[Amok]

xxx: Самый большой ступор был у меня в детстве, когда мне попалась страница раскраски с изображением долматинцев, купающихся в мыльной пене.

[Amok]

Самым лучшим доказательством мудрости является постоянное хорошее настроение.
 
 
Школьная задача: шахид-самоубийца выдвинулся из Газы в сторону Израиля, взвод спецназа выдвинулся ему навстречу. Вопрос: насколько быстро «Первый канал» объявит о гибели мирного палестинского беженца от оккупантов.
 
 
По статистике 90% мужчин, имеющих «Ладу», симулируют любовь к своим машинам.
 
 
— Какие планы на выходные?
— Да думаю в запой уйти.
— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
 
 
Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.
 

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.
 
 
Человеку с очень сексуальным голосом неловко разговаривать с детьми и бабушками.
 
 
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»
 
 
Ты потрясающая девушка. Я сочту за честь испортить тебе жизнь.
 
 
Болезнь — это попытка организма хоть как-то адаптироваться под те условия, в которые человек себя загнал.

[Amok]

Онa: — А кем вы рaботaете?
Он: — Слесaрем.
Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимaю...

[Amok]

Как надоело слышать: «Ты сильная, ты справишься»… Я слабая! Я на шею хочу!
 
 
Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, книжку читать совершенно невозможно.
 
 
Я могу зайти далеко. Ведь у меня есть навигатор.
 
 
У воды есть четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.
 
 
Оказывается, Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Баскова за его талант.
 
 
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.
 
 
Первая фраза, которую говорят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат: «А как удалять?».
 
 
Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют
Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.

[Amok]

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.
 
 
Образование стоит денег. Невежество тоже.
 
 
Егор Степанович был фрилансером, поэтому дома у него были две пары тапочек — домашние и рабочие.
 
 
Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.
 

Этот неловкий момент, когда ты начинаешь считать педофилов более адекватными, чем борцов с педофилами.
 
 
А вы замечали, что когда человек говорит тебе «Да пошёл ты!», он обычно сам уходит?…
 
 
Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»
 
 
Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
 
 
Экономьте своё время — сразу же разочаровывайтесь в людях.
 
 
- Дорогая, этот суп я испёк сам.
 
 
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.
 
 
Женщины — слабый пол. Но жёны в эту категорию НЕ ВХОДЯТ.
 
В моей практике тоже был такой случай. Банк «Кaспийский» переименовался в «Кaспи-банк», так как первоначальное название скороговоркой читалось как «бaнка с писькой».
 
 
В России нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого». Именно это нам в ней и нравится.
 
 
Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.
 
 
Для женщины существуют 3 вида секса. Если вы думаете, что это «классика», «орал» и «анал», то вы ошибаетесь. Это — из жалости, в благодарность и по любви.

[Анка-Фулиганка]

Про банк понравилось ржака

[Amok]

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
 
 
У женщин не бывает лишнего веса. Это всего лишь дополнительные места для поцелуев.
 
 
Я понял, какую я хочу машину. Инкассаторскую.
 
 
Табличка на столбе: «Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть».
 
 
Для маленькой девочки-оптимистки стакан – наполовину пупс.
 
 
Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда.
 
 
Интеллектуал — этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.
 
 
Люди ничему не верят так твердо, как тому, о чем они меньше всего знают.
 
 
Лежу, заснуть никак не могу. Думаю: «Вот если сейчас не засну — встану и пойду убираться». Отрубилась через пять секунд…
 
 
Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

[Amok]

Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. Дело в том, что наши предки, доисторические люди — тоже любили сиськи.
 
 
- Как вам удается защититься от пагубного влияния социума?
- Солнцезащитные очки, вакуумные наушники и пафосный хлебальник.
 
 
Устали искать свою половинку? Возьмите две четвертинки.
 
 
Предвыборный слоган Натальи Королевской — «Украина-вперед!»
Дорогая Наталья! Довожу до Вашего сведения, что наша страна уже давно в жопе, дальнейшее продвижение вперёд только усугубит положение. Поменяйте слоган, плз.
 
 
Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.
 
 
Голландские учёные установили, что если очень долго смотреть в одну точку, придут родители и попалят.
 
 
— А ты не подарок…
— Да и ты не день рождения.
 
 
Девушки, а вы правда поёте и улыбаетесь когда даёте друг другу прокладки?.. Или это просто реклама?
 
 
Однажды ты спросишь, кого я люблю больше — тебя или сарказм. Я отвечу «конечно тебя!» и ты останешься, так и не поняв, что это был сарказм.

[Amok]

Когда ваши дела идут плохо — не ходите с ними.
 
 
Посмотрел все части «Пилы» — придумал сестре конкурсы на день рождения.
 
 
Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
 
 
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
 
 
Британские учёные доказали, что земля не круглая, а чёрная и на зубах хрустит.
 
 
Друг познаётся в беде.. Герой в битве.. Жена в бедности.. Муж в декрете.
 
 
Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.
 
 
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

[Amok]

[Amok]

Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — все…. обожралась!!!

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.
 
 
В детстве родители били меня электрошокером, после чего заставляли писать сочинение на тему «Как я провел электрический ток».
 
 
- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
- Привет! Да ты тоже возбабела.
 
 
Писать — это особый способ разговаривать: говоришь, а тебя никто не перебивает.
 
 
Этот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.
 
 
Одна старушка нашла на дороге кошелек с 1000 долларов, и как всякий правильный, честный и хороший человек поступать не стала
 
 
Из новостей завтрашнего дня: «…Огнепоклонники подали в суд за кощунство и нанесение тяжких душевных травм на мальчика, погасившего костёр естественным способом…»
 
 
Чем дольше я живу, тем яснее понимаю, что главное в жизни – это твердо знать, чего ты хочешь, и не позволять сбить себя с толку тем, кто думает, что знает лучше.


Сонная артерия – это как я, только артерия.
 
 
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»
 
 
О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например: «Он умер, и это хорошо».
 
 
Арабские женщины выглядят сильно замотанными.
 
 
Невидимая и очень аккуратная рука рынка постоянно шарит в моем кармане…
 
 
На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.
 
 
Истина — это событие, подтверждённое двумя соседками.
 
 
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.
 
 
Дорога на Красную Планету ($2,5 млрд. и 567 млн. км.) стоит в ТРИ раза дешевле олимпийской дороги на Красную Поляну (227 млрд. руб. и 48 км.)
 
 
Быть умным и хорошо учиться – две разные вещи.
 
 
Милые девушки, научно доказано, что каждая снежинка — уникальна. Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.


Дети — это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!
 
 
Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном.

[Amok]

Типовой диалог на женском форуме :)

- У вас, наверное, очень скучная жизнь, раз вы столько времени проводите в интернете, мне вас жаль!

- Ошибаетесь! Я буквально на минуточку забежала, между туром по Испании и поездкой в Перу, и из чистого человеколюбия стала с вами разговаривать, просто чтобы вам не было так обидно за вашу пустое, скучное существование.

- Да что вы говорите! Извините, не могу больше тратить на вас время, меня ждет Любимый Муж в лимузине внизу: едем в романтическое путешествие по всем фьордам Норвегии, он уже ругается, что я долго не выхожу.

- А я вообще уже в удобном, потрясающе анатомическом кресле самолета, он взлетает, прошу прощения. Отключаюсь от интернета, хотя я лечу самым бизнес-классом из всех возможных бизнес-классов, и это мне вас жаль, а не вам меня: трястись в лимузине по Норвегии может только человек, никогда не пробовавший путешествовать на личном самолете. Не могу больше писать, у меня руки по локоть в черной икре.

- А я тоже не могу разговаривать с вами: захлебнулась самым дорогим в мире шампанским и умерла от чувства собственного превосходства.

[Amok]

[Amok]

[Amok]

А лет через 50 куча молодых людей будет с умным видом рассуждать, что Путин был великим правителем, и зря его тогда расстреляли.
 
 
Как целуются дизайнеры? CMYK-CMYK!
 
 
Тебе скучно и одиноко? Не с кем поговорить? Ничего не поделаешь, тюрьма.
 
 
Я помню чудное мгновенье:
Перед тобой явилась я,
Как божество, как вдохновенье…
А ты не понял ни ..я
 
 
Когда в товарищах согласья нет, к власти приходят господа.
 
 
Карл у Клары угнал McLaren, Клара у Карла угнала Corvette.
 
 
Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо, люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела: «А можно на ад взглянуть?»
Дают ему посмотреть, а там ровно всё тоже самое, включая ландшафт, но люди плачут и страдают.
«Отчего же они такие несчастные?» — спрашивает мужик. «Да, они просто думают, что в раю лучше».
 
 
В жизни я многому научился на своих ошибках, поэтому пожалуй, пойду наделаю их ещё.


Настоящая женщина может долго смотреть на три вещи…., а купить тушь.