Начну с предыстории....Когда моей доце Марусе было 8 месяцев, тест на беременность показал 2 полоски....Это был шок и ужас для меня -как!? что делать? я не хотела так скоро еще ребенка, но все равно бы рожала. Целый день я ходила в слезах т.к. ужас первых мучительных родов все еще не покидал меня, да и дочка была очень беспокойной и днем, и ночью...голова шла кругом, я была измотана до предела и никак не готова к новой беременности. Утром следующего дня я побежала сдавать анализ на ХГЧ и уже вечером должна была получить ответ. Я все так же ревела и страдала в душе, да и мужу конечно хотелось бы по-позже второго ребенка, не так скоро, но он сказал, что раз так, значит так. Изматавши всю душу себе до вечера я начала смиряться с мыслью о новом ребенке, о бесконечном декрете, о том, что жизнь моя уже закончена (вот так мне казалось!!!) Помню как сейчас - стою в очереди на кассе Амстора, на часы-около 3х дня, как раз когда можно позвонить и спросить результаты анализов. Звоню прям оттуда, сердце колотится, если результат более 5ти единиц, значит беременна, бержу трубку и кажется, что сознание сейчас потеряю пока девушка на том конце провода по моей фамилии ищет мой результат, слышу в трубке : " ноль целых...........тысячных" .......и тут ко мне впервые пришло это двоякое чувство -ну типа ура, или не ура? В тот момент я сама себя не поняла и муж меня не понял, но я так уже за сутки все обдумала, что вроде бы и сама согласилась, а тут на тебе-не беременна.....
С того момента я стала хотеть, нет, катастрофически хотеть второго ребенка!!!!!! Меня уже не пугали первые роды с раздиранием моей бедной шейки вручную, ни колики первых месяцев, ни зубки и капризы на них, ни ночи без сна.
Я рано вышла из декрета, дочке не было года, работа поглотила меня, но желание иметь ребенка никак не покидало и на семейном совете было решено, что разница в 3 года вроде как идеальна, вот и будем к ней стремиться, т.е. по нашим планам к активным действиям мы должны были приступать весной 13года....
Октябрь 2012. Действуя по ранее проверенному годами методу -не предохраняться пару дней сразу после месячных- мы с мужем наслаждались друг другом, были поглощены работой и т.д. Но через день после этого я почувствовала легкое потягивание живота и вечером того же дня увидела характерные выделения. Хм, подумала я, а ведь это могла быть и овуляция, почему так рано, а ведь вчера мы не предохранялись, да и вообще овуляция у меня всегда как-то к концу цикла приходила. А вдруг получилось?, подумала я и в душе была очень рада, но не с кем своими мыслями делиться не стала. До теста еще далеко, а вдруг это была не овуляция......Время шло, посторонние дела отвлекали, но зерно сомнения во мне уже было и я как могла прислушивалась к своему организму -ой! чего это я устала, ой! я лишний раз сходила пописать...короче сама в себе признаки искала, но понимала, что даже если и получилось, то для признаков еще рановато. Единственное, что действительно изменилось, так это то, что укладывая доцю спать в 9 вечера я стала отрубаться вместе с ней, да так, что разбудить меня уже было нереально, ранее такого не наблюдалось, до 11-12вечера спать не хотелось.
И вот он долгожданный день месячных, с утра молчок -надо делать тест. Сделала, смотрю одна полоска, на полочку положила, расстроилась и стою себя ругаю -сама надумала, придумала и теперь блин расстраиваешься.....короче за этими мыслями я не обратила внимания, что на тесте стала проявляться вторам полоска, все ярче и ярче, и хотя она была бледнее первой, но присутствовала явно! Хо-хо!!!! Лечу в Семью на тест ХГЧ, сгодня же ответы........ сердце вырывается из груди, руки трясутся, побежала к мужу, он говорит, мы ж вроде через полгода хотели, отвечаю : я всегда хотела и хочу, но даай еще результаты подождем.
Время 3 дня, бесимся на кровати с мужем и дочкой, звоню, де жа вю, сердце дико стучит, но оно же говорит мне -да! Девушк ищет мои результаты и сообщает в трубку : триста целых ....десятых..........Ура!!!!!! Ура!!!!!!
Все ! Я оказалась права и интересно так, почувствовала прям зарождение этой жизни ,так сказать, с истоков
Первые недели счастья были легкими и воздушными, но начиная с 7ой недели беременности ( акушерской) силы меня стали покидать. Как и в первый раз -сонливость, потеря сил, но со временем это состоянее все ухудшалось, в отличии от первой очень легкой беременности, и скоро стало совсем плохо. До 15-16недель я почти постоянно лежала, то дома, то на работе ( благо на работе я могу себе позволить что хочу) , когда моя мама спрашивала как я себя чувствую и где болит, то я не моглпа вразумительно ответить -просто плохо и плохо везде. В это время муж, мой герой, заботу о дочке забрал на себя почти полностью, да и Божьим подарком для меня стало то, что именно на первых неделях беременности доця стала впервые сама себя развлекать, сама с собой играть, хотя ей было ужегод и девять.
Когда этот токсикоз закончился и до 9го месяца вроде бы самочувствие было неплохим, но не о какой легкости, как в первую беременность, и речи не было. На втором узи Краснов объявил нам -сын! Сын? Я переспросила и просила еще раз посмотреть, почему-то я ждала дочку, но рада была в любом случае! Имя долго выбирали, мужу ничего не нравилось, да и имя Артем, которым впоследствии мы назвали ребенка, пришлось у мужа отвоевывать.
На 9том меяце стало мне совсем худо, набрала за всю беременность я 14 кг ( в первый раз почти 20), почти весь месяц июнь я просидела дома, вернее пролежала, машину у меня забрали, но на работу я все еще ходила. В целом беременность выдалась сложнее первой, я много невров тратила, то с мужем ссорились не пойми почему почти 2 месяца, то дочь выдавала ( а выдает она с рождения и по сей день) , короче я переживала, как там малыш с моии нервами справляется, ведь в первую беременность с меня все пылинки сдували, я совсем не нервничала, а вот дочь легко возбудима и беспокойна.
Срок поставили на 6 июля, рожать к Бельской, как и в первый раз, с 1го июня я стала ставить свечи для пдготовки и санации шейки и родовых путей. В первых родах меня изначально стимулировали, но в этот раз я твердо решила, что только с настоящими родными схватками я переступлю порог роддома.
Вечером 2го июля ничего гне предвещало знаменательных событий, хотя уже около 2х недель потягивал низ живота, тренировался. Легли спать часов в 11
Спросоня и не поймешь, за живот держусь, что-то странное происходит, толи горячо у меня в животе, то ли болит, на часы 01:57. Угу. Прошло....Опять, на часы 02:07....02:17......02:27.......02:37, вот это точность, подумала я, да и сильно уже вроде, точно схватки...или нет? Встала походила...пропали что-ли схватки, легла...лежу, опять каждые 10 минут хватает.. Встала, опять пропали, Ладно,думаю, у меня еще кое -какие мелочи не приготовлены доделаю я их на всякий случай, мало ли. Хочу по квартире, не бужу никого, что-то догладила, допрятала в сумки, помылась, побрилась, слопала шоколадку ( а вдруг последняя?!) , на часах почти пять утра . Пока хожу что-то делаю и не слышно вроде, как лягу в тишину -хватает, не пойму короче, решаю полежать до 7ми никого не будить, никому не звонить. Муж глаз приоткрыл, спи, говорю, рожаю я, хорошо, говорит, разбудишь....
В 7 утра всех бужу, собираю дочку к няне, муж вокруг ходит -а точно, а точно? Ну вроде да, не очень больно но период есть и с 2х ночи треники уже б закончились. Заходит моя мама, которая собирается со мной рожать вся в кипише, успокаиваю, все пучком, поехали.
Звоню Бельской, отправляет меня на санпропускник, занимаю очередь, передо мной 2 девушки, явно не рожают, но т.к. боли у меня особой нет решаю не кипишить и мирно ждать. Доходит очередь до меня и тут тетечка киичит дежурному врачу мол скорей, тут вторые роды, с 2х ночи схватки, уже через 5 минут, разница между родами 2 года...а я стою и думаю, да мне как-то и спешить некуда, я то знаю эту адскую боль, рожала уже, у меня наверное и раскрытия еще нет. Бельская меня забрала -все говорит, ты в родах, раскрытие 2 см, все сглажено, а ну-ка вот эту таблеточку сунь под язычок и часоик погуляй.....короче нагуляла я 5 см раскрытия и не поверила своим ушам! Как 5? Да в первых родах на 2х см я уже умирала, а тут! Прокололи пузырь, схваточки пошли, пошли, пошли....... не хочу ходить, больно, хочу только на мячик. Схватки 30-40-50секунд ( в первых 25-30, поэтому и долго раскрывалась) и интервал 2-3минуты т.е. и я отдохнуть успевала, а в первых интервал меньше минуты. Еще часик и раскрытие 8-9см, я опять не верю, больно, но терпимо и силы еще есть, по сравнению и с первыми родами. В первых перед потугами полностью боль прекратилась и я тужилась без боли, во вторых командовали тужиться на схватке, больнее гораздо, но терпимо. Силы были и хоть плод для моего таза был крупным хорошо выдула его, хотя бедненький был по-началу синенький. Когда мне сына на грудь положили я в эйфории пару секунд, а потом голову поворачивпю и кричу : почему он не кричит!!!!! А врач неонатолог: ой! Сейчас слизь отсасем из носа и рта! Я хотела ее задушить, но сыночек закричал и на этом фоне все забылось!!!! Опять не единого разрыва, а только море позитива от моих вторых родов, я бы так еще родила.
Интересно то, что не смотря на более сложную и нервную беременность сыночек более спокойный, чем дочь и я просто счастлива, что имею возможность любить их двоих!!!!!!!
Тема: Мои вторые роды с разницей в 2,5 года (Прочитано 8902 раз)
