[Amok]

короткие анекдоты

Дорогая, этот суп я испёк сам!
***
В Лилипутии прошли выборы президента страны. Победил Лилипутин.
***
Завтра сегодня станет вчера.
***
фрикадельки — это чищеные пельмешки
***
Матом тебя прошу: приезжай скорее.
***
Думаю не ошибусь, если ничего не скажу.
***
не забывай, что мы с тобой по разные стороны презерватива
***
никогда не оставляйте в туалете кубик Рубика…
***
Билл — гей. Тсc…
***
- Что ты мелешь!.. Писюн тебе на язык.
***
-наш сын просит руки вашей дочери!
-а что у него своей нет?
-есть, но она уже устала!
***
- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.
***
Умер Гуливер
Лилипуты-" Е… ть копать!"
***
Сила природы победила жажду познания, и он отправился в туалет так и не успев найти что бы там почитать.
***
Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?
***
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
***
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и маленькие утята… И только маленький писюн не нравится никому...
***
Легким движением ножниц, канатоходец превращается в Тарзана.
***
А я то думала, что нет ничего невозможного… А вы попробуйте открыть рот и сказать букву «П»
***
В штате Айова всё хорошо… а жаль, такая рифма пропадает.
***
- Трава — не наркотик. Слышишь, трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..
***
Самый влиятельный человек после корпоратива — тот, у кого фотки...
***
Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно.
***
Все вышло случайно, как и планировалось.
***
Влюбленность — это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.
***
Крайняя степень обленения — это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек.
***
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся
***
Надпись «выполнено 99%» радует только первые три часа.
***
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно «нет», но пишется и произносится совсем по-другому
***
Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами!
***
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

[Amok]

Мужчина, помни!
У жены должен быть полный шкаф вещей, чтобы там не поместился любовник.

Женщина, помни!
Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу
с полным желудком и пустыми яйцами.

[Nomi]

У моего мужа приблизительно так же было Ну я сама ему разрешила рейд закончить, пока я буду собираться :)

[Amok]

[Lisi4ka]

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке! 

[Amok]

БЛОНДИНКА ЗА РУЛЕМ=)))
«Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди автомашины.»

«Я увидела, как медлительный пожилой мужчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.»

«Капот никак не подцепляется ногтем.»

«Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!»

«Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусы?»

«За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!»

«Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!»

«Хочу купить праворульную машину, чтоб руль не мешал.»

«Где скачать мелодии для бибикалки?»

«Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!»

«На всякий случай я езжу на „ручнике“. А мне говорят: „дура“… Не надо что ли?»

«Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?»

«Сосед посоветовал разуть фары. Может быть „переобуть шины“? Но я уже „переобувалась“. Поясните, пли-из!»

«Потеряла машину. Муж узнает — убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?»

«Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался… На скока оборотов закрывать дверь?»

«Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?»

«У кого какие фантазии во время заправки?»

«Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?»

«Каждый день, утром и вечером целую своего „Мерсика“ в носик. Помада въелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде… Помогите найти тон, он редкий, привезённый из-за границы...»

[Amok]

Ну что девочки, по пивку?

[Olenka:))))]

класс 

[Amok]

[Masik]

 ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus

[Masik]

наверное сюда это подойдет больше всего)
со слов подробностей:
Житель штата Пенсильвания обратился в полицию с жалобой на купленную им порцию некачественной марихуаны, сообщает агентство Associated Press.
21-летний американец заявил представителям правоохранительных органов, что раскуренный им наркотик оказался "просто отвратительным".
В полиции жалобу молодого человека приняли и изъяли у него купленное вещество. Сотрудники правоохранительных органов провели экспертизу, в ходе которой выяснилось, что купленное жителем Пенсильвании вещество - вовсе не марихуана. Что же именно приобрел молодой человек, в полиции не уточнили.
Технически покупатель, пожаловавшийся на плохой наркотик, не нарушил закон. Тем не менее, инцидент с поддельной марихуаной решили тщательно изучить в полиции. По итогам расследования американцу могут быть предъявлены обвинения в умышленном хранении контрафактного вещества.

[Delfina]

[Delfina]

наверное сюда это подойдет больше всего)
со слов подробностей:
Житель штата Пенсильвания обратился в полицию с жалобой на купленную им порцию некачественной марихуаны, сообщает агентство Associated Press.
21-летний американец заявил представителям правоохранительных органов, что раскуренный им наркотик оказался "просто отвратительным".
В полиции жалобу молодого человека приняли и изъяли у него купленное вещество. Сотрудники правоохранительных органов провели экспертизу, в ходе которой выяснилось, что купленное жителем Пенсильвании вещество - вовсе не марихуана. Что же именно приобрел молодой человек, в полиции не уточнили.
Технически покупатель, пожаловавшийся на плохой наркотик, не нарушил закон. Тем не менее, инцидент с поддельной марихуаной решили тщательно изучить в полиции. По итогам расследования американцу могут быть предъявлены обвинения в умышленном хранении контрафактного вещества.

А если у нас так пожаловаться?  

Правда у нас тоже за употребление ни сажают. Но пока не выпытают где взял.

[Mouse]

Краткая классификация стилей музыки на примере одного слова.

Heavy metal: Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу!

Power metal: Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!

Black metal: Сейчас я возьму свой аццкий меч сотоны и пойду мочить долбанных христиан!

Pagan metal: Мне в принципе пофиг, кого валить мечом, зато он у меня славянский.

Death metal: Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать!

Doom metal: Я возьму свой меч, буду плакать и не знать, что с ним делать.

New metal: Мой меч новый, новый меч – это модно. Старые мечи – это отстой.

Love metal: Я возьму свой меч и буду его любить.

Hardcore: Ну, есть у меня меч. А как ты к хардкору относишься?

Grind core: Я таких словей-то не знаю.

Gothic: Меч – это не готично. У готов не должно быть меча.

Oi: Мужик, что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский.

Industrial: Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.

Noise: (Сосредоточенно скребет мечом по стеклу.)

Punk: А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.

Neopunk: А мой напильник новенький и блестящий!

Postpunk: Мой напильник заржавел, пойду убью себя об стену.

Rap: Йоу, в негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится.

Reggie: Меч – это хорошо, но ты попробуй мою траву, чувак.

Country&Western: Че ты будешь делать с этой фигней супротив моего кольта, чувак?

Trance, House, ets: Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.

New age: Открой ножны и отпусти на свободу свой меч!

Ambient: Меч… меч… меч…

Электронная музыка: Куда я могу подключить свой меч?

Психоделика: У меня есть большой красивый меч… откуда он только взялся?

Евродэнс: У меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч – давайте устроим вечеринку!

Латино: Тряхни своим мечом, амиго!

Фламенко: Вот как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может!

Кельтика: Хватай свой меч и вставай в круг.

Христианский рок: Иисус любит твой меч!

Блюз: О, мой меч уше-ел от меня…

Rock’n’roll: Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?

Джаз: Видишь меч? Теперь следи за руками…

Классика: Один меч ни на что не годится.

Фьюжн: На самом деле эта штука – меч.

Русский рок: Меч – это фигня, главное – тексты.

Попса: Я увижу чей-то меч и испугаюсь.

Шансон: Это ты мне сказал, Колян???!!!! А ну-ка, где мой меч?

Эстонская народная музыка: А что, у меня есть меч? Какой меч?

Авторская песня: Поднявший меч на наш союз…

[Amok]

- Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!
- Так, значит, теперь малыш теперь полностью наш?!