[alia]

ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТРУДНОГО РАБОЧЕГО ДНЯ:

Для игры вам понадобятся:
1. Человек ( Вы сами);
2. Ванная с натянутыми НАД ней веревками-лесками для сушки белья;
3. Колготки.

Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванную, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы – троллейбус. Если при этом
надеть лыжи – получается трамвай, а если надеть лыжи и налить в ванную воды – получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится – электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то Вы – метро. Если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, ппц, вы - ракета!

 

[Mari]

если было, то скажите, я удалю ;)
Приколы рожениц-из рассказов о родах

Потом молодой симпатичный врач зашивал меня. Долго, 2 часа. Я уже прикалывалась - тама, что? Он картину Пикассо вышивает крестиком?

И тут акушер ка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»

Потом какая-то «милая женщина» прикатила каталку, я перебралась на нее и она вывезла меня из родовой… ногами вперед… блин.

Ощущения от схватки примерно такие: если съесть килограмм незрелых слив, от этого скрутит живот, только еще умножить на 100 + дубасят поленом по пояснице.

надо же, как это нелегко оказывается, достать ребенка! Вот подошел еще один доктор, новый – подмогу они позвали что ли? Тянут-потянут, вытянуть не могут?..

Первое кормление у нас было веселым . Мы к нему давно готовились, и с Федькой уже подробно обсудили до этого, что ротик надо открывать широко, как волченок пасть открывает, чтобы весь сосочек в рот попадал и все такое…и вот приносит мне молоденькая сестричка мое счастье, вся такая радостная, трогательный момент, первое кормление… беру я масю, прикладываю, и в продолжение нашего с ним разговора, бодренько так: «ну вот, а теперь давай-ка, пасть открыва-а-ай…» У девочки шок, типо «вот пиндец мамашки пошли…»

вот и до коридора доползла. Там полутьма, железяки ржавые по углам, что-то брякает в шахте лифта, где-то капает в железный умывальник…и ни души…шатаясь, бреду по пустому коридору, за мной волочится кровавая простынка…фаллаут, блин…всегда мечтала сняться в триллере про зомби
В последний день пришла невропатолог по фамилии Громада и сказала, что ноги у ребенка слабые, руки еще слабее, а шея совсем плоха. Но я уже начиталась про нее всяких гадостей в Интернете и была морально готова к ее посещению. Даже порадовалась, что она не нашла ничего фатального: уж если Громада не нашла, значит, у ребенка и впрямь все неплохо.

Лена, акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит. Наложила - не больно. Отошла, полюбовалась Позвала Молчанова, он наложил еще, отошел - стоят вдвоем, любуются Я им: «Вы что там, в «крестики-нолики» играете?!»

Когда я зашла в родовую и осмотрелась, мне показалось, что там как в анекдоте про нового русского в Эрмитаже - бедненько, но чистенько.

"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!"

Чувстую - потуги пошли, а никого в палате нет. Я потом еще узнала, что доктор мой в лифте застряла. Подумалось:"Не судьба!"

С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: "Голова родилась и глазами хлопает".

Да, еще не понравилось, что белье и пеленки детские приносили постоянно сырые. На мой вопрос - почему - тетечка -раздатчица белья обиделась и сказала:" Они не сырые, а влажные" Просто замечательно!

Меня немного разрезали, но зашиваться я согласилась только под наркозом. Придя в себя, я увидела на руках мужчины моей мечты мечту моего мужчины.

Нарядили в сорочку критической длины, при моем росте это несложно. На что медсестра бодро отозвалась: мать, ну ты хороша, с мужем же рожаешь,ну так и быть давай поменяю. Вторая была сантиметров на 8 длиннее, но безобразие прикрывала.

А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки... И ещё это... действие волшебной кружки г-на Эсмарха....Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько....

ООО, как мне хотелось уже на этот стол. Я знала, что там надо будет только потужиться, и всё уже закончиться. Он просто в каком-то золотом сиянии виделся мне этот стол.

И вот уже мы видим нашу крошку, такую малюську. которая смотрит вокруг и говорит так обижено:"Уииииииии!!!" по-французски, надо думать.

Потом было еще много чего: первое поедание сиси. отдых в родзале. смски родным... но это уже потом. а рассказище и так уже получился длиннющий. Кто его осилит, даже не знаю. Медаль тому!! Я вот поставила прокипятиться ребенкину соску и ножницы, а пока писала, о них забыла, вода выкипела, все сгорело, прилипло к кастрюльке и воняет паленой пластмассой

[Mari]

А дочь засела крепко... приняла оборонительную позицию, и ни в какую. Мы уж и упрашивали её, и папа за ней заходил неоднократно, и шуруповёрт обещал ей показать (причем на мои возражения, что доче это вряд ли интересно, он не реагировал), и мопед купить.. А она сидит, и хоть бы что...

Мне сделали эпидуральную анестезию. Не скажу, как многие, что это благодать. Полегче, конечно, но какая-то хитрая физиология у меня оказалась. Подвела! Левая часть моего беременного тела никак не хотела подчиняться и рожала без всяких анестезий.

На все уговоры врача тужиться мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт – ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ . И тут я все поняла!

«Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», - «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».

Ощущения были ужасные. Казалось, что кто-то засунул мне зонтик в задний проход, а затем раскрыв его тянет изо всех сил.

Мне порекомендовали никуда не уходить, а полежать еще с часик на родильном столике с куском льда на животике, который стал вдруг такой впалый и напоминал воронку после взрыва.

Надо сказать, что роды меня пугали неимоверно: я вспомнила жуткую фразу из старого журнала, то ли «Работница», то ли «Крестьянка», прочитанную в далеком детстве: «во время родов женщина испытывает нагрузку, сопоставимую с нагрузкой солдата, в полной боевой выкладке совершающего марш-бросок на 80 километров». От этого стало не легче…

Сделали все маложивописные, но необходимые процедуры, выдали казенную рубашечку фасона «мешок из-под сахара с бантиком»

Через несколько минут все уже было окончено: появился мой сынок. Он был похож на котенка, инопланетянина и лягушонка сразу.

Схватка похожа сложную волну. Вот, ты встаешь на доску и, подгоняемый ветром, по нежной глади несешься навстречу солнцу – тебе хорошо. Ты замечаешь легкую волну, метр за метром, она набирает силу, ты готовишься, аккумулируешь свои силы и интеллект. И, о боже, ты на гребне! Упасть (кричать) нельзя, и ты рычишь как раненный бизон. Это может длиться долго. Тут волна тебя медленно опускает, ты блаженствуешь. Почти наркотический приход.

А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись, непонятно как, совершенно неожиданно появился мальчик. Такой синий с розовым, с такой круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал ква-ква-кваааа….Ох…

Еда вкусностью не отличается, но есть можно. Ложки выдают под расписку,

Оказалось, что я была – ух ты - БЕРЕМЕННА! На самом деле, по настоящему. И все же не верилось. Я скупила очередную оптовую партию тестов, тонну или две, и с маниакальным упорством наслаждалась тем, как раз за разом проявляются две ярко-красные полоски…

Потом при шла медсестра и сказала : «Снимай бюстгальтер, пойдем делать клизму». Какая тут связь, я до сих по не пойму, но тогда послушалась. И затем, надолго оккупировав туалет, слушала за дверью ругательства тех, кто не мог туда попасть целую вечность. Слушала и молчала, чтобы не побили, типа закрыто, и все.

Одно из самых памятных впечатлений молодости моей мамы обеспечил коллега, преподаватель и профессор, а по совместительству отец... восьмерых дочерей. Дело в том, что профессор страстно хотел иметь сына. У Бога, между тем, тоже имеется чувство юмора - и каждый раз, стоя на крыльце роддома, профессор получал кулек, завязанный розовой ленточкой. После восьмой попытки он наконец успокоился.

Я совершенно офигевшая смотрю на родившегося малыша, он офигевший еще больше смотрит на меня.

Не бойтесь рожать! Ведь истинное счастье - это когда твое чудо, по пояс перемазанное одновременно в банане, йогурте и каше вдруг, во внезапном порыве нахлынувших на него нежных чувств прижимается к твоей груди и верещит на всю квартиру: «Мамамама! МАМА!», а потом заглядывает тебе в глаза и хохочет.

Врач настоятельно п осоветовала мне родить на 39 неделе, не перехаживать (для этого секс ежедневный, физкультура активная, на карачках стоять подольше Вот уже и ПДР прошел, а малыш вылезти так и не соизволил. Ни интенсивное стояние на карачках ни мужетерапия не помогали. Муж уже начал прятаться от меня и молить о пощаде

Мы стали учиться тужиться. Олечка так хорошо помогала мне! Прижимала ноги к ушам, говорила, что надо делать...

Всё началось тем самым ноябрьским вечером. Я отдыхала на диване, муж играл в комп. И тут я услышала тихий зов моего мобильного. Сообщение гласило следующее, цитирую: «Доченька, папа хочет внука! Ну, где я ему на даче, в 22 часа, ночью, внука возьму?!» Ошалело поглядев в экран мобильного я отправила ответ: «Вы чего там курите???» И прочитала послание мужу. На что он, добив очередной немецкий бомбардировщик, заявил: «Папу надо слушаться!»
__________________

[Mari]

Кто там, внутри меня, науке было не известно. В смысле, врачи не знали, мальчика или девочку предстоит мне родить. Дитя до последнего поворачивалось на УЗИ попкой, а в последний раз для верности конспирации еще и закрыло лицо рукой.

Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому . Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.

Сынуля у меня оказался ленивым и не торопился выглянуть на свет божий. В пол восьмого пришел муж, и врач бодрым голосом объявила: "Супруг пришел, запускать?" На что я ответила: "Не надо, я сама умру!"

Девушки на дородовом отделении , пребывая в блаженной неге после обеда, любили устр аивать околофилософские посиделки (хотя в нашем положении их можно назвать "полежалки").

О бытовых условиях 67 роддома можно писать долго и с упоением — ибо, что ни вспомни, все ужас-ужас.

—Вот это Васька... Вот это яйца!
Что? Где? Кто? Ой! Вот этот голубенький с яйцами, который на акушерку писает — это моё? Лохматый-то какой!

Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее , это длилось не так уж и долго – часа три .

Наш малыш родился 23 апреля в год Мышки. Муж родился в год кота, а я в год Собаки. Вот такая у нас семейка. Только Репки не хватает!

Несмотря на все описанное, в этом жутком месте хотелось есть. Три раза в день зычный голос протяжно оповещал: "Завтрак! Обед! Ужин!". Умилительна была бабулька-раздатчица. С одной стороны, благодаря ее медлительности я иногда успевала прискакать за едой, с другой — она реально создавала пробки. Особенно хорошо у нее получалось большущей поварешкой стряхивать кашу в тарелку из бидончика. Это занимало минуту-две. Бабулька невозмутимо трясла густую кашу, при этом сама явно была не в этой реальности, а у всех остальных, наблюдавших за процессом, возникало желание как-то помочь упасть каше в тарелку. Некоторые даже робко говорили: "Может, я сама?" Но она никак не реагировала и продолжала трясти. С супами у бабульки получалось лучше, но обязательно до краев. Неси, как хочешь

Помню анестезиолога, похожего на деревенского мясника, один вид которого уже сам по себе был сравним с наркозом.
- И к акую тебе анестезию делать, девочка, сакральную или эпидуральную?

Тест я выкинула, т.к. через минуту он мне не показал второй полосы (нет чтоб ы 5 мин подождать , как написано) . П отом часика через два думаю : «Д ай-ка посмотрю, может что-нибудь там изменилось ?» . Залезла в мусорное ведро, а там жирная 2 полоса. Первая мысль: «А м ожет это химическая реакция с мусорными миазмами произошла ?»

Меня начало "полоскать," наверное, с 1 дня залета. И с точностью до дня - ровно 3 месяца рвало, постоянно. Чтоб далеко не ходить к экзаменам готовилась в туалете...

Боже, как воняет мир во время беременности!

[Mari]

Всю беременность мучает одна проблема — перед сном печет гм... пониже поясницы, у врача спросить стесняюсь. Захожу в интернет, ввожу в поисковик «печет ягодицы», «горит попа», но так ничего и не нашла . Добрый муж уверяет, что это растет хвост.

В такси оказывается, что не вся вода из меня вылилась дома, о чем малодушно молчу, но чтобы хоть как-то заглушить пробивающийся голос совести оставляю хорошие чаевые таксисту.

(Роды происходят в Германии)
Муж стоит рядом, говорю ему, что трогать и массировать меня не надо, периодически прошу его спросить, скоро ли рожу. Он спрашивает у акушерки, она говорит: «No», а он мне переводит: «Да». Я не глухая, но все-таки ему верю, мне так легче.

И тут — внимание! Во всем роддоме отключают электричество! Свет гаснет, я в полной темноте на родильном кресле, потуги и процесс родов я уже остановить не в состоянии, хотя меня виновато спрашивают, могу ли я не тужиться какое-то время. Когда понимают, что не могу, звучит новая команда: «Всем принести сотовые телефоны, включить их и направить сами понимаете куда!» Я, обалдевая от всего происходящего, вижу, как полукругом, напротив моих ног, выстраивается человек пять с включенными телефонами, слышу, что врач жалуется, что света не достаточно, кричу, что бы взяли с кровати мой сотовый (у него очень большой экран). К всеобщей иллюминации присоединяют свет от экрана моего мобильника, краем уха слышу, что, действительно, он один светит, как их пять, и чувствую, как на очередной потуге рождается головка...

Побежала в ванну бриться. Все-таки приятнее это сделать самой дома, чем в роддоме с чьей-то помощью. К тому же хотелось все сделать красиво. (После родов, когда живота не стало, пошла в душ и обалдела. Только человек в бессознательном состоянии мог сделать такое! Как будто пьяный тракторист по полю проехал.)

Схватки были уже очень сильные и больнючие. Я в полубессознательном состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ, что усыпляют только кошек и собак.

Очень запомнилось первое мытье маленькой попки. Уревелись с дочкой обе, я от страха уронить, дочка от бесцеремонного отношения

Мне врач УЗИ вначале сказал, что у меня двойняшки. Я, конечно, потеряла дар речи. А потом говорит, что и на тройняшек похоже. Но, тут увидев мои большие глаза, стала внимательнее всматриваться в монитор. Смотрела минут пять. Потом говорит: "Нет, все это один плод".

Пока меня зашивали, я спросила, а что там за чудо-укол для сокращения матки сделали Наташе Королевой. Евгений Халитович заверил, что мне сделали ровно такой же и что я теперь не хуже Королевой, а в общем-то лучше, потому что высокая. Не думаю, что последнему обстоятельству он был впоследствии очень рад, ведь с операционного стола на каталку врачи сгружали меня вчетвером, а бедный Евгений Халитович даже порвал от напряжения операционные штаны.

Говорят, тужься! Смешные они, думаю, а где силы взять? 14 часов болей! Говорю, не, я умираю, вы меня разрежьте, дочу достаньте, а я умираю.

(после кесарева)
К утру мне разрешили походить в позе "старуха Изергиль".

Корм или детишек строго по расписанию, несмотря на их дикие крики. Примерно за 10 минут до часа икс у закрытых дверей детского отделения начинают, как голодные волки, бродить мамаши. Но медсестры непреклонны – не пускают никого.

Каждую ночь я ложилась спать и начинала фантазировать, гладя свой животик... вот доченька впервые взглянула на меня, вот она впервые мне улыбнулась, а вот её первый шаг, а вот мы уже идем по улице, я веду её за ручку, она хохочет, а я всем своим видом показываю, как я счастлива, ведь я – мама... Засыпала я обычно в тот момент, когда выдавала дочку замуж.

И вот дата осмотра – срок 38 недель и 4 дня . С колотящимся сердцем иду в приемное отделение. И тут мне навстречу выбегает кот и начинает ластиться к моим ногам! Я, ошарашенная таким радушным приемом, стою у входа в приемное отделение, а акушерка, увидев эту картину, будничным голосом сообщает, что я рожу в ближайшие сутки-двое (при этом она даже не знала, какой у меня срок!). Немного позже мне объяснили, что по поведению этого кота безошибочно уже несколько лет определяют, кто из женщин, лежащих в предродовом отделении будет рожать в ближайшие сутки-двое. Точность 100%

Я не помню, что я кричала, помню, что кровать моя начала ездить по всей предродовой. Мне так легче было . Привели еще одну девочку, ей сразу поставили укол, и она спала. Когда я проезжала в очередной раз на кровати, с воплями, мимо девочки, она открыла глаза и сказала: "Не мешай мне спать".

[Mari]

ага, и мне смешно было, нужно будет все мужу показать, такой позитив.
ой, а вы смотрели 95 квартал, где сюжет о беременных у них, ой, я еще больше смеялась, чем с этого
вот, кто не смотрел

[INVICTA_]

Из чего же "сделан" среднестатистический взрослый
мужчина?

АВТОМОБИЛЬ.
Мужчина без автомобиля - джигит без коня. Если у него не вымазаны руки в
масле, если он не вскакивает по ночам на призывный писк сигнализации, если
не тратит на свою бибику львиную часть бюджета и не придумывает ей
ласковые прозвища, то он и не мужчина вовсе. А мужчина-пешеход -явление
временное. Рано или поздно автомобиль у него все равно появится. А потом
ему обязательно придется покупать запчасти, любовно оглаживать кузов и
менять колеса. А по выходным -- вот счастье-то! -- бросив клич: "У меня
шаровая полетела", можно будет созывать друзей и всем миром ремонтировать
свое механическое сокровище в гараже. И друзья обязательно придут на
помощь. Потому что есть такое понятие - настоящее мужское...

БРАТСТВО.
Нам, женщинам, нужны подруги, чтобы было с кем поболтать, а мужчине
нужны... подельники. Иначе с кем он пойдет в баню, на рыбалку или на
футбол? С кем он выпьет пива, в очередной раз переберет карбюратор и
начнет новый бизнес? Только с себе подобными! Нет, мужчины, конечно, тоже
иногда разговаривают. Спорт, техника, политика -- вот темы их душевных
бесед. Но быстрее наступит конец света, чем кто-нибудь из мужчин
произнесет: "Ох, мальчики, я так долго искал рубашку под цвет глаз". Их
вообще мало интересуют мода и собственная внешность. Хотя каждый мужчина
периодически порывается заняться спортом и хранит дома...

ГАНТЕЛИ.
Хотя у большинства представителей сильного пола гантели уже имеются.
Обычно они лежат где-то в углу и переставляются с места на место во время
влажной уборки. Не имеет значения, пользуется ими мужчина или нет.
Главное, что они есть и самим фактом своего существования поднимают
настроение. И женщине надо не возмущаться: "Да выброси ты их, наконец!" --
а помнить, что гантели- это один из символов мужественности. Вторым таким
символом для каждого мужчины является электрическая...

ДРЕЛЬ.
Ни один мужчина не может прожить без этого инструмента. Так что не падайте
в обморок, если на деньги, отложенные на покупку новой стиральной машины,
он купит себе это чудо техники. Пусть. Иначе, когда будет нужно прибить
какой-нибудь гвоздик, ваш любимый с горечью заявит: "Нет дрели!" - и
полный немого укора побредет на кухню утешаться. Ибо ничто так не
успокаивает расшатанные мужские нервы, как...

ЕДА.
Мужчины питаются тем, что мы есть боимся. Картошка с котлетой - завтрак,
столовские пельмени с майонезом и горой кетчупа - обед, парочка хот-догов
с пивом - полдник. А вечером, едва открыв дверь и сняв ботинки, мужчина
тут же кричит: "Ну мы сегодня есть будем или нет?!" Если вы еще не
оформили ваши отношения, можно рискнуть и ответить: "Нет, дорогой! Сегодня
у нас будут та-а-аа-анцы!" -- и, схватив его в охапку, закружиться по
комнате. Но такие шуточки с оголодавшим мужчиной чрезвычайно опасны, если
вы его законная...

ЖЕНА.
Жена - это не статус. Жена - это звание, которым мужчина награждает
достойнейшую из женщин. И она должна этому званию соответствовать. То
есть:
а) отлично готовить, но не сидеть весь день на кухне;
б) быть интеллектуалкой, но не умничать;
в) выглядеть сексуально, но так, чтобы остальные этого не заметили;
г) быть душой компании, но вести себя тише воды и ниже травы.
Только такой женщине мужчина может доверить заботу о собственном
благополучии и...

ЗДОРОВЬЕ.
Болеем мы все одинаково, но мужчины обращаются к врачам в три раза реже,
чем женщины. И дело тут не в особой стойкости, а в принципе "умру, но в
больницу не лягу". Связано это с тем, что представитель сильного пола
боится пережить еще бОльшую боль в процессе лечения. Он лучше будет всю
неделю охать и страдать, доводя жену до помешательства, чем добровольно
пойдет к зубному. А если у него будет заноза в пальце, то он ни за что не
позволит ее вытащить, но будет вопить о ней на весь микрорайон, требуя
сочувствия. Как говорил Маяковский: "Гвоздь у меня в сапоге кошмарней, чем
фантазия у Гете!" И нам, женщинам, надо не отмахиваться от подобных
заявлений, а относиться к ним со всей степенью серьезности. Потому что это
не...

ИГРЫ.
Сколько можно повторять: мужчина не маленький ребенок! Просто он
специалист по играм:
а) спортивным;
б) компьютерным;
в) на нервах.
А в перерывах между играми его интересует...

ЛЮБОВЬ.
Когда мужчина влюблен, он совершает все то, что обычно его раздражает,
когда это делают другие пары. Но тем не менее каждый уважающий себя
джентльмен хоть раз в жизни имел большую любовь. Как правило, в прошлом.
Иногда он вспоминает об этой любви, намекая о том, что невеста, белокурая
двадцатилетняя миллионерша, была от него без ума, но случайная
авиакатастрофа разлучила их навеки, и он потерял женщину своей жизни. Не
верьте! Женщиной всей его жизни была, есть и будет его...

МАТЬ.
Если вы что-то сделаете не так -- мужчина обязательно сравнит вас со своей
матерью. Заметьте, не с сестрой, не с бабушкой и уж точно не с тетей из
Бердичева. Мама, мамочка, мамуля -- вот его идеал. И ваша вечная
соперница. Поэтому быстрее берите своего мужчину в охапку и везите
подальше от
родного дома - туда, где вы и только вы будете варить ему борщи, провожать
на работу и собирать по дому его...

НОСКИ.
Предупреждаю сразу - носки он будет прятать. Ваша задача -- обнаружить эти
текстильно-чулочные изделия раньше, чем они дадут о себе, извиняюсь,
знать. Ищите под креслом, под диваном и под кроватью. В особо трудных
случаях отдирайте паркет. И ворчите, ворчите. Это ведь тоже своего рода...

ПОИСК.
Дело в том, что каждый мужчина находится в поиске:
а) женщины;
б) себя;
в) смысла жизни;
г) ключей.
Насчет первого и последнего можно не беспокоиться -- кто ищет, тот всегда
найдет. Но с двумя остальными пунктами возникают сложности. Мужчина может
"искать себя" лет до сорока. А отдельные экземпляры заняты этим всю жизнь.
Со смыслом жизни - та же история. Мужчины всего мира ищут его уже
несколько тысячелетий, и я пока не слышала, чтобы кто-нибудь нашел.
Казалось бы, пора уже успокоиться и заняться чем-то более полезным -
например, выращивать фиалки (для красоты) или герань (от моли). Но нет.
Выращивать герань мужчина предоставляет женщине, а сам отходит в сторону
и, как чеховский герой, рвет на себе волосы и вопит: "Боже!!! Мне тридцать
пять лет!!! А чего я достиг?!" Сцена эта обычно заканчивается весьма
банально: мужчина, обласканный и успокоенный, идет смотреть футбол, а
женщина - пить валерьянку. Но бывают и исключения. Муж одной моей знакомой
оставил семью, престижную работу и уехал в Тибет подметать пол в хижине
какого-то гуру. Хотя вполне мог остаться в Москве и мести собственный пол
в собственной благоустроенной квартире. А там, глядишь, и понял бы, в чем
смысл жизни. И, может быть, даже затеял...

РЕМОНТ.
Впрочем, мужчина и ремонт -- понятия несовместимые. Я уверена, что, если
бы не женщины, мужчины жили бы в квартирах до тех пор, пока с потолка не
начала бы осыпаться штукатурка. Но даже тогда, среди развалин, мужчина
нашел бы веские доводы против ненавистного занятия:
а) осень -- такая унылая пора...
б) зима не самое подходящее время для ремонта;
в) ты хочешь, чтобы я, измученный весенним авитаминозом, клеил обои?
г) кто делает ремонт летом, в такую жару?
Вот тебе и все. Но мы-то знаем, что и в жару и в холод мужчина с
удовольствием променяет ремонт на не менее энергозатратный...

СЕКС.
Представителями сильного пола правит тестостерон. И если нас больше
волнует, как с нами обращаются, то мужчины весьма озабочены статистикой
постельных успехов. Гусарская победа для мужчины - это настоящее
торжество. В конце концов, совершенно обессиленный, он свалится, закроет
глаза, и раздастся его оглушительный...

ХРАП.
Если мужчина не фантазирует, не ремонтирует автомобиль, не находится в
поиске и не сравнивает вас со своей мамой, будьте уверены -- он спит.
Стоит только на минутку оставить его одного -- он тут же отключается.
Иногда мне кажется, что мужчины бодрствуют только потому, что им мешают
женщины и чрезвычайные обстоятельства. И все-таки! Иногда мужчины бывают
очень милы. Например, когда дарят нам...

ЦВЕТЫ.
Лично я не отказалась бы и от брильянтов -- они по крайней мере не вянут.
Не отказалась бы и от круизов, автомобилей, вилл, садов Семирамиды в конце
концов. Но... цветы так цветы. Хотя и их мужчины могли бы дарить гораздо
чаще. В любовных романах, например, героиням дарят цветы чуть ли не каждый
день. Но мужчины любовных романов не читают. Они предпочитают совсем
иное...

ЧТИВО.
Если в женских журналах всегда присутствует элемент психологии, то в
мужских журналах всегда присутствует упругий женский бюст. Биржевые
новости, фотографии Памелы Андерсон, фантастика, приключенческие романы и
газета "Спорт-экспресс" интересуют мужчин гораздо больше, чем анализ
межполовых отношений. Им лень вникать в сущность человеческого характера,
поэтому они дружно считают, что женщины -- загадочные неземные создания,
которым нужен только...

ШТАМП.
Штамп -- это всего лишь вид печати на деловой бумаге. Но любое упоминание
о нем вызывает у мужчин дрожь и неконтролируемое чувство страха. Чтобы
убедиться в этом, достаточно подойти к мужчине сзади и тихонько
произнести: "Хочу штамп". Неважно, какой и куда. Да он и спрашивать не
будет. Когда женщина произносит это слово, мужчина теряет дар речи. И это
происходит с ним с тех самых пор, как у него начала расти...

ЩЕТИНА.
Щетина - один из самых заметных признаков мужественности, который принято
ежедневно уничтожать. И хотя мужчины уверяют, что легче родить, чем всю
жизнь бриться, женщины каким-то образом научились делать и то и другое. И
третье. Мало того, что мы рожаем, бреем ноги, выжигаем волосы над верхней
губой методом электролиза и наносим расплавленный воск на область бикини,
так мы еще и целуемся по утрам со своими небритыми кавалерами. "А что
такого?" - удивляются кавалеры. И в самом деле. Подумаешь, немножко кожу
на лице содрали. Это даже забавно. Это такой мужской...

ЮМОР.
Хотя еще Козьма Прутков предупреждал: "Не шути с женщинами: эти шутки и
глупы, и неприличны" -- мужчины продолжают веселить нас изо всех сил. Их
юмор -- это фильм "Голый пистолет", армейские байки, сомнительные анекдоты
и истории о женской логике. Обижаться не имеет смысла: мужчину изменить
практически невозможно. Легче попытаться найти со своим спутником общий...

ЯЗЫК.
Мужчины разговаривают не так, как мы. В основном они используют глаголы,
напрочь забывая о прилагательных. Они практически не могут говорить о
чувствах, но лучше пересказывают события. Порой кажется, что мы с ними
вообще говорим на разных языках. Но мы умудряемся изобретать для общения
что-то вроде эсперанто и, когда очень хочется, можем понять друг друга.

А это главное.

[alia]

http://vkontakte.ru/video11344064_137387703?tagged_id=6621060

чуть не померла со смеху 

[ArgonPrime]

Настоящий пограничник 

[Lediprava]

 я в восторге

[Клюковка]

Расстрел по-домашнему



Пока родительство сочиняет рассказы про войну, детство стремительно милитаризируется. Нет, я ни сколько не против старой доброй целлулоидной саблюки. Я и сама иногда испытываю непреодолимую тягу к «поиграть в Чапаева». Но не в 2 же года, право слово.

Все началось с варенья. Третьего дни утром, лежа на кровати, достопочтенный супруг мой Дементий пихнул меня в бок своей наждачной пяткой, и задал риторический вопрос:

- Что это у меня такое под жопой липкое, Катя?

Так прямо и спросил, чесслово.

- Прямо и не знаю, что там такое может быть, - принялась удивляться я. – Быть может, ночью с тобой приключился какой-нибудь детский казус?

- Дура, - ответил мне супруг. – Вот, ей Богу, дура.

- Прям-таки и дура, - обиделась я. – У тебя под задницей липкая лужа, и можно сказать через это дело ты лишаешь меня тяги к завтраку, да еще и дразниться смеешь, негодяй.

Супруг посмотрел на меня недобро, тяжело вздохнул, и сделал самую противную на свете вещь, из всех, что я видела (беременным, нервным и гурманам дальше читать не следует).

Он отогнул указательный палец, провел им где-то в области простыни, после чего понюхал его и с аппетитом облизал.

В ужасе, я отползла к стене и вжалась в подушки.

Мало того, что дристун, так еще и копрофаг, вот говорила я тебе замуж выйти не напасть, - как-то совершенно по-бабушкински пронеслось в моей голове, в то время как вслух спросилось:

- Охре...л?

- А вот и нет, - супруг загадочно улыбнулся, и меня чуть не стошнило. - Это варенье.

- Кккакое еще варенье? – неимоверными усилиями я подавила рвотный позыв.

- Из лесной земляники, - еще более глупо улыбнулся супруг. – А ты думала я какашки ем?

- Ну не могла же я думать что ты начал гадить вареньем?

Это вопрос явно поставил супруга в тупик. Какое то время мы молча смотрели друг на друга, после чего практически одновременно подскочили с кровати и закричали: Тимофеееееей.

Явившееся на зов дитя, сразу сообщило что «аенье из холодильника», «бить низя», и вообще нужно «одеть штаниськи и пить косий».

- Мама, он вывалил на нас двухлитровую банку лесной земляники, - рыдала я в трубку часом позже. – Ты представляешь, сначала вылил все, а остатки распределил чайной ложечкой.

- Представляю, - ничуть не изумилась трубка. – Нех..а было спать, когда дитя уже бодрствует. Это у него от скуки все случается. И вообще, надо с детьми заниматься.

- Раз такая умная, и флаг тебе в руки. Внучок приедет через час.

На другом конце провода ощетинились, но благоразумно промолчали.

По приезде к бабушкам, мое утреннее недоумение начало трансформироваться в состояние легкой нервической истерики. Одного взгляда на ТО, чем именно бабуськи собрались развлекать младенчество, хватило для того, чтобы по моей спине побежал холодный пот.

На столе, среди кучи прочих младенческих девайсов, лежал огромный вороненый наган вместе с набором пластиковых пуль на присосках.

- Ээ-ммм… Ты уверена? – только и смогла спросить я у маман.

- А чего собственно такого? Там мишень в наборе прилагается, – маман набычилась, и грозно сдвинула брови.

- Надеюсь она не одна, мишень-то? – продолжала издеваться я.

- А зачем ему несколько? - родительница явно тормозила.

- Ну как жеж, - одну тебе на задницу, другую прабабке на лоб.

На этих словах, я быстренько подхватила сумку, засунула ноги в сапоги, и успела съ...нуть из дома, еще до того как младенчество заорало «ура!!!!! пистилет!!!!».

В тот день по магазинам ходилось особенно прекрасно. Не желая рушить идиллию маленького гетто, я по очень вдумчиво вертела каждый товар, и появилась дома только к вечеру.

Когда на мой звонок, спросили «Кито тама?», я начала внутренне напрягаться. На пороге стояло младенчество. Бабок видно не было. Впрочем, звук от взводимой пружины, быстро вывел меня из состояния оцепенения. В прыжке, я успела метнуться к сортиру, но натренировавшееся на бабках, дитя таки успело вмазать мне по лопатке. В сортире сидела маман, и курила длинную сигарету с ментолом.

- Ну как викенд? – ехидно спросила я.

- Да так как-то, - маман выпустила дым из носа, и вздохнула. – Это все бабка виновата. Фантазии у нее, блин. Детство военное взыграло, чтоб ей.

- А где она сама-то?

- На кухне. Табуреткой заперлась, и делает вид, что варит суп.

То что маман поведала мне дальше, заставило меня затрястись от смеха. Оказывается, когда маленькому Тимофею наскучило стрелять по мишени, и он расплакался, за дело взялась многоопытная бабуля. Так в нашей семье появилась игра «яссстлел». Правила игры были просты и бесхитростны, как вообщем и все, что делает моя бабушка. Жертва выводится в центр комнаты, на команду «сдаииись» (сдавайся) поднимает руки вверх, и с воплями «ой сдаюсь-сдаюсь-сдаюсь» получает пулю в лоб.

- Миленько, - только и сказала я матери. – Давно сдаетесь-то?

- Я уже раз 15 сдавалась, - вздохнула маман. – А бабку так раз 20 расстреляли. Иди и ты что ли расстреляйся для почина.

Перекрестившись, я покинула сортир. Почувствовавшее свежее мясо чадушко, немедленно поперло меня в комнату и предложило «поднять учки». Получив пластиком промеж рог, я загрустила, и отдала приказ собирать дитя цу хаузе. Но должно быть, подлые бабки решили что один раз мне маловато, потому что немедленно выцепили у ребенка пистолет, и со словами «а наганчик будет ждать тебя у мамочки в сумочке», заткнули оружие в мою торбу.

- Не переживай, - посочувствовал мне супруг в машине. – Он через пол часа забудет про этот пистолет – можно будет даже его не доставать.

Но вопль «Пистилееееееееет», неожиданно раздавшийся с заднего сиденья, подрезал папинькины рассуждения на корню.

- А ты знаешь, ведь есть такие звуковые ружья, без пуль, - начала лихорадочно соображать я. – Давай заедем в «игрушки» и купим ему какую-нибудь шумелку. Уж все-таки лучше, когда громко, нежели присоской в глаз.

Обрадованные собственной находчивостью, мы поспешили в магазин и по сходной цене в 240 рублей приобрели отменный автомат. Тестовых батареек в оружие не было, поэтому подляна раскрылась только дома.

Кто бы мог подумать, что помимо стандартного «татататата», эта ху...нь окажется говорящей? Громовым голосом измученного нарзаном морпеха, ружо сообщает следующее: «вижу объект, объект в зоне поражения, веду огонь, в атаку, ура-ура». Пару дней мы, как и большинство молодых родителей, хихикали и умилялись как Ф лежит за диваном, подбадриваемый иб...нутым салдофоном. На третий день умиление закончилось.

Удар настигнул меня в тот момент, когда я протирала пол в коридоре.

«Обект в зоне ожения, уя» - раздалось над моим левым ухом, в то время как по правому звезданул приклад.

- Уя себе, - только и успела сказать я, перед тем как из моих глаз полетели пестрые райские птицы.

Так и живем. Ежевечернее расстреливаемся, и сдаемся.

Один только плюс – коты куда-то про...бались и жрать выползают исключительно в сумерках. Что, впрочем, не мешает им драть кресло паче прежнего, и я уже думаю, а не презентовать ли Тимофею прибор ночного видения.

[Linysik]

Я являюсь счастливым обладателем частного дома..Сегодня утром таки решила купить тест на б,и некоторые продукты.Попытка выйти через двери не увенчалась успехом.В этот момент я почувствовала себя героиней фильмов про полярников.Но это меня не остановило.Следующая попытка покинуть жилище была через окно.метра полтора до земли.Вот обула батфорды на платформе и отчаянно сиганула с окна в сугроб.И оказалась по пояс в снегу.После такого магазины отменились.Добравшись до лопаты я откопала дверь в дом.После согреваюшего чая и сухой одежды пошла откапывать ворота.Вот тут то я почувствовала себя бульдозером.В шубе времен ссср,валенках и с лопатой героически откапывала свое жилище.

[lidi_k]

Просматривала только что любимый форум, увидела темку "Как украсить квартиру к приходу гинеколога"  , вчиталась оказалось рядом оказались темки Как украсить квартиру к приходу НГ? и Выбор ЖК и гинеколога в Донецке.

[Настенышь]

[Клюковка]

  http://happynew2010year.ru/