[Amok]

Поссорилась с мужем, отправила на диван спать. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы, подхожу, а он уже спит, хотела под голову сама положить, он просыпается и начинает меня с криками отталкивать и орать: "Извини, извини меня, только не души!!!". Запугала бедного)

 

Мой пакет с пакетами уже не помещается ни в один пакет.

 



Сочинение мальчика на тему: "Мамина внешность"
Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее… Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но она очень низкая, и из-за этого туда ее не возьмут...
P. S. Папа плакал, и очень просил его не описывать...

[Гек-атА]

хочу описание папы 


Поспорили налоговик, милиционер и сотрудник ПриватБанка, кто сможет заставить собаку съесть горчицу. Налоговик берет горчицу, намазывает ей сосиску. Дает собаке. Собака с горем пополам съедает сосиску.
-Это обман! - протестуют милиционер и сотрудник ПБ.
Милиционер связывает собаку и силой ее заставляет съесть горчицу.
-Это насилие! - протестуют налоговик и сотрудник ПБ.
Сотрудник ПБ берет горчицу и ….. намазывает ею собаке задницу. Собака интенсивно начинает слизывать горчицу. Всю без остатка.
-Это ГЕНИАЛЬНО! Как ты догадался! - налоговик и мент в восторге. На что сотрудник ПБ отвечает:
-А в нашей конторе всегда так - ВСЕ ДОБРОВОЛЬНО И С ПЕСНЕЙ !!!

[au01]

Сочинение уматовое 

[anastasya1rotti]

Хохотала только что так, после прочитанного , что дочь испугалась и прибежала с вопросом: "Мама, что случилось?" ???

[Гек-атА]

повалялся и заодно пол помыл? 

ага! я всерьез о таком задумываюсь)) вопрос только выбрать человечек на растерзания и купить "заменку" на швабру 

[Amok]

xxx: У друга дочке годик с хвостиком. На днях родилась вторая. Статус ВКонтакте: "Между первой и второй промежуток небольшой"...

 

xxx: Все достали!!!
xxx: Сначала спрашивали: замуж не собираешься? вышла замуж.
xxx: Потом: детей не планируете? Родила дочку.
xxx: Потом: а за вторым когда?Р одила двойню, ну думаю все, отстанут, полная семья и бла-бла-бла, нет же, мать их так!!!!
xxx: Теперь спрашивают: а о разводе неужели мыслей ее было??
xxx: Вот скажите, это чтоб опять сначала зае...ть, да?

 


- Извини меня.
- За что?
- Ты женщина, так что сама придумай, за что я был должен извиниться.

[Amok]

рецепты быстрого ужина

[Amok]

xxx:
Недавно родила. Сыну два месяца. Недавно поймала себя на том, что держа кошку, поддерживаю ей голову и слегка покачиваю. Когда же та попыталась вырваться, успокоительно похлопала по боку, закачала сильнее и зашикала.

xxx:
Это капец, товарищи...
 

xxx:
Заподозрил нехорошее, когда она вышла из моего туалета (совмещенного с ванной) с вопросом: "А че у тебя гель для бритья стоял на месте освежителя?"

 

— Налей мне виски.
— В девять утра?!
— Ну ок, кинь туда мюсли.
 

Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

[Amok]

Кораблю безопасно в гавани, но не для этого строят корабли.
 
 
— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
 
 
В детстве я ждал, пока прогреется кинескоп, сейчас я жду, пока у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?
 
 
Девушки, если вам нужны малоконфликтные, послушные и управляемые супруги, ищите среди пациентов с легкой степенью дебилизма.
 
 
Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.
 
 
- А я люблю стоя сексом заниматься.
- Почему?
- Стоя больше влазит.
 
 
Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.

[Amok]

Один приятель говорит другому:
- Ты знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
- Как?
- Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить тот же сантехник.

[Amok]

ПОЧЕМУ ДЕВОЧКА ЗЛИТСЯ (ссылка)

[Klounessa]

Почему девочка злится - прикольная подборочка

[Amok]

Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо…


Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.
 
 
Лучшей машиной АвтоВАЗа признан «BMW» директора завода.
 
 
Возле кассы магазина.
- Пакет берёшь?
- Вы как-то неуважительно со мной говорите…
- О, боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына! Пакет берёшь?
 
 
Всё будет Horror Show.
 
 
Известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.Вот не пойму,чем руководствовалась Тута Ларсен?
 
 
Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

[Amok]

[Маняша]

 
Всё будет Horror Show.
 
 
Известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.Вот не пойму,чем руководствовалась Тута Ларсен?
 .