[Кокоська]

Я не могу сказать, что мы истерили. Но попытки частенько были, я всегда старалась чем-то отвлечь, мне это действительно помогало. , деть быстренько отвлекался и забывал, что хотел устроить

[Oliasha]

я как-то тоже читала, что во время истерики, особенно в кризисе, нельзя ребенка одного бросать. типа у него от этого чувство обиды еще усиливается, мол его бросили в трудную минуту.  в обычном состоянии он у нас не склонен к такому истеричному поведению, только в периоды кризисов, скачков роста. поэтому я стараюсь с пониманием относиться. потом, "слезы тщетности" ведь никто не отменял, бывают ситуации, когда я понимаю, что это именно то самое явление. я остаюсь с ним, молча жду, когда успокоится. когда он подходит, чтоб обняться - обнимаю обязательно. когда успокаивается - разговариваю с ним.
вариант с манежем нам бы не подошел в любом случае - мы в нем не сидели, ни в год, ни позже. у него б первоначальная истерика сменилась на новую, в связи с тем, что его там закрыли.
мне кажется, у кого этот метод сработал - может это совпало с окончанием кризиса? 

[Vitalina]

у нас тоже истерики случаются, особенно когда отводишь сторону когда едет машина, хоть и объясняю, но ор стоит и ей все равно.

[user2012]

Оля мой потом тоже выходил и лез обниматся как успокоится. 

[Oliasha]

Оля мой потом тоже выходил и лез обниматся как успокоится. 

не, Иван именно плачущий подходит, пожалеться, как ему плохо и горько 

[user2012]

Понятно. Не у нас такого небыло. У меня малой иногда даж сам уходил в другую комнату что б никто не трогал, переистерит и приходит сам потом ко мне.Тогда и жалеть можно и обнимать и что хошь..

[Tatka]

где-то в этой теме спорили о реакциях на детские истерики. я свою точку зрения до конца не объяснила, сначала слова подобрать не могла, потом некогда было, потом совсем забыла
а вот сегодня наткнулась на дневник одной мамы, очень многое в ее взглядах мне близко.
и прочла ее взгляд на истерики, вот точно-точно передано то что  я хотела сказать когда мы обсуждали это, но так и не сформулировала

привожу сюда цитату, может кому-то будет полезным

Мне всегда режет глаз, когда родители, говоря о тех или иных методах воспитания, доказывают их верность результатом "у нас больше не бывает истерик", или "мы справились с нытьем", или "как прекратить плач". Как будто бы ребенок плачет, ноет, истерит или скандалит для своего собственного удовольствия, или по привычке. Как будто бы ребенок не человек, и не имеет право расстроиться. Ни один человек на свете не может существовать в перманентно позитивном состоянии, это проосто не-нормально, почему мы все время пытаемся добиться этого от ребенка? Не лучше ли дать ему возможность побыть и в расстроенном состоянии, и научить его быть в нем, не считая это концом света. Чтобы, когда он станет взрослым, состояние "мне хреново совсем", не расценивалось как показатель, что жизнь не удалась, ты полный лузер, и вообще жить не стоит, а скорее спокойно изнутри рефлексировалось как "сейчас мне плохо, на то есть причины, и это точно пройдет". Я всегда говорю детям что-то вроде "ты злишься (ты обижен, ты расстроен, тебе плохо), это у всех бывает, у меня тоже так бывает, это ничего, мы все же человеки, это пройдет".

А еще мне очень помогает применить ситуацию на себя. Вот если мне плохо так (не важно, по какой причине), что я рычу на мужа, срываюсь на детей, и плачу в одиночестве? Плохо, обидно, беспросветно и жаль себя, что мне поможет?
Поможет ли мне, если мне муж скажет "да брось, это все ерунда"? Нет, потому что ДЛЯ МЕНЯ это НЕ ерунда.
Поможет ли мне, если мне муж скажет "посмотри, у тебя же все хорошо, есть куча людей, которым хуже, чем тебе"? Нет, потому что мне наплевать, каково кому-то другому, МНЕ плохо.
Поможет ли мне, если муж скажет "Прекрати это нытье, ты не маленькая"? Нет, потому что я не могу прекратить его, мне плохо.
Поможет ли мне, если муж скажет "Иди поплачь в свою комнату, а когда успокоишься, я с тобой поговорю"? Нет, я почувствую себя брошенной и непонятой.
Поможет ли мне, если муж скажет "Если ты сейчас же не прекратишь, я не буду с тобой разговаривать?" Нет, я обижусь, это шантаж и угроза, когда мне нужна помощь и поддержка.
Поможет ли мне, если муж скажет "Я не понимаю, когда ты говоришь таким плаксивым голосом. Скажи нормальным голосом"?
Поможет ли мне, если муж меня ударит?

Почему это все говорится детям?

А что мне поможет? Лично мне поможет ласка, понимания, заверение, что я любима, что он со мной, что все наладится. Мне поможет "Да, я знаю, моя хорошая, мне бы тоже было ужасно обидно в такой ситуации. Я тебя очень люблю. Все будет хорошо".

Поэтому, когда ребенок ушел за эту грань, когда эмоции его ведут, и он уже не мыслит разумно, я сажусь рядом, и говорю "Девочка моя, тебе ужасно обидно сейчас, я знаю. Я очень очень сильно люблю тебя. Ты моя маленькая, моя единственная девочка". И так далее. И чем хуже ребенку, тем сильнее ей нужно сейчас знать, как я ее люблю. Поэтому я сижу рядом и говорю, как я сильно люблю ее, какая она чудесная, умная, хорошая, какая она мне нужна, какая она моя доченька, говорю и говорю, пока она хочет слышать. Я не уговариваю ее беду - ее беда - а их будет еще много - это ее беда, она должна сама найти способ ее принять, пережить, найти свое внутреннее решение, на причину ее расстройства. Ей придется это делать всю ее жизнь. Но насколько же легче это делать, когда ты знаешь, что кто-то тебя сильно сильно любит. Разве не так?

отсюда

[LiSSenok]

Таня,я не совсем согласна.нужно и характер учитывать.я б лично сошла с ума если б при моем депрессняке кто то ходил за мной по пятам и говорил ты ж моя девочка.мне нужно знать что меня понимают,принимают и готовы помочь так и тогда когда мне нужно.еще мне кажется сравнивать взрослых и детдй некорректно.детям как раз нужно помогать справляться с эмоциями.у каждого по разному кого то переключить,с кем то поговорить.но сидеть рядом не панацея.например,моего ребенка это только заводит и он рыдает до икоты.поэтому если я буду его сидеть и жалеть,то это прямой путь выроссить неуравновешенного истерика.

[Alenyshka]

В точности как из книги " как говорить чтобы дети слушали. Как слушать чтобы дети говорили".  Я согласна с этими принцыпами, стараюсь их придерживаться, но, к сожалению, иногда бывает тяжело( вот сегодня мы ходили в поликлинику, Андрей захотел взять самокат, договорились что берем только при условии, что всю дорогу будет везти его сам. Туда доехал, пол пути обратно, зашли на рынок за фруктами-ягодами и тут детка говорит что дальше я самокат несу. Идти еще минут 10, у мегч в руках пакеты с продуктами, которые при складывании в.один превратятся в варенье, плюс самокат за другую руку веду ребенка, напоминаю ему об обещании, он начинает хныкать, я начинаю нервничать,  не кричу, говорю или вези, или оставляем здесь, плачет, поднимает и несет, а он тяжелый, я забираю у него и несу домой. Результат- мама тащущая в одной руке кучу всего в другой руке плачущий обиженный малыш. Вывод-
: не мама, а мачеха. Вот до сих пор не знаю что надо было делать(((

[user2012]

например,моего ребенка это только заводит и он рыдает до икоты.поэтому если я буду его сидеть и жалеть,то это прямой путь выроссить неуравновешенного истерика.

Во во. та же ситуация и у нас была. Чем больше успокаиваешь, пытаешся пожалеть или отвлечь тем больше и сильнее плач.

[Tatka]

Таня,я не совсем согласна.нужно и характер учитывать.я б лично сошла с ума если б при моем депрессняке кто то ходил за мной по пятам и говорил ты ж моя девочка.мне нужно знать что меня понимают,принимают и готовы помочь так и тогда когда мне нужно.еще мне кажется сравнивать взрослых и детдй некорректно.детям как раз нужно помогать справляться с эмоциями.у каждого по разному кого то переключить,с кем то поговорить.но сидеть рядом не панацея.например,моего ребенка это только заводит и он рыдает до икоты.поэтому если я буду его сидеть и жалеть,то это прямой путь выроссить неуравновешенного истерика.

нужно конечно много факторов учитывать.
но имхо  находясь рядом в минуты детского расстройства и горечи, ты как раз и помогаешь легче пережить сильные эмоции. когда волны улягутся, ребенок примет ситуацию такой какая она есть, тогда можно и поговорить, обсудить и потом отвлечь, перключить на что-то
про неврастеника не верю. возможно наоборот, выплачется в мамину жилетку в детстве и потом проще будет понимать свои эмоции и справляться с ними. а прятаться в панцирь, если мамы не будет рядом, жизнь еще научит
сколько раз ты пробовала сидеть рядом?
у нас сейчас после плача и истерики Улька сама объясняет мне почему плакала, что именно ее расстроило. обнимаемся, разговариваем, потом отвлекаемся
и  вижу, что с каждым разом ей легче это пройти и что-то понять.
и связь мама-ребенок только крепнет. для меня это очень большое значение имеет.
а еще сравниваю с младшей. 2.5 мес. последние недели три очень плохо засыпает вечером. если не на улице то вообще кошмар. хочет а уснуть не получается, плавно переходит в крик. и мне казалось что счас сисю дам и успокоится. но нет. она прижимается к груди, облизывает и орет еще сильнее, до икоты, ага
я нервничала, как же так грудь не успокаивает. а вдруг поняла, что она так жалуется , выплакивает свое непонимание, усталость от эмоций. потом прикладывается и вырубается.
имхо  выплакаться надо каждому, другой вопрос кто как привык. кто в подушку, кто в мамино плечо. второе мне кажется более логичным и эффективным
и если сильно плачет, значит эмоции очень сильные. и оставлять ребенка один на один с ними мне не хочется.

хотела еще что-то написать, но отвлекают и мысль убегает)))




 

[Tatka]

В точности как из книги " как говорить чтобы дети слушали. Как слушать чтобы дети говорили".  Я согласна с этими принцыпами, стараюсь их придерживаться, но, к сожалению, иногда бывает тяжело( вот сегодня мы ходили в поликлинику, Андрей захотел взять самокат, договорились что берем только при условии, что всю дорогу будет везти его сам. Туда доехал, пол пути обратно, зашли на рынок за фруктами-ягодами и тут детка говорит что дальше я самокат несу. Идти еще минут 10, у мегч в руках пакеты с продуктами, которые при складывании в.один превратятся в варенье, плюс самокат за другую руку веду ребенка, напоминаю ему об обещании, он начинает хныкать, я начинаю нервничать,  не кричу, говорю или вези, или оставляем здесь, плачет, поднимает и несет, а он тяжелый, я забираю у него и несу домой. Результат- мама тащущая в одной руке кучу всего в другой руке плачущий обиженный малыш. Вывод-
: не мама, а мачеха. Вот до сих пор не знаю что надо было делать(((

вывод неправильный
априори мама хорошая. и мама сама это должна принять как аксиому.
а из ситуации все вынесли ценный опыт. в следующий раз он скорее согласится  оставить самокат-велосипед или что-то еще дома.

[Faino4ka]

Девочки нужен совет. Полинка устраивает мне настоящие истерки с показыванием кто в доме главный. И все разговоры, уговоры не помогают. Вот кормлю сегодня, не хочет, начинает орать, я говорю мол ладно, не будем есть пока. А она зашлась и орет до тех пор, покя я ее не выпцущу из стульчика , а если даешь игрушки или пытаешся чем то отвлечь, эти игрушки швыряются с такой силой......типа все я расстроена и мне не надо не мармелада, ни шоколада

[Mari]

вывод неправильный
априори мама хорошая. и мама сама это должна принять как аксиому.
а из ситуации все вынесли ценный опыт. в следующий раз он скорее согласится  оставить самокат-велосипед или что-то еще дома.

и с какой это радости он в след раз согласится то его дома оставить? то у вас дети послушные,если соглашается
 

[Sky_Ksu]

Тибетский взгляд на воспитание детей

- Никаких унижений и телесных наказаний. Единственная причина, по которой бьют детей – они не могут дать сдачи.

- Первый период до 5 лет. С ребенком нужно обращаться "как с царем". Запрещать ничего нельзя, только отвлекать. Если он делает что-то опасное, то сделать испуганное лицо и издать испуганный возглас. Ребенок такой язык понимает прекрасно. В это время закладываются активность, любознательность, интерес к жизни. Ребенок еще неспособен выстраивать длинные логические цепочки. Например, он разбил дорогую вазу. Он не понимает, что для покупки такой вазы нужно много работать, заработать денег. Наказание он воспримет как подавление с позиции силы. Вы научите его не бить вазы, а подчиняться тому, кто сильнее. Оно Вам надо?

- Второй период с 5 до 10. В это время с ребенком нужно обращаться «как с рабом». Ставить перед ним задачи и требовать их выполнения. Можно наказывать за невыполнение (но не физически). В это время активно развивается интеллект. Ребенок должен научиться прогнозировать реакцию людей на его поступки, вызывать положительное отношение к себе и избегать проявления отрицательного. В это время не бойтесь нагружать ребенка знаниями.

- Третий период с 10 до 15. Как воспитывать ребенка в этот период? Как с ним обращаться? Как с равным. Не на равных, а именно «как с равным», так как Вы все равно имеете больше опыта и знаний. Советуйтесь с ним по всем важным вопросам, предоставляйте и поощряйте самостоятельность. Свою волю навязывайте в «бархатных перчатках» в процессе обсуждения, подсказками, советами. Если Вам что-то не нравится, то акцентируйте его внимание на негативных последствиях, избегая прямых запретов. В это время формируется самостоятельность и независимость мышления.

- Последний период с 15 лет. Относитесь к нему с уважением. Воспитывать ребенка уже поздно, и Вам остается только пожинать плоды своих трудов.

Какие же последствия может вызвать несоблюдение этих правил?

- Если подавлять ребенка до 5 лет, то Вы подавите его жизненную активность, интерес к жизни, интеллект. Приучите его бездумно и привычно подчиняться грубой силе. Сделаете из него легкую жертву для всякого рода негодяев.

- Если Вы будете продолжать сюсюкать после 5, то ребенок вырастет инфантильным, неспособным к труду и вообще к духовным усилиям.

- Если Вы будете опекать ребенка как маленького после 10, то он вырастет неуверенным, будет зависимым от более самостоятельных друзей, которые не всегда могут оказывать нужное влияние.

- Если Вы не будете уважать ребенка после 15, то он Вам этого не простит и уйдет навсегда при первой возможности.