[лупастик]

Ржу второй день. Мне Хельгу жалко.

[Amok]

Лучше стыдно, чем никогда.



Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

[Amok]

Вот и настали времена, когда практически каждый парень может сказать, что его девушка выглядит круче, чем Мисс Москва.
 
 
— Ты девственница?
— С одной стороны, да…
 
 
А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы? Особенно, блядь, когда не получается!
 
 
 
Когда тебе говорят: «Ты самый лучший!», ты понимаешь – где-то было проведено соревнование.
 
 
– У вас что-нибудь от головы есть?
– Вот, возьмите ухо.
 
 
За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади.

[Amok]

House dressed as a house painting a house on a house



Доктор "Дом" в костюме дома рисует дом на доме

[Amok]

А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку и не на ту бабу.




ЖКХ-2060года

[Amok]

Жена директора компании «Нурофен» не знает как отказать мужу.
 
 
«Чего-то опять глаза слипаются» — сказал людоед, помешивая их в супе.

Если я приношу тебе завтрак в постель, достаточно простого «Спасибо».
Не нужно этих вопросов: «Кто ты?», «Что делаешь в моем доме?»

[Amok]

— Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
— Ну а чё?
— Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...

[Amok]

Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка.
 
 
Путин, чтобы казаться выше, подкладывает под ботинки Россию.
 
 
Я спросил у жены, нужна ли мне любовница. Но её ответ показался мне неубедительным.
 

 
xxx: понимаешь, я ведь очень хочу в будущем иметь ребенка. но я не хочу ходить беременной 9 месяцев, я боюсь, и я не хочу рожать, я тоже боюсь! и брать из детдома — не вариант, потому что я хочу, чтобы он был МОИМ генетически. ты понимаешь проблему?!
yyy: ну да. ты хочешь быть отцом. 
 
 
Одинокая женщина бреет только одну ногу, чтобы в постели ей казалось, что она спит с мужчин

[Amok]

Если женщина весит 100 килограмм, бог думает что она уже нашла свою половинку и никого ей не посылает.

[Amok]

xxx: Я так часто ем жареные яйца после отъезда жены, что уже стал отличать на вкус с какой они птицефабрики...
yyy: ладно птицефабрики, я в деревне отличал от какой несушки яйцо


xxx: Я на девятом месяце. Муж смотрит на меня ласково и напевает: "Широка жена моя родная..."


Муж лежит на диване, смотрит телевизор, я - на кухне, шинкую капусту, дочь (2 года), подбегает, хватает полосочку капусты, относит папе, заставляет съесть. Муж умиляется, типа, спасибо, доченька, а то ж мама меня не кормит! Ребенок в восторге, опять ко мне за капустой. Так повторяется несколько раз, пока я не услышала звук, с которым блюют коты обычно. Заходит муж и показывает наполовину изжеванный листик "денежного" дерева, который принесла ему дочь, а он, не глядя, начал есть!

[pti4a]

sly: перевод с женского на мужской.
Вопрос "у нас ещё мыло жидкое есть?".
Как понимают мужчины: "у нас ещё мыло жидкое есть?".
Как понимают женщины: "Если у нас есть ещё мыло жидкое, налей. Если нет - купи, только не то, которое в прошлый раз, а погуще. И не такое яркое, а то разводы на раковине остаются".

[Amok]

— Ты меня слушаешь вообще??
— Да.
— Ну, и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской херне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.

[Amok]

Советы диетолога: если вы вырвете себе все зубы, то похудеете на 200 грамм и сможете всосать лишнюю пироженку :)
 

Я сильная, я ответственная, я волевая, я уверенная, я дерзкая, я ещё пять минут полежу и встану, честно.
 
 
Серия продуктов для беременных: «чипсы Lays мятный карась».

[Amok]

[lidi_k]

Серия продуктов для беременных: «чипсы Lays мятный карась».

Мы так недавно купили чипсы с красной птичкой типа angry birds, они оказались со вкусом колы  .