[Masik]

аа)))))))) и про кота))))) и про форум)))))) и про маму)))))))) супер))))))))) ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus

[Amok]

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.


Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.

[Джо]

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.

[Ikari Asuka]

где-то на днях я такое читала.

[Amok]

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.


Мать — шестилетнему сыну:
— Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
— Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.


Друзья к жене друга пришли...и говорят:
Ваш муж утонул в чане с пивом..
Она: Наверно мучался бедный!(
Нет он ещё пару раз пассать выходил


Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!!


Вовачка, не заплывай далеко!
Вовачка, не заплывай далеко!
Вовачка, воопще вылези из тазика!



Молодожены решают куда поехать в медовый месяц. Решили раскрутить глобус. Она с закрытыми глазами пальцем останавливает глобус. Попадает на остров в
тихом океане.
Приезжают на этот остров. Отдыхают. Океан, пляж, бунгало, секс - все отлично...
Вечером в ресторане проводится шоу.
Молодой красавец-негр танцует стриптиз. Ему выносят грецкий орех на подносе и, он членом разбивает этот орех. Публика в экстазе.
Проходит 50 лет. Эта пара отмечает золотую свадьбу. Решают повторить медовый месяц. Он также раскручивает глобус, она с закрытыми глазами пальцем
попадает на тот же самый остров в тихом океане. Они приезжают туда же. Тот же пляж, то же солнце, все прекрасно как прежде. В ресторане проходит шоу.
Тот же негр, только седой и намного старше, выходит на сцену. Ему выносят на подносе кокосовый орех. Он его разбивает своим членом. Публика в экстазе.
Они подходят после предстаавления к этому негру и она его спрашивает с восхищением:
- Вы знаете, мы 50 лет назад приезжали на этот остров в свое свадебное путешествие и Вы разбивали своим членом грецкий орех. Сейчас через 50 лет вы
разбиваете чвоим членом кокосовый орех. Как? Может быть вы тренируетесь каким-то особенным способом?
- Нет, мадам, никаких особенных тренировок. Просто видеть стал хуже.

[Amok]

xxx: Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, что бы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.

[Yano4ka]

Очень смешное видео

http://mbox.academ.org/movie/23683996740079f4/

[Инуська]

таска

[Delfina]

прикольно 

[dane4ka]

Koleso: сегодня наблюдал чудную картину: бабуля "таблеткой" для домофона тыкала им по кнопкам набирая номер квартиры и кнопку вызова. на вопрос "кто?" ответила "я бабушка",
в ответ гневная тирада: "когда же ты блин начнешь электронным ключом пользоваться". бабуля в том же тоне "а я по-твоему как звоню?!"
Koleso: я даже не стал пытаться разрушать это семейную идиллию...

Пума: Пообещали нас штрафовать за опоздания, я опоздала на 20 мин, но не обнаружила никого, кто мог бы меня оштрафовать )

[alia]

http://www.eg.ru/daily/otbor/21873/ 

[Amok]

В книге "Ребёнок и уход за ним" прочёл совершенно прелестную фразу:
- Несмотря на кажущуюся общность, природа поставила перед коровой и женщиной разные задачи! о_O

 

Провожая меня на работу, жена стряхивает с меня невидимые пылинки, поправляет галстук. Вяло сопротивляюсь:
- И так сойдет, - на что следует энергичное возражение:
- Нет, ты должен выглядеть неотразимо! На тебя ведь женщины смотрят!
Затем, в голове у нее прошел какой-то, неведомый мне, мыслительный процесс и она замахнулась:
- Уу, кобель!
Обиделась. Два дня записками переписывались.

 :P
Стоим как-то с девушкой, обнимаемся приятно. Тут приходит смс от некой Кисы с нейтральным таким "Я соскучилась. Люблю тебя". Девушка спрашивает:
- Шо это бл.. за киса и какого х..я она пишет в 2 часа ночи???
На что я ответил
- Да ладно, у тебя же грудь лучше.
Девушка заулыбалась и успокоилась. А через три секунды я все-таки получил по морде (


 

Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали.
Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного. Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов
группы B. Мамаша задумчиво: "Хм... Может ему еще дать...?"

[Ikari Asuka]

ааааа, про корм круто 

а про мыслительный процесс - это почти про меня 

[Amok]

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то при чем? Это брата твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.

 

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .

 

- А мы придумываем кричалки для футбола!
- А мы - кричалки для рожениц.

 

Электросварщик Перденко в большой обиде на своих родителей: это ж надо было ребeнку дать такое имя - Электросварщик!

 

Памятка женщинам.
Если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.


 

- Жалко, что морские котики не умеют мяукать…
- Да, но зато они хорошо умеют пить, материться и разбивать кирпичи об голову.

 

С момента освоения человеком *опы как органа для достяжения сексуального удовольствия - спокойная жизнь у глистов закончилась.

[Amok]