[Amok]

Услуга «Брат на полчаса». Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.
 
 
У кого-нибудь звук автомобильной сигнализации ассоциируется с угоном вообще?
 
 
Девочки, делающие дакфэйс, улетают зимой на юг.
 
 
В любых отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким мудаком.
 
 
Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!
 
 
 
C начала жизнь мучает вопросами, а потом ответами.
 
 
Девочка с грустью 1-го размера.


 
Торжество разума как раз в том и состоит, чтобы уметь уживаться с теми, у кого его нет.
(Вольтер)


Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» — это слово «должен»?
 
 
Из средств, расширяющих сознание, я признаю только книги.
 
 
Порой мы все совершаем поступки, о которых приходится жалеть всю свою субботу.
 
 
Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему пофиг, он за хлебом идет.
 
 
Интересно, знает ли Наполеон, что в России он торт, который по технологии положено морозить?…
 
 
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
 
 
Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.
 
 
Каждый для кого-то кто-то.
 
 
Апофеоз мужской лени — есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.
 
 
Старый еврейский анекдот о блоггерах:
— Сёма, ви знаете, шо когда вас нет, на Привозе о вас такое говорят!..
— Ой, я вас умоляю! Передайте им, шо когда меня нет, они могут меня даже бить!

[Amok]

[Tallula]

 
Обожаю эту темку!

[Amok]

[Safety]

Наткнулась на книгу Олега Бундура "Как воспитывать папу: пособие для начинающих детей", повеселило:)

[Amok]

[Amok]

<Федора> я вообще молодец
<Федора> сына спать уложила
<Федора> думаю надо дела поделать
<Федора> убралась дома. приготовила жрать. постирала. погладила. испекла пирог.
<Федора> а потом, блин, проснулась

 

НАСТОЯЩИЙ МУЖИК

Рассказала подруга. Далее с её слов.

Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем.
За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам.
- Э… какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить?
Мы ни слова сказать не успели.
Сынуля вылезает со своего места, упирает руки в боки и злобно этак говорит:
- Иди домой!!!
Негр застывает в ступоре, мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко мне, кладет руку на плечо и говорит:
- Мама – МОЯ!!!
Следом к подруге:
- Настя тоже моя!!! А ТЫ – иди домой!!!
Опешивший негр снова поворачивается к другой компании. Но не тут то было. Малыш подбегает к ним:
- И эта тётя тоже моя! И эта! И эта! А ТЫ ИДИ ДОМОЙ!!!
Ушел.
Проржавшиеся девчонки закормили «защитника» сладостями, но история на этом не закончилась.
Спустя пару недель отдыхаем с той же подругой на пляже и видим того самого негра. С радостной улыбкой направляется к нам.
И тут из кустов вылезает сынуля. С совком в руке. Молча, но грозно смотрит на него.
- Я поняль. Я есть итить домой, - грустно выдыхает негр и уходит.

[Amok]

[Amok]

[Amok]

Komzpa: "сделай музыку тише, соседи спят!" - сказала мама и пошла на кухню бить молотком мясо об стол.

[Amok]

[Amok]

[Olenka:))))]

[Amok]

[Amok]

Стою на автобусной остановке, рядом с очень молодой мамой и её чадом, лет пяти. Ребенок показывает пальцем на большую красную букву А в расписании и говорит:
- А я знаю что это значит - это Абъявление!
- Нет, сынок, объявление пишется через букву О, а это А,значит - Астановка!!!
 
xxx: Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.