[Amok]

[Amok]

[wolfy]

В Катю никогда не бросали монетки, потому что она была не фонтан

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка"
- это не название, а предупреждение...

Мaленький мaльчик приходит домой весь поцaрaпaнный, личико поцaрaпaнное, ручки поцaрaпaны, грудкa тож в цaрaпинaх.
Пaпa:
- Сынок, что случилось?
- Дa понимaешь пaп, у нaс в сaдике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мaло, a елкa большaя.....

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- САНКИ!!!

[Amok]

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!»
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».

 

Сегодня ночью приснилось, что муж храпит… Проснулась, все нормально — не замужем.
 
У меня из сумки пытались украсть телефон. Наивные, я его сама там найти не могу…
  
 
Вчера фейсбук подешевел на 2 яндекса.

[Mouse]

Ситуация с "тык" - было, было... 

 

[Amok]

О вежливости

Однажды к нам в гости пришел Дальний Родственник. Дальний Родственник был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые.

За столом мой брат потянулся за сахаром, и Дальний Родственник подвинул сахарницу. «Спасибо», — вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности.

«Спасибо на хлеб не намажешь, — веско сообщил Дальний Родственник, — и в карман не положишь».

Мишка растерялся и заморгал. А Дальний Родственник многозначительно усмехнулся и продолжил пить чай.

В принципе, я легко могу представить, что происходило в голове моего четырехлетнего брата. Особенно хорошо это стало понятно постфактум, когда Дальний Родственник стал собираться, чтобы уходить, и в кармане пальто обнаружил пачку растаявшего сливочного масла.

(Папа так хохотал, что Родственник обиделся. И больше, кажется, к нам не приходил. А мама потом со вздохом сказала, что можно было бы ограничиться и четвертью пачки. Максимум — половиной).

[Amok]

Моя жена любит поговорить со мной после секса. Я бы не против, но мы уже три года как развелись, а эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза.
 
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!



Что следовало бы писать на банках с пивом
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.

[Amok]

xxx: ярче всего мне запомнился ДР мужа, когда за столом его мама произнесла тост: Саша, желаю тебе в этом году найти свою любовь!!!!
xxx: а я сижу, такая, с кольцом и не палюсь...

[Amok]

Скажи наркотикам "Хай!" -так читают москвичи украинскую социальную рекламу "Скажи наркотикам "Нi!"


Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без неё мне не дадут диплом…
 
 
Инструкция к женщине: перед употреблением старательно уболтать.
 
 
В семье муж и жена равноправны. Особенно жена.
 
 
- Дорогая, представляешь — в новом Diablo можно продавать вещи за реальные деньги!
- Это значит, что ты заработаешь много денег?
- Нет, это значит что ты останешься без шубы.
 
 
Жена Джорджио Армани самая гламурная женщина в мире — у неё даже дети от Армани.
 
 
Ты такая смешная, когда у тебя кончается кислород.
 
 
— Назовите качества, которые считаете в себе худшими.
— Излишняя прямота.
— Странно, я считаю это плюсом…
— Да мне пох#$, что ты считаешь.
 
 
Когда мужчине плохо — он ищет женщину, а когда хорошо — его ищет жена.
 
 
Зеркала и совокупления отвратительны, ибо умножают количество людей.
 
 
- Аллё, это ваше объявление «Перетяжка мягкой мебели»?
- Да.
- Мне надо диван на дачу перетянуть.
 
 
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

[Amok]

Вечером в субботу устроился он поудобнее перед телевизором на диване, свет в комнате пригасил, увлекся, расслабился. Взгляд от экрана оторвал, только когда почувствовал, как него смотрят. Повернулся - это дочурка его, неполных два с половиной, неслышно подошла и остановилась у изголовья. Ну товарищ обрадовался, улыбнулся доче. Но ребенок с предельной серьезностью на лице, не отрывая глаз от глаз отца начинает четко и раздельно:

- Покойники, покойники, покойники...

Йоптель, друг мой сразу уразумел значение всех идиоматических выражений типа "мурашки под кожей", "под ложечкой засосало", "волосы дыбом". Ну а как иначе, если кругом темнота, ребенок и близко значения слова знать не может и явно пребывает в трансе. В общем ассоциации - токо "Экзорцист" и "Проклятие", но все совсем не понарошку, и по-прежнему:

- Покойники, покойники, покойники...

Товарищ, сделав, над собой усилие, срывающимся голосом зовет с кухни супругу. Жена идет в комнату, включает свет, а он округленными глазами показывает ей на дочку.
Женское восприятие ситуации мистической составляющей не имело:

- Поставь "Бременских музыкантов " на DVD, она очень песню разбойников любит: "Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники"

[Amok]

Сегодня дочь рассказала реакцию иностранца на нашу кухню. Оказывается, «шуба» — это торт из борща…

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Amok]

[Amok]

[Amok]

Черная кошка, рассматривающая "Черный квадрат" Малевича

[Amok]

aaa: Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
bbb: Я бы Джонни Деппа наверное
ccc: не, я бы Паттинсона выбрала.
ddd: А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.