[Amok]

умоем Барби?))

[Amok]

[Amok]

Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина. Я молчу и он молчит прошло минут 10 и тут он выдает:-ну ты хоть орать начни что бы я кровать нашел)))))

[Amok]

[Гек-атА]

прохаванный малый!!!  :biggrin:

[au01]

Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина. Я молчу и он молчит прошло минут 10 и тут он выдает:-ну ты хоть орать начни что бы я кровать нашел)))))

[Amok]

Смешные пародии творческих родителей на культовые фильмы вместе со своим ребенком


В рамках проекта "Cardboard Box Office" ( Офисная картонная коробка), молодые родители Лилли и Леон решил воссоздать знаменитые фильмы с участием их маленького сына Орсона, для которых они использовали только картон и те объекты, которые были под рукой. В пародийную картонную кинопрограмму вошли такие громкие фильмы как : Чужой, Парк Юрского периода, Челюсти, Крепкий орешек, Бэтмен и так далее!  Все пародии получились очаровательными и полными юмора!


звездные войны

СМОТРЕТЬ ВСЁ

[Amok]

Стучится блондинка во врата рая.
Святой Петр открывает и говорит, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой–нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
— Пасха, — отвечает блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
— Ну, да.., — все что смог выговорить изумлённый Петр…
А блондинка продолжает:
–… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается еще шесть недель…

[Маняша]

разрубть топором 

[Amok]

 


Совет: разнообразить вашу половую жизнь очень поможет секс.

 
Женщина имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
 
- Я вот три жены сменил, и теперь знаю, что им надо…
- И что?
- Мужика хорошего.

[Amok]

спорт для леди

[Amok]

xxx: Одна моя подруга призналась: "Мне еще рано иметь детей, я морально не готова отдавать чупа-чупс и киндерсюрприз кому то другому..."

 

Ярик: Так получилось, что младший попал в субботу в инфекционку. Поехал с сыном папа, т.к. я не могу). В приемнике заполняют карту. Медсестра задает папе вопросы, тот отвечает.
Медсестра: "Какая у вас по счету беременность?"
Папа: О_0 В смысле?
М: Ну ребенок от какой беременности?
П: Вторая.
М: Какие у вас по счету были роды?
П (уже не теряясь): Вторые.
М: На каком сроке вы родили ребенка?
П: На неделю переходил))).
М: До какого возраста кормили грудью?
Тут папа стопорит. И спрашивает Мишку. "Мишка, тебя грудью сколько кормили?" Тот отвечает: "Де здаю".
Папа: "Девушка, мы не знаем")))

 

[Amok]

Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя.
 
 
Села батарейка в мобильнике… И всё! Был человек – и нет человека!
 
 
В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.
 
 
Зимойнадописатьсловаслитно,чтобыбуковкинемерзли.
 
 
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

[Маняша]

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

[Amok]

с баша

npsavin:
История тут была лет 5 назад. Нам тогда лет по 18 было. От друга моего залетела девушка, собрал он значит нас всех, купил водки и жалуется на жизнь. Далее следует долгий рассказ про то как он не успел купить презервативы, как он выпил много и что не знает где теперь деньги брать, может аборт делать. Один мой товарищ его так долго и внимательно слушает и выдаёт: "Дурак ты. Молодой ещё. Совсем о будущем не думаешь. Надо же водку в морозилку поставить!" Я никогда ещё не видел, чтобы человек в глубочайшей депрессии так смеялся))
 
aisilat: У моей подруги, скажем, Алины, есть подруга, скажем, Марина. А у Марины есть шуба из мертвой норки за 10 тысяч ($ 1200). Когда Марина курила сигарету в этой шубе, пепел упал на шубу, что окончательно добило норку. Норка должна была гореть, но она оплавилась и напоследок повоняла горелым пластиком. Так подруга Марина в норковой шубе стала Мариной-защитником животных в шубе из нефти тонкой выделки.
 
Живу на первом этаже, решил сходить в магазин, выхожу в подъезд и слышу сверху, этажа с третьего разговор между мамой и маленьким ребенком. Дите стонет, что устало и ни куда не пойдет, а мама угрожает ему, что сейчас закроет дверь и бросит его в подъезде. Ну и дернуло меня что-то, голову поднял и как гаркнул "страшным" голосом: "Оставь его, я заберу!"

Сверху, понятное дело, визг, быстрый топот и хлопок двери. Я поржал да пошел дальше. Минут через двадцать возвращаюсь с пакетом еды, а возле подъезда менты стоят. Ну я подошел, спросил, что случилось.

- Да вот, - говорят - маньяка ловим.
 
- Не люблю я синхронный перевод. Помню, я еще девочка-одуванчик была, нецелованная, "невинное дитя с глазами трепетной лани". И был у меня друг детства, от которого я уж никак подставы не ожидала. Поспорили мы о чем-то и я проиграла, а по уговору в случае проигрыша я должна была ему перевести на слух какой-то незнакомый фильм про Тарзана.

Ну я ж и подумать не могла, что ему ТАК интересно, о чем они там в порнухе говорят!