baby.dn.ua
Детки => Воспитание и психология деток => Методы воспитания и воздействия на детей => Тема начата: Vic от 18:34, 26.08.2011
-
Оригинал тут http://vetka0.livejournal.com/151850.html#comments
Скопирую сюда часть поста и то, что понравилось из комментов
1. Мама - весь мир. Никогда не говорить: "Тогда я тебя не буду любить". Сюда же относятся фразы: "Лучше бы я тебя не рожала" "Ты одно наказание (убытки)" "Такой ты мне не нужен!" и прочее. Эти фразы вызывают страх смерти. Почему? Потому что второй после страха смерти страх - быть изгнанным, выброшенным, отделенным, а значит умереть. Ребенок один не выживет в мире. А мать - это весь мир для ребенка. Сначала мы общаемся с ней как со всем миром, а потом, уже вырастая, мы начинаем общаться с миром, как с матерью, доказывая, что достойны ее любви, принятия, жизни рядом с ней.
Я часто говорю своим детям о любви, они мне тоже. Я часто рассказываю им, как они для меня важны, что моя жизнь стала намного лучше и интереснее с их рождением. Они, иногда, сами напрашиваются на это, начиная:"Мама, а правда хорошо, что ты меня родила? Если бы меня не было, кто бы тебе помогал....(далее идет перечисление своей нужности)?"
2. Не отталкивать своего ребенка, когда он лезет на руки, пообниматься, поцеловаться. Для меня нет вопроса - приучать или не приучать ребенка к рукам? Телесный контакт очень важен, даже взрослому человеку. А ребенку он необходим, как воздух. Моя мама отстраняла меня со словами: "Уйди со своими телячьими нежностями, ты уже большая" А на ласки с папой был запрет с очень раннего возраста. Максимум - сесть на колени. До сих пор я держу физическую дистанцию с людьми очень жестко, но если уж дорываюсь до ласк, то ненасытна. Маму свою я смогла обнять только года три-четыре тому назад. Как и сказать ей, что люблю ее. При чем, я осознанно работала над этим. До этого момента мне казалось, что это нереально.
3. Никогда не сомневаться в хорошести своего ребенка. Верьте в него. Кто бы что не наговорил, что бы не увидели твои глаза - сначала придти у него все выясни, пойми, зачем он что-то сделал или не сделал. Но всегда, во всем подразумевай, что он изначально светлый и все его помыслы чисты. А если видишь явное зло, то подразумевай, что это он сделал по веским причинам, которые замешаны на чувстве самосохранения. Надо смотреть на ребенка глазами Бога. Слово любовь - это ЛЮди БОга Ведующие, то есть которые смотрят друг на друга как на совершенство.
В детстве было много случаев, когда мать сомневалась во мне и разговаривала со мной, как с каким-то монстром. Мне было очень плохо в такие моменты. Она не слышала меня, она уже все для себя решила, какая я и что со мной надо делать. А я чувствовала, что меня предали. Усомнились. Вобще, меня часто спрашивают, как мне удается так безоговорочно верить в своих детей. Я напишу об этом как-нибудь подробно, потому как эта тема требует отдельного разговора. Пока что скажу то, что я не устаю повторять на своих семинарах – там, где есть страхи, там нет веры. А где нет веры, нет любви.
4. Не продолжать ссору и не держать обиду друг на друга более 30 минут. Человек рядом ценнее всего, что мы тут друг другу доказываем. Мириться надо быстро. Потому как все фигня. Ни в коем случае не объявлять "бойкот" своему ребенку. Моя мама могла держать игнор меня сутками, добиваясь моего унижения, слез и выпрашивания признать, что я есть. В такие моменты ребенок чувствует себя нулем, ничтожеством. За счет того, что он живет быстро, он уже и не помнит начало конфликта, кто прав, кто виноват. Он испытывает страдание, что его обнулили, он умер. Во взрослом возрасте демонстративный отказ от общения со мной, я приравниваю к своей смерти для этого человека, но привыкнув умирать для матери, меня это уже не трогает. Я просто ухожу. Я перестала играть в эту игру, когда мать, года два назад, после очередного конфликта объявила мне игнор. Мы тогда жили вместе и на какие то мои вопросы, просьбы и прочее она не реагировала, считая меня пустым местом. Я заболела скарлатиной, начала умирать в прямом смысле. Это не сработало, меня никто не бросился спасать и я решила - ну и хрен с тобой золотая рыбка. Мы не разговаривали полгода, живя в одной квартире. Я не злилась и не обижалась. Я была готова к общению, а детям объясняла, что родные люди могут проходить через разные этапы и что бабушка все-таки поймет, что это глупая и никому не нужная игра. В какой то момент мы просто начали общаться, как ни в чем не бывало. С тех пор она этого не делала.
5. Не уходить в сон, если есть на душе что-то плохое. Хуже нет, когда лежишь в детстве, совсем одна, после окрика "Иди спать!" с кучей мыслей, а завтрашний день страшит своей неопределенностью, потому что тащишь в него всякий хлам. Надо обязательно прощаться на ночь друг с другом, отпустив все плохое, что было за день и взяв в следующий день только хорошее. Сон - это маленькая смерть. Ночь разделяет нашу жизнь на много маленьких жизней. У нас с мальчишками уже нет таких ритуалов, которые важны маленькому ребенку. Но попрощаться, обнять друг друга и сказать что-то теплое, проговорить все, что тревожит, помечтать - это обязательно.
6. Нельзя начинать утро ребенка словами: "Ты будешь вставать или нет? Сколько можно тебя будить!", при этом сдергивая одеяло. Для меня пробуждение было очень важным всегда. Как я проснусь, так и день пойдет. Я знаю, как важно "встретить" из сна. Ты словно рождаешься. А мать провожает в сон и встречает из сна в детстве. Именно из таких мелочей складывается ощущение стабильности физической реальности. Или, попросту говоря: "Все будет хорошо!". Младший у меня жаворонок и встает раньше меня. Он просыпается и какое то время лежит в постели. Потом прибегает ко мне, целует меня и идет по своим делам. Старший такой же соня, как и я, поэтому я бужу его к завтраку. Я сажусь к нему на край кровати и начинаю что-то смешное говорить. Он улыбается, еще не открыв глаза. Потом потягивается и желает мне доброго утра. Иногда он, проснувшись, ждет, когда я зайду его разбудить, не вставая. Нет, когда ему надо встать рано, он просыпается сам и будит меня уже одевшись и умывшись. Будит бережно. Научила.
7. Выходить провожать к порогу и встречать на пороге, когда пришел. Об этом я уже писала. Ощущение дома, как крепости в которой тебя всегда ждут и любят, должно быть у каждого человека.
8. Никогда не ставить материальное выше ребенка. Ну, тут я говорю о истериках по поводу разбитой чашки или порванных штанов. Моя мама была убеждена, что ругая меня за испорченную вещь, она прививает мне бережливость. Ничего, кроме понимания, что я для нее не важна, она не привила. С тех пор я решила, что в моем мире, люди будут важнее вещей, сколько бы эти вещи не стоили и как бы памятны они не были. Бережливость приходит или когда это важно тебе или когда тебе важна радость другого человека. Но не руганью.
Есть еще пункты, которые я взяла у моей матери. Их, увы, меньше.
9. Говорить с ребенком честно, на все темы и называя вещи своими именами.
10. Спрашивать мнение детей по вопросам, которые затрагивают и их жизнь.
11. Соблюдать личностное пространство, а именно (и в том числе), не читать письма, переписку, смс, не слушать разговоры и не спрашивать то, что он не хочет говорить, если это не касается твоей жизни и безопасности.
И из коментов
"я бы добавила - всегда выполнять обещания данные ребенку, не рассчитывая на то, что "да он уже забыл". И, разумеется, не давать невыполнимых обещаний или таких, которые не собираешься выполнять
к вашему списку еще добавила бы - последовательность и готовность объяснять.
не отменять намеченное на полпути, просто потому что поспорил с ребенком. и не запрещать того, что вчера еще было можно.
и всегда объяснять ребенку то, чего он не понимает. меня до сих пор дергает, при фразе (даже не ко мне обращенной) "это же элементарно! ну как это можно не понимать?! я даже не знаю как можно объяснить это! это должно быть внутри!"
"у меня очень похожий список, я маме в детстве говорила, что никогда не буду обращаться со своими детьми так как она со мной, а она отвечала - "вырастешь и забудешь и будешь так же", а я выросла и все помню
я бы еще добавила - никогда ни при каких обстоятельствах не поднимать руку на ребенка, может для кого-то это очевидно, а для кого-то и нет
и еще дополнение к п. 8 - ребенок должен чувствовать что он часть семьи, что дом - это и его дом, что вещи - это и его вещи, мне мама часто говорила "здесь нет ничего твоего", типа вырастешь, заработаешь и будет твое, а это все наше, ты этим временно пользуешься, очень обидно было"
"я бы добавила - признавать свою неправоту и просить прощение"
"сейчас могу добавить вот что:
- не воспринимать детские проблемы как незначительные даже если они таковыми кажутся взрослому. и помогать их решать, если ребенок обратился за помощью.
- не критиковать внешность, особенно если это девочка"
"меня всегда коробит, когда в присутствии детей (пусть даже маленьких), родители их обсуждают с другими людьми.
если родители что-то делают, то пусть либо делают это бескорыстно, либо не делают этого вовсе. моя мама всегда если что-то делает, то всячески подчеркивает свою значимость и заставляет чувствовать себя должной.
а еще можно отбить желание у ребенка заниматься чем-либо, если родители, выполняя эту работу, всем своим видом показывают, что они делают что-то такое, соизмеримое разве что с запуском космического корабля в космос."
"а я помню, как раздражалао, когда мама говорила другим людям "да вся в отца", или "в бабушку".. в общем, в какого-то родственника уродилась, который при этом в этом разговоре зачастую положительными качествами не очень блещет )
раздражало, когда моего мнения про мое плохое настроение даже не спрашивали, просто ругали за то, что у меня плохое настроение "
"1. точно не буду говорить "мне бы ваши проблемы!" В каждом возрасте свой уровень и только сам ребенок может знать насколько это важно. а такое отношение было всегда обидно, но я потом поговорила с мамой и она поняла и согласилась.
2. не буду ругать детей за те вещи, что делаю сама.
3. не буду перекидывать свое настроение в вину детям."
"
1) Чтобы дом был домом, а не местом, где все временное, родительское. "Вот будешь иметь свой дом, там делай, что хочешь".
2) Спрашивать мнения ребенка по вопросу, особенно который касается его самого. Например, в какие кружки ему ходить. Меня, не спрашивая, запихнули во много разных. Типа "я вот жалею, что не ходила, и ты будешь жалеть". С тех пор я ненавижу гитару, бальные танцы и хор. Главное, чтобы родители понимали, что дети - они отдельные личности, а не их продолжение. Тоже касается одежды. Даже в магазине мама покупала мне то, что считала нужным и более правильным, по ее мнению. Она не слышала меня, даже если вещь мне очень нравилась. И еще бесила ее привычка попровлять на мне все, если мы куда-то едем. Как будто я кукла и она меня выставляет напоказ. До сих пор она меня пытается одеть, а мне это все противно и мерзко.
3) Мне очень не хватало общения. Со мной говорили только как "не видишь, взрослые разговаривают?" или "не лезь со своими глупостями". ужасно, если тебя при этом взяли на взрослый праздник, где нет ни одного ребенка. Чувствуешь себя обузой.
4) Когда у меня возникали вопросы и я хотела маминого совета, первое, что получала в ответ, это что-то вроде "тоже мне, проблемы, ты настоящей жизни не видела". Ну, вроде, опять лезу со своими глупостями, жить мешаю "взрослой" жизнью. И потом вагон критики, как надо было сделать, а я, как обычно, все не так. В общем, в подростковом периоде я вообще перестала ей что-либо рассказывать, потому что вместо поддержки и слов любви выльется "опять вы ко мне со своими глупостями...". Я ничего не говорила ей даже о случаях насилия со мной. Я просто в один прекрасный день стала считать все происходящее своими проблемами.
5) У нас все в доме домашнюю работу считали каторгой. И, соответсвенно, лишний раз все сваливалось на нас с сестрой. Надо ли говорить, что мне почти 30 лет, а я так и не умею равномерно поддерживать порядок в своем доме и от мытья полов меня перестало воротить только недавно, после длительной и усердной работы. "
"Я бы дополнила, что не стоит регулярно рассказывать детям, особенно дочерям, какая это трудность/подвиг/невероятно тяжелое, хотя и достойное дело - рожать и воспитывать детей.
И считать ребенку, сколько он стоит, в том смысле - сколько денег уходит на его пропитание, обучение и прочее, даже если с деньгами очень туго."
А вы что об этом думаете?
-
Кать, большое спасибо за ссылку b_flowers b_flowers b_flowers b_flowers
-
Дааааа, полностью согласна с автором, мужа я года 2 перевоспитывала, не говорить ребенку, что он плохой, балованный, капризный и т.д. подействовало, теперь сам делает замечания дедушке если тот такие глупости говорит :bj:
А вообще все вполне выполнимо, правда я вот могу шлепнуть, если сильно выведет, потом прошу прощения :ah: Ну и перебивание взрослых раздражает, но мы над этим работаем
-
Отличная подборка! Спасибо! Надо постараться вести себя всегда правильно!
-
! Надо постараться вести себя всегда правильно!
мне кажется всегда не получается ни у кого ag_smiley
-
Но стараться же надо ag_smiley
-
я вот недавно, вспомнила свое детство обидев нечаянно Петя. Ребенок неожиданно к 3м годам полюбил пазлы и главное научился их собирать без нас, сам собирает с огромный удовольствием и вот собрав в очередной раз картинку, прибежал ко мне на кухню и говорит. "мама смотри я собрал картинку!!!" я не поворачивая головы говорю, "да, да умница оч. красиво". Через минут 5 захожу в зал, петь сидит на диване и грустно молчит, начала спрашивать, что сулчилось, и в ответ получила такое взрослое "Мне обидно ты даже глазами не посмотрела на мои пазлы", я офигела просто, не ожидала такой трагедии, вобщем пришлось объяснять, что была занята и полчаса смотреть как он осваивает новые пазлы и орать "ура, ура" ag_smiley И сразу пробежали картинки из детсва, когда от меня отмахивались, только чтобы не мешала girl_sigh
-
спасибо за ссылку b_flowers
ко многому пришла интуитивно и путем прочитанной литературы, а некоторые вещи взяла на заметку
Как многому мне еще предстоит научиться...
-
Все это хорошо и правильно и я со всеми пунктами согласна, но вот изложение очень концентрированное и приторное, больше похоже на то как девушка изливает душу психологу, где у нее все проблеми из детства.
по многим пунктам у меня лично возникают сразу вопросы, а какчто если?
ведь описана в принципе идеальная ситуация, где мама не работает, к примеру, и имеется определенный достаток, потому что не так просто маме, думающей постоянно, как распределить эту мизерную сумму денег, чтоб всем и на все хватило, еще и постоянно ребенку достойное внимание уделять и всем его проблемам. Многие фразы, которые имеются в этой статье, и мне мама говорила, но далеко не с целью меня унизить или оскорбить, я их так совсем не воспринимала, по крайней мере, вроде всегда понимала, что мне по делу.
-
Все это хорошо и правильно и я со всеми пунктами согласна, но вот изложение очень концентрированное и приторное, больше похоже на то как девушка изливает душу психологу, где у нее все проблеми из детства.
по многим пунктам у меня лично возникают сразу вопросы, а какчто если?
ведь описана в принципе идеальная ситуация, где мама не работает, к примеру, и имеется определенный достаток, потому что не так просто маме, думающей постоянно, как распределить эту мизерную сумму денег, чтоб всем и на все хватило, еще и постоянно ребенку достойное внимание уделять и всем его проблемам. Многие фразы, которые имеются в этой статье, и мне мама говорила, но далеко не с целью меня унизить или оскорбить, я их так совсем не воспринимала, по крайней мере, вроде всегда понимала, что мне по делу.
+много
-
Все это хорошо и правильно и я со всеми пунктами согласна, но вот изложение очень концентрированное и приторное, больше похоже на то как девушка изливает душу психологу, где у нее все проблеми из детства.
по многим пунктам у меня лично возникают сразу вопросы, а какчто если?
ведь описана в принципе идеальная ситуация, где мама не работает, к примеру, и имеется определенный достаток, потому что не так просто маме, думающей постоянно, как распределить эту мизерную сумму денег, чтоб всем и на все хватило, еще и постоянно ребенку достойное внимание уделять и всем его проблемам. Многие фразы, которые имеются в этой статье, и мне мама говорила, но далеко не с целью меня унизить или оскорбить, я их так совсем не воспринимала, по крайней мере, вроде всегда понимала, что мне по делу.
ну так это ведь ЖЖ, и она свои личные перееживания излагает notponimat
-
я когда такие статьи читаю, мне жутко становится из-за того, есть "детства" в относительно благополучных семьях, в которых не было нормальной любящей мамы. как можно так относиться к своему ребенку? girl_obmorok "Ты мне не нужен", игнорировать, не спрашивать его мнения.... капец
-
блин по многим пунктам как про меня написано... после таких статей понимаеш многие причины непонимания с родителями. т.е. откуда все началось
-
Кого мы обманываем (о чем не нужно врать детям?)
Журнал «Мой кроха и я», 2003 г.
Главное отличие детской психики от взрослой вовсе не в том, что дети глупее. Иной ребенок гораздо умнее нас с вами, но одно неоспоримо: дети неопытны и поначалу их достаточно просто обмануть. Как часто мы оказываемся перед этим соблазном: подарить ребенку красивую неправду, на вопрос, заданный врасплох - ответить первым, что «на ум забежало». Это легче, чем ценой собственного комфорта пускаться в длинные, сложные и не всегда приятные объяснения! Если вы не считаете, что ложь, которой вы дали жизнь, остается взвешенной в воздухе, то почему бы и не соврать? Но не все так просто.
Нечестность, как выход из конфликта
Как тяжело порой выдерживать противостояние с крохой! Уступить по каким-то причинам невозможно, но видеть слезы и слушать плач - тоже не самое приятное времяпровождение. Самая распространенная ситуация, в которой родители прибегают к лукавству, это момент отказа ребенку в желаемом. Сорвавшееся с детских губ «хочу» неоднократно заставляло вздрогнуть в магазине любую маму. В каждой семье своя философия посещения игрушечных отделов, но родитель всегда знает: дело вовсе не в семейном бюджете. Всего купить невозможно, и лучшая кукла всегда остается на витрине - сияющая и недосягаемая. Вы легко узнаете наиболее распространенные способы родительского реагирования в «ситуации неожиданного «хочу».
Переключение внимания
Внимание совсем маленьких детей очень неустойчиво, а желания - изменчивы, как северное сияние. Даже если малыш уже немного говорит, вы всегда имеете возможность отвлечь его любым подходящим способом. Однако, ваши попытки переключить внимание «разбушевавшегося» чада после определенного возраста (2-2.5 года) становятся родственны игнорированию и неуважению к его личности. Неважно, говорите ли вы: «А ка-а-а-акой у нас дома пирог вкусный!» или: «Смотри - идет дядя, похожий на клоуна!», вы демонстрируете одно и то же: ребенку не удалось донести до вас то, что он так сильно пытался до вас донести. Он чувствует, что вы отмахиваетесь от него, как от мухи. Некоторые родители имеют привычку параллельно извлекать из ситуации «воспитательную пользу». Например, сказать: «Хочешь такую белочку? И правда, какая миленькая! Очень похожа на зайчика, которого ты забросил под диван и не доставал уже полгода». Такой прием (манипуляция чувством вины) - безусловно нечестный, и, как любой запрещенный прием, штрафуется. В данном случае - страдает детское к вам доверие.
Гротескные резоны, призванные обескуражить малыша
Этот способ ладить с малышами больше присущ их бабушкам и дедушкам. Кто не слышал что-нибудь вроде: «Если мы купим эту дорогую игрушку, то умрем с голоду» или «Не кричи, - зубы изо рта разбегутся» или «Драться нельзя! Ты лопаткой папе голову проломишь» или «Пустышки больше нет - ее съели волки» или «Не стучи в стенку - она упадет тебе на нос» или, наконец: «Будешь плохо себя вести - отдам тебя цыганам»?
До определенного возраста этот прием достаточно эффективен. Он хоть и оставляет у малыша неуловимое ощущение обманутости, но - изумляет до такой степени, что шалить в ближайшие 10 минут уже не хочется. Главный минус - такие удивительные заявления вовсе не прививают ребенку никаких навыков адаптации к миру, не учат его вести себя чуть более осознанно, а - лишь служат в критический момент чем-то вроде вербального кляпа.
Обесценивание
Многие родители реагируют на неожиданное «хочу» таким способом: «Зачем тебе эта никчемная вещь? Вовсе она не красивая, твои - гораздо лучше». Способ плох тем, что вы на самом деле обесцениваете не игрушку, а чувства ребенка. Ему кажется (и небезосновательно), что эта вещь - прекрасна, а вы демонстративно не принимаете это в расчет, запутывая чадо.
Откровенная ложь
Например: «Кукла живет в магазине. Ее можно навещать, но уносить домой нельзя». Даже минуя «этический момент», можно сказать, что такая ложь, как любая иная - плоха своей непрактичностью. Она работает только до тех пор, пока у вас есть возможность поддерживать однажды созданную иллюзию, ограждая дитя от правды. В какой-то момент ребенок увидит куклу купленной другим малышом или - каким либо иным способом проникнет в суть товарно-денежных отношений. И за открытие опять-таки заплатит вам своим недоверием.
Все эти ситуации можно прокомментировать одновременно. Ваш ребенок имеет право на собственный выбор, пусть даже - сделанный на эмоциональной основе. Если вы никак не можете «добыть» желанное сокровище, честно объясните, почему, постаравшись как можно сильнее эмоционально приблизиться к карапузу. Не игнорируйте малыша ни прямо, ни косвенно, отнеситесь с уважением к его чувствам. Именно принимая всерьез его желания, вы учите чадо принимать всерьез ваш отказ и ваши объяснения, ведь они не менее вески. Если же ребенку удалось переспорить вас - вам ничего не остается, как купить ему желанную игрушку!
Ты за красных или за белых?
Конечно же, счастливый ребенок должен расти в обстановке всеобщей любви, дружбы и взаимопонимания. Разумеется, мама с папой всегда должны быть солидарны в любом вопросе. И нет никаких сомнений в том, что папа обожает свою тещу, а мама и вторая бабушка - лучшие подруги. А если всё это не совсем так?
Любая семья переживает кризисы отношений. И любые отношения между любящими людьми не безоблачны. А также - почти в любой семье есть свои хронически болезненные точки, свои тайны, свои «скелеты в шкафу». Очень важно, в какой мере ребенок причастен к темным сторонам жизни дома. Важно и то, когда, и каким способом осуществляется просвещение. Здесь, как и везде, необходимо сохранять тонкий баланс. Одна крайность: гуманно «отключить» ребенка от всех семейных проблем. Другая: «обрушить» на его голову все в подробностях, да еще - ждать осознанного участия. В первом случае вы лишаете малыша возможности определенным образом отнестись к реальности. Он имеет в распоряжении реальность искаженную и чувствует, исходя из нее. (Кроме того, как ни крути, каждый день приближает его к неприятному открытию, принять которое он не готов.) Во втором случае вы расшатываете структуру семейных ролей: ожидая от малыша участия «на равных» в семейной проблеме, вы лишаете его почвы под ногами. Маленькие дети не должны оказывать поддержку родителям, защищать и утешать их. Все должно быть ровно наоборот.
***
Если вы, поругавшись с мужем, уже 3 дня с ним не разговариваете, разве разумно на вопрос ребенка поведать ему, что у вас болит голова? Малыш решит, что любящие люди, ссылаясь на мигрень, могут запросто игнорировать друг друга целыми днями. Если у вас не выходит наладить контакт со свекровью, разве правильно уверять чадо, что бабушка - милый человек и вы в нее влюблены без памяти? В первом случае гораздо лучше сказать: «Да, мы поссорились с папой, и я очень расстроена», а во втором: «Да, мы с бабушкой слишком разные, чтобы понимать друг друга. Для нас обеих будет лучше, если мы будем видеться как можно реже». Никакого криминала в подобных словах нет. Ребенок еще не раз в жизни столкнется с тем, что любимые ссорятся, и что некоторые люди вообще несовместимы между собой. Гораздо хуже, если дитя растет в обстановке лицемерия.
«Основной вопрос»
Пока малыш, сидя на полу, увлеченно собирает квадраты Никитина, любая мама ощущает себя идущей в ногу со временем. Разумеется, - размышляет она, - ей и в голову не придет, отвечая на вопрос «про это» вспомнить об аисте, магазине или капусте! И, конечно, она никогда не отреагирует как-нибудь вроде «Мал еще» или «Как тебе не стыдно!» Но как же она все-таки отреагирует?
Вопрос «Откуда берутся дети?», как правило, возникает несколько раньше, чем вопрос «А как они туда попадают?». И несмотря на то, что совсем недавно из просвещенного двадцатого века мы вступили в еще более просвещенный век двадцать первый, для очень многих родителей разговор таки может оказаться неожиданным. И если на вопрос №1 еще с грехом пополам удается ответить уклончиво, то на вопрос №2 - уже никак.
***
Есть категория мам, которые, в попытке уйти от темы, готовы отправиться достаточно далеко: они согласны предлагать ребенку абсолютно противоестественные «детородные гипотезы», лишь бы только не говорить правды. Так, ребенок может услышать, что детей «покупают в специальном супермаркете» или - «рождают из пупка». Совсем недавно я собственными ушами слышала диалог инфантильной мамы с не по годам взрослой дочкой. Шестилетняя девочка спросила, «почему у женщин рождаются дети», и мама ответила: «После свадьбы». Игнорируя очевидную нелогичность маминой реакции, девочка обратилась прямо к сути дела. Она сказала: «Мама. Но ведь свадьба - это условность!».
Ошибочно думать, что в «решающем бою» вам помогут пчелы, трутни, тычинки и пестики. Если вы - не биолог, это, напротив, лишь больше запутает и вас и ребенка. Достаточно уже того, что, вопреки стереотипу, пестик цветка - это женский половой орган, а вот тычинка - как раз мужской. Что до пчел - с ними все еще сложнее. Если вы ждете нового малыша, у вас есть чудесная возможность наглядно просветить чадо. Не нужно сравнивать себя с кенгуру: ребенок свято уверится в том, что люди - сумчатые, и однажды потребует, чтобы вы засунули крикливую сестренку или братца обратно в карман. Будет гораздо лучше, если вы просто дадите первенцу послушать, как младший малыш толкается и доступно расскажете кое-что о внутриутробном развитии.
***
Между тем, самый первый разговор «про это» вас ни к чему не обязывает. Вряд ли тема будет поднята раньше, чем ребенку стукнет 3-4 года, а в этом возрасте вполне достаточно обобщенного ответа, вроде классического «Из живота у мамы». Чтобы подготовиться к более подробной лекции, вы имеете полное право взять тайм-аут.
Основной принцип ведения таких бесед - реагировать на созвучном ребенку уровне, давая ровно столько информации, сколько он может сейчас усвоить. Не стоит рассказывать двухлетнему ни про сперматогенез, ни про овуляцию - это всего лишь еще один вариант хитроумного ухода от беседы. Также - довольно нелепо говорить четырехлетке, что детишек «дает Бог»: даже если вы глубоко религиозны, стоит учесть, что малыш имел в виду совсем другое. Важно всякий раз оставлять карапуза с чувством, что он понял ваши объяснения. Второе непременное условие: объяснения эти должны быть правдивыми. Тогда новые сведения, которые ребенок запросит у вас позже, всякий раз, словно матрешка, вместят в себя старые, не вызывая противоречий. Если после каждой «просветительской беседы» вопросы на время исчезают - значит, вы хорошо справляетесь с задачей. Если малыш продолжает в разных ракурсах муссировать тему, значит - вы его недооценили: он уже переварил предложенную его уму пищу и снова жаждет знаний.
Если вы никогда не препятствовали естественному любопытству, и ни разу не подорвали детское доверие, уклонившись от истины, то вопросы будут логично следовать один из другого. И примерно через год-полтора малыш спросит у вас, как же дети «попадают к маме в живот». Детская сексуальная энциклопедия прекрасно поможет вам обсудить «технические» тонкости жизненноважной процедуры. Хотелось бы лишь отметить, что пяти-шестилетний естествоиспытатель, задающийся подобным вопросом, уже вполне готов услышать нечто не только о физической близости мужчины и женщины, но и - впервые поговорить с вами о том, что же такое любовь.
Откуда и куда
«Мама, а зимой наша фиалка завянет?» - «Да, но весной расцветет новая». - «А этой, что же - конец?» - «Всему живому приходит конец». - «Я не хочу, чтобы мне пришел конец». - «Ты никогда не умрешь, ты будешь жить вечно».
Не придуманный диалог
Психологи давно заинтересовались вопросом: с какого возраста детей начинает занимать проблема жизни и смерти. Многочисленные серьезные исследования показали, что пресловутый фрейдистский вопрос «Откуда?» беспокоит ребенка гораздо меньше, чем вопрос «Куда?», и впервые это происходит гораздо раньше, чем принято считать. Трехлетние дети уже вполне серьезно спрашивают родных: «Когда люди умирают?», «Что происходит с людьми после смерти?», «А ты, мамочка, умрешь?» или: «А я - тоже?». Было замечено, что родители склонны «не замечать» недетские проблемы своих детей, даже если это и требует от них огромных усилий.
Психоаналитик Ирвин Ялом описал Дэвида, обыкновенного мальчика полутора лет. Дэвид недавно научился ходить и стремился хватать и исследовать все, до чего мог добраться. Однажды он обнаружил во дворе мертвую птицу. По рассказу родителей, мальчик выглядел ошеломленным и не пытался коснуться ее. Затем он жестами потребовал, чтобы мать посадила ее на ветку дерева. Когда птица полетела оттуда не вверх, а вниз, Дэвид был готов заплакать и потребовал вернуть птицу обратно.
Вы, наверняка, своевременно делаете ребенку прививки, и вам не приходит в голову ждать, когда он приобретет естественный иммунитет, переболев столбняком. Способ ведения таких бесед должен напоминать профилактическую вакцинацию: по чуть-чуть правды, в соответствии с возрастом. Задача взрослых - не ограждать ребенка от неизбежной встречи с истиной, а - давать информацию дозировано и помогать ее обрабатывать. В противном случае правда однажды «свалится ребенку на голову» в полном объеме, и это будет для него чрезмерным стрессом. Что следует и чего не следует говорить - отдельный вопрос, но в любом случае мы должны понимать, почему выбираем тот или иной вариант просвещения на тему смерти. Для чьего блага делается этот выбор - ребенка или родителя? Может быть, утверждая, что вы ограждаете малышку от преждевременной травмы, на самом деле вы просто уходите от неприятного разговора?
Ребенка сильнее всего пугает не исчерпывающий ответ на вопрос, как бы печально он ни звучал, а неизвестность и родительское замешательство. Родителям может казаться, что, «не замечая» детских волнений и бодро реагируя «не в тему», они передают малышу свою веру в лучшее. На самом деле настойчивое нежелание углубляться в предлагаемую тематику ощущается не как поддержка, а как игнорирование и черствость. Всякий раз «проваливаясь» в эту пустоту, ребенок начинает догадываться, что здесь и есть одно из ваших слабых мест. И вместо бравурной уверенности в вечной счастливой жизни дите погружается в смутный необъяснимый страх перед чем-то столь ужасным, чего боятся даже всесильные взрослые. Учтите: не зная чего-то, дети придумывают это, и их домыслы могут быть еще страшнее, чем правда. Не получив ответа на беспокоящий его вопрос, но предполагая, что ответ есть, малыш отправляется искать его в другое место. И там он, скорее всего, находит нелепые или жуткие сказки других детей про ведьм, вампиров, мертвецов, вечно лежащих в холодной земле в ожидании воскрешения, черную руку или гроб на колесиках.
***
Для начала - отделите свой собственный страх смерти от задачи ответить чаду на конкретный вопрос. И первый ответ на него может звучать схематично. «Умер - значит этого человека больше нет и никогда не будет». Далее - вы вносите конкретику по мере необходимости и с поправкой на возраст. С атеистических позиций смерть похожа на вечный сон, и к этой метафоре можно смело прибегнуть. На все вопросы вроде «Видит ли он нас?», «Слышит ли?», «Придет ли снова?» - вы отвечаете «нет», как бы вам ни было больно. И если малыш плачет, вы утешаете его не рассказами о вечной жизни, а поцелуями и объятиями. При желании добавьте, что нужно помнить об ушедших потому, что они живут в наших мыслях и воспоминаниях.
***
Если вы религиозны, ракурс, с которого вы предложите ребенку смотреть на реальное положение вещей, будет несколько иным. Но вне зависимости от того, будете ли вы привлекать в помощь такие понятия, как «рай», «ад» или «реинкарнация», вы должны помнить, что ребенок спрашивает вас именно про эту жизнь. А эта жизнь после смерти в любом случае заканчивается. Разумеется, наше родительское чувство восстает против того, чтобы ребенку, которому мы подарили жизнь, прямо заявить, что эта жизнь - конечна. Но в случае, если вы попытаетесь с веселым видом обмануть ребенка - вы попались. Довольно скоро настанет день, когда вам не только придется рассказать малышу, что вечной жизни нет, но также - признаться, что вы солгали.
***
Когда мы беседуем со своим не по годам пытливым чадом, велик соблазн слегка слукавить, ускользнув от тяжелой или неприятной темы. Но стоит помнить, что в конечном счете вы обманываете лишь себя. Да, двухлетний малыш еще слишком мал, чтобы самостоятельно отделять зерна от плевел. Он съедает поданное ему «блюдо», даже не прожевав. Трехлетка - уже нервничает, когда чувствует исходящую от мамы «странную вибрацию», а затем, если мама часто бывает неискренна, - научается отстраиваться от своих противоречивых ощущений. И тем самым - губит в зачатке собственную спонтанность и проницательность. В пять лет такой малыш - виртуоз самообмана. Он умеет «верить» очевидной лжи, да и сам уже не всегда знает, когда лукавит, а когда - говорит правду. Он еще не знает, что в важных вопросах уже почти не доверяет ни себе, ни маме. Получается, что сиюминутное удобство многажды покупалось вами в кредит, и теперь - все вынуждены платить с процентами.
отсюда (http://gaverdovskaya.ru/public/child/story468.htm)
-
Многие фразы, которые имеются в этой статье, и мне мама говорила, но далеко не с целью меня унизить или оскорбить, я их так совсем не воспринимала, по крайней мере, вроде всегда понимала, что мне по делу.
а автор и не пишет. что фразы говорятся с целью унизить или обидеть, конечно же нет, речь о силе таких фраз и об их влиянии на формирование у детей в будущем тех или иных комплексов и страхов. Вот моя мама всегда ставила мне кого-то в пример, она считала, что я тогда буду больше стараться, разозлюсь, у меня появится спортивный интерес быть лучше и т.д и т.п., а вместо этого меня это обижало и злило, при этом никогда не помню, чтоб меня хвалили. И мама искренне не понимает что такого плохого в этом, теперь так же ведет себя с внуком, а он мне жалуется, что его бесит, когда она говорит: вот посмотри как тот мальчик ровно спину держит, как красиво! Вместо того, чтоб делать как тот мальчик, он еще больше сутулится, просто из протеста(
И сколько лет я ее прошу не показывать мне пальцем на других, она продолжает, ненавижу эти ее замечания(
-
Эх...+1
-
Мы очень стараемся делать так, как тут написано, по тому что с нами в детстве было почти все именно так..
-
Моя мама - очень мягкий человек, она всегда мне старалась другом быть. Конечно, в подростковом возрасте был такой период, когда я её так не воспринимала, не делилась ничем, воспринимала в штыки все её попытки сблизиться и поговорить по душам. Но этот период очень быстро закончился и теперь мы друзья girl_obnim А вот с папой все намного сложнее. Он достаточно много мне подал примеров "как нельзя". Одним из самых ярких воспоминаний "как нельзя" стало воспоминание об одних посиделках у нас дома. Я всегда была самой старшей из детей в компании, поэтому за всех отвечала (на самом деле разница у нас была в год-два, но это дела не меняло). В тот вечер детей в доме было так много, что мы разделились на девочек и мальчиков и играли в разных комнатах. Мальчишки все время отправляли к нам самого младшего, надеясь от него избавиться, но мы, девчонки, тоже не хотели брать его в игру. От обиды этот мальчик решил всех нас проучить. У него был герпес на губе, который уже подсох. Малыш благополучно оторвал корку и побежал к взрослым за стол. Его подвыпившей маме бред о связываниях и пытках показался правдой (еще бы, у ребенка кровь на губе) и она начала голосить вовсю. Папа, как хозяин дома, решил продемонстрировать заботу о гостях и без лишних выяснений начал кричать на меня, а потом ударил наотмашь. По лицу. Я тогда поняла как это - "искры из глаз". И еще много чего поняла и много всяких "никогда не буду" себе пообещала.
-
Настя,а мальчик признался?
-
:( очень обидно
меня вот папа тоже в детстве воспитывал подзатыльниками, почему им было не понятно, что нельзя ребенка унижать непонятно(
Вобще этомоя тема, мне кажется, что мне надо даже в будущем ее решать для себя, я чувствую что не помешал бы мне хороший психолог, а еще лучше было б лет 10 назад решить проблему обиды на родителей.
Я вот когда думаю люблю ли я маму, к сожалению понимаю, что нет( я не чувствую ни нежности, ни привязанности, ни благодарности, но мама у меня не плохая, она старается помагать и жертвует собой, но от того, что в детстве моем она меня не так любила и не то говорила, я выросла совершенно черствой по отношению к ней(
Мне как то сказали, что раз я такая, то своих детей по сути тоже не могу любить и мне страшно, вдруг это так на самом деле(
-
Да ну,я думаю проблема не в наличии любаи, а в ее проявлениях. Я уверена, что мои родители менч любят, но не умеют, не хотят показать.я вот с мамой тоже не могу показать душевность.а вот с сыном могу))
-
да наверное правильно, в проявлениях, их кроме материальной помощи нет, у мамы все на деньгах завязано, а хочтеся чтоб тебя просто потискали, что то ласковое сказали. Меня даже в день рождения никогда не целовали, вот просто нет в семье такого, чтоб целоваться. а у меня теперь крайности я своих малышонков целыми днями облизываю, может тоже плохо, не знаю
-
психологи это называют онемением чувств :( увы частое явление
это как бы самозащита психики
а вообще почитайте про безусловную любовь. например "БЕЗУСЛОВНЫЕ РОДИТЕЛИ", ЭЛФИ КОЭН
мне многое стало проще воспринимать.
а еще говорят что надо полюбить ту маленькую девочку внутри самого себя, пожалеть, понять
тогда проще открыть себя уже взрослую и любить своих детей безусловной любовью. как-то так girl_sigh
-
спасибо, поищу, сначала книгу, а потом может и девочка найдется)
-
как то на родительском собрании у ребенка завуч сказала, что детей надо любит незримо, мол не надо им показывать ежеминутно что вы их любите, а то они вырастут и как говорится кружку воды на страрости не подадут вам, я не поняла как это связанно, но она была в этом совершенно уверенна, что эти вещи связаны
-
как то на родительском собрании у ребенка завуч сказала, что детей надо любит незримо, мол не надо им показывать ежеминутно что вы их любите, а то они вырастут и как говорится кружку воды на страрости не подадут вам, я не поняла как это связанно, но она была в этом совершенно уверенна, что эти вещи связаны
вот это яркий пример условной любви.
любить за стакан воды в старости
или фразы как в простоквашино " я его рожала, воспитывала а он на электричке едет"
любят же не в благодарность за что-то, а просто так , потому что любят и принимают таким какой человек есть
-
а мне кажется наоборот нужно показывать любовь и обязательно говорить, что любишь, тогда не будет таких комплексов во взрослом возрасте. Еще мне кажется, что ребенок должен видеть не только родительскую любовь к нему, но и любовь между родителями (не подумайте ничего пошлого :girl_drink2:), тоже потом во взрослом возрасте легче будет строить отношения
-
спасибо, поищу, сначала книгу, а потом может и девочка найдется)
http://www.babyblog.ru/user/Ifra/2845485
-
как раз тут же сама нашла) b_flowers
-
Да ну,я думаю проблема не в наличии любаи, а в ее проявлениях. Я уверена, что мои родители менч любят, но не умеют, не хотят показать.я вот с мамой тоже не могу показать душевность.а вот с сыном могу))
вот, и у меня с родителями также girl_sigh маленькой я папе только говориа, что люблю его. Потому то он говорил, а мама вслух никогда не говорила. Хотя знаю, что любит. И всячески заботится.
А потом стало тяжело это говорить и папе. Сейчас пытаюсь себя перестроить. Не откладывать эти слова на потом
-
интересно, а почему так, почему не говорят?
я очень хорошо помню, когда появились видики и американские фильмы ворвались в неокрепшие советские умы, меня очень удивляло, что они в фильмах говорят просто так "я тебя люблю", мне это прямо дико было, а когда стала старше, решила что обязательно детям своим тоже говорить буду.
-
может советское воспитание, не принято было выставлять чувства напоказ notponimat
-
Да, родителей не приучили к выражению чувств. Не о всех семьх так,но широо распространено было.
"Эмоциональное инвалидство" еще термин применяли
-
у меня свекровь такая
никогда не говорит детям своим и внучке тоже не говорит
и целоваться тоже не принято и ещё и мужа моего ругает, что он малую целует вечно girl_sigh
-
Настя,а мальчик признался?
Я уж и не помню. То ли он сам рассказал, то ли мы, дети своё внутреннее расследование провели. Но мама его, забрав детей (там и старший брат этого мальчугана был) и уйдя тогда со скандалом, через пару дней продолжила общаться как ни в чем не бывало.
Плюсуюсь к Оксане. Дело именно в проявлении чувств. Я и сама такая выросла, что ласкаться не умела и никогда этого не делала. Меня потом будущий муж учил.
-
Хорошо написано. Перечитала все тут и в источнике все комменты. Очень интересно. Со всем согласна.
Но, как же это сложно, идеально все соблюдать! girl_obmorok
А есть какая-нибудь тема про лит-ру соответствующую,
про психологию деток и отношение между детьми и родителями (не подростки, а маленькие).
Хочется что-то хорошее почитать, может легче будет понять свое чадо. :t6211:
-
нашла интересную инф-ю
Некоторые родительские директивы, их скрытый смысл и влияние на психоэмоциональное развитие ребенка.
✔1. "Не живи"
Родители "уничтожают" ребенка: "Глаза бы мои тебя не видели", "Мне не нужен такой плохой мальчик", "Сколько тревог ты мне принес" (обвинения родителей).
Скрытый смысл: легче управлять ребенком, так как у него возникает чувство вины, он искренне верит, что является "источник проблем". Данная директива несет деструктивный (неразрешимый) характер, и с возрастом детская вина усугубляется, что позволяет взрослым манипулировать ребенком. Он делает для себя вывод: "Лучше бы меня не было".
✔2. "Не будь ребенком"
Достаточно часто встречается фраза родителей: "Что ты ведешь себя, как маленький". При этом делается акцент на том, что детское состояние - плохо, а состояние взрослости оценивается положительно. Данная директива является причиной комплексов, как правило, у старших детей в семье и у единственного ребенка. Например, единственный сын у одинокой матери: "Скорее бы ты стал большим". Это приводит к тому, что во взрослой жизни люди берут на себя слишком много обязательств, у них возникают трудности в общении со своими детьми, поскольку им легче вовлекать ребенка в свои заботы и дела, чем входить в его состояние детства.
✔3. "Не думай"
Часто встречающиеся в речи взрослых фразы: "Не умничай", "Делай, что говорят", "Я лучше знаю, что надо делать". Дети начинают испытывать недоверие к своим интеллектуальным способностям, чувствуют опустошенность сознания.
Выделяется еще один вариант директивы: "Не думай о чем-то конкретном", когда родители лишают ребенка возможности принимать рациональное решение. Коррекционным воздействием может быть научение ребенка делать паузу между рассуждениями и действиями.
✔4."Не чувствуй"
Существует два варианта программирования.
По отношению к чувствам (например, "Как тебе не стыдно бояться собаки?", "Как ты можешь злиться на папу?"). Такие эмоции, как гнев, страх, обида, находятся под запретом. Это эмоции обладают силой разрушения внутренней гармонии личности. Впоследствии человек не может вербализировать (высказать словами) свои чувства.
По отношению к ощущениям (например, "Подумаешь, какой-то синяк"). Родители не принимают во внимание физическую боль, ощущения ребенка, что в будущем у него утрачивается способность к безопасности.
✔5. "Не достигай успеха" (например, "У тебя все равно ничего не получится!"). Ребенок трудолюбив, старателен, но свои достижения считает незаслуженными. Причиной данного отношения к ребенку может быть скрытая зависть родителя.
✔6. "Не будь лидером" (например, "Всегда тебе больше всех надо", "Не высовывайся!"). В этом случае родители скорее всего сами имеют заниженную самооценку и обеспокоены тем, что ребенку будут завидовать сверстники или недолюбливать его.
✔7. "Не будь близким" (например, "Никому не верь, кроме меня", "Кто, кроме меня, скажет тебе правду?"). Данная директива учит ребенка не доверять другим, считать, что любая близость, откровение для него опасны. Последствия: человек не умеет определять, можно ли доверять другим, нечувствителен ко лжи или, наоборот, подозрителен во всем.
✔8. "Не делай" (например, "Не делай сам - опасно!", "Я сама сделаю", "Дай, я помогу", "Не делай сам, подожди меня".) С такими опасениями родители обращаются к младшим и "поздним" детям в семье. Последствия: чувство страха в начале каждого дела, оттягивание любой работы. Корректирующее воздействие: давать детям право на ошибку.
✔9. ."Не будь самим собой"
А. Недовольство полом ребенка ( например, папа мечтал, что у него родится сын, а на свет появляется девочка, которую отец воспитывает, как мальчика, то есть учит верховой езде, водить машину, сдерживать свои эмоции и т.п.).
Б. "Будь похожим на …" (например, "Ты можешь лучше", "Стремись к идеалу."). Эти фразы родителей выражают недовольство, желание, чтобы их ребенок превосходил других. Последствия: человек постоянно недоволен собой. Корректирующее воздействие: ориентировать человека на конкретный результат, давать объективную положительную оценку.
✔10. . "Не чувствуй себя хорошо" (например, "Ты у меня такой слабенький, а закончил четверть с хорошими оценками").
Дети воспитываются в культе болезни. Ребенок привыкает, что на него обращают больше внимание из-за его болезни, а главный акцент в любом разговоре делается на недуг. Он действительно плохо себя чувствует, развивая этим чувство вины у других, повышая собственную самооценку.
Обобщая все вышесказанное, отметим, что директивы выгодны для родителей и позволяют манипулировать ребенком. От директив невозможно избавиться, но знание их помогает избежать роковых ошибок в воспитании собственных детей и контролировать общение с ними
Большенство директив на мне отработаны girl_sigh
-
Хочется что-то хорошее почитать, может легче будет понять свое чадо. :t6211:
я все никак не собирусь почитать вот это - Юлия Борисовна Гиппенрейтер
"Общаться с ребенком. Как?"
-
я все никак не собирусь почитать вот это - Юлия Борисовна Гиппенрейтер
"Общаться с ребенком. Как?"
Классная книга. (Спасибо, Маша!) Там еще и вторая часть есть.
-
Я сегодня была плохим родителем, сорвалась на Ивана , оплевух надавала.
Короче я извинилась, мы поговорили. Но осадочек то остался. Теперь думаю, ну довел ну что, не повод руки распускать. А вдруг травма у него на всю жизнь теперь...
-
Мы своего ни разу не шлепали и стараемся разговаривать правильно, но не возможно исключить все выражения, хотя в голове их очень хорошо понимаешь. Ну и еще кроме мамы и папы есть другие люди в жизни ребенка, которые тоже с ним общаются, которые совсем не придерживаются данных правил. girl_sigh
-
22 способа пошатнуть свой авторитет в глазах ребенка
Вопрос родительского авторитета, наверное, стар, как мир. Распространено мнение (особенно у старшего поколения), что, слишком много позволяя своим детям или пытаясь быть с ними мягкими, очень легко этот самый авторитет потерять. Однако, причины потери влияния на ребенка не всегда просты и очевидны. В модели Ньюфелда ведущей роли родителя придается первостепенное значение, поэтому так важно попытаться понять, какие поступки лишают родителей в глазах ребенка статуса заботливой альфы.
Данная статья-гротеск написана по результатам опроса участников жж-сообщества [info]alpha-parenting , любезно поделившихся своим мнением по данному вопросу. Примеривая пункты статьи на ваши отношения с ребенком, стоит принимать во внимание, что каждая семья уникальна, и в каждой конкретной ситуации следует учитывать индивидуальные особенности родителей и детей как отдельных личностей.
1. Физические наказания
Рукоприкладство – отличный способ вызвать у ребенка чувство страха и унижения (причем чем старше ребенок, тем больший внутренний протест у него вызывают такие методы). Воспитательные формулы “боится - значит уважает” и не поддающееся никакой логике “отшлепать, чтобы не ревел” подойдут, если гармоничные отношения с ребенком не входят в планы родителей.
2. Назначение ребенка ответственным за собственное воспитание
Лучший метод показать ребенку, кто здесь принимает решения, – классические вопросы: “Ну что мне с тобой делать?”, “Когда ты начнешь слушаться?”, “Тебя что, отшлепать?”. Родителям не стоит удивляться, если ребенок сочтет себя ответственным за другие сферы их жизни.
3. Заискивание перед ребенком
Чтобы ребенок понял, насколько родителям тяжело выбрать линию поведения с ним, следует выбирать в разговорах по спорным вопросам извиняющийся тон – это точно даст ему понять, кто здесь главный.
4. Жалобы на жизнь
Если цель родителей состоит в том, чтобы вызвать у ребенка чувство неуверенности или даже желание защитить их (родителей) от жизненных невзгод, им нужно почаще жаловаться ему на жизнь и ее многочисленные проблемы. Вопросы вроде “Как жить дальше?” дадут ребенку понять, что позиция альфы в семье свободна.
5. Обвинение ребенка в своих проблемах
Можно пойти дальше, объявив ребенку, что в проблемах и трудностях виноват именно он, ведь это для него мама пожертвовала карьерой, а папа не смог накопить на машину. Чтобы “добить” наверняка, можно сказать ребенку, что лучше бы его совсем на свете не было.
6. Шантаж
Шантажировать ребенка можно скромно: “Не расстраивай маму, у нее голова заболит”, а можно и с размахом, не жалея изощренных угроз: “Вот напьюсь таблеток и умру, а вы, неблагодарные дети, на поминки не приходите!”. Главное, правильно выбрать слабое место, на которое нужно давить.
7. Обесценивание чувств ребенка
Дежурные фразы на расстройство ребенка, вроде: “Не огорчайся из-за ерунды”, “Кому-то в 100 раз хуже, чем тебе”, а также неприятие его плохого настроения – отличный способ дать ему понять, что его чувства не имеют значения и никому не интересны. На откровения ребенка в других ситуациях в таком случае родителям рассчитывать не стоит.
8. Обман, лицемерие, невыполнение обещаний
Честность с ребенком – как в мелочах (например, сколько еще нужно подождать, пока мама или папа освободятся от дел), так и в жизненных вопросах (вроде – “Откуда дети берутся?”) – поможет создать доверительные отношения с ребенком. Если родители не ставят перед собой такой задачи, то о собственном моральном облике в глазах ребенка можно особо не заботиться.
9. Неумение признавать собственные ошибки
Неумение извиниться или желание всегда оправдывать свои самые неблаговидные поступки показывают, что человек и сам еще недостаточно повзрослел и сформировался как личность. Родители должны взять этот способ на вооружение, если хотят показать ребенку свою незрелость в этом вопросе.
10. Вторжение в частную жизнь ребенка
Желая показать ребенку свою заботу о нем, некоторые родители считают необходимым читать его личную переписку и дневники, прослушивать телефон, а затем попрекать прочитанным и услышанным, вынося это на семейный совет. Такую “заботу” ребенок точно не забудет, даже повзрослев.
11. Зацикленность на внешних успехах
Если родители не хотят принимать и любить ребенка таким, какой он есть, они с уверенностью могут ставить внешние успехи (например, оценки в школе или достижения в спортивной секции) выше его чувств. Это верный путь к тому, чтобы вырастить в лучшем случае целеустремленную личность, в худшем – оппортуниста. Счастливого человека? Это как повезет.
12. Указание ребенку на его избалованность
Родители должны почаще говорить ребенку, что его слишком избаловали излишним вниманием, подарками, если хотят вызвать чувство вины. Даже если с деньгами в семье все в порядке, никогда не будет лишним напомнить ребенку: “Мы тебя обеспечиваем, у других и такого нет”, чтобы наверняка вызвать чувство раздражения.
13. Противоречивые требования к ребенку
Заставить ребенка засомневаться в том, можно ли доверить родителям свое воспитание, помогут противоречивые требования к его поведению и непоследовательность в запретах и наказании. Лучше всего, если требования мамы и папы будут противоречить друг другу.
14. Чрезмерная демократичность в общении с ребенком
Для создания парадоксальной ситуации, когда у ребенка возникает впечатление, что подружка есть, а мамы нет, нужно почаще обсуждать с ним взрослые проблемы, сплетничать про других взрослых, обсуждать свои отношения с супругом.
15. Потеря контроля над собой
Повышать голос, срывать свой гнев на домочадцах, впадать в истерику – вот верные пути показать ребенку свою слабость и ненадежность. Да, родители тоже люди, имеющие право на негативные эмоции, но если у них нет цели научить ребенка управлять своим гневом, самим тоже уравновешивать эмоции ни к чему.
16. Употребление алкоголя и курение
Неплохой способ показать себя перед ребенком в невыгодном свете – алкоголь. Пить до белой горячки необязательно, ребенку хватит и того, что родитель подойдет к нему нетвердой походкой и скажет заплетающимся языком, как его любит. Если при этом противоречить самим себе, говоря ребенку: “Узнаю, что пьешь/куришь – убью”, недоверие к родителям обеспечено.
17. Отношение родителей с финансами
Жалобы на недостаток средств, неумение разумно ими распоряжаться, дадут ребенку понять, что родители – это не такой уж надежный тыл, как ему хотелось бы думать. Если родители поставили перед собой задачу вызвать у ребенка чувство страха и беспомощности, не следует забывать про вопросы “На что мы будем жить?” и “Что мы будем есть?”.
18. Неумение выстроить отношения с супругом
Дети нелегко переживают сложные отношения в семье. Ссоры между родителями вызывают страх, чувство беззащитности. Чтобы окончательно лишить ребенка представления о семье как о тихой надежной гавани, следует активно вовлекать его в конфликты, рассказывать об измене супругу и заставлять принимать чью-то сторону.
19. Перекладывание ответственности на другого родителя
Чтобы показать ребенку, кто в семье ничего не решает, нужно почаще отсылать его к другому родителю со словами: “Спроси у мамы/папы”.
20. Неумение говорить людям “нет”
Неумение говорить “нет” окружающим или самому ребенку, а также ситуации, в которых родители не хотят или не могут противостоять обстоятельствам (нелюбимая работа, которую нет смелости поменять; жизнь с нелюбимым/пьющим/бьющим супругом; пасование перед трудностями; неумение дать отпор хаму), – это неплохое оружие для родителей, которые не хотят дать ребенку чувство надежной опоры.
21. Переход в конфликте на сторону другого
Чтобы указать ребенку, что авторитет учителей, врачей, чиновников и прочих соседей, всегда важнее его мнения и чувств, родителям следует в любом конфликте автоматически принимать сторону другого взрослого. Для верности нужно заставить ребенка извиниться, когда он себя виноватым не чувствует.
22. Привлечение окружающих к воспитанию ребенка
Жалобы на ребенка окружающим или иное обсуждение ребенка в его присутствии, высмеивание, пусть и в шутку, – отличный способ унизить не только ребенка, но и себя в его глазах.
Ирина Одновал
отсюда (http://alpha-parenting.ru/2014/04/28/22-sposoba-poshatnut-svoy-avtoritet-v-glazah-rebenka/)
-
Тань,спасибо за статью b_flowers
-
Я сделаю все наоборот
Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье. Футбольным комментатором? Пожалуйста. Клоуном в торговом центре? Отличный выбор".
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?" А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я была альфа-мамой! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот".
Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
***
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем.Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра. Гуманитарные, че? В наше время таких дурачками называли". И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в Гугл. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?"
А я скажу: "Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой". А он скажет: "А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот".
Он скажет "ох" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
***
Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней".
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: "Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?".
А я скажу: "Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа". А он скажет: "А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь", - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот".
Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Автор Понка, юзер дайри.ру.
-
Маша, супер статья, спасибо! :ah:
-
Вчера на площадке столкнулась с ситуацией. Мама дико кричала на ребенка (мальчик лет 4-5). Он от неё убегал, прятался, она его находила (его поза всегда была одинакова - сидел на корточках и прижимал лицо к коленям, закрывая лицо и голову). Она его хватала, кричала "Я тэбэ, сука, удавлю" :( И это не самое тяжелое, что она кричала. :( Были и маты и швыряния мальчика. Потом, она или "в себя приходила", или что с ней происходило, не знаю, она его обнимала и говорила, что любит его, а он такой сякой. И так повторялось много раз. мальчик убегал прятался в фонтане, она бегала за ним, швыряла его игрушки, пинала их ногами. Снова ловила сына, крик переходил в рычание, и так по кругу. Потом она делала вид что уходит, мальчик сидел и выл (именно так). звал маму. она снова возвращалась.Я вчера домой пришла в каком-то шоке. До сих пор под впечатлением. впервые стала свидетелем такого поведения. notponimat
Сегодня прям сидела и думала, я тоже порой позволяю себе накричать на Софиту. И, как Бог послал, случайно наткнулась на запись Дмитрия Корпачева.
"ВЗГЛЯД РЕБЕНКА НА ОРУЩУЮ МАТЬ
Дети воспринимают этот мир, взрослых, находящихся рядом с ними, заботу о себе, слова, поступки совершенно не так как мы. Их взгляд порой диаметрально противоположен нашему. Мы готовы бросить к их ногам мир, свою жизнь, свое свободное время, интеллект. А им нужно совсем немного: наша любовь и… наш спокойный голос. Другими словами - чтобы мы на них не орали…
Мы не видим себя со стороны, когда повышаем голос на родное создание любого возраста. Мы не видим своих вспыхивающих безумных огнем глаз, искривленного лица, скрюченных пальцев, злобы, льющейся из нас потоком, не слышим жутких слов и выражений, извергаемых наших прелестным мамским ротиком…
Зато нас видит наш ребенок. И видит нас именно такими: злыми, орущими, неуверенными в себе, страшными и несущими в себе страх. В эти минуты он получает заряд страха на всю жизнь, от которого потом долго будет «отмываться», избавляться сам, с помощью психологов и любимых людей.
Что видим мы?
Сжавшееся в комочек создание, мечтающее только об одном: скорее бы все это закончилось! Глаза, наполненные страхом и слезами…
Разумеется, мы все это видим. Видим, но ничего не меняем. Почему?
Во-первых, потому что страх ребенка… доставляет удовольствие. К сожалению, именно так. Иначе бы мы этого не делали. В свое время, в детстве, мы получили свою порцию обид и страха. Потом, взрослея и будучи катастрофически недолюбленными, мы снова и снова обжигались, боялись, падали, ошибались, накапливая обиды и страхи. Появившееся дитя стало объектом для сливания негатива, ощущения власти над слабым существом. Увы.
Разумеется, мы не делаем этого специально. Разумеется, мы возмутимся, услышав заявление о получаемом удовольствии. Но Закон Вселенной гласит (вольная трактовка): «Повторяющиеся жизненные ситуации приносят удовольствие, иначе бы они не повторялись».
Во-вторых, менять тяжело. Чтобы изменить ситуацию, нужно посмотреть на себя со стороны, ужаснуться, простить себя, принять себя, полюбить себя. Я думаю, мы это можем сделать. Поехали?
Менять себя нелегко, но возможно
• Первый шаг.
Необходимо увидеть себя в момент ора. Да-да, это нелицеприятное существо со скрюченными пальцами, кроме содрогания ничего не вызывающее. Увидели? Не нужно ничего прибавлять к этому образу, он и так достаточно неприятный. А теперь: стоп!
• Второй шаг.
Примите себя такой, какая есть. Ни в коем случае не обвиняйте себя. Не ищите себе оправданий. Не пытайтесь искать виноватых в своем окружении. Вы такая, потому что на данный момент выбираете быть именно такой. Будем считать, что до сего момента вы просто не знали, как вести себя по-другому.
• Третий шаг.
Сейчас, когда вы смотрите на себя, не жалея и не обвиняя. Когда осознанно отодвинули эмоции и трезво глядите на ситуацию, самое время задать вопрос: а почему я, собственно говоря, ору? Неужели причиной моего ора стали именно поступки самого дорогого на свете существа? Кто, чьи мысли, поступки, страхи являются истинной причиной ора? Подумали? Ответили? Теперь мой любимый вопрос: ЗАЧЕМ я ору? Или другими словами: Чего именно я добиваюсь своим нынешним ором? Я только так могу изменить ситуацию? Я считаю этот способ самым эффективным?
• Четвертый шаг.
Надеюсь, вы давно перестали орать, извинились перед малышом или подростком (возраст не важен), ответили на вопросы и сделали выводы. Очень важно: не давайте себе клятв и обещаний, не берите повышенных обязательств, не пытайтесь быть идеальной мамой. Если вы все это на себя взваливаете, значит, не простили себя. Увы. Вполне достаточно видеть себя со стороны в момент ора. Учитесь останавливать себя. С каждым разом будет получаться все лучше. Ор просто потеряет всякий смысл.
• Мнение ребенка
Для ребенка смысла в вашем повышенном голосе нет изначально. Он просто не понимает, почему вы вдруг из любимой, ласковой, доброй мамочки вдруг превратились в мигеру. В подавляющем большинстве случаев для ребенка неясен смысл вашего преображения. Он не в силах (до определенного возраста) посмотреть на мир сквозь призму ваших страхов и комплексов. «Вот я играю, и вот ты начинаешь орать», - думает малыш, мысленно обращаясь к матери. То есть орете вы именно для себя. И это еще одна веская причина с этим делом завязывать.
И еще. Спросите у своего ребенка о ваших недостатках, что ему в вас не нравится, почему происходит вот так, что можно сделать. Вы услышите очень интересные вещи. Вот, к примеру, фраза моего младшего сына Егора: «Мамочка, не надо извинятся и говорить, что ты меня любишь. Ты лучше не ори». После этих слов моя иллюзорная уверенность, что можно поорать, а потом извиниться, резко пошатнулась.
• Напоследок
Вы скажите, что у вас не так? Я не только рада, я счастлива, что ваш ребенок растет в спокойной обстановке, наполненной светом и любовью, что громкие звуки в вашем доме слышны не просто редко, а очень редко, что ребенок имеет право голоса, а вы прислушиваетесь к нему, когда он чем-то недоволен. Но, увы, в подавляющем большинстве случаев это не так.
Кстати, результаты понижения голоса просто потрясающие. Вы начнете слышать своего ребенка, прислушиваться к нему, а он к вам. Мир, покой и любовь поселятся в вашем доме, а разве не это называется счастьем?"