[Naduwa]

А, тот, кто не дома, поработал  yazyk Вот я, например, обед приготовила и пирог испекла, параллельно каждые 15 минут заглядывая працює чи не працює 

[Amok]

[Delfina]

а кто не дома yazyk

тот не считается?

Я тоже не дома  yazyk
Сижу на работе и думаю, чем же заняться?Может поработать? (во время поломок) 

[Amok]

ВОт вам.. роботяги

3.

[Amok]

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!


-Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась в порыве страсти – ногу сломала.

Жена , вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
-Откуда они взялись? - спрашивает она мужа.
-Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутыло

Марьиванна:
-Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
-Стар он уже... Не к чему они ему...

[Delfina]

Юра, ну ты как всегда. А про яйца и про немцев.

[Ikari Asuka]

[Ikari Asuka]

Мне несколько дней назад пришли на вебмани 5 баксов с коментарием "манна небесная", я отправил сообщение "Спасибо тебе, Господи "

В ответ прислали "Извините я ошибся, верните пожалуйста деньги" (((((((

Видимо я грешен :(

*********

Чему учила мама
1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

[Ikari Asuka]

- Не хочу, - сказала Ева
- То есть как?! - опешил змей, - Что значит "не хочу"?!
- Ну не хочу и все, - пожала плечами Ева, - Ты что думаешь, здесь есть нечего? А это твое яблоко даже выглядит кислым.
- Да при чем здесь тут его вкус?! - заорал змей, - Это же яблоко познания добра и зла!
- Product advertising? - фыркнула Ева, - Не та target audience.
- Адам!- змей обернулся к мужчине, который закинув руки за голову и сунув в рот травинку валялся неподалеку на травке, - Ну хоть ты ей скажи!
Адам открыл один глаз и равнодушно посмотрел на змея.
- Бог что сказал? - поинтересовался он.
- Чтобы не трогали, - с готовностью отозвалась Ева.
- Ну вот видишь? - дернул плечом Адам.
- Да это же он специально, - завращал глазами змей, - Из ревности. А на самом деле, попробуете и будете как боги.
- Это пахать, что-ли, шесть дней в неделю? - зевнул Адам, - Ищи дураков.
- Да вы даже...
- Отойди, сатана, - твердо сказала Ева, - Все. Свободен. У нас тихий час.

- И ни в какую, - пожаловался змей.
- То есть вообще? - печально уточнил Бог.
- Совершенно.
Бог вздохнул. Это была уже третья попытка выставить наглых захватчиков из сада, которая провалилась.
- Ну ладно, - решил он наконец, - Попробуем сделать других. А эти... Мелькор с ними, пусть живут. Назовем их "перворожденные".

[Delfina]

про кота класс.

[Amok]

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!

[Amok]

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее...

[Amok]

Тут рассказала подруга: сидит, мол, дома, никого не трогает...
И в относительной тишине из квартиры сверху слышится: "Сережа-а-а-а... Принеси тряпку, Машка обделалась...".
... секундная пауза... "Маша!!! Не лезь в говно!..".
... ещё секунда... "Блин, Маша - не трогай меня!!!".

[Amok]

Если набрать на домофоне *100# - то он покажет, сколько в доме денег.

 

[Amok]

• В Молдавии большинство часов останавливаются в полночь. Так заведено.
• 25% американцев верят, что Терминатор будет существовать на самом деле.
• Только треть подростков в мире знают, как правильно пользоваться своими угрями.
• Николай Валуев умеет читать мысли людей, поэтому и бьет так сильно.
• Теннисистка Маша Шарапова всегда кричит во время матча, чтобы уравновесить давление внутри Маши Шараповой и вне ее.
• В Сомали актера забрасывают помидорами в знак благодарности.
• В США 10% выпускников средних школ не умеют считать негров за людей.
• В русском языке десять тысяч слов на букву "х", но к забору пристает только одно.
• В день милиции за пьянство обычно задерживается от восьми до десяти телеграфных столбов.
• Верблюжья моча по вкусу не отличается от оленьей.
• Слово "палиндром" на китайском языке читается одинаково во всех четырех направлениях.
• Стельки Путина на 6 см толще стелек Медведева.
• Средний возраст Ленина в России - 27 лет
• Покраска и штукатурка являются обязательными дисциплинами при сдаче ЕГЭ в молдавских школах.
• На территории английского загородного поместья Абрамовича могут поместиться Швейцария и Бельгия, свернутые в трубочку и сложенные несколько раз пополам.
• На изготовление плакатов певицы Лолиты каждый раз расходуется пять фотошопов.
• В конце XVIII века Джакомо Казанова входил в тройку самых сексуальных дам Санкт-Петербурга. Причем запросто.
• Женщина проходит в среднем в час 7 километров, если засчитывать и виляния задом.
• Киты выбрасываются на берег, принимая его в темноте за самку.
• Размер самой большой в мире инфузории туфельки - 23-й.