baby.dn.ua
Наши форумчане => Юмор => Тема начата: Anastasiya от 14:55, 01.11.2009
-
Хочу отрыть такую тему, т.к. наверняка у каждого из нас найдется не одна смешная история из жизни.
-
Хочу начать... я вспоминаю и мне уже смешно ag_smiley
Короче говоря, когда я проф. занималась танцами, мы очень часто работали в Африке (ресторан).
Так вот в очередной раз нас пригласили. Было 1 или 2 января, новогоднее шоу, народу в зале куча.
Мы танцевали с моим партнером жгучее "Танго". Партнер выносит стул и уходит. Выхожу я сажусь на стул, начинается музыка и танец.
Выходя к стулу, я замечаю что внизу стула на перекладинке что-то висит... я присмотрелась 2 носка girl_impossible...
По ходу пьесы, на этом стуле переодевался в гримерной мой партнер и повесил вниз носки, видимо другого стула не было, он схватил этот, а носки не убрал ag_smiley и вынес на сцену ag_smiley
Пока, сидя на стуле, я ждала музыку, слышу кто-то из зрителей шепчет: а что это там висит? Да это же носки! Раздается хи-хи! ag_smiley
Меня разрывает от смеха и стыда! А партнер ничего не видит и не знает, начинаю танцевать, улыбка до ушей, выходит партнер и не поймет, что со мной и чего я ржу как конь, через смех я пытаюсь ему сказать, что :"идет ты носки на сцену вынес!" А он не пойемет, что я говорю и смотрит на меня как на дуру. В середине танца, смотрю начинает и он ржать и говорит мне: "Прикинь, я носки со стулом вынес!" Я отвечаю, да ладно? Уже весь ресторан проржал, а он только увидел! ag_smiley ag_smiley ag_smiley
Короче, мы это так часто вспоминаем, т.к. так ржали на сцене, аж захлебываясь, еще нужно было танцевать и чтобы зритель не поймал тебя на хи-хи, было весело! ag_smiley
-
ya_valyaus На новогодние все казусы простительны ag_smiley
-
прикольная история ag_smiley
классная темка, можно еще темку создать типа смешные или не нужные подарки, ну как-то так..а то бывает как подарят что-то, и выкинуть жалко и смотреть смешно ag_smiley
а детям так я представляю, что могут надарить :)
-
ag_smiley
ой, у меня вроде и много ржачного было в жизни, но с ходу и не вспомню...
-
Ржаки! ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
А я зашла, думала Ира напишет что-то... прям жду историю от тебя ag_smiley где-то ты писала, как в окно лазила...
-
А я зашла, думала Ира напишет что-то... прям жду историю от тебя ag_smiley где-то ты писала, как в окно лазила...
я тоже вспомнила за историю с банком :)
-
Из того что навскидку - взвешивали с мужем в парке кованый фигур, на весах, ну он естесственно меня перевесил, я в чашке в воздухе болтаюсь, а он возьми и сойди с весов........ох, это были непередаваемые ощущения)))))))для меня))))
-
Из того что навскидку - взвешивали с мужем в парке кованый фигур, на весах, ну он естесственно меня перевесил, я в чашке в воздухе болтаюсь, а он возьми и сойди с весов........ох, это были непередаваемые ощущения)))))))для меня))))
ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
А я зашла, думала Ира напишет что-то... прям жду историю от тебя ag_smiley где-то ты писала, как в окно лазила...
Было дело. ag_smiley Я вообще везучая на приключения. ag_smiley
-
Я выкладывала уже на другом сайте, но не все читали. Поделюсь и тут...
У меня директрисса (бывшая) - ходячий клад для анекдотов. Значит имейл paritet она диктует даже не как ПЭ а как ПЫ А РЫ и т.д. А www у нее вызывает приступ заикания и произносится как ДАБЛ ДАБЛ ДАБЛ Я когда услышала впервые, думала рухну со стула )))))
У нее много такого.... Я одно время даже записывала... например из последнего. Она звонит кому-то и говорит "Риточка, я не приду, на улице дождь, Я ТАНЮ ПОСЛАЛА" Типа Таню не жалко под дождь ))))
***
сотрудница у меня спрашивает что такое буфер обмена. Я пытаюсь объяснить понятними словами - Это то, куда вы копируете текст. Она: Как куда? В компьютер
***
сотрудница говорила по телефону с клиенткой, которая никак не могла найти наш офис. Она видит клиентку в окно, говорит с ней по телефону, и я слышу такой разговор: "Да, вы правильно зашли, только повернитесь направо. Видите окно белое? А рядом с ним дверь коричневая.... Да, она открывается"
У девушки, видимо, возникли сомнения. При чем дверь приличная
-
Она же:
- Тебе чай черный или зеленый с жасмином?
- Черный, я с добавками не люблю.
приносит
- Ой, ты ж черный просила.... а я зеленый сделала....
***
Обсуждаем на работе фильм "Адмиралъ". Сотрудница говорит, что смотрел ее муж, сказал, что очень жестокий и кровавый фильм. На что другая сотрудница замечает - Что, плакать хочется? Это значит хорошо снят фильм 8)
-
:D
По поводу произношения слов - у нас декан не русский, первое время на лекциях у него мы тихо падали под парты, когда слышали "плошадки для вытрахивания ковров" и "гамнастичиские плашадки" ))))))
А еще он людил классно объяснять что-то типа "и пишите не варыант А, не варыант Бу, не варыант Бэ, а варыант БА", че он имел в виду одному ему было понятно, но стоит ли удивляться, что по его предмету мы нифига не знали в итоге)))))
-
"плошадки для вытрахивания ковров"
girl_obmorok girl_obmorok girl_obmorok girl_obmorok ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
Еще были "сексуальные дома" (секционны т.е.)
И как-то раз он заловил одну из преподш, была какая-то в институте неувязка с начальством, и он так громко, на весь этаж - "Па инститюту ходят щлюхи!" (слухи), та не сдержалась и как давай ржать, и поддакивает "о, даааа, еще какие...."
)))))
-
ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smileyСупер декан
-
Кошечку нашу,зовут просто Женя ag_smiley Ну вот так ее зовут,да.... Однажды вечером заметила,что Вискаса уже съели ag_smiley. Мужа еще дома нет,я пишу ему сообщение- " Купите жене еды" ag_smiley Приходит папуля домой с двумя здоровыми пакетами набитыми продуктами... на мой немой вопрос,что это мол такое, он испуганно отвечает,что мол,ничего страшного,у Б это бывает( приступы обжорства) ag_smiley Я все также недоумевая,зачем,он всего столько накупил ( вроде от голода не умираем),лажу в пакетах в поисках кошачьего корма.... Корма нет.... Я говорю-" Ну а корма че не купил -то?" Он-" А че еще и корма надо было?" Пауза....И тут я начинаю бится в конвульсиях от смеха,понимая,что папа понял меня по своему-Купите женЕ еды. А я печатала смс большими буквами и просто не обратила внимания на эту игру слов ЖЕне и женЕ. Вот такая история ag_smiley
-
посмеялась от души ag_smiley Спасибо вам всем :)
-
Вот умора, посмеялась ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
Девочки, спасибо за позитив с утра! ag_smiley ag_smiley ag_smiley
От декана я в восторге! ag_smiley
П.С. Сижу одна в кабинете, представляю в лицах истории с деканом, ржунимагу. Хоть бы никто из коридора не слышал, скажут - крыша поехала. ag_smiley
-
по поводу Адмирала... не знаю насколько смешная, может грустная.
обсуждаем в офисе Адмирал. япомсотрела, остальные еще нет. ну я рассказываю и то хорошо и это, а вот сцену растрела Колчака не дотянули... на что одна девочка-"не ну зачем ты рассказала что его убили! мне теперь смотреть неинтересно будет"
по поводу произношений... у нас щас ремонт делают. так вот бригадир крайне харизматичен.
"Денис, тут в кАЛидоре мэтр на мэтр, а залА тры мэтра и будет пэсня" муж от такого просто сполз под стол.
-
ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
еще у нас тетка одна на работе говорит хурЬма. мы специально ее провоцируем. типа купила вчера эту ну как ее оранжевенькая такая, ну как же ее...? она радостно-ХУРЬМУ??? ag_smiley ag_smiley
-
ag_smiley ag_smiley ag_smiley
классная темка!
-
во дает ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
я училась в украиноязычной группе. Пара у преподавателя, ярого националиста, к которому опаздывать под страхом смерти нельзя.
залетает парнишка на минуту позже препода. секунда молчания. Парень:
- Извините, опоздал
... препод делает вид, что никого нет в дверях
Опоздавший понимает, что надо выдавить эти 2 слова по-украински
- Звиняйте, опыздал... ой... опыздав... ой... опызднув... ой (покрываясь, красными пятнами)... опыздив....
После этого препод минут 15 не мог вести пару ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
я училась в украиноязычной группе. Пара у преподавателя, ярого националиста, к которому опаздывать под страхом смерти нельзя.
залетает парнишка на минуту позже препода. секунда молчания. Парень:
- Извините, опоздал
... препод делает вид, что никого нет в дверях
Опоздавший понимает, что надо выдавить эти 2 слова по-украински
- Звиняйте, опыздал... ой... опыздав... ой... опызднув... ой (покрываясь, красными пятнами)... опыздив....
После этого препод минут 15 не мог вести пару ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley
ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
я училась в украиноязычной группе. Пара у преподавателя, ярого националиста, к которому опаздывать под страхом смерти нельзя.
залетает парнишка на минуту позже препода. секунда молчания. Парень:
- Извините, опоздал
... препод делает вид, что никого нет в дверях
Опоздавший понимает, что надо выдавить эти 2 слова по-украински
- Звиняйте, опыздал... ой... опыздав... ой... опызднув... ой (покрываясь, красными пятнами)... опыздив....
После этого препод минут 15 не мог вести пару ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley
ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus
-
ag_smiley ag_smiley ag_smiley
и анекдоты не нужны!
-
Аля ag_smiley ag_smiley ag_smiley
по поводу особенностей произношения. У нас препод на кафедре говорила четьверьк вместо четверг ag_smiley и мы тоже ее вечно подкалывали ag_smiley
-
Аль. а это точно не интернетная история?
мне вот рассказывали что это было у нас в банке, но есть у меян подозрения что баян.
вобщем клиентка принесла платежки, отдала пачку операционистке, стоит у барьера , ждет обработки. та проверяет платежки, если ошибки возвращает, если правильно штампует. и вот то ли стук стоял в зале, то ли клиентка глуховата..вобщем девочка смотрит на платежку и пртягивает ее клиентке со словами "без даты", на что клиентка обижено , но громко на весь зал заявляет "сама п***да"
и уходит...операционистка просто офигивает от такого. оказывается клиентке послышалось "пи****да ты" вместо без даты. ну вот и ответила)))
-
Аль. а это точно не интернетная история?
мне вот рассказывали что это было у нас в банке, но есть у меян подозрения что баян.
вобщем клиентка принесла платежки, отдала пачку операционистке, стоит у барьера , ждет обработки. та проверяет платежки, если ошибки возвращает, если правильно штампует. и вот то ли стук стоял в зале, то ли клиентка глуховата..вобщем девочка смотрит на платежку и пртягивает ее клиентке со словами "без даты", на что клиентка обижено , но громко на весь зал заявляет "сама п***да"
и уходит...операционистка просто офигивает от такого. оказывается клиентке послышалось "пи****да ты" вместо без даты. ну вот и ответила)))
Ксюнь, это было в нашей группе. А у мальчика до сих пор подпольное звание "Хохол" ag_smiley Прикол, что препод, давясь смехом, сказал: "Литературнее звучит "Вибачте", а не "Звиняйте""
-
Аль. а это точно не интернетная история?
мне вот рассказывали что это было у нас в банке, но есть у меян подозрения что баян.
вобщем клиентка принесла платежки, отдала пачку операционистке, стоит у барьера , ждет обработки. та проверяет платежки, если ошибки возвращает, если правильно штампует. и вот то ли стук стоял в зале, то ли клиентка глуховата..вобщем девочка смотрит на платежку и пртягивает ее клиентке со словами "без даты", на что клиентка обижено , но громко на весь зал заявляет "сама п***да"
и уходит...операционистка просто офигивает от такого. оказывается клиентке послышалось "пи****да ты" вместо без даты. ну вот и ответила)))
ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus
-
фух,девочки,сколько вы смешного написали ya_valyaus ag_smiley.. наржалась от души ag_smiley
-
расскажу свои ситуацию.Давно было дело,когда ещё училась в начальных классах в школе. Идём с подружкой домой,жрать ну тааак хочется,в кармане 30коп. ag_smiley,заходит на хлебзавод,пока очередь смотрим что можно купить на наши деньги ag_smiley. Тут висит табличка кульки 15коп...... Ну мы и давай себе придумывать,наверное это что-то такое вкусненькое из хлеба,ещё и так дёшево ag_smiley. Подходим к продавцу и говорим:Дайте нам 2 кУльки и показываем пальцем,она смотрит на нас :o и гооврит: Девочки это не кУльки, а кулькИ. Насмеялись мы конечно пока шли домой,вот до чего голод доводит ag_smiley
-
ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы ag_smiley
-
ag_smiley Аня, это не ваш голод, а их неграмотность))) у них-то в продаже не кульки, а пакеты были ;) кульки из бумаги и в них семечки бабульки насыпают
-
я училась в украиноязычной группе. Пара у преподавателя, ярого националиста, к которому опаздывать под страхом смерти нельзя.
залетает парнишка на минуту позже препода. секунда молчания. Парень:
- Извините, опоздал
... препод делает вид, что никого нет в дверях
Опоздавший понимает, что надо выдавить эти 2 слова по-украински
- Звиняйте, опыздал... ой... опыздав... ой... опызднув... ой (покрываясь, красными пятнами)... опыздив....
После этого препод минут 15 не мог вести пару ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley
ag_smiley ag_smiley ag_smiley
Про Кучму тоже такая история ходила, он же с украинским не дружил, так он однажды на заседание какое-то пришел и брякнул: "Вибачте, опіздав". :)
-
точно))))
-
Ой, девочки, повеселили!!!!!!!!!! ag_smiley
-
расскажи похожую историю... про бедное студенчество и беспощадный голод)))
гуляли мы как-то с подружкой после пар: по магазинам прошлись, накупили кучу всего, денег только на проезд оставили. и тут понимаем, что есть хотим до потери сознания.
нарыли лишние копеечки, пошли искать дешевых пирожков-булочек. в каком-то гастрономе присмотрели пирожки, купили 2 шт. и тут я совсем нечаянно выбиваю подружкинский пирожок у нее из рук (видели бы вы ее глаза papa ). пирожок падает на затоптанный магазинный пол под наше громкое "ой".
все посетители оборачиваются и смотрят на нас. немая сцена. и тут подружка поднимает пирожок и громко-громко пионерским тоном декларирует "что упало у студента, то упало на газету" и моментально заглатывает пирожок...
истерику посетителей мы услышали уже за порогом гастронома)))
-
ахахах ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
ну вы блин жжете ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
в студенческие времена ходили с подругами на диско, ну и как многие переезжали из клуба в клуб ночью...
вот выходим мы из клуба, собираемся вызвать такси, чтобы дальше ехать на танцульки, ну не буду скрывать- нам весело от напитков :D
ну девченки мне говорят: Ань, вызови такси!
я беру моб. телефон, набираю все такси, занято...говорю: Девченки, занято везде!
они: ну набери тогда "тысячу"!
я звоню в "тысячу"...не соединяет...мы начинаем злиться..холодно ж - зима :) стоим на морозе
тут моя подруга и говорит: может ты номер неверный набираешь? дай гляну!
берет мой тел., а там посл.вызов "8 050 1000" ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
Хорошо, что не просто 1000 ag_smiley
-
и правильно ,зачем такие сложности))) 1000 и 1000 )))
-
че то пропал мой пост. повторю. про мову.
мне лет 12 в мове не бум бум, слова перукарня и кавьярня вызывают ступор. полтавская область. я голодная захожу в кулинарию. ценник пампушки. думаю наеврное что то такое вкусное.. спрашиваю- а что такое пампушки? типичная полтавская продавщица смеряла меня взглядом-ну это типа балабеники. спасибо говорю, не надо ничего. ag_smiley
-
ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
Ох, Оксан... балабеники - это должно быть вкусно ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
балабеники)))) я не слышала такого даже
-
Вызвала как-то я такси, выхожу, прыгаю на сиденье и для проверки спрашиваю:
- Вы по вызову?
Водитель возмущенно:
- Я по заказу!!!
-
ag_smiley ag_smiley ag_smiley
я бы не растерялась и сказала: "А лучше бы по вызову!" ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
ag_smiley ag_smiley ag_smiley
я бы не растерялась и сказала: "А лучше бы по вызову!" ag_smiley ag_smiley ag_smiley
Ага, надо было выйти и сказать: "Ой, извините, ошиблась. Мне надо по вызову!" ag_smiley
-
Ага, надо было выйти и сказать: "Ой, извините, ошиблась. Мне надо по вызову!" ag_smiley
ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
как-то знакомая вызывает такси, а тогда только вводили функцию - когда диспетчер спрашивает кто будет ехать? Знакомая делает удивленное лицо :o и говорит - Как кто? Я! Иванова Иванна Ивановна ag_smiley
-
че то пропал мой пост. повторю. про мову.
мне лет 12 в мове не бум бум, слова перукарня и кавьярня вызывают ступор. полтавская область. я голодная захожу в кулинарию. ценник пампушки. думаю наеврное что то такое вкусное.. спрашиваю- а что такое пампушки? типичная полтавская продавщица смеряла меня взглядом-ну это типа балабеники. спасибо говорю, не надо ничего. ag_smiley
Я из Полтавы, но что такое балабеники не знаю!!! Может она просто прикололась?! ag_smiley
-
Я из Полтавы, но что такое балабеники не знаю!!! Может она просто прикололась?! ag_smiley
это было в лубнах. может это местное? мне соседка даже пыталась объяснять.... :)
Ужин конечно был отменный, было и пюре с котлетами из тушёнки, были и традиционные балабеники и блинчики и многое др. Пошёл пригласил позиции 857 и 859, взял еще один складной стол на "Чайке". У Вохи Вертея взял фотку свою с пристани. С.Родионов проявил плёнку, завтра постараюсь напечатать.
http://artofwar.ru/i/iwanow_g_j/text_0030.shtml
что то такое есть все таки))))
-
Напомню,что я работаю в университетской библиотеке.. Вот некоторые перлы наших читателей-студентов... Записывается студент заочник к нам и в графе- дом.адрес указывает- г. ДОНЕТСК.....Моя коллега очень аккуратно указывает ему на ошибку.на что дяденька( реально дяденька) отвечает,ну что вы мол,от меня хотите,я ваще иностранец! Я из России! Да и такое бывает.... А вот еще случай.... Тоже заочник один,вернул книгу с опозданием. Мялся,значит мялся возле меня,а потом и выдал-" Знаете,у меня тут задержка..." Весь абонемент валялся от смеха. А я и отвечаю-" Знаете,у меня тоже .....недель эдак 20"... И на последок....студенты-первокурсники, частенько теряются в присутствии "матерых воков" -настоящих,злющих "библиотекарш". Та же история с несвоевременным возвратом учебной литературы.... Мальчик,долго извинялся,и потом выдал-" Ну,простите пожалуйста еще раз,я больше никогда не буду ПРОСРАЧИВАТЬ книжки...."
-
моя соседка по парте как-то написала под диктовку лектора "Сервантес, "Донкий Хот" ag_smiley
-
вспомнила еще..когда была студенткой нас привлекали для работы по приему документов абитуриентов. так вот один аккуратно вывел в графе стать экономистом. когда я давясь от смеха спросила что за фигня-он ответил. ну тут же спрашиваетс якем хотите СТАТЬ? я хочу экномистом)))
-
ag_smiley класс)))
-
ag_smiley ag_smiley ag_smiley
У нас в институте есть женщина препод с фамилией Анфалова.
Одна девочка сделала очень красивую графическую работу, старалась, и когда уже все положили работы на стол, кто-то проходя мимо прочитал как она написала на своей работе фамилию препода - "Аналова". Блин, жалко было, хорошая работа ag_smiley
-
О! и я вспомнила про фамилии еще.... короче,подружка моя,тоже библиотекарь,вобщем нравился ей один мальчик,студет... Она в его присутствии очень терялась,краснела. Однажды когда он пришел к нам в биб-ку и попал именно к ней,так она на формуляре написала его фамилию....ну мягко сказать неправильно(буквы преставила от волнения) ag_smiley Фамилия его Хайтул,она написала girl_impossible Хуйтал. Парнишка все это конечно видел,но как ни странно не обиделся,а просто посмеялся вместе с нами,наверное с ним это не в первый раз ag_smiley
-
навеяло..моя свекровь была в больнице и врач нам говорит купите ей в аптеке хуйнади (простите) я говорю что Нади простите? он говорит вода минеральная хуйнади. в аптеке так и попросили-при чем просила я , потому что муж давился от смеха и сказал что не может такое покупать.в результате оказалось что вода называется ХУЯНДИ.
-
Ыыыы)))))))))) мда)))
-
Хи хи хи ag_smiley ag_smiley ag_smiley
Со мной тоже была ситуация, когда была беременная, с запахами что то непонятное творилось ???, заходит племянник в комнату (1.5 ему тогда было) ну я и выдаю, че это у тебя ручки колбаской пахнут или ты покакал? ???:o . Все так ржали ag_smiley, до сих пор мне ту колбаску вспоминают. :(
-
Девочки...расмешили ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
.в результате оказалось что вода называется ХУЯНДИ.
Легче от этого не становится, а помоему даже хуже ya_valyaus ya_valyaus ya_valyaus
-
Это как в фильме, не помню каком, когда мама ребенка ловит, спрашивая "это шоколад или какашки?" потом пробует и говорит "шоколаааад", а подруга ее спрашивает "а что если бы это были какакшки????" ))))
-
ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
купите ей в аптеке хуйнади
ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
у нас в семье біла смешная ситуация,когда дочка первое слово сказала папа,а потом только через месяц сказала мама ag_smiley
-
а вот ещё ситуация была при крестинах, когда дочка батюшку за бороду схватила, когда он взял её на руки
э
-
у нас в семье біла смешная ситуация,когда дочка первое слово сказала папа,а потом только через месяц сказала мама ag_smiley
мой до сих пор Мама говорит, только когда чего-то боится. и почему-то несмешно мне
-
ag_smiley
вчера ребенок положил свой детский крем туда гле щетки зубные стоят
сегодня бабушка почистила им зубы ag_smiley :-[
говорит - я думала паста детская, мало ли и еще думаю - какое Г делают для детей ag_smiley
-
ag_smiley
-
а я отличилась ag_smiley
Тёма потянул в Ялте в Макдональдс, зашли, посмотрели на Рональда, посидели.
Тёмыч сфоткался с клоуном.
вышли в другую дверь.
а там стоит новая восковая фигура-мужчины, в бордово-лиловых брюках, в смешных ботинках и шапке какой-то зимней.
постояли, поглазели, вышли на улицу.
у мужа спросила, что может означать сей дядька, муж предположил, что что-то америкосовское.
в общем, Тёма захотел и с ним сфотографироваться.
зашли обратно, статуя стоит и смотрит на горы, я говорю Тёме - обнимай его, сама фотик достаю, на него нацеливаю, тут статуя зашевелилась и посмотрела на нас girl_obmorok
оказалось и правда, что-то америкосовское ag_smiley
американец стоял и смотрел на горы, неподвижно так, минут 10 точно ag_smiley
-
Тань girl_obmorok ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
гы-гы ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
мне до сих пор смешно ag_smiley
муж говорит, ладно не шевелился, но лицо у него было восковое реально и он был так несуразно и ярко одет, что по идее, нормальный человек так ходить не должен :-[
-
1 курс, 1 месяц учёбы, меня одногруппницы просят сходить с ними в женский туалет, мол мальчики ломятся постоянно, озабоченные больно, сходи, помоги...Ну я вся такая грозная, иду с ними, снимаю цепь с рюкзака и встаю на входе, пока наши девочки там делают все дела, красятся, мажутся, причёсываются я человек эдак 10 своей цепью оттуда гоняю с обвинениями в наглости и озабоченности...как же мне было неудобно, когда через день я узнала, что туалет мужской ag_smiley Это не смотря на то, что по стояку на 1 и 3 этажах женский туалет, а вот на втором отчего-то решили сделать мужской :-[ Но так как мальчики уже боялись туда ходить и слухи о злой девочке с цепью разошлись по всему универу, то спустя пару месяцев в универе стало на один женский туалет больше ag_smiley
-
ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
Таня ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
мне до сих пор смешно ag_smiley
муж говорит, ладно не шевелился, но лицо у него было восковое реально и он был так несуразно и ярко одет, что по идее, нормальный человек так ходить не должен :-[
ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley
класссс ag_smiley ag_smiley
-
жалко, не успела сфоткать, а то бы повеселила всех ag_smiley
-
1 курс, 1 месяц учёбы, меня одногруппницы просят сходить с ними в женский туалет, мол мальчики ломятся постоянно, озабоченные больно, сходи, помоги...Ну я вся такая грозная, иду с ними, снимаю цепь с рюкзака и встаю на входе, пока наши девочки там делают все дела, красятся, мажутся, причёсываются я человек эдак 10 своей цепью оттуда гоняю с обвинениями в наглости и озабоченности...как же мне было неудобно, когда через день я узнала, что туалет мужской ag_smiley Это не смотря на то, что по стояку на 1 и 3 этажах женский туалет, а вот на втором отчего-то решили сделать мужской :-[ Но так как мальчики уже боялись туда ходить и слухи о злой девочке с цепью разошлись по всему универу, то спустя пару месяцев в универе стало на один женский туалет больше ag_smiley
Алина, тебя потом наверное всем первокурсникам показывали как грозу мужских туалетов ag_smiley ag_smiley Кстати а девочки просто прикололись над тобой или тоже не в курсе были, что туалет мужской? ag_smiley
-
Таня, вот это жесть ag_smiley ag_smiley ag_smileyХорошо, что ребенок , а не ты фоткался ag_smiley
-
Таня, вот это жесть ag_smiley ag_smiley ag_smileyХорошо, что ребенок , а не ты фоткался ag_smiley
так я ж ребенка поставила лично, там понятно было, что мама ку-ку ag_smiley
-
так я ж ребенка поставила лично, там понятно было, что мама ку-ку ag_smiley
или ку-ку или под шафэ ag_smiley
-
или ку-ку или под шафэ ag_smiley
шафэ исключено, остается ку-ку yazyk
типо, я первый раз увидела американца ag_smiley
-
Чет я мимо этой темы проходил все время. Щас почитал - поржал.
Щас кое чего от себя напостячу.
Кошечку нашу,зовут просто Женя ag_smiley Ну вот так ее зовут,да.... Однажды вечером заметила,что Вискаса уже съели ag_smiley. Мужа еще дома нет,я пишу ему сообщение- " Купите жене еды" ag_smiley Приходит папуля домой с двумя здоровыми пакетами набитыми продуктами... на мой немой вопрос,что это мол такое, он испуганно отвечает,что мол,ничего страшного,у Б это бывает( приступы обжорства) ag_smiley Я все также недоумевая,зачем,он всего столько накупил ( вроде от голода не умираем),лажу в пакетах в поисках кошачьего корма.... Корма нет.... Я говорю-" Ну а корма че не купил -то?" Он-" А че еще и корма надо было?" Пауза....И тут я начинаю бится в конвульсиях от смеха,понимая,что папа понял меня по своему-Купите женЕ еды. А я печатала смс большими буквами и просто не обратила внимания на эту игру слов ЖЕне и женЕ. Вот такая история ag_smiley
Отправил знакомой у кторой кошка есть эту историю по асе. Вот как опытные кошковеды в этих случаях поступают:
" Мелена (15:40:09 23/03/2011)
в таких случая я просто пишу "купи кошатину""
ag_smiley
-
Прикол был пару месяцев назад. Начали сериальчик новый смотреть. "Живая мишень" первую посмотрели серию, начинается вторая. Там как обычно немного фильма, завязка, а потом начнаются заставка фильма, титры. Юля мне говорит: "Перемотай их". Перематыветчя кнопочкой вправо на клаве - 1 раз нажал +10 сек. Я раз нажал - титры, жму второй раз - уже кино. Жму назад 1 раз. А тут голос мужской говорит: "Обратная перемотка".
.. оказалось что серия 01х02 называется "Обратная премотка".. четко так совпало, мы аж удивиться успели ))) типа что это за озвучка горячих клавиш в проигрывателе ag_smiley
-
Муж сотрудницы нашей фирмы жил в США, но сам родом из Украины, город Донецк.
Ну вот его там амеракосы, коллеги по работе спрашивают: "Из какого ты города?"
Он отвечает: "Donetsk". Но звучит это в америкосовском произношении "донэск", что очень похоже на "don't ask" ("не спрашивай")
Они потом приходили просили написать название города.
ag_smiley
-
Историю рассказала сестра про Вовку - своего бывшего бойфренда. Он в милиции работал, а ментам проезд в трамвайчиках-троллейбуосов бесплатный. Но он все равно платит. Мол не обедняю. Ну вот раз он едет к себе на работу с другого отделения. Там 4 остановки всего. Купил билетик. Но по ходу стоял крутил-крутил его..скрутил и выкинул.
А тут контролеры заходят. Ну и к нему:
- где билетик?
- вот тока бросил, покупал
- ниче не знаем, нет билетика - штраф.
Ну короче Вовка решил поприкалываться.. начал возмущаться.. чет там выделываться. Ну контролеры его высаживаю. Ведет значит в ментовку . Ворошиловский райотдел. Собственно в котором Вова и работает и куда он и ехал. Ну онже для поддержания ситуации начал уговаривать. мол давайте я вам 5 грн дам вы отпустите. Чето там ещ чудить. В общем они его под руки и ведут. А он делает вид что вырывается.
Заводят они его в родное отделение милиции. Тет как раз его начальник выходит. Говорит : "Здраствуй Вова".
Ну и Вова контролерам мол спасибо ребята что довели))
И тут до контролеров доходи.. Грит ах тыж **такой-сякой фигали ты не сказал что мент.
А он им.... да вродже классно вас розыграл. Короче те побурчали, поматюкались и ушли.
-
05.12.2010
Аришка с моего телефона в секс по телефону звонила
Сидела игралась с мобилкой, смотрю таймер разговора тикает.. я сбросил, сколько секунд/минут не глянул. На номер 966 позвонила.
Проверил счет 5,08грн. (а было вроде ок. 20 грн).
Решил еще раз набрать номер.. звоню..там голос женский: "Привет мой сладкий..."
-
Подарили директору на прошлое ДР из ВауШопа подушку вибрирующую на шею в виде буква "П" и очки эти мягкие ночные с наушниками встроенными.. мол можно музыку слушать или к мобилке подключить как гарнитуру.
А он и говорит. Класс мол. Надо тока вместо кресла диван поставить... и можно на нем с вами вступать в связь.
: - )))))))))))))))))))))
-
Случай в аптеке. Подслушан и подсмотрен коллегой, котрая там была.
Стоят 2 мужика. Один хочет купить какаую-то кашку-смесь для маленького ребенка. Именно той кашки нет в наличии. Продавец предлагает ему какую-то другую, дороже, "Премиум". Он сомневается братть ли её. Мол та, которая в синенькой упаковке была, её ребенок любил, ел, а эту неизвестно... ну и т.д.
Потом товарищ его потом выдал: "А почему премиум? Она крепче?"
-
Алина, тебя потом наверное всем первокурсникам показывали как грозу мужских туалетов ag_smiley ag_smiley Кстати а девочки просто прикололись над тобой или тоже не в курсе были, что туалет мужской? ag_smiley
Не знаю при чём тут Алина, но отвечу ag_smiley Девочки не прикололись, меня тогда все в группе ещё боялись, думали, что я сатанистка и прокляну их всех ag_smiley
-
Не знаю при чём тут Алина, но отвечу ag_smiley Девочки не прикололись, меня тогда все в группе ещё боялись, думали, что я сатанистка и прокляну их всех ag_smiley
ААААА Надя, вот мне твоя ава чего-то Алину (ньюми) напоминает ag_smiley Прости b_flowers
-
Ехала как-то с работы вечером,темно. На остановке тормознула маршрутку,спереди сидит одна девушка,думаю,-ага,свободно.Открыла дверь ,она сидит с края,не двигается.Думаю:"Вот отмороженная".Говорю:"Подвинтесь!!!!!!" Она вежливо подвинулась,я села.Едем.Чувствую тесновато.Смотрю -у нас на двоих одна спинка сидения.Понимаю,что сидение тоже только одно :o.Как мне стало стыдно :-[Водителю:-"А место у вас одно????"Он:-"Да"!Я-Ой извините!Он:- Ничего,щас третью подберем! ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
Ехала как-то с работы вечером,темно. На остановке тормознула маршрутку,спереди сидит одна девушка,думаю,-ага,свободно.Открыла дверь ,она сидит с края,не двигается.Думаю:"Вот отмороженная".Говорю:"Подвинтесь!!!!!!" Она вежливо подвинулась,я села.Едем.Чувствую тесновато.Смотрю -у нас на двоих одна спинка сидения.Понимаю,что сидение тоже только одно :o.Как мне стало стыдно :-[Водителю:-"А место у вас одно????"Он:-"Да"!Я-Ой извините!Он:- Ничего,щас третью подберем! ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley
ag_smiley ag_smiley ag_smiley классс
-
ААААА Надя, вот мне твоя ава чего-то Алину (ньюми) напоминает ag_smiley Прости b_flowers
Та ничего yazyk
-
Звонит мне сейчас друг наш Юрец, с которым в данным момент мой Жека пиво пьёт и спрашивает "Надя, у вас же годовщина 25 апреля?", я отвечаю "Да" и тут он как заорёт "Жека заказывай пиво за свой счёт, ты проспорил" ag_smiley Я попросила Юрца передать моему мужу, чтоб сегодня ночевал у родителей ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
Ехала как-то с работы вечером,темно. На остановке тормознула маршрутку,спереди сидит одна девушка,думаю,-ага,свободно.Открыла дверь ,она сидит с края,не двигается.Думаю:"Вот отмороженная".Говорю:"Подвинтесь!!!!!!" Она вежливо подвинулась,я села.Едем.Чувствую тесновато.Смотрю -у нас на двоих одна спинка сидения.Понимаю,что сидение тоже только одно :o.Как мне стало стыдно :-[Водителю:-"А место у вас одно????"Он:-"Да"!Я-Ой извините!Он:- Ничего,щас третью подберем! ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley
ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
Я тут недавно к знакомому с мамой прихожу в одно место secret, а у него на допросе сидят двое мальчиков лет 14-15 на вид, один с длинючими волосами, а другой с дредами. Ну и мама моя спрашивает: "А что это у тебя за девочки сидят?" ag_smiley Ну они видимо тоже привыкли, да еще у них семейная сцена какая-то была. Боялись, чтоб они между собой не ругались. ag_smiley
-
Я тут недавно к знакомому с мамой прихожу в одно место secret, а у него на допросе сидят двое мальчиков лет 14-15 на вид, один с длинючими волосами, а другой с дредами. Ну и мама моя спрашивает: "А что это у тебя за девочки сидят?" ag_smiley Ну они видимо тоже привыкли, да еще у них семейная сцена какая-то была. Боялись, чтоб они между собой не ругались. ag_smiley
Нина блин ты мысли свои интересно выражаешь ag_smiley "прихожу с мамой к знакомомму в одно место" у меня лично ассоциируется с туалетом, и сразу пиЦЦот вопросов, кто это знакомый к которому в туалет ходят, а чего вы с мамой в мужской поперлись и т.д. ag_smiley
-
Нина блин ты мысли свои интересно выражаешь ag_smiley "прихожу с мамой к знакомомму в одно место" у меня лично ассоциируется с туалетом, и сразу пиЦЦот вопросов, кто это знакомый к которому в туалет ходят, а чего вы с мамой в мужской поперлись и т.д. ag_smiley
и почему там допрос устраивают...... ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
и почему там допрос устраивают...... ag_smiley ag_smiley ag_smiley
ну пока ве вышеперечисленное пронеслось в моей голове, я еще до "допроса " не дошла, и что страшного в слове РОВД и милиция (прокуратура) notponimat
-
ну пока ве вышеперечисленное пронеслось в моей голове, я еще до "допроса " не дошла, и что страшного в слове РОВД и милиция (прокуратура) notponimat
Ну я почему-то думала, что ты сразу догадаешься.
-
ну пока ве вышеперечисленное пронеслось в моей голове, я еще до "допроса " не дошла, и что страшного в слове РОВД и милиция (прокуратура) notponimat
да и не говори.....
хотяяяя, для кого-то это наверно ооочень страаашные слова girl_obmorok ag_smiley
-
Благодаря Ксане более-менее что-то поняла ag_smiley...но с чего смеяться-то? secret
-
Благодаря Ксане более-менее что-то поняла ag_smiley...но с чего смеяться-то? secret
неужели все так печально. girl_impossible
-
неужели все так печально. girl_impossible
может не печально, но непонятно и не смешно это точно aga
Ну я почему-то думала, что ты сразу догадаешься.
я то догадалась, но форум не только для меня как бы notponimat
-
Нина блин ты мысли свои интересно выражаешь ag_smiley "прихожу с мамой к знакомомму в одно место" у меня лично ассоциируется с туалетом, и сразу пиЦЦот вопросов, кто это знакомый к которому в туалет ходят, а чего вы с мамой в мужской поперлись и т.д. ag_smiley
ага, у меня вообще фраза "к знакомому в одно место" уже вызвала смех и глупые мысли на тему вариаций этого самого места ag_smiley
-
Сегодня в маршрутке. Комментарии водителя пытающегося на очередной останове ещё натрамбовать стоячих пассажиров: "Ну вот :( толстые садятся, а худые стоят"
-
Сегодня в маршрутке. Комментарии водителя пытающегося на очередной останове ещё натрамбовать стоячих пассажиров: "Ну вот :( толстые садятся, а худые стоят"
:) :) :)
-
Босс попросил сделать макет листовки рекламной (еврофлаер, как я выяснил это называется, треть размера А4, 210х99мм.) Нашли фирму где подешеле делают. Я в нэте вычитал требования к макетам. Но на других сайтах, т.к. их сайт я не нашел. С Корелом я не очень дружу, в отличие о Фотошопа. Но нашел что ФШ тоже кати, тока в tiff потом надо сохранить. Решил позвонить им уточнить все.
Звоню. Спрашиваю.
Мол мы такая-то фирма, будем у вас еврофлаеры заказывать, хотел уточнить требования к макету.
Говорю, что с ФШ я дружу. Потому мне проще в нем будет сделать, потом я сохраню а TIF, 300 dpi., CMYK. 212 на 100 мм. - пойдет?
На что мнедевушка отвечяет: "Я ничего не поняла из того, что вы сказали, но лучше в Корэле!"
ag_smiley
Пришлось попросить соединить с более компетентными людьми. Выяснил. Сделал.
Сегодня снова звоню. Надо было еще уточнить один вопрос- листовки эти с перфорацией, тотрывная визитка получается. Хотел узнать есть ли какието собые требования к этой части по высоте там и пр. Мне сказали что все равно.
Потом через время пишет мне коллега, которая занималась заказом этих еврофлаеров:
М.Елена:
прикол хочешь?
мы у других заказывать будем
Amok:
почему?
дешевле нашли ?
М.Елена:
так вот
звонят мне из этого агентства и говорят
мол, а перфорация - это биндером такие квардратики пробить?
прикинь
спасибо, что спросили вслух, пришлось срочно других искать, которые понимают, что такое перфорация
Amok:
жесть ag_smiley
-
Юр, ну на самом деле перфорация разная бывает.
вот на пленке для фотографий - тоже перфорация notponimat
так там ничего не отрывается yazyk
-
Было когда - точно не помню, в том году.
Племяшка моя некоторое время не была у нас в гостях. Может с месяц. Потом пришла, посмотрела на Аришку и говорит (дословно фразу уже не помню): "Ого Ариночка как постарела"
-
Сейчас залезла на кулинарный сайт, а там на главной гречневый суп. Муж попросил открыть рецепт. Читает список ингредиентов: 700 грамм мяса, ага, нормально. 200 грамм гречки. О! всего 200 грамм гречки - недорого,мы можем себе это позволить
ag_smiley
-
ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
Сейчас залезла на кулинарный сайт, а там на главной гречневый суп. Муж попросил открыть рецепт. Читает список ингредиентов: 700 грамм мяса, ага, нормально. 200 грамм гречки. О! всего 200 грамм гречки - недорого,мы можем себе это позволить
ag_smiley
ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
История про меня и детские соки.
У нас в магазинах продаются несколько видов детских соков: Агуша, Чудо-чадо, Спеленок и прочие.
Вот про последний. Увидел я его как-то первый раз в магазине, прочитал мельком название и прочиталось оно у меня немного не правильно... не "Спелёнок", а "Соплёнок" ag_smiley
В общем это название у меня засело в голове, как будто так и надо. Больше вчитываться в правильное написание я не пытался. Назвали детский сок "Соплёнок", значит будет "Соплёнок". А потом мы с Юлей как-то стоим в магазине, выбираем сок Аришке. А я у нее и спрашиваю: "Что это за название у сока немного некорректное "Соплёнок", не могли и что-то более приятное придумать что-ли?". Юля на меня посмотрела непонимающе "Какой "Соплёнок", если "Спеленок!". ГЫ))) И только тогда я еще раз внимательно прочитал название. Но все равно теперь его Соплёнком называю!
-
ыы))))
я тоже сначала его прочитала как Соплёнок ag_smiley
-
сегодня я отличилась на работе: у нас в кухне офисной стоит холодильник и мы туда все свои тормозки ставим, чтоб не пропали. Иногда не все съедается и сразу не выбрасывается - в итоге вонь и т.д. в холодильнике! сегодня мы заказали в офис молочную продукцию и ее же нужно поставить в холодильник всю - а ее много!!!вот я открываю холодильник и вижу судочки с салатом и тормозки. посмотрела я на салат и вижу, что он какой-то мутный и стекший, ну и судочек какой-то не первой свежести...я с возмущениями беру этот судочек и в мусорку его аккуратненько ставлю. Упаковываю молоко в холодильник и иду на рабочее место. Приходит время обеда и я слышу с кухни возмущение ... кто съел мой салатик греческий??? ??? ??? ??? я иду на кухню и говорю, чо выбросила чей-то прокисший салатик....оказалось, что он не прокисший, просто масло стекло и фета развалилась и еще очень меленько все было нарезано.....хорошо, что я этот салатик аккуратненько поставила возле мусорки т.к. там небыло пакета в ведре....мне было жутко неудобно, но коллега меня похвалила за хозяйственность, мы все вместе посмеялись...неудобн мне до сих пор и СТЫДНО, что чуть не лишила человека обеда... :dolf_ru_768: :ah: :ah: :ah: :ah:
-
ну, кто ж виноват, что в её греческом салате все, как через мясорубку ))))
-
Хе-хе... рабочие холодильники - это отдельная тема)) Вроде все пользуются. Но раз он общий никто в нем порядок наводить не стремится.
У нас тоже периодически ревизия проходит с выбрасыванием непонятно чьей еды. Как-то вот когда я там затеял генеральную ревизию нашли то ли сок, то ли йогурт какой-то в баночке непрозрачной... он года 4 в холодильнике простоял на полочке незаметно. Хозяин про него забыл. Остальные чужое не трогают. В ходе очистки холодильника смотрели на даты. Поржали )))
Вот щас только выкинул годовалое мороженное из морозилки.
В морозилке снега сантиметров по 5-8 на каждой стенке.. т.е. его объем наверно и трети реального не составляет. Размораживался весной последний раз вроде бы ag_smiley
-
купили с мужем новые телефоны. У них зарядки одинаковые. Бегаю ищу свою зарядку. Муж протягивает.
Я: а это точно моя?
Муж: ну да, твоя.
Я: хотя какая разница. Или может подпишем, чтоб не путать?
Муж: Да-да! Давай подпишем, чтоб я мог над тобой издеваться, когда ты ее потеряешь. - пауза, и спустя 10 сек: - НЕЕЕТ! Не вздумай подписывать!
-
веселый муж ag_smiley
-
Да уж, действительно веселый)))
-
Сейчас залезла на кулинарный сайт, а там на главной гречневый суп. Муж попросил открыть рецепт. Читает список ингредиентов: 700 грамм мяса, ага, нормально. 200 грамм гречки. О! всего 200 грамм гречки - недорого,мы можем себе это позволить
ag_smiley
Дашка, муж отжог :roflmao555: :roflmao555: :roflmao555: :roflmao555: :roflmao555: :roflmao555: :roflmao555: :roflmao555: :roflmao555: :roflmao555:
еле сдерживаюсь, чтоб вголос не заржать, да только Ванька спит, не хочу разбудить
а еще сопленок повеселил :bj: :bj: :bj:
-
Лена, я просто под столом :roflmao555: :roflmao555: :roflmao555: :roflmao555: :roflmao555:
Инна, у нас была похожая ситуация, только моя мама вместо нашего Ланоса пыталась сесть в Лексус ag_smiley ag_smiley И говорит еще - смотрю, такая красивая, большая машина, решила, что наша ag_smiley Я говорю - класс, правильно марку выбираешь ag_smiley
-
Начиталась и настроение аж поднялось.
Лена, я бы на твоем месте так не убегала, а вдруг дал бы :tease222:
-
:roflmao555:
с машинами у всех приколы были
У мня так подруга,выходя из ресторана,слегка навеселе-села в машину,и говорит на Пушкина поехали,он ей-Девушка,вы перепутали,я не такси.А она в ответ-так что,вы меня теперь на Пушкина отвезти не можете? ag_smiley
-
О! У меня так было после одного девичника, сажусь в такси и говорю: "Домой!" :girl_drink2: А таксист так спокойно: "Это хорошо! А дом где?" :bj:
-
А у меня с такси была такая ситуация. Дело было зимой. Стою возле подъезда, жду такси, которое должно было приехать минут 15 назад... Подъезжает машина такая вся древненькая :bm:
Я открываю дверь, а она просто ОТВАЛИВАЕТСЯ girl_sigh
Я говорю, ой, это не я! А водитель говорит: "И не я!" Это даже не такси было... :bk:
Машина так с отвалившейся дверью и поехала (т.е. поползла)
-
Лена, я бы на твоем месте так не убегала, а вдруг дал бы :tease222:
ag_smiley Нин, юристы, как правило, и другим способом могут заработать намного больше)
-
ag_smiley Нин, юристы, как правило, и другим способом могут заработать намного больше)
это как в фильме "Операция Ы" - это же не наш метод! ag_smiley
-
это как в фильме "Операция Ы" - это же не наш метод! ag_smiley
точно, Оля aga ag_smiley
-
Лексус, Пушкин, юристы и оторванная дверь - и на душе весна :bj:
-
А у нас недавно интересный случай был. Правда без машин :tease222:
Собака постоянно приходит ночью к нам спать, уляжется в ногах и ничем этого кабана не сдвинешь. Вот и пару дней назад я во сне мужа пнула, чтобы он собаку согнал. Он на утро спрашивает: "Ты ничего не помнишь?" Я такая "Нет, ничего, а что я должна помнить :bn: " И он рассказывает. Он проснулся и на собаку по привычке рявкнул "Балу брысь отсюда". Одеяло встало и пошло. Он смотрит, а на полу стоит одеяло и шевелится. Оказалось, что это собака залез в пододеяльник в самый дальний угол и заснул там. Потом его согнали с дивана: он свалился, а дальше-то никак ag_smiley
-
ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
ag_smiley ag_smiley
-
пригрелся :roflmao555:
-
А у нас недавно интересный случай был. Правда без машин :tease222:
Собака постоянно приходит ночью к нам спать, уляжется в ногах и ничем этого кабана не сдвинешь. Вот и пару дней назад я во сне мужа пнула, чтобы он собаку согнал. Он на утро спрашивает: "Ты ничего не помнишь?" Я такая "Нет, ничего, а что я должна помнить :bn: " И он рассказывает. Он проснулся и на собаку по привычке рявкнул "Балу брысь отсюда". Одеяло встало и пошло. Он смотрит, а на полу стоит одеяло и шевелится. Оказалось, что это собака залез в пододеяльник в самый дальний угол и заснул там. Потом его согнали с дивана: он свалился, а дальше-то никак ag_smiley
)))бедняга)) а муж даже не заинтерисовался почему одеяло ушло))
-
Одеяло встало и пошло.
ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
Забыла рассказать.
Прихожу я домой, а за компом сидит папа. И звонит кто-то по скайпу. Я бегу, не успев посмотреть кто там и упрекая отца, в том, что он так долго не отвечает. Только нажав ответить мы с ним были в шоке. girl_obmorok Там голяком стоял мужик и занимался тем самым girl_impossible . Я потеряла дар речи :bm: , а у папы были глаза по 5 копеек. :ai: Короче я пока нашла нужную кнопку на клаве :bc: , папа мой был в шоке от таких звонков. :ai:
-
фигасе..виртуальные эксгибиционисты оказывается есть уже
-
я под впечатлением... :ai:
-
я под впечатлением... :ai:
а я под каким была girl_impossible
-
girl_obmorok
-
вот поэтому я незнакомцев игнорирую))
-
Нина, ужас какой ag_smiley
-
Нинка, может тебе поклонники? yazyk ag_smiley
-
Нинка, может тебе поклонники? yazyk ag_smiley
да чур меня от таких поклонников ag_smiley
-
Нинка, может тебе поклонники? yazyk ag_smiley
:roflmao555: :roflmao555: хорош поклонничек ag_smiley
-
ну да, сразу показывает товар...кгм... лицом :bm:
-
:roflmao555: :roflmao555: хорош поклонничек ag_smiley
надо было присмотреться получше :bj: :bj: :bj:
-
:roflmao555: Нина, весело у вас. что папа сказал :dolf_ru_860: сразу поверил что не знаеш этого... мужчину?
-
:roflmao555: Нина, весело у вас. что папа сказал :dolf_ru_860: сразу поверил что не знаеш этого... мужчину?
Сначала мы с ним были шокированы, а теперь все смеемся. ag_smiley
-
А я когда в 6-ке на сохранении лежала, там тоже такой под окнами красавец был, причем зима была, холодина страшная, а он под окнами со спущенными штанами. Причем потом санитарки сказали, что он тут местная достопримечательность, никто с ним ничего сделать не может или не хотят просто связываться.
-
Да говорят они безобидные вроде. там кто его знает. Я знаю таких много под педучилищем ошивается. Мне как-то рассказывали, что там такие постоянные и их уже все знают.
-
А я когда в 6-ке на сохранении лежала, там тоже такой под окнами красавец был, причем зима была, холодина страшная, а он под окнами со спущенными штанами. Причем потом санитарки сказали, что он тут местная достопримечательность, никто с ним ничего сделать не может или не хотят просто связываться.
Лида. у вас хоть под окнами ag_smiley я как-то будучи глубоко беременной, шла с Вишни и там в парке меня догнал какой-то парень приличный такой в очках, скромно одет, но чистый не шарамыга. Стал впереди меня и начал спрашивать откуда и куда я иду и не пропускает, ну я подумала, что он мое пузо не увидел notponimat Стою значит ржу с него, естественно смотрю на лицо и по сторонам, а потом он так многозначительно опускает свой взгляд к своим штанам, ну я опускаю взгляд за ним и вижу, что он вытащил свое хозяйство, распахнул плащ и занимается онанизмом girl_obmorok Как я оттуда бежала ужассс ag_smiley
-
фууууууу девочки, это уже не очень смешные истории из жизни :at:
не знаю, может я просто сильно ранимая... но если бы со мной такая история приключилась, да еще и с беременной - этого моя психика бы точно не перенесла girl_obmorok капец! даже и представить не могу, какая бы могла быть моя реакция
отвращение, испуг, ужас, стыд....
-
girl_obmorok girl_obmorok girl_obmorok
-
фу блин, ну и вевелуха тут у вас. и страшно и смешно
-
Хотите историю тоже? Не знаю смешная ли, но мы с мужем посмеялись :ah:
Значит на днях в Амстор приехали и как на зло полный кошелек мелочи, а полтинника нет, чтобы тележку взять. И 2 рубля российских в кошельке валялись давно - попробовала, подошли. Ну я со спокойной душой, т.к. решила просто потом заберу и никто не узнает, что я не наши деньги туда вставила... Полазили, сделали покупки, стоим выгружаем в багажник и подходит пьянчужка: "подайте_на_пропитание_несколько_копеек". Ну я такая без задней мысли: "Вези тачку на место - заберешь копеечку" :dolf_ru_128: Я потом только минут через пять в машине вспомнила про те 2 российских рубля :dolf_ru_128:
-
ag_smiley Инн, ты злая ag_smiley
вот странно! а мне периодически вспоминаются какие-то интересные случаи, но как дело доходит до форума, то сразу забываются!
-
Инна, ну так копеечка же :bj:
-
Инна и грустно и смешно)))
-
Инна и грустно и смешно)))
ага, остановились на светофоре, а муж говорит: "Посмотри, не бежит за машиной тот мужик" :bm:
Оль, я не со зла, так получилось :dolf_ru_128:
Свет, ага, целых два рубля!
-
Инночка, не переживай ты так, может ты россиянка и ты не в теме стоимости :t6211:
-
ой, мы вот буквално на прошлой неделе встретили такого придурка с спущенными штанами.
Ездим гулять частенько в сквер у нас на районе, как раз там в наше прогулочное время пусто girl_dance, детки на сне, максимум бабульки присутствуют.
Начали идти к машине, а за нами черт увязался, я пока малого пристегивала в атокресло он припеваючи пошел дальше. Отьезжаю, стоит сие чудо посредине дороги и дергает пипиську girl_obmorok
-
фу блин, одни маты в голову лезут :hysteric: но на самом деле, на больных нельзя обижаться, а это ведь не здоровые люди
-
Это как в анекдоте...когда женщина встретила вот такого неприличного...он и давай перед ней гарцевать...так она сразу и вспомнила,что сосиски забыла купить ag_smiley Вот так посмотрите и тоже чего-нибудь вспомните aga
-
Свет, ага, целых два рубля!
Ну чтоб совесть тебя перестала мучать. Скажу, что алканавт тот зработал больше, чем еслиб ты в тележку вложила наши 50 коп. >>> Курс НБУ руского рубля ~0,26 (http://www.bank.gov.ua/control/uk/curmetal/detail/currency?period=daily) >>> т.е. 2 руб. РФ * 0,26 = 52 коп. ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley, вместо 50 коп. которые он ожидал получить ag_smiley
-
aga Юр, мне муж тоже самое сказал уже вечером, когда спать легли, я никак забыть не могла :roflmao555:
-
Представила квртину бомжа в обменке ag_smiley
-
Представила квртину бомжа в обменке ag_smiley
:roflmao555:
-
У меня тож было дело) Иду я короче домой.Ну значит прихожу а муж спрашивает:Тебе чай черный,или с добавками я говорю черный с добавками.А он мне приносит-Кефир! JC_cupidgirl JC_cupidgirl love1118055 baby_kr
-
SMS-реклама только что пришла латиницей: "Darim podarki k Pashe ....." Думаю, что за Паша такой?? .. потом дашло..к Пасхе..!
-
:)))
У нас недавно свекровь была в гостях.
Стою я значит глажу, тут Сенька с детской что-то мне кричит, я не слышу, спрашиваю: "Что?"
он подходит ко мне и говорит "Мама, ты что бухая?" ag_smiley
Я чуть не упала, свекровь конечно все слышала, наверное бог знает что подумала обо мне, в итоге я решила уточнить, что сын имел в виду, оказалось: "Мама, ты что глухая?" ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
хорошо хоть не сказал опять бухая или как всегда бухая ag_smiley
-
:bm: :bm:
-
Вечно такие приколы при посторонних ag_smiley
-
Недавно было. Аришка ела банана. Подходит к маме и говорит, что банан спрятала. Мама перепугалась думала теперь где-то и-под одеяла придется соскребать размазанный банан (она их полностью чищенные ест).
Правда обошлось.. После уточнения оказалось она его в животик спрятала (Как котенок по имени Гав в мультике котлетку спрятал)
-
Правда обошлось.. После уточнения оказалось она его в животик спрятала (Как котенок по имени Гав в мультике котлетку спрятал)
:-* Мое счастье так тоже шутит иногда)
-
Арина не есть изюм. Не нравится он ей почему-то. Из булок выковыривает.
В общем ели мы пельмень покупные. Из одной выскочил кусочек фарша. Арина на него посмотрела и говорит:"О! - Изюм. Я изюм не буду!" Потом мы сказали что мясо, поверила, съела. Даже обрадовалась, что не изюм.
Но я теперь когда пельмени вижу все время в голове мысль, что мяса в нем с изюминку размером по Аришкиному классификатору))))
-
а я вот вспомнила историю времен студенчества. Мы учились с моей двоюродной сестрой в одной группе.И как-то поехали на практику на одно предприятие.Сели значит в маршрутку.Сестра села в куда-то в центр,а я лицом к зрителям,так сказать.Начинаем же передавать за проезд.Я передала без сдачи.Передает сестра,мне водитель дает сдачу,а я такая вся задумчивая машинально сую ее сдачу себе в кошелек и все это на умняке)Вижу у женщины напротив глаза округляются,а парень рядом ржет,сестра вообще уже под стулом почти была.Тут женщина говорит:"девушка!Вы что!как вам не стыдно!отдайте немедленно деньги человеку!"Тут я очнулась.Всю дорогу сидела пунцовая,хотя мне не свойственно краснеть.А еще рядом сидящий парень подкалывал всю дорогу)
-
ag_smiley ag_smiley ag_smiley
А я ехала рано утром на работу,еще видела сны ,так сказать. :blink:Вот передаем за проезд .Я отдала полтинник.Водитель через время отдает сдачу и я машинально говорю:"кому сдачу?"-Все молчат.Я даю обратно водителю,со словами:"Хозяин не нашелся" :bk:.Водитель не расстроился :bf:Через время до мня доходит,что деньги- то мои.А сказать -то стыдно! :blink:.Но это -аж 48 гр.И поборав стыд и страх,я громко попросила деньги обратно,сказав,что мои.Все посмеялись :bj:
-
Босс купил часы в офис, а они идут то в одну сторону, то в другую...)))
Секундная стрелка иногда цепляется за минутную и начинает идти в обратном направлении пока не столкнется снова с минутнойна противочасовом движении..
То-ли брак производства.. толи хитрожопая задумка начальства, что бы рабочий день дольше длился..хм))
-
а мы вчера чуть часы не перевели ag_smiley
муж переустановил винды, и случайно выбрал не тот часовой пояс в настройках. в итоге у него на компе время на час больше чем на наших мобильных телефонах.
воскресенеье, последний день месяца.. не помним, мобильники сами переключаются или нет, даже не помним куда переводят вперед-назад, но все же решаем, что наверное да, перешли уже на зимнее время. гыы
хорошо, что гугл есть ag_smiley
-
ag_smiley Я тоже рвалась вчера часы перевести
-
:roflmao555: мы не одни
-
я не рвалась, но почему-то именно вчера задумалась ,когда переводят, чтоб не пропустить))
-
Сначала предыстория.
Аришка на больничном. Лекарства не все вкусные, но мы уговариваем все принимать. Попался антибиотик в виде сиропа противный, Арина его с позывами на рвоту глотала. В процессе убеждения необходимости лечения рассказывали что лне все лекарства вкусные сладкие, бывают и не вкусные и не сладкие, а некоторые вообще шприцем укольчик делают. Рассказывал, что умею, делал маме когда-то уколы. И много всякого разного...
На той неделе ситуация была смешная.
Врач выписал лекарство для ингаляции. Но оно состоит из двух компонентов - порошок и вода в ампуле чтобы его разбавить. Из ампулы проще всего жидкость пи помощи шприца набрать, да и потом его нужно разбить пополам на две ингаляции. В общем разбавляю лекарство. Шприц 10-тикубовый был в наличии им и воспользовался. Разбавил, набрал 2 мл. в шприц и встаю идти в спальню чтоб в небулайзер это заправить. А тут Арина стоит. Я же ей и говорю: "Ну что, Аришка, пошли!.." - и тут я вижу как у нее округляются в панике глаза :ai: и понимаю что картина которую она видит это папа с огромным шприцем в руке, который видимо собрался делать укол. Смеялись долго потом)))), когда Арину успокоили - сказали что просто в ингалятор несу лекарство в шприце.
-
Я представляю эту картину,я бы тоже испугалась да еще и шприц 10-ка girl_obmorok
-
Юра, что ж вы с ребенком делаете ag_smiley
то едой "пугаете" , то шприцом :biggrin:
а вообще накормить лекарствами это жуть :( мы когда болели, тоже ребенок не хотел пить лекарства. даже панадол влить была целая проблема girl_obmorok
рассказывали что если не сбить темпу, то придется скорую вызывать, а они не церемонятся , и лекарством накормят и укол сделают.
сработало girl_sigh
-
я уже не даю панадол, на наш вес получается столько его влить нужно,проще такую же дозировку парацетомола дать.
-
а сколько у вас веса? там де не по весу вроде а от возраста. у нас 8 мл, у вас навернео 10 не больше. хотя я тоже сторонник дать парацетомол, чтоб ен сыпало. нам повезло в этом плане-мы любим лекафства. и даже в аптеке стоим и нудим- дай аблетки, хочу аблетки)) мне стыдно всегда)))
-
а сколько у вас веса? там де не по весу вроде а от возраста. у нас 8 мл, у вас навернео 10 не больше. хотя я тоже сторонник дать парацетомол, чтоб ен сыпало. нам повезло в этом плане-мы любим лекафства. и даже в аптеке стоим и нудим- дай аблетки, хочу аблетки)) мне стыдно всегда)))
и мы любим таблетки даже самые горькие и противные ag_smiley Хорошо хоть сам не пьет без меня girl_obmorok
-
Оксан может и по возрасту-но точно помню по инструкции не один шприц этот,с добавкой-до рвотного рефлекса,а эффект то один,так зачем ребенку в таком возрасте столько мл розовой дряни.
-
у нас после втаминов просто выносил мозг дай таблетки. и стал сам пытаться открыть аптечку. я решила проучить , дала но шпу(ну типа безвредная и горькая жесть. ребенок сжевал четвертинку таблетки и не поморшился. я думала уже что может что изменилось в реуцептуре-попробовала сама чуть не померла. а ему хоть бы хны(((
-
у нас после втаминов просто выносил мозг дай таблетки. и стал сам пытаться открыть аптечку. я решила проучить , дала но шпу(ну типа безвредная и горькая жесть. ребенок сжевал четвертинку таблетки и не поморшился. я думала уже что может что изменилось в реуцептуре-попробовала сама чуть не померла. а ему хоть бы хны(((
главное и не запивает girl_obmorok у нас аптечка на шкафу на кухне все 3 коробки, во всех остальных местах доставал, сейчас правда не трогает, но если забуду в зоне доступа таблетки все выковыривает и аккуратно выкладывает girl_cray2
-
Оксан может и по возрасту-но точно помню по инструкции не один шприц этот,с добавкой-до рвотного рефлекса,а эффект то один,так зачем ребенку в таком возрасте столько мл розовой дряни.
ну да .. с добавкой. нам пока просто полный. я ночью пользуюсь. потому что сонный не выпьет таблетку. а так стараюсь тоже не сиропы давать. хотя вообще этот шприц незаменимая вещь в плане напоить.
-
у меня у Лизаветы уже отработано-если заболела-будь любезна пить, разное чай,компот,вода с медом-стакан с трубочкой и пьет,бывает пользуюсь шантажем,я не могу иначе )))
-
Сегодня были в Метро, купили кроме всего прочего пляжные тапки
пришли домой, муж сумку разобрал, а я решила потом в холодильник заглянуть
открываю, а на верхней полочке мои тапочки :bj:
-
Сегодня были в Метро, купили кроме всего прочего пляжные тапки
пришли домой, муж сумку разобрал, а я решила потом в холодильник заглянуть
открываю, а на верхней полочке мои тапочки :bj:
ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
прально, чтоб до лета лучше сохранились ;)
-
Вчера (точнее уже сегодня) ночью, около часа. Смотрим с Юлей полулежа на кровати фильм "Бойфренд из будущего" (About Time) (http://brb.to/video/films/i3Tz5518OkAkZAljEXHJF84-bojfrend-iz-budushhego.html).
Т.к. комп у нас в одной комнате с Аришкиной кроватью - то смотрим мы фильмы вечером в наушниках.
Под конец кино есть момент когда беременная жена главного героя поворачивается на бок (прям в такой же позе как мы лежали) и говорит про малыша в пузе: "Наверное сегодня появится" - тут мы поднимаем глаза и видим появивишегося малыша - сонная Аришка стоит возле нашей кровати, внезапно появившись, т.к. мы из-за наушников не услышали как она подошла. Долго ржали потом с такого совпадения ag_smiley
-
Прикольные совпадения, у меня часто так бывает, что я чихну, а в телевизоре говорят :"Будь здорова!" ag_smiley
Юра, фильм как тебе?
-
Прикольно вышло))))))
А мы сегодня на кассе в Амсторе наблюдали, как группа чернокожих девушек пробили кучу всего и там же на кассе разбирали кто сколько должен в общаг денег положить. А другой кассир нам сказал, что вот они всегда так делают, считаются прямо на кассе. Минут 20))))А заплатить всю суммму и уже дома посчитать по чеку кто и чего должен, неа. Или взять отдельные корзинки и каждый свое купить тоже нет...
-
Прикольно вышло))))))
А мы сегодня на кассе в Амсторе наблюдали, как группа чернокожих девушек пробили кучу всего и там же на кассе разбирали кто сколько должен в общаг денег положить. А другой кассир нам сказал, что вот они всегда так делают, считаются прямо на кассе. Минут 20))))А заплатить всю суммму и уже дома посчитать по чеку кто и чего должен, неа. Или взять отдельные корзинки и каждый свое купить тоже нет...
Маша, ты так на позитиве написала про 20 минут girl_obmorok я конечно человек спокойный и 20 минут могу подождать, но если действительно нужно, а когда люди тупят, то могу и высказать, все что думаю про них, уже молчу про мужа :bm: странные они :bn:
-
Так мы чего, мы пять минут подождали и на соседнюю перешли кассу. А чего говорить им, думаешь поймут они?Просто менталетет другой, для нас вроде все просто, а они вишь зависли, и как кассир сказал, часто вот так делают.
-
Так мы чего, мы пять минут подождали и на соседнюю перешли кассу. А чего говорить им, думаешь поймут они?Просто менталетет другой, для нас вроде все просто, а они вишь зависли, и как кассир сказал, часто вот так делают.
да уж, умеют люди на пустом месте проблему создать ag_smiley
-
Прикольные совпадения, у меня часто так бывает, что я чихну, а в телевизоре говорят :"Будь здорова!" ag_smiley
Юра, фильм как тебе?
Фильм нормуль. А вот перевод названия из "О времени" получился "бойфренд из будущего".. видимо пьяные были переводчики
-
Звонит знакомый. Спрашивает, как восстановить важный отчет с диска Д:, может программки есть какие-то, а то он чистил комп CCleaner-ом и тот его удалил. Офигеваю, переспрашиваю как CCleaner мог удалить отчет вердовский с диска Д: если он чистит темпы и прочий мусор. Оказывается он его с Д: в корзину удалил до этого, прога корзину очистила и отчет ушел в небытие с остальным содержимым корзины. Все логично, важные отчеты всегда надо в корзине хранить :)))
-
Все логично, важные отчеты всегда надо в корзине хранить :)))
ag_smiley
-
на счет кассы - менталитет менталитетом, но можно реально каждый в свою корзину сложить и потом рассчитаться каждый за свое
-
Ахахахаха, посмотрите)) http://motherhelp.info/online-hd-720/171613136-30770918/ (http://motherhelp.info/online-hd-720/171613136-30770918/)
-
В пустыне встречаются осёл и прапорщик. Осёл: — Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам: — Я офицер, а ты? Осел посмотрел по сторонам: — Тогда я — лошадь.
-
Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль: Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!
-
Не спешите называть человека ангелом присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях
-
Мужик собрался на рыбалку,рано утром встал,оделся,вышел на улицу.А на дворе непогода,дождь льёт,ветер сильный дует.Постоял мужик у подъезда,покурил и вернулся назад.Ложится к жене под одеяло: -Брррр,там такой холод. Жена сквозь сон: -А мой дурак на рыбалку попёрся.
-
Любимая, съешь кусочек тортика! - Спасибо, зай, не хочу. - Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. - Спасибо, я не голодна. - Ну совсем чуть- чуть. - Да отвали! Я после шести не ем! - Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
-
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: - в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? - все, только зачем я у окна, с ружем ? - это на случай если упаду я, мочи Кефирчика
-
- Котик, ты где??? - Я на кухне, милая! - Заткнись, придурок! Я кота ищу!
-
Мальчик (7лет) и его сестра (4года) кушают салат из капусты. Мальчик говорит: - Мы с тобой, как два козлика. Сестра: - Козел здесь один, а я - зайка...
-
У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов? — Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе. — А русские автомобили тоже подделываете? — Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
-
Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой. Дед - бабке - Давай, старая, молодость вспомним!.. - А как?.. - Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык - в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и всё ништяк!.. - Ну давай! Заняли позиции... Бабка: - Свет будем гасить? - Ну, давай погасим... Темнота... Тишина... Бабка: - Му-у!... Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина... Бабка: - Му!.. Му-у-у!!! Глухой голос: - Да что "Му!"!!! Подпол закрывать надо!
-
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит: — Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь... Мужик, обалдев: — А как вы догадались, вы же в таком заведении... Пациент: — Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!
-
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают: — Предъявите ваше удостоверение. Дед, поднимая хвост лошади: — Посмотрите в бардачке...
-
Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.
-
Ехали компанией на дачу.Пацан взял брата 6 лет.А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал.Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ.Ребёнок орёт. Гаишник: -Почему плачешь? Ребёнок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!! Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой! - люблю детей
-
Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги раздвигать? Муж: - А у нас что, вазы нет?
-
Турецкий отель. Ресепшн. Вечер. Звонок. Сотрудница ресепшн берет трубку. Там голос: - Ту ти ту ту ту ту. Она в ответ: - I don't understand. В трубке снова: - Ту ти ту ту ту ту! Сотрудница смотрит списки постояльцев - звонят из "русского" номера. Вызывает русского сотрудника отеля. Тот берет трубку. Там снова: -Ту ти ту ту ту ту!!! Русский сотрудник отеля: - Аааа! Понятно! Два чая в номер 222!
-
Муж возвращается с охоты... . - Как охота дорогой? - Нормально, месяц не будем покупать мясо... - Ты убил лося? - Нет... пропил зарплату.
-
Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает: — Дети, а что нового строиться в нашем городе? — Школа. — Библиотека! — Музей! Вовочка: — Публичный дом. Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит: — Куда же вы? Там только фундамент залили!
-
- Мам, там папа с лестницы упал. - И что сказал ? - Мат пропускать ? - Да. - Молча упал.
-
Студент сдает экзамен, а препод его валит... - Hу хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, быстро считая: - Девять! Препод, доставая из кармана лампочку: - Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... Студент (не задумываясь): - Десять. Препод с ехидной улыбкой: - Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивает лампочку из кармана: - Зато я взял!
-
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: — Это что такое?! — А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату? — Я спрашиваю: Что это такое?! — А квартира, машина - на твою зарплату? — Это что такое? — А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность? — Я последний раз спрашиваю: почему кормилец босиком стоит!?
-
Приходит муж с работы и кричит: - Где мой сладкий зайчик?... Жена ему с кухни: - Я тут... Муж под нос себе ворчит: - Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!
-
Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
-
Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть? »