[anyabelik]

 :bm:

[Lenusya]

[Amok]

Мы выбираем, ЦИК выбирает. Как это часто не совпадает…
 
 
Время от времени Google вызывает из своего гарема нового производителя и заставляет делать ему нексус.
 
 
Зато Пугачева не говорит Максиму Галкину: «Ты отнял у меня лучшие годы!»
 
 
В конце своей футбольной карьеры Шевченко неудачно сыграл головой.
 
 
Женщина с красивыми зубами все находит смешным.
 
 
Где бы я ни жил, меня всегда будет преследовать сосед, у которого посреди ночи что-то громко падает и катится.
 
 
Найдена девочка, воспитанная картошкой. Она охотно раздевается и с удовольствием жарится.
 
 
- Что ты будешь делать, если придёт конец света?
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.
 
 
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
 
 
У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?

[Amok]

Поздравляю всех с прошедшим днём народного ополчения, который на всякий случай переименовали в день народного единства.
 
 
— Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
— Ой, да хорош заливать, неудачник.
 
 
Невероятно, но факт: если взять всех слонов в мире и выстроить их в космосе в одну цепочку, то все эти слоны погибнут.
 
 
Письмо в газету: «… Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?».
 
 
Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося дробовика.
 
 
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!
 

Если взять любое зло и поскрести, то можно обнаружить добро, с которого все когда-то и началось.
 
 
В Бутово появились айфоны первого холодного отжима.
 
 
Дайте мне точку опоры и я прям там и засну.


Операция «Чистые руки» — поиск мужчины без обручального кольца.
 
 
Заводы — рабочим, землю — крестьянам, ГУЛАГ — коммунистам.
 
 
Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро.
 
 
Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.
 
 
Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов.
 
 
Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я ваще без тормозов!
 
 
Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь.
 
 
Когда женщина произносит «нам нужно поговорить», это никогда не про трансформеров или сиськи.
 
 
Не бойтесь быть дураком. Невозможно быть молодым и мудрым. Молодые люди претендующие на мудрость как правило циники. Цинизм маскируется под мудрость, но в действительности он очень далек от нее. Потому что циники не узнают ничего нового. Цинизм это добровольная слепота, отказа от мира, потому что циник боится, что мир опасен и может разочаровать его. Циник всегда говорит “нет”. Но самое лучшее в вашей жизни может произойти только когда вы говорите “да”.

[Amok]

Смешной боянчик 

Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Подготовка к родам: Первый - Всю беременность тренируешсы правильно дышать.
Второй - Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий - Просиш эпидуралку с восьмого месяца.

Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

[Amok]

Если у вас нет детей, вы, вероятно, думаете, что материнство - это веселая и увлекательная история. А если вы давно уже выросли, вам наверняка кажется, что детство - это самое счастливое время жизни. Родив ребенка, вы мгновенно лишаетесь обеих иллюзий, и понимаете, что нет на свете существа противнее, чем ваше собственное чадо. Предлагаю вам цикл упражнений, которые помогут сделать ваше разочарование более мягким.

От 0 до 6 месяцев

1. Ложитесь в гамак, руки по швам. Родных попросите, чтобы связали вас простыней и ушли. Кричите букву "а" до их возвращения. Пусть вас развяжут.

2. То же самое, но попросите, чтобы не уходили, а раскачивали ваш гамак. Чем громче вы кричите - тем пусть сильнее раскачивают.

3. Вам 1 месяц! Вы не можете сказать, что у вас кружится голова!

4. Теперь перед тем, как укладываться, предварительно положите себе в штаны кабачковой икры. Поерзайте, чтобы размазалось. Не говорите родным про икру, просто продолжайте кричать.

5. То же самое, но попросите родню, чтобы совали вам в рот шарик от пинг-понга. Выплевывайте его и громко кричите "а". Родных попросите, чтобы удерживали шарик насильно, другой рукой придерживая вас за голову.

6. Съешьте полкило воблы. Когда появится жажда, ложитесь в гамак и повторяйте все вышеописанные упражнения. Затем - попросите родных, чтобы сунули вам шарик от пинг-понга и поставили клизму. Попьете позже.

7. Тоже самое + кабачковая икра.

От полугода до года

1. Опускайтесь на четвереньки и ползите. Весь мусор, который попадется вам на глаза - кладите в рот и проглатывайте. Если попался совсем невкусный мусор - кричите "а", "э" или "ы".

2. Сами не вынимайте мусор изо рта, даже если там дохлая муха. Ждите, пока на ваше "а", "э" или "ы" кто-то другой подойдет и вынет.

3. Во время обеда садитесь за стол и ждите, когда вас накормят. Учтите: сегодня вам можно только пюре из кольраби. Съесть нужно все, что в миске. Если вам невкусно, ваше право - мычать, плеваться и мотать головой. Родных попросите, чтобы продолжали.

4. То же самое, но попробуйте все же не есть. Пускай ваш ассистент продолжает кормить вас, и одновременно звенеть об стакан ложкой. Как вариант - включать погромче рекламу на ТВ. Кстати, у всех остальных сегодня на обед курица с рисом.

5. Поели? Теперь разуйтесь. Налейте на пол растительного масла. Вставайте и быстро идите.

6. Вставайте и снова идите.

7. Если вам не нравится все время падать, купите себе большую клетку без верха и сидите в ней по нескольку часов в день. Не забудьте про кабачковую икру!

От года до двух

(зима)

1. Наденьте скафандр и отправляйтесь гулять.

2. Если жарко, кричите и жестикулируйте, насколько скафандр вам это позволяет.

3. В вашем распоряжении примерно 10-20 слов, но слова "жарко" среди них нет, поэтому родные вам не помогут. Впрочем, можете кричать "а", "э" или "ы".

4. Нет, самой раздеваться нельзя. И постарайтесь понять, почему родные не понимают, почему на прогулке у вас дурное расположение духа.

(лето)

5. Дождитесь жары.

6. Возьмите большой подгузник, налейте в него пол-литра теплой воды, надевайте и идите на улицу.

7. Тихо и задумчиво съешьте дождевого червяка или камушек.

8. Накладывая себе в штаны кабачковую икру, подумайте 1 минуту о том, что же такое родительская любовь.

[Amok]

- Почему ты не носишь мой подарок?
- 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.
 
 
– Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
 
 
Журнал «Воронежский лох» разыгрывает 2 билета на концерт Queen в Воронеже, который состоится уже на этих выходных!
 
 
Есть такая профессия — родинки зачищать.
 
 
В женитьбе есть много плюсов, но к ним надо привыкнуть.
 
 
В любой непонятной ситуации назначай Шойгу.
 
 
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
 
 
Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.


Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…
 
 
Если женщина тебя ненавидит — значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.
 
 
У мужиков всё просто: чем подумал — то и почесал!
У женщин все сложнее… почесалось одно место — перестало думать другое.
 
 
Она хотела бы жить на Манхэттене, Но ураганы, потоп, больше нет его.
 
 
Девочки, если вас тяготит любовный треугольник — сбрейте!
 
 
Cамое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что теперь взрослые – это мы.
 
 
Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор просто так,…не включая его.
 
 
Мои родители подарили мне на 18-тилетие открытку и носок.
В открытке было написано: «Теперь Добби свободен, уходи.»
 
 
Бывает просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
 
 
Этот неловкий момент, когда хочешь круто поздравить человека, а на ум приходит только «счастья, здоровья».

[Amok]

Девушки, не занимайтесь свадьбой до секса!
 
 
Ингеборга Дапкунайте в Монголии официально признана алфавитом.
 
 
– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне пофиг!
 
 
Покупайте батарейки «Дети Прокурора»! — «Дети Прокурора» — сядут не скоро.
 
 
Мужикам на заметку. Если ваша жена говорит: «Дорогой, я хочу подарить тебе на день рождения секс втроём. С кем из моих подруг ты бы хотел этим заняться?», — никогда не называйте *два* имени.
 
 
Мир держится на четырёх слонах, слоны — на черепахе, черепаха — на скотче.
 
 
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
И это единственный случай в истории, когда евреи повелись.
 
 
Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость.
С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью.

[Amok]

А вы знаете, почему порошок для ручной стирки не рекомендуют засыпать в стиральную машину?
- Потому, что он даёт в несколько раз больше пены, и машина может пострадать.
- Вы знаете не всю правду. Если засыпать его в несколько раз меньше, то пена будет нормальная и стирка тоже. И никто не пострадает, кроме производителей порошка.

[Re-nata]

переводчик для молодых родителей

[Amok]

фотограф жжот



т.е. горит

[Amok]

[Amok]

Я всегда боялся этого дня... Надеялся, что он никогда не придёт...
Что я смогу этого избежать...
Но вот он настал... Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе.

[Маняша]

фотограф жжот



т.е. горит

[vesna]

Я всегда боялся этого дня... Надеялся, что он никогда не придёт...
Что я смогу этого избежать...
Но вот он настал... Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе.

У каждого мужчины в жизни когда-то наступает такой момент, просто некоторые его умело оттягивают)))