[Amok]

[Amok]

[Amok]

Я хочу, чтобы люди были счастливы, но не все.
 
 
— Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
— Что вы — это вы за нами доедаете.
 
 
Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.
 
 
На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зеленку так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно.
 
 
Хорошо там, где нас нет. Это нехорошо.

[fevral]

На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зеленку так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно.
 
 

[Amok]

[Amok]

xxx: Когда мелкой был годик, купили ей головоломки для шестилетних.
xxx: Сейчас ей три, и она легко с ними справляется.
xxx: Профит.
xxx: Пора учебник по вышмату покупать, авось схема опять прокатит

[Amok]

Я выросла в старинной интеллигентной семье, у нас был старый, большой дом и рояль.
Жили мы на 1 этаже, печное отопление, пол холодный, я в детстве часто болела, поэтому играла на рояле. Непонятно?
Лет с 3-4-х, когда я уже знала, где край и что падать больно, меня со всеми игрушками сажали на крышку рояля, сбоку был приставлен стул, чтобы я могла лазить туда-сюда.
Вот так вот, в детстве я играла на рояле...

[Гек-атА]

Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: -Вообще не похож на моего сына!!! Невестка задрала юбку и ответила ей: — Посмотрите сюда, мама, — это п*зда, а не ксерокс!!!

 ***
 с форума про "личное пространство в квартире свекрови" с свекры.ру:
 - ну да, надо было сразу как въехали позаботиться о пожилом человеке и установить камеры, шпионы на мобильники, приборы для дактилоскопии и пр. все то вы только о себе думаете! эх, молодежь, учиться и еще раз учиться!
 - А перед сексом включать скайп, вебкамеру и прозванивать родню. А то и не посмотрят, как внуки зачаты были.

--------------

Мотивация по-русски

В головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов.
 В русский офис пришла разнорядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
 Созвали собрание, начали думать. Придумали.
 Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.
 Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше.
 И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и пид0рас0в выбрали.
 А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, гимны компании...

***

Сегодня на Привозе во мне боролись две личности: хохол и экономист.
 Полчаса стоял возле прилавка и думал: взять сала или пора уже начать экономить? В итоге победил экономист, потому что этот гребаный хохол забыл дома кошелек!

***

Муж читает газету, и говорит жене:
 — Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина — только 1100.
 — А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
 — Что ?

***

Жена подходит к мужу и говорит:
 -Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
 Муж ей:
 -Я тебе, что, электрик что-ли?
 Жена опять подходит:
 -Дорогой, у нас дверь плохо закрывается,
 посмотри!
 Муж ей:
 -Я тебе, что, плотник что-ли?
 Жена мужу:
 -Дорогой, кран течет, почини!
 Он ей:
 -Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
 На следующий день муж приходит с работы,
 смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
 -Кто же это все починил?
 Жена отвечает:
 -Да, соседа попросила, он и починил.
 Муж:
 -И как же ты с ним расплачивалась?
 Жена:
 -А он сказал: "Или "давай",
 или спой".
 Муж:
 -Ну, и что-же ты ему спела?
 Жена:
 -А я тебе, что, певица что-ли?

[Гек-атА]

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— У меня были тоннели.
***
— Она, короче, мне в любви призналась.
— А ты что?
— А я мертвым прикинулся.
***
- Миш-а-а-а! С Новым годом!
- Ваня-я-я!!! Отойди от берлоги!!!
***
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
***
Забыл кота покормить. Сейчас на кухне чем-то гремит. Наверное, готовит.
***
Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал. Обозвавший спросил:
—Мудрец, ты ли это?
На что мудрец сказал:
—Я стар и мудр. Тебя от***дят ученики.
***
Настоящий страх-это 25 пропущенных от мамы.
***
Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.
***
- Ассистент, выйдите из операционной! Хватит домой мясо нарезать!
***
—Принесите мне кровавую Мэри!
—Извините, но есть только слегка побитый Антон...
***
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
***
— Доченька, послушай меня, он тебе не пара.
— МАМА, ОТДАЙ НАЗАД МОЙ ТОРТ!
***
Ни что так не укрепляет семью, как Ипотека на 25 лет!
***
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?
***
Если вас посылают на 3 буквы, то летите на Гоа.
***
Все люди имеют право на ошибку ... А у женщин безлимит!
***
- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
***
 
Встретились два мужика.
Один другому говорит:
- Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
- А у тебя что, не орет?
- Нет!
- А как ты ее выжимаешь?
***
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку))
***
- Мальчик, а ты школьник?
- Нет, я не школьник. я садист. я в садик хожу.
***
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
***
Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!
У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!»
Отец – тетке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
- Да нет. В налоговой…
***
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась
***
Училка диктует, расхаживая по аудитории.
Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна!?
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
***
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
***
Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою.
Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула.
***
Купила чай китайский "Летящая ласточка " ...
После первой чашки рванула на гнездо ..
***
Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…
***
 
Мальчик подходит к милиционеру:
- Дядя милиционер, расколите орешек!
Хрум...
- На!
Через пару минут та же история.
- Дядя милиционер, расколите орешек!
- Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их
нащелкаю.
- Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?
***
Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить!
***
Звонит телефон.
Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка.
- Нет, это хозяин аквариума.
***
- Почему вы своему песику дали такое странное имя?
- Козёл? А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
***
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб. , почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".
***
Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде не отказал, но и заставил задуматься.
***
Отец за сыном в детсад приходит.
У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
***
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...
***
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.
***
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя,конечно,зря я её съел..
***
Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра и у нас будет три ребёнка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать.
***
"Теперь я пирожок с мясом" - сказал колобок, дожевывая лисицу
***
– А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину» или «в Украину»?
– Правильно будет – в Швейцарию.
***
Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

[Amok]

Утро… Теплая постелька… Сладкий сон… Вдруг…
Удар по голове пультом: — Кучимутики!

[Гек-атА]

раз 6 уже на эту картинку смотрю и постоянно смеюсь  :biggrin:

[Гек-атА]

 
Если ночью приспичит мне встать в туалет
Я свечу телефоном трясясь словно зайка,
Ну и пусть мне не три, а ,уже 26
Ну, а всё таки вдруг в коридоре бабайка

[Amok]

звоню сестре поздравить с днем рождения, в процессе поздравления спрашиваю:
- Ну и кто сегодня был первым с поздравлениями?
- Стасик (двухмесячный сын). Он в два часа ночи решил меня поздравить. В его крике я так и услышала "мать, иди сюда, поздравлять буду"... до четырех ночи поздравлял...

 

KJ: Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.

 

xxx: не знаю плакать или смеяться
xxx: пришел бывший навестить сына
xxx: (нашел-таки время за три года)
xxx: в прихожей пытался устроить вселенский скандал по поводу "чьих-то чужих мужских ботинков"
xxx: фраза сына из комнаты: "отец, это вообще-то мои ботинки" повергла бывшего в ступор
xxx: а когда сын вышел и посмотрел на него сверху вниз - в мегаступор

[Amok]

Женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить.

[Amok]

Разговор о методах контрацепции и деторождении:
- У меня есть два крестника: одного я называю "календарный метод", а другого "давай попробуем без презерватива"