[Amok]

Пчелы на пасеке не трогали толстую девушку...
... потому, что думали, что уже трогали.
 




Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака.
Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и
выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

[simona]

****Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамаши, носочки другие- потеплее, штанишки- комбенизон, еще один свитерок, курточку,шапочку, шарфик… уфф…запарилась.
Быстренько одевается сама, открывает входную дверь…
Детеныш: ОПАНЬКИ!!!
Мамаша: Что случилось?
Детеныш: Какать хочу…)))))))
****В роддоме появилась на свет весело смеющаяся девочка , которая держала что-то в кулачке ! Когда врачи раскрыли кулачок — увидели противозачаточную таблетку …)))
****Записка мужу: "Саша забери ребенка из детского сада. P.S. он сам тебя узнает".
****Школа. Новая учительница: -Здравствуйте,меня зовут Марихуана Гашишовна,а теперь ответьте мне, как летают птицы? Все хором: -Косяками! -А как ездят машины? -Hа колесах! -А что едят коровы? -Травку! -Да!? Так вот:птицы-стаями, машины-по дороге, коровы-сено, а фамилия у меня Обломова
****Спорят Вовочка,Петя и Маша:что быстрей всего на свете.Маша говорит:"Самое быстрое-слово,только рот откроешь,уже слово вылетело!" Петя говорит:"Нет,самое быстрое-свет!Только выключателем щёлкнул-свет уже горит!" А Вовочка так задумчиво: -А вот у меня тут понос был,так я ни слово сказать не успел,ни свет включить!

[Amok]

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

 

Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...


 
Я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?
Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается. Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?

сумочка = дискета
шубка = фильм
листок = ярлык
шкаф = компьютер
моль в шкафу = вирус
сосед в шкафу = хакер

[Amok]

Чего-то разжирел, пойду есть меньше.
 
 
У Даны Борисовой вместо зуба мудрости выросла ещё одна титька!
 
 
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
 
 
Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется PRESENT CONTINUOUS.
 
 
Сын: Папа, Я Голоден.
Папа: Привет, Голоден. Я Папа.

[Re-nata]

последний длиннее:

Сын: Папа, Я Голоден.
Папа: Привет, Голоден. Я Папа.
Сын: Папа, Я Серьезно.
Папа: Ты Же Говорил, Что Ты Голоден?
Сын: Ты, Что, Шутишь?
Папа: Нет, Я Папа.

[Amok]

Приходит муж домой а там жена голая ходит .
-"Эй , оденься ! чего по дому ходишь голая ?"
-Муж открывает шкаф -"Вон у тебя сколько одежды : платья , кофты , майки , юбки ... Привет Василий ... туфли , толстовки ..."

[Amok]

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше,
а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— П**дец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

[Amok]

ххх: купи кота! в подарок флешка на 4 Гб
ууу: эм... Извините, стыдно спросить, но... Флешка в коте?

Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький? Мне кажется, он думает, что в причина в том, что мы его плохо кормим.


xxx:
Показала щас Сашке(6 лет) мультик старый "коробка с карандашами", она смотрела с открытым ртом, мультик кончился и она первое что спросила:
- мам, а какие карандаши рекламировали?


Татьяна: я щас в новом офисе на горьковской
Татьяна: блин тут так шикарно, мне даже в декрет расхотелось


Сидим с сыном семилетним в театре, как белые люди, ждем начала спектакля. Потихоньку начинает гаснуть свет. Сын толкает меня в бок и на весь зал вопрошает: "Мам, а сейчас трейлеры других спектаклей будут, да?"

[Amok]

Хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах, набрав в рот гелия.
 
 
Если Грузия и Армения объединятся, то новая страна будет называться Giorgio Armani.
 
 
Я – «Человек-Сосок». Все время я самый обычный человек, но если меня трогать – я напрягаюсь.
 
 
- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
- Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?
 
 
Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.
 
 
Появление ребёнка в семье — это всего лишь предлог для пересмотра взрослыми всех советских мультфильмов.
 
 
В детстве с родителями часто играли в игру на кухне под названием: «Кто быстрее почистит картошку!». Меня радовало, что я всегда выигрывал.
Только сейчас, понимаю, что где-то меня наёбывали…
 
 
Новости недалекого будущего. Московский городской шариатский суд признал виновным некоего гр. Иванова, который, в нарушение всех обычаев, пытался обогнать свадебный кортеж уважаемой четы Мамедовых, а также позволял себе делать замечания в адрес гостей, мирно приветствовавших молодоженов праздничными автоматными очередями.
 
 
Первая родительская проблема — объяснить, как вести себя в порядочном обществе. Вторая — отыскать порядочное общество.

[Amok]

[Amok]

[Amok]

 

[Amok]

[irinabesti]

Если бы у грудничков был свой форум,какие бы темы там обсуждались:

1.СОС! Мама всю ночь спит!
2.Мои голопопые фотки в интернете! Как с этим бороться?
3.Титя отдельно от мамы-такое возможно?
4.А вас целуют в попу?
5.Подскажите логопеда для бабушки.
6.У кого было? Мама что-то фальшиво напевает и мешает уснуть.
7.Котик, зайчик, солнышко, лапушка… Как узнать своё настоящее имя?
8.Мама, как ненормальная радуется моим какашкам.К кому обратиться?

[Amok]

Onth: когда дочке было 3 года она, посмотрев мульт про Русалочку, задала убийственный по простоте и логичности вопрос: папа, а почему принц свой голос на хвост не поменял?
Типа, мужик же вроде.

 
xxx:
я болею, муж на работе, я мужу пожаловалась - что не кому меня лечить, ни кто чаю горячего не нальет и вкусности не принесет (мама так всегда делала), так вот муж поехал и мне сюрприз сделал - маму привез к нам

 
ххх: Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!!!