[Давыдова]

 ya_valyaus фух , аж живот начал болеть

[yana]

   Из статьи в комсомольской правде.
Костян Бальмонт, напеши мне на «аську»! Я тебе отдамся!

На фото: Яков Полонский (1819 - 1898 гг.)


Оказалось, для подростков в Интернете поэты-классики - живее всех живых...
Дарья ЗАВГОРОДНЯЯ, Портреты классиков мышки художника Дмитрия ПОЛУХИНА. — 25.12.2008
В Сети - очередная сенсация. Сайт «Целую.ру» (celuu.ru) задумывался как романтическая библиотека для девочек и мальчиков, переживающих, как сказал бы Бунин, «первую мессу пола». Подростки немедленно начали строчить в этот виртуальный альбом свои первые стишки про «кровь-любовь», коварных обманщиков и прочее. А кто-то продвинутый от нехватки слов (а может, и создатели сайта для наглядного примера ) выставил рядом лирику великих, давно почивших поэтов. Причем авторство честно скрывать не стал. И вот тут-то и сомкнулась связь времен! Стихи лежат вперемешку. Народу кажется, будто Яшка Полонский, Костян Бальмонт, Борька Пастернак - свои в доску ребята «с района». Катаются на скейте, потягивают пивко и строчат стишата между делом. Если у «Кости» или, допустим, у «Феди Тютчева» попадаются устаревшие слова и книжные выражения, его мягко журят. Девушки предлагают познакомиться... Знали бы бедняжки, что эти прекрасные парни уж никогда не «постучатся» к ним в аську.

Итак, кого выбирает поколение next?

ХIХ век

Яков Полонский (1819 - 1898 гг.): Ты будущий Пушкин!

Яков Петрович по рейтингу обставил Пушкина всухую. «Солнце русской поэзии», дискредитированное школой, не получило ни одного одобряющего комментария даже на такое мощное эротическое откровение, как: «Нет, я не дорожу мятежным наслажденьем». Зато Яше Полонскому написали многие. Правда, слегка попеняли на стиль и посоветовали быть «посовременнее». Вот избранные места из переписки XXI века с XIX (здесь и далее орфография и пунктуация участников сохранена).
Затворница

...Никто не знал, какая там
Затворница жила,
Какая сила тайная
Меня туда влекла...

Комментарии

Тори: Пойдет, но я считаю, что он немножко детский и без смысла, но рифма в этом стихе классная!!!

Ctasy утешает поэта: у вас все стихи классные)

KRISTIHA: МЕНЯ ЭТОТ СТИХ ЗАИНТЕРЕСОВАЛ!!! Я БЫ ТОЖЕ УБЕЖАЛА С ЛЮБИМЫМ!! НО Я С НИМ НА ДНЯХ ПОРУГАЛАСЬ!

Соловьиная любовь

...Нередко внимала заря
Моей серенаде прощальной
В тот час, как, проснувшись,
малютка моя
Плескалася в ванне хрустальной...

Комментарии

Лапочка: Да у него же талант. Который стих уже читаю - все супер Редкость в наше время.

Айсылу: Яков, у меня нет слов... (дает номер ICQ)

саша: это лучшее стихотворение из всех, что я когда-либо читал, спасибо тебе яков за то, что ты красиво умеешь тронуть душу.

Ася и Ксюня: Яша - ты будущий Пушкин который стих у тебя уже читаем!

ХХ век

Костантин Бальмонт (1867 - 1942 гг.)

Девушку ты эту не бросил?

Стихи Костяныча Бальмонта попали в верхнюю строчку рейтинга. Молодежь и этого века, и прошлого поддержала его песнь свободной любви без нытья и обязательств.

Она отдалась без упрека,
Она целовала без слов...
...Она не твердила: «Не надо»,
Обетов она не ждала.
- Как сладостно дышит прохлада,
Как тает вечерняя мгла!..

Комментарии

Дымка сочувствует героине: Хорошо написано. Девушку ты эту не бросил?

Ксюша: Костя, напеши мне! Я тебе отдамся!

Даша: После таких слов я бы тоже отдалась любому

BREATH: Давай Костяныч, жги глаголом.)))

Птяшка: Костя у тебя все три стиха одинаковые)) Но это не означает что плохо просто неинтересно одно и тоже читать. А Бальмонт это у тебя настоящая фамилия?

Отвечаем: да, дорогая, это его фамилия. Девушку - поэтессу Мирру Лохвицкую - он все-таки «бросил». Оба были женаты (не друг на друге), и, конечно, первым решил завязать Константин Дмитриевич. Самое забавное, что филологи до сих пор гадают: был у них секс вообще или нет. И многие считают, что ничего и не было. В остальном поэтике Бальмонта - «респект и уважуха». Пастернаку повезло меньше.

Борис Пастернак (1890 - 1960 гг.)

Ты СУПИР!!! А сколько тебе лет?

Если у «Костяныча» (да простит нам поэт эту фамильярность) верхняя строчка в первой двадцатке, то несколько следующих занимает Борис Пастернак.

Нежность
Чувству на свободе
Вольно налегке,
Точно рвет поводья
Лошадь в мундштуке..

Читатели не вполне поняли стихотворение, но всплакнули над своей неразделенной любовью и, как заведено в Сети, пригласили «песать есчо».

Юля: а я тебе так скажу-МОЛОДЕЦ!!!!!пиши, и разкрывай свои чуства!)))))удачки))

валерия: а сколько тебе лет что пишешь такие класные стихи молодец

Вот еще несколько образчиков литературного анализа Пастернака.

Не плачь, не морщь
опухших губ,
Не собирай их в складки.
Разбередишь присохший
струп
Весенней лихорадки...

Комментарии

Дивчонка: тупасть бесмысленая я обычна ценю любовные стихи но эта проста ужас не повезло тебе Борис Пастернак.

Надя сочувственно дает профессиональный совет автору «Доктора Живаго»: Наверное, если подключить фонтазию, то получится лучше...!!!!!!!!!!!

Витёк: прикольные стихи! молодец чувак! Пастернак СУПЕР!!!!!!!!!

Стерва: Не могу себе такого даже представить. А слово СТРУП ваще на ТРУП похоже!

Разлука

...Она была так
дорога
Ему чертой любою,
Как моря близки
берега
Всей линией прибоя...

Комментарии

Людмила: Красиво. У тебя просто талант. Ты просто молодец.

Евгешка не согласна с такой оценкой нобелевского лауреата: Я бы написала лучше, одно море вокруг, разве нельзя было писать его чуть реже!!! Кстати моей подружке тоже не понравился твой стишок.

Юльчик: Красивые стихи, красивые слова, и скучно на душе ты просто супер Боря!!!!!!!!!!!!!

Большинство советуют «Боре» писать повнятней и покороче.

Видимо, взрослые, читающие эту пьесу, не выдерживают. На сцену выходят «ожившие поэты»:

Пастернак: Спасибо всем за добрые слова. Я тронут)

Блок: Боря, ты жив???

Толстой: я вас всех вы... и высушу

Пушкин: Саша, Боря - вы унылое гавно, а я гений.


Владимир Набоков (1899 - 1977 гг.)

Набоков, забей!

Владимир Набоков, как ни странно, известен шире, чем Пастернак. Видимо, благодаря «Лолите».

...И на земле мы многое забыли,
Лишь изредка воспомнится во сне...
...Твое лицо, средь всех прекрасных лиц
Могу узнать по этой пыли звездной,
Оставшейся на кончиках ресниц...

Всего двое из сорока комментаторов не распознали автора.

Егор: Понравилось, несмотря на обилие грамматических ошибок. Безначальный поцелуй - это здорово. И звездная пыль на кончиках ресниц тоже. Пленный мир, правда, остался непонятым.

александр: просто прекрасный стих, еще одно творение природы, а недоброжелатели... наплюй на них, ты любишь - значит ощущаешь жизни суть, и в тишине услышишь дуновение свободы.

allo: Александр, Набоков уже умер. К кому ты обращаешься?

Александр Сергеевич Набоков: Я пришел за тобой, крошка, чтобы пожрать твой мооооооззззг.

Как оценили других поэтов
Иван ТУРГЕНЕВ: «Заметила ли ты, о друг мой молчаливый...»

Стерва: Какого пола у вас друг?

11-ю строчку в рейтинге несколько дней держал Аполлон ГРИГОРЬЕВ со стихотворением «Я ее не люблю, не люблю...»

Анна: Апполон, я давно читаю стихи и сама пешу! твои стихи мне нравятся больше всего! напиши мне!

Андрей БЕЛЫЙ: «Ты тень теней...»

Baby Doll: «Здорово...Очень красивый стих! А Вы из какого города?»

Игорь СЕВЕРЯНИН: «Спустя пять лет»

Дакодочка: Игорёк молодец! С чувством, столком, расстановкой. Искренни. Наверно, это была действительно большая любовь.

Владимир СОЛОВЬЕВ: «Нет вопросов давно, и не нужно речей...»

Дакодочка: Классно! Просто открыто по-доброму написанно. Мальчишка молодчинка.



А может, в «консерватории» что-то не так?
Когда сайт набрал популярность в Интернете, туда зашли взрослые. И ужаснулись. Некоторые приколисты вступили в переписку с подростками от имени безвременно - как оказалось - ушедших от нас поэтов. Другие потребовали жестких мер: «Дети!!! Милые, срочно покажите этот сайт родителям!!! Пусть отключат вам Интернет и посадят книжки читать!!!» А я подумала: а может, это и неплохо, что поэты прошлого оказались для подростков живее всех живых. Гораздо хуже, когда они для них мертвый хлам. Ведь и «Федю Тютчева», и «Борю Пастернака» в школе изучают. И сразу забывают этих скучных классиков, словно сошедших с конвейера: учились хорошо, влюблялись платонически, боролись с режимом и чего-то там писали. Никакой Аполлон Григорьев не сможет соперничать с Григорьевым-Апполоновым в такой ситуации. Так, может, это в школьной программе что-то не так? Может, и нам стоит ввести классиков в круг развлекательного домашнего чтения? А то, глядишь, через пару лет на сайте Celuu.ru появятся комментарии: «Саня Пушкин, Мишаня Лермонтов, вы супир! Пешыти исчо!»

* Орфография и пунктуация сохранены.

[yana]

Офисные развлечения
Если на работе вдруг стало скучно..Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.

2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.

3. Подойди с клавиатурой к кому–нибудь из коллег и предложи поменяться.

4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном

(Васьком, Толиком и т. п).


Задания на 3 балла.

1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто–то сделает тебе замечание по этому

поводу, скажи: «Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится».

2. Ходи по офису боком и говори «я крабик».

3. Скажи своему начальнику: «Мне нравится твой стиль», — после чего наставь на

него пистолет из пальцев и выстрели.


Задания на 5 баллов.

1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.

2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь

его запел — то это еще 3 балла).

3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: «Ты слышал?» –

«Что? « — «Да ладно, уже все, проехали».

4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с

нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.


Как развлечь себя на совещании

1. Исподтишка пожимать чью–нибудь руку и шептать уголком рта «Вы чувствуете

это?
2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж… и незаметно показывать сидящему

рядом, спрашивая его мнение.

3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не

относящееся к теме заседания, например «Меня не волнует, что карликов не нашли!

Шоу должно состояться в любом случае!»

5. Написать в блокноте «Он мечтает о вас» и показать это соседу, незаметно

указывая на кого–нибудь карандашом.

6. На все серьезные вопросы отвечать словами «Я не знаю, что и сказать:

Я,конечно польщен, но все это случилось так быстро».

7. Вдумчиво брить одно из запястий.

8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в

него, пока встреча не началась. Когда же кто–нибудь все–таки усядется туда –

закрыть рот и перестать дышать.

9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко

заявить, что «вы любите этот сраный городишко».

10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение

минуты–двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.

11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка

часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.

13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.

14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.

15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.

16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.

17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки

что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.

18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий

нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои

карманные часы.
20. Обращаясь к кому–либо, называть их «своими дорогушами».

21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если

кто–либо захочет вмешаться — кричать «Я ещё не закончил!!!»

[Hikaru]

девочки.. сижу ржу - нашла в инете.
внутреннее строение собачки из надувного шарика

[Hikaru]

а тут - мишки харибо - такие желейные конфетки)))))

[Newme]

страсти какие  перестаю есть мишек 

[Hikaru]

зато на нижней фотке видно стадии развития мишки в животике у мишки-мамы [img]http://www.kolobok.us/smi

[Natochka]

антиреклама мишек

[Malu]

http://cikavo.com/article/11481.html

[Давыдова]

Майя ну насмешила ya_valyaus

[CosmoKate]

http://cikavo.com/article/11481.html

Супер!!!!

[Newme]

зато на нижней фотке видно стадии развития мишки в животике у мишки-мамы [img]http://www.kolobok.us/smi

именно поэтому перестаю....

[Hikaru]

именно поэтому перестаю....

 :)

я бывает когда покупаю этих мишек, то пока ем - сочиняю с ними разные любовные истории

[Faino4ka]

Да уж и я перестаю есть мишек - это же бесчеловечно :(

[Клюковка]

КАК ЭТО БЫВАЕТ......


- Очередная, - подумала Фаллопиева труба, схватила яйцеклетку и уронила вовнутрь.
-Ой, а меня тут уже ждут, - кокетливо улыбнулась яйцеклетка. Хвостатые сперматозоиды устремились к ней и облепили ее. Один пробрался внутрь. Одного достаточно, яйцеклетка уплотнила оболочку и разделилась на две клетки. А потом на четыре, и еще, и еще. "Плывем куда-то", - подумала одна из клеточек, наверняка потом она станет мозгом. Мягкие реснички проталкивали их все дальше, пока они не шлепнулись на что-то мягкое.

- Мозг, мозг, просыпайся, - прошептала Матка, - мы беременны.
- Внимание, внимание! Мы беременны! Все слышали? Мобилизовать всех, начинаем работать за двоих. Своим заместителем назначаю Матку. Сердце!
- Да, уже качаю быстрее.
- Желудок!
- А я что? Мне что упало, то и попало.
- Совести у тебя нет, ты все принимаешь, а нам потом расхлебывать, заворчали Печень и Почки.
- Так ОНА ест только острое и соленое, деликатесы разные… Кстати, пришла порция мартини...
- Ой, а у нас никотинчик, Кент, единичка, - воскликнули Легкие, печально известные эксперты по табакокурению.
- Какая единичка?? Мозг, а ОНА знает?- закричала Матка.
- Уппс, сейчас что-нибудь придумаем, - озабоченно ответил Мозг
- Ну-ка сделаем так, чтобы ОНА начала машин бояться.
- Не выйдет, скептически моргнули Глаза, она уже давно за рулем, хотя… ура, сворачивает к аптеке!
- А давайте ей токсикоз месяца на три с половиною устроим, чтоб не повадно было! - предложил Желудок.

Через три месяца
БАЦ!
- Что-то белое и порохом пахнет, - отрапортовали глаза.
- Это подушка безопасности, слава Богу, ОНА была пристегнута.
- Мозг, ну и что, что не по ее вине, не разрешай ей гонять! - завопили все.

Через месяц
- ОН пинается, - улыбнулся Живот.
- Как ОН? ОНА хочет девочку - нахмурился Мозг
- Да кто ее спрашивает! - Матка осторожно дотронулась до плаценты.

Через два месяца
- Внимание, внимание! Опасность заражения из-за больного зуба!
- Мозг, время три часа ночи, дай поспать, - сонно сказали Ноги.
- Нет, едем в неотложную стоматологическую помощь срочно! - приказал Мозг.

Через час
-Матка, анестезию все-таки с адреналином сделали, - сказало Сердце.
-Будем держаться, вздохнула Матка.

Через… месяцев
-Мозг, у нас повреждены оболочки, воды подтекают, - виновато сказала Матка.
-Это не у вас, это вы Мочевой пузырь обидели сильно, зажали его совсем, вот он и не сдерживает себя.
-Мозг, говорят тебе, - воды отходят!
-Да не болтай, к врачу нам послезавтра, а роды у нас через две недели.
-Мозг, у нас мало времени!
-Ну ладно, ладно, позвоним врачу. Между прочим, сейчас праздники, неудобно человека дергать по пустякам.

Через два часа
-Ну вот, мы в роддоме, все довольны? Только время зря тратим.
-Мозг, меня тут, это самое, проклизмили, - смущенно сказал Кишечник.
-Мозг, мы рожаем, давай окситоцин! - закричала Матка
- С ума все посходили? Откуда он у меня сейчас? Говорю же, еще две недели!
- Мозг, давай быстро бери, откуда хочешь, - заорала Матка.
- Ой, кошмар, если раскрытие не будет достаточным через три часа, будут резать! За что?! Все же хорошо было! Ой, боюсь-боюсь!
- Мозг, не ори, капельницу поставили с энзапростом, - сердито сказало Сердце.
- Да вы не понимаете, остался один час и все, разрежут!
- Как будто это его разрежут! Да раскрылась шейка, раскрылась, - ответила Матка, вот теперь давай окситоцин.
- Ну не могу, нету!
- Тогда, - злобно прошипела Матка, - скажи ЕЙ, пусть дышит, как учили и мышцами изо всех сил работает.
- Нет, не так быстро, - крикнула Матка. Глаза в ужасе зажмурились…
- ОН кричит, - ликовали Уши.
- Внимание, мы родили! - важно объявил Мозг.
- Да не закончились еще роды, простонала Матка, Мозг дай окситоцин для плаценты.
- Уже вкололи, - флегматично ответило Сердце.
- Мы родили, мы сами родили, - всхлипывал Мозг.
- Ну хватит уже, мы не хотим плакать, - протестовали Глаза.
- Ну, вы только посмотрите на НЕГО, - умилялся Мозг.
- Вы ничего не забыли? - скромно спросили Молочные железы
- Кормить, кормит, кормить, вот пролактина у нас полно! – обрадовано закричал Мозг
- Но ОН не ест, - растерянно сказали Глаза

-Кормит, кормить, кормить, - в ужасе кричал Мозг еще три дня.
-Ну, все, все, успокойся. ОН кушает, смотри, уже полчаса не отрывается.

-Очередная, подумала Фаллопиева труба, схватила яйцеклетку, хотя…
-Нет, мы пока не готовы! – завопили все.

ОНА взяла ЕГО на руки: Хочешь сестренку, малыш?