быстро начинает паниковать, радоваться начинает не сразу, скорее уже тогда когда его из живота пихнут ножкой. До этого не щупает живот и не слушает, пребывает в шоке…
ОКРУЖАЮЩИЕ
1.Ахают и охают, поздравляют и выражают восхищение – РЕШИЛИСЬ, какие молодцы. Хочется каждого расцеловать!
2.Ни одна зараза не поздравила, все подбирают слова и как-то не убедительно выражают сочувствие – да, тяжело вам будет. Хочется плюнуть в рожу каждому!
БЕРЕМЕННОСТЬ
1.Ты носишься со своей беременностью, встала на учет в жк и ходишь туда как на работу. Работу ты бросила (институт прогуливаешь на законных основаниях). Купила 5 книг по беременности и первому году жизни, прочитала за беременность везде оглавление и одну целиком, что было интересно. Думаешь пойти в школу беременных и даже, возможно идешь туда. Много спишь. Катастрофически глупеешь. Отмечаешь у себя изменения внутренние и внешние каждый день. Ведешь календарь. Заходишь на детский сайт и уходишь – тебя не цепляет, ты пока не такая уж фанатичная мама. Ты разговариваеь с малышом, делаешь гимнастику.
2.Ты изредка вспоминаешь о том, что ты беременна. Чаще всего тебе об этом напоминают на работе, на которую ты успела вернуться до того как узнала что снова ждешь малыша. Уходить в декрет ты не собираешься до последнего дня. Или ты не вспоминаешь о беременности, потому что сидишь с старшим дома. Тебе просто некогда. Открыла одну из купленных книг в прошлую беременность. Прочитала с интересом. Узнала о родах много нового. Думаешь, что вообще зря ходила тогда в школу для беременных, лучше бы пошла в автошколу – когда теперь выучишься один бог знает. Спишь с ребенком и при любой возможности. Возможностей нет – поэтому дремлешь постоянно. Понимая, что от сидения дома умней не станешь, а сидение это затягивается, решаешь выучить иностранный язык, научиться вязать, разобраться в фэн-шуи или ногтевом дизайне – в идеале получить профессию. С относительным успехом этого добиваешься. Открываешь календарь и считаешь недели от даты Ч, потому что не можешь сразу сказать какая у тебя идет неделя беременности. Помогают форумные линеечки, ведь теперь ты – активная форумчанка. Вечером засыпая, ты извиняешься перед малышом внутри, что мало о нем думала… Гимнастика? Какая гимнастика!
ТОКСИКОЗ
1.Ты перепробовала десятки средств борьбы, но умираешь каждое утро. Вся родня тебе сочувствует и пытается помочь. Муж ждет тебя около сортира, боясь, что тебе станет плохо.
2.Ты ничего не пьешь от токсикоза, ты иногда про него забываешь и с удивлением съедаешь «недозволенное». Поход в туалет по причине токсикоза воспринимается настолько естественно, как чистка зубов по утрам. Вся родня интересуется разницей в ощущениях, пытаясь угадать кого ты ждешь – мальчика или девочку. Муж …. Не покупает те продукты, которые могут «малышу не понравиться», даже если тебя от них никогда и с первым не воротило. Теперь он все знает и понимает и ничему не удивляется.
РОДДОМ
1.В роддом ты ехать боишься. Боишься врачей и родов, палаты и еды. Ведешь себя скромно, тихо, знакомишься с трудом.
2.В роддом ты приезжаешь с шутками и прибаутками. Со всеми знакомишься и разговариваешь обо всем. Активно делишься знаниями с соседками по палате. С врачами говоришь «со знанием дела». Иногда замечаешь, что молодые аспиранты готовы записывать твои слова.
РОДЫ
1.Ты очень волнуешься и стараешься не бояться родов. Получается плохо. Рожать тоже получается не очень хорошо. Сразу после родов ты говоришь что-то в стиле «больше ни за что». Разрывы, геморрой, швы. Ужас от этого и от врачей, родблока, схваток… Думаешь, что надо было узнать что такое эпидуральная анестезия.
2.Ты не очень волнуешься исходя из мысли, что второй раз легче. Перетерпим. Сразу после родов ты говоришь что-то в стиле «больше ни за что». Разрывы, геморрой, швы. Ты уже не в ужасе от этого, ты взяла в роддом с собой мазь от геморроя и не ленишься дергать медсестру на обработку швов. Все время ты проводишь лежа на животе. Потому что лежать неделю после родов как в прошлый раз тебе не охота и ты стремишься побыстрей отсюда сбежать. Сравнивая схватки, ты думаешь, что надо каждый раз начинать рожать со второго ребенка… Думаешь и нафиг нужна эпидуральная анестезия?
ПЕРВЫЕ МЫСЛИ
1.Ой. оЙ!!! Это мой малыш!!! Какой красивый!!! Какая лапочка!!! Как я его люблю!!! Носик папин глазки мамины и т.д.
2.Да. Чудо какое смешное родилось. Люблю. На маму как всегда не похож. Ну и ладно!
ГВ
1.Ты кормишь по часам, строго выдерживая ор и стойко дотягивая до нужного времени. Борешься за молоко – пьешь чаи, сборы. Сцеживаешься после каждого кормления, в том числе ночью – в 3, в 6, засыпая у молокоотсоса. Кормить будешь до упора, хоть до двух лет.
2.Ты кормишь по требованию. Ничего не делаешь для того чтоб молоко было – ты помнишь молочные реки и грудь 6 номера и желания повторить как то не ощущается. Пусть все будет естественно, как мать природа задумала. Не сцеживаешься вообще. Кормить будешь пока просто не надоест.
СЕКС
1. Секса мало. И не очень и хочется. Падаешь без сил, но муж будит. Все-таки от любви получаешь удовольствие. Иногда даже хочется очень. Но при ребенке неспящем не можешь. Стесняешься. Даже при спящем стараешься утащить любимого в другую комнату, чтобы и не разбудить и вообще. Секс – часть жизни.
2. Секса мало. И не то чтобы вообще не хочется, просто падаешь без сил и как бы муж не будил, ни желание в тебе, ни ты сама не пробуждаешься. Но от любви получаешь удовольствие, если оказываешься в сознании, когда она случается. Как правило, она случается либо в твоем несознании, либо неожиданно и в необычных местах, куда детям трудно добраться. Случается и при спящих детях, но, опять же, если ты в сознании. Разбудить не боишься, уползать в другую комнату нет сил. Секс – часть прошлой жизни, о которой пока, в общем-то, забывать не хочется. Ибо надеешься, что скоро снова ты будешь с ним ого-го. А когда и где это может быть при двух детях – это уже второй вопрос….
СОН
1.Когда тебе сменяли с маленьким первым и отправляли поспать, ты отрубалась мгновенно, но ровно через полчаса просыпалась от беспокойства все ли там впорядке с твоим крохой и на звук голоса твоего малыша, пусть он даже рассмеялся или загулил.
2.Когда тебе удается сбагрить кому-нибудь обоих, ты засыпаешь мгновенно и можешь спать при включенном свете, радио, телевизоре, орущих детях, даже, если кто-то из них решит попрыгать по тебе. Разбудить тебя может только то, что время твое вышло и теперь твоя смена.
СОВМЕСТНЫЙ СОН
1.Совместный сон с малышом стал вынужденной мерой. Не слыша его дыхания, ты по 10 раз за ночь вставала проверить как он спит в кроватке, не уткнулся ли носом в подушечку, дышит ли ровно, спит ли спокойно. Потеря пустышки становилось эпопеей ночи. Ее искали всей семьей, где-то через полгода наконец поставив рядом с кроваткой контейнер с несколькими запасными сосками. Приучать спать отдельно ты его стала, потому что уже пришло время – ребенку уже год (полтора или любой возраст, когда по-твоему уже надо). При совместном сне папа жалуется на тесноту, иногда уходит спать в другую комнату.
2.Совместный сон с младшим? А разве можно спать без детей? Вы спите вместе и у тебя под подушкой три соски и 4 памперса. Приучать спать отдельно ты его не собираешься. Сам уйдет, когда захочет. Когда надо ты уже не знаешь. Круче всего, когда рядом с тобой вдруг спят оба. Где при этом помещается папа – знает только он. Он уже не жалуется. Уходить в другую комнату у него либо нет сил, либо он оттуда и не приходил….
СЧАСТЬЕ
1.Когда ты прижимала к себе своего котенка, тебе казалось, что счастливей ты быть не можешь….
2.А оказалось, что можешь… когда к тебе прижимаются сразу два твоих маленьких котенка
-
Классс... А на последней фразе даже слезы проступили
-
класс.. ya_valyaus
-
ой как я смеялась! про бассейн - мы с мужем весь пол вытерли потому что _------> ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus
ну а последнее girl_pinkglassesf girl_pinkglassesf girl_pinkglassesf очень тронула завершающая фраза [img]http://www.kolobok.us/smi
-
Хорошего всем вечера, дорогие :)
-
girl_obnim girl_obnim girl_obnim а тебе спасибо за настроение!
-
http://besskleos.info/smile/text/duminpuz.htm
Размышления младенца в пузе
Вот так всё и было.........))))))
...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.
Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь.
Девочкой тоже быть не очень и охота.
Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.
А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.
Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.
А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.
Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.
Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!
Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?
И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.
Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.
Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен!
Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.
Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.
А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.
А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!
Ну ты, гениколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.
Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.
Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец!..
-
Простите, не могу сдержаться ag_smiley
Записки теста на беременность
День первый: Меня купили. Женщина с уставщим лицом попросила самый чуствительный тестик. Меня принесли домой и положили в холодильник на верхнюю полку. Потом переложили на нижнюю.
День второй: Она достала меня, посмотрела странным взглядом, сказала сама себе -"нет, еще рано", вернула на полку.
День третий. Меня опять достали. Почему-то она с градусником в руке. Лицо совсем грустное, опять говорит сама с собой: "Ну что ты за идиотка, ведь ясно, ничего нет, не мучь себя". Убрала меня назад.
День четвертый: Эта ненормальная встала в 6 утра, и с выражением мрачной решимости сунула меня в баночку с мочой. С секундомером в руке ждет. Пусть ждет - одна полоска... Отнесла меня на кухню, смотрит при дневном свете, включила настольную лампу, смотрит. Уже прошло полчаса, а она все еще носит меня в руке, ненормальная, говорю же: "Инструкцию не читала, что ли???" Наконец-то ей надоело на меня пялиться.Как тут спокойно в мусорном ведре. Лежу себе, отдыхаю. Вот, зараза, блин!!! Откапывает!!! Из под картофельной шелухи, из под собачей шерсти достает!!! И почему-то взяла меня в руки, посмотрела, сползла по стенке, и как зарыдает, так отчаянно, что даже мне не по себе стало. Уже 2 часа сидит около мусорного ведра и уже не плачет, а скулит, как перееханный машиной щенок.
Нет, ребята, в следующей жизни я хочу быть туалетной бумагой....
-
Не совсем смешно, но вот так...
-
Без режима
Ну почему, почему, почему, будучи восьми месяцев от роду, надо обязательно ложиться спать не раньше, чем в девять вечера, после чего просыпаться ночью последовательно:
В двенадцать:
- хнык!
- соска?
- соска!
хррр.
В два:
плак!
- кушать?
- кушать! чмок-чмок-чмок.
хррр.
В три:
- вяк!
- соска?
- вяк, не соска!
- кушать?
- вяк, не кушать! хнык, вставать! размахивать ручками!
вставать?!?!?!?! размахивать?!?!?!?! ты перепутала солнышко: спать! спатеньки, спатеньки: баиньки, баиньки: гули-гули-гули, снули-снули-снули:
хррр.
В четыре:
- хныыык! встав а а а а а т ь!!! уррррррааааааа! не спать ни за что на свете, плааааак!!!!
Быть перемещенной в постель мамы. Веселиться там, дергая маму за волосы и прочие нежные места, распевать при этом песни. Соскучиться от отсутствия маминого присутствия, двинуть маме пяткой в ухо. Не расслышать маминой реакции, двинуть маме пяткой в ухо повторно. Попеременно рыдать от того, что вяло содействуют и смеяться от того, что жизнь хороша. Половина пятого утра.
Быть перемещенной в свою кроватку (мама дошла до ручки). Стоять там, уцепившись за прутья, в позе "узник Сиона". Петь песни громко. Каждые пять минут выплевывать соску и с чувством рыдать. Потом самостоятельно находить соску, совать себе в рот и продолжать петь. Пять утра.
Быть приведенной в горизонтальное состояние, накрытой одеялком и поглаженной по головке. Немедленно встать обратно в позу "узник Сиона". Расплакаться (а чего это они?). Не иметь температуры, не быть больной, не хотеть есть. Быть перемещенной в постель к маме, там приведенной в горизонтальное состояние и прижатой железной маминой рукой. Озвучивать фильм ужасов "меня режут". Половина шестого утра.
Громко и недовольно объяснять, что жизнь не удалась. Истекать из глаз - слезами, из носа - соплями, изо рта - слюнями. Все это вытирать о лежащую рядом маму. Параллельно радостно петь песни.
Шесть утра. Бурно порадоваться от того, что мама все-таки встала. Быть покормленной, переодетой и поцелованной.
Рыдать ВСЕ УТРО от недосыпа и общего ощущения неудавшейся жизни. Не уметь заснуть, даже умирая от желания спать. Вылезать последовательно из кроватки, коляски, маминых рук и Большого Пледа ,дабы потереть глазки, пожаловаться на недосып и порыдать ЕЩЕ.
Десять утра. Бодрствовать с четырех утра, очень хотеть спать, не спать все равно, громко плакать и не хотеть ничего и никого. Довести маму до состояния нестояния, выплакать все слезы, съесть двойную порцию внеочередной кормежки и заснуть с чувством выполненного долга.
-
ag_smiley ag_smiley ag_smiley почти про нас
-
Вчера в нете прочитала. Воть.
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой ГОРДЫЙ ОРЕЛ как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
-
Баян) :)
-
я это давно еще читала, тогда чуть не упала ag_smiley
сейчас тоже ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus
-
ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
Кто живёт на Украине, тот поймёт. Во всех городах и на всех дорогах сейчас торгуют арбузами. На табличке написана цена и место произрастания - Херсон (типа знака качества в советское время). Прикинул общее количество торговых точек и количество продукции при помощи простых арифметических вычислений получил результат: выращенными в Херсонской области арбузами можно покрыть всю Херсонскую область слоем в полтора арбуза.
-
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать
-
А воть еще!
Рецепт яблочного пирога
(понятным для мужчин языком)
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол,
в следующий раз будьте предельно внимательны.
Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.
Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки,
попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож,
предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока,
так что в процессе готовки можно съесть только половину,
обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку.
Проснувшись, не звонить в "01", откройте окна и духовку.
После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.
-
оригинально ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
Вчера в нете прочитала. Воть.
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой ГОРДЫЙ ОРЕЛ как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
я сама чуть со стула не грохнулась ya_valyaus ag_smiley ag_smiley
-
ржачь!!!опять на меня коллеги с подозрением смотрят... ya_valyaus пошла в туалет поржу.....
-
А это самая смешная история из прочитанных мной в нете:
Случилась со мной хрень неординарная. У меня есть жена, дочь (14 лет), большая собака и 2-х этажный дом, не хвастаюсь, а рисую сцену. Собакин умнейший и милый, но страдает эпилепсией, припадки редкие, но крепкие. Пес по-привычке оставшейся еще с до-эпилептических времен спит на самой верхней грани лестницы. Любой собачник подтвердит - собака всегда лежит там, где она больше всего мешает.
Итак, позавчера, в первом часу ночи нам с женой одновременно припекло исполнить супружеские обязанности, чем и занялись. На почти самом интересном месте наших обязанностей, за дверью спальни начался стук когтей о перила - собачий припадок. Зная что собака спит на краю лестничного обрыва, жена говорит: - “Пойди глянь чтоб он с лестницы не навернулся.” Я и пошел. Пришел вовремя т. к. его башка уже тряслась над ступеньками, а передними лапами пес загребал перила в направлении куда не надо. Плохо ориентируясь в темноте, я тихо матерюсь и пытаюсь предовратить собачье падение вниз. Только я ухватил его хорошенько, включается свет. Из своей спальни на шум вышла дочь и включила лампу. В тот момент мне было неудобно что я абсолютно голый, остальное повергло меня в ужас потом, когда я представил все глазами дочки.
Мы скрывали от нее факт болезни собаки и припадков она никогда раньше не видела. Так вот, что по-вашему должна она подумать, когда услышав возьню на лестнице, встала, включила свет и увидела... На самом краю лестничной площадки стоит полностью голый папа со всеми признаками еще крепкой эрекции. Со всей дури он тянет к себе за левую заднюю лапу и хвост, трясущуюся, с пеной у пасти и хрипящую собаку. Папа при этом еще и приговаривает 'ну-ну спокойно, щас все пройдет'. На шум и свет вышла жена, моментально оценив идиотизм ситуации, усугубила его, сказав: “Танечка иди спать, у него припадок”. 10 к одному, я уверен что для дочи тогда “у него” ассоциировалось не с собакой.
-
ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus
-
Ой-е-ей ag_smiley ag_smiley :'( ya_valyaus ya_valyaus
-
Ну, раз вам понравилось, выложу ещё:
Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньше молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.....
-
эту историю Дроботенко любит рассказывать ака "я в детстве " ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
жуть....блин и смешно и страшно!!!! ya_valyaus sm_molotok
-
фух, щас помру ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ya_valyaus ya_valyaus
-
Вчера я ехал на работу,
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду,
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой,
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил,
(я дома не успел побриться,
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо,
(между колен стоял стакан –
мне вкусный кофе варит мама –
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток,
плеснул туда, куда не надо –
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой,
вдруг выпал телефон мобильный –
и снова – в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки –
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!
-
старенький стишок, но до сих пор с него ржу!!!!!!!!!!(у самой права) ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
про мужика с собакой просто улет.. ржем вместе с мужем ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
на кого похожи знаминитости
(http://s45.radikal.ru/i107/0908/6a/9b8e5ac98d2a.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://i053.radikal.ru/0908/46/cc5873dd07a0.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
Вся правда о врачах
(http://s58.radikal.ru/i162/0908/88/63e394f432a3.jpg) (http://www.radikal.ru)
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.
Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.
Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.
Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.
Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.
Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.
Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.
Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.
Эметолог.
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.
Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.
Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.
Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.