Чтобы выжить в понедельник на работе, нужно прикинуться мертвым.
— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?
Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.
Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.
А в Чернобыле сейчас разгар весны! Травка синеет, птички гавкают.
Мои мысли как наушники. Или не как наушники. Или как наушники. Ну вот, опять запутались :(
Анекдот. Представьте: дикий запад, парень входит в бар… хотя нет, кажется, это была лошадь… так вот, парень входит в лошадь…
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!
Северо-корейские подростки во время полового созревания занимаются коммунизмом.
Не хочу показаться недружелюбной, но у тебя тоналка на усах.
Если тебя кто-то напрягает — расслабься и забей. Ногами. До смерти.
На седьмой день открыл Бог фотошоп и сотворил Патриарха.
— Маша, давай вечером куда-нибудь сходим?
— Я бы с удовольствием, но у меня работа, учёба, иди цензура, уборка, к родителям съездить надо.
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.
— Здравствуйте, меня зовут Макс.
— Очень приятно.
— Это не надолго…
Проблема дискуссий заключается в том, что в результате возникает иллюзия, будто нужная мысль донесена адресату.
Давно хотел попробовать секс втроём. Долго уламывал девушку. Наконец после месяца уламывания она согласилась. Позвали её подругу, давно её хотел. Прелюдии, секс и всё такое. Всё отлично прошло. Теперь они обе беременны :(
Не каму не довиряй. Асобина учитилям.
…тот ужасный момент, когда ты только-только села на диету: голодная, злая и все еще ЖИРНАЯ!
Не жалуйтесь, что жизнь вас «цензура». Некоторым она вообще не дала.
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в лягушку-путешественницу.
Если Вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.
