baby.dn.ua
Наши форумчане => Юмор => Тема начата: Amok от 16:03, 03.06.2013
-
Продолжение. Начало ЗДЕСЬ (http://baby.dn.ua/forum/index.php?topic=46549.735)
(http://ic.pics.livejournal.com/tragemata/25155229/2784719/2784719_original.gif)
-
parenting…
(http://onthewillows.com/wp-content/uploads/2012/08/411866_391382900920919_1098487998_o.jpeg) (http://onthewillows.com/wp-content/uploads/2012/08/411866_391382900920919_1098487998_o.jpeg)
-Дорогой! Ты каждый день приходишь и спрашиваешь: "Ччто ты сегодня делала?" Вот сегодня я ничего не делала!!!!!!
КЛИКАБЕЛЬНО
-
Бывает так, что сначала ты рвёшь ягоды в лесу, а потом тебя рвёт ягодами в лесу.
ag_smiley
Если ты слышишь это от женщины, то скоро умрешь:
Ок.
Как знаешь.
Не проблема.
Нет, я не злюсь.
Ничего не случилось.
Конечно дружи с бывшей.
ag_smiley
Брюнетка, 90-60-90, рост-175 см, длина внутр.поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расст. между глаз — 2 см, длина волос — 34 см.
ПРОДАМ РУЛЕТКУ.
-
У меня на компе программка-напоминалка дней рождений и прочих дат стоит. Плюс она показывает разные общие праздники и т.п.
Сейчас выдает, что сегодня "Всемирный день охраны окружающей СРЕДЫ".. ..смотрю в календарь - и правда сегодня СРЕДА.. значит прийдется ее охранять ag_smiley
-
Аптека — это место, где здоровые люди отбирают деньги у больных.
ag_smiley
Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький — сам придет
-
Еду на экскалаторе, передо мной молодой парень лет 25-27 держит сына на руках лет двух-трех, слышу следующий диалог:
- Папа, а бомж это кто?
- Это человек, у которого нет дома и он живет на улице
- На улице?
- Да
- Я тоже хочу быть бомжом
- Но у бомжей нет компьютера с играми, нет машинок и конфет
- Нету конфет?
- Нету
- Тогда я не хочу быть бомжом
ag_smiley
(http://ic.pics.livejournal.com/tragemata/25155229/2837605/2837605_original.png)
-
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА:
(http://ic.pics.livejournal.com/tragemata/25155229/2831389/2831389_original.jpg) (http://ic.pics.livejournal.com/tragemata/25155229/2831389/2831389_original.jpg)
кликабельно
-
xxx: Поражаюсь, когда девушки смущённо так говорят: "Ой, я на этих фотках такая толстая..."
xxx: И ведь не скажешь в лицо: "Да фотки тут ни при чём, ты ж всегда такая толстая!".
ag_smiley
-
Misterio: наступает первое июня. день защиты детей
Misterio: в этот день дети будут пить колу, купаться в фонтанах, строить и ломать куличики, бить себя и друг друга по голове пластиковыми бутылками из-под колы и лопаточками для песка
Misterio: в общем, вести себя как всегда xD
ag_smiley
Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтобы можно было обдумывать что пожрать, не открывая дверцу?
(http://files.adme.ru/files/news/part_50/508705/o5.jpg)
— Девушка, а сколько вам лет?
— Девятнадцать лет и семьдесят два месяца.
-
коварные...
(http://img-fotki.yandex.ru/get/9154/78716754.98/0_d594c_5fc75ecc_orig)
Утро — кофе.
День — яблоко/апельсин/стакан кефира.
23:00 — булочкипельмениколбасамясорыбапеченькижрать.
(http://ca-fe.ru/uploads/users/739/1367876423.jpg)
-
Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц
-
(http://ru.fishki.net/picsw/052013/07/pics/pics-0048.jpg)
Макияж — попытка нарисовать на своем лице лицо другой, более красивой женщины.
ag_smiley
Из обращения подчиненного к начальнику.....
-Я бы сам ни когда бы не решился попросить прибавку к зарплате, но мои дети откуда-то узнали, что другие дети едят каждый день.....
-
(http://ru.fishki.net/picsw/052013/08/pics/pics-0046.jpg)
-
Мамочки на детской площадке:
- О, ты зарядку делаешь? Вот мне тоже надо бы, никак не похудею... Не, я здесь не могу, люди же смотрят... Ну чё, девочки, мож по пиву прям тут на скамейке?
ag_smiley
Искали вчера парковочное место у кафе (а оно находится возле магазина швейных машин), все забито, встать негде. Потом видим, что освободилось местечко аккурат возле входа, подъезжаем, а там знак "Только для сотрудников магазина швейных машин". И чуть выше - значок с черепом и костями.
Я: Ну что, запаркуемся сюда?
Подруга: Думаю, с этими ребятами из магазина лучше не связываться. А то ПРИШЬЮТ потом где-нибудь...
-
Ребёнок сидит на руках у мамы, которая стоит в аэропорту в очереди на регистрацию. Впереди них стоит стройная блондинка с длинными красивыми волосами. Малыш проводит по ним маленькой пухлой ручкой и мечтательно произносит: - Класииивая... Блондинка оборачивается и строго смотрит на него. Он с испугом добавляет: - Ой... посутил-посутил...
-
Маленький Ваня (4 года) привык видеть маму в джинсах, в которых ей теплее и удобнее. И вот однажды увидел, как мама собирается на корпоративную вечеринку — и надевает платье… Ребенок был в шоке: «Мама!!! Так ты что ли девочка???» ag_smiley
-
(http://ic.pics.livejournal.com/tragemata/25155229/2909084/2909084_original.jpg)
(http://ic.pics.livejournal.com/tragemata/25155229/2910600/2910600_original.jpg)
(http://ic.pics.livejournal.com/tragemata/25155229/2917367/2917367_original.jpg)
(http://ic.pics.livejournal.com/tragemata/25155229/2917587/2917587_original.jpg)
-
(http://s019.radikal.ru/i642/1306/12/b1ed4fca7f04.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Зачем молодой маме дреды?
(http://ic.pics.livejournal.com/tragemata/25155229/2967954/2967954_original.jpg)
(http://ic.pics.livejournal.com/tragemata/25155229/2968188/2968188_original.jpg)
(http://ic.pics.livejournal.com/tragemata/25155229/2968418/2968418_original.jpg)
(http://ic.pics.livejournal.com/tragemata/25155229/2968591/2968591_original.jpg)
-
(http://ic.pics.livejournal.com/tragemata/25155229/2953354/2953354_original.jpg)
-
(http://ic.pics.livejournal.com/tragemata/25155229/2996107/2996107_original.jpg)
-
Как быстро свернуть футболку
(http://s.pikabu.ru/post_img/2013/06/14/0/1371154821_844166697.gif)
(http://webdiscover.ru/uploads/comments/2013-01/6925-1358688308.gif)
(http://img-fotki.yandex.ru/get/4518/126271693.49/0_78972_c3b6ebbe_orig)
... или рубашку
(http://s01.yapfiles.ru/files/636121/tumblr_mofuq78xZh1qbyxr0o1_500.gif)
Версия для мужчин.
(http://s.pikabu.ru/post_img/2013/04/13/8/1365852505_518254962.gif)
Альтернативная версия
(http://ic.pics.livejournal.com/tragemata/25155229/2991671/2991671_original.gif)
(http://imgdiscover.ru/i/2013-01/6925-1358687230-1.gif)
-
АЛЬТЕРНАТИВНАЯ ВЕРСИЯ :roflmao555: :roflmao555: :roflmao555:
-
90% мозга женщины занято одной мыслью — как сделать так, чтобы он сделал так?!
ag_smiley
Идея для телешоу: Родителям показывают все деньги, которые они потратили на своего ребенка. Затем они должны выбрать: деньги или ребенок.
ag_smiley
У идеальной женщины руки по локоть в борще.
ag_smiley
– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!
ag_smiley
Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.
-
(http://ru.fishki.net/picsw/052013/14/pics/pics-0009.jpg)
(http://ru.fishki.net/picsw/052013/14/pics/pics-0024.jpg)
(http://ru.fishki.net/picsw/052013/14/pics/pics-0054.jpg)
(http://ru.fishki.net/picsw/052013/14/pics/pics-0026.jpg)
солнечные водные процедуры
(http://ru.fishki.net/picsw/052013/14/pics/pics-0067.jpg)
-
ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley
(http://ru.fishki.net/picsw/052013/13/gif/9_dem.gif)
-
:bj: :bj: :bj: :bj: :bj:
Детские рисунки со взрослыми рецензиями
(http://fishki.net/picsw/052013/14/risunki/tn.jpg)
(http://img-fotki.yandex.ru/get/6424/128733247.d4/0_11bdb9_2b0407c_orig.jpg) (http://img-fotki.yandex.ru/get/6424/128733247.d4/0_11bdb9_2b0407c_orig.jpg)
ПОЛНОСТЬЮ... (http://pryf.livejournal.com/3000160.html)
-
Мойдодыр в шоке
(http://ic.pics.livejournal.com/tragemata/25155229/3019084/3019084_original.gif)
-
Юра, сегодня повеселил как никогда!
-
:roflmao555:
девочка-яблоко и воробей-сосиска особенно повесели ag_smiley
-
(http://ru.fishki.net/picsw/052013/16/pics/pics-0004.jpg)
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!
-
(https://i.chzbgr.com/maxW500/6273512192/h6DD3E799/)
-
(http://img-fotki.yandex.ru/get/9308/78716754.9a/0_d6723_9cd302d3_orig)
- Дорогая, ты так устала, давай сегодня я сам буду поливать себя ядовитым сарказмом?..
- Нет! — согласилась она.
xxx: В наше время о месте в детском саду нужно задумываться раньше, чем о ребенке.
- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!
Странное существо — человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьёт отраву за здоровье.
-
(http://img-fotki.yandex.ru/get/9221/78716754.9b/0_d67c0_aa98c07_orig)
Этот мир настолько жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р».
ag_smiley
- Мам, смотри — голубь! У тебя хлеб есть?..
- Ешь так, без хлеба.
-
(http://s.bash.im/img/9bzl35yftqplfviq408396.jpg)
-
- Папа,папа, а кто это там в углу всю ночь сидит-такой лохматенький, с красными глазками?
- Не бойся, доченька. Это же наша мама сидит в Одноклассниках...
(http://images.alphacoders.com/110/2560-1600-110153.jpg) (http://images.alphacoders.com/110/2560-1600-110153.jpg)
-
Результат не всегда оправдывает ожидания
Думаю со многими было такое, вот сидите вы за компьютером и ищете что-то в интернете.
И вдруг, попадается вам какая-нибудь забавная фотография. Тут же в голову приходит мысль - надо сделать такую же.
Но проблема в том, что не всегда результат оправдывает ожидания, и многие задумки могут провалиться.
(http://fishki.net/picsw/052013/21/post/foto/tn.jpg)
Дети не знают, как позировать.
(http://ru.fishki.net/picsw/052013/21/post/foto/foto-0002.jpg)
Модели недостаточно гибкие, чтобы сделать из своих тел знак бесконечности.
(http://ru.fishki.net/picsw/052013/21/post/foto/foto-0003.jpg)
Собаки не будут сидеть спокойно, если дать им ветку в зубы.
(http://ru.fishki.net/picsw/052013/21/post/foto/foto-0004.jpg)
Волосы недостаточно волшебные для этого магического фото на закате.
(http://ru.fishki.net/picsw/052013/21/post/foto/foto-0005.jpg)
А дети плачут все время.
(http://ru.fishki.net/picsw/052013/21/post/foto/foto-0006.jpg)
Разноцветные драже на губах смотрятся не так уж и сексуально :(
(http://ru.fishki.net/picsw/052013/21/post/foto/foto-0007.jpg)
Братья и сестры не всегда так хорошо ладят.
(http://ru.fishki.net/picsw/052013/21/post/foto/foto-0008.jpg)
Нужно целоваться под омелой, а не завернувшись в гирлянды.
(http://ru.fishki.net/picsw/052013/21/post/foto/foto-0009.jpg)
Увы, но вы не йога-мастер.
(http://ru.fishki.net/picsw/052013/21/post/foto/foto-0010.jpg)
Вряд ли у вас получится крутить своего ребенка и снимать его одновременно.
(http://ru.fishki.net/picsw/052013/21/post/foto/foto-0011.jpg)
Фото внутри фото возможно, только если вы находитесь в красивом месте.
(http://ru.fishki.net/picsw/052013/21/post/foto/foto-0012.jpg)
К сожалению дети не организованны.
(http://ru.fishki.net/picsw/052013/21/post/foto/foto-0013.jpg)
Нельзя просто так взять и подстроить неловкий момент.
(http://ru.fishki.net/picsw/052013/21/post/foto/foto-0014.jpg)
У девчонок получается лучше. Без обид, ребята.
(http://ru.fishki.net/picsw/052013/21/post/foto/foto-0015.jpg)
Фото сверху не всегда получаются такими, как вы хотите.
(http://ru.fishki.net/picsw/052013/21/post/foto/foto-0016.jpg)
Иногда дети ненавидят тыквы.
(http://ru.fishki.net/picsw/052013/21/post/foto/foto-0018.jpg)
Нет, серьезно, прекратите издеваться над детьми.
(http://ru.fishki.net/picsw/052013/21/post/foto/foto-0019.jpg)
-
класс ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
О, эти удивительные родительские собрания. Вход бесплатно, выход 250 рублей.
-
О, эти удивительные родительские собрания. Вход бесплатно, выход 250 рублей.
:roflmao555:
-
(http://ic.pics.livejournal.com/tragemata/25155229/3337085/3337085_original.jpg)
(http://s019.radikal.ru/i624/1307/37/c5c651e5c4e2.jpg)
-
(http://ru.fishki.net/picsw/052013/23/post/otkritka/otkritka-0055.jpg)
(http://ru.fishki.net/picsw/052013/23/post/otkritka/otkritka-0002.jpg)
(http://ru.fishki.net/picsw/052013/23/post/otkritka/otkritka-0012.jpg)
(http://ru.fishki.net/picsw/052013/23/post/otkritka/otkritka-0014.jpg)
(http://ru.fishki.net/picsw/052013/23/post/otkritka/otkritka-0034.jpg)
-
(http://ru.fishki.net/picsw/052013/22/gif/17_dem.gif)
-
-
Елена: Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
Андрей: что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?
-
(http://img-fotki.yandex.ru/get/9255/78716754.a4/0_d7dc3_a11141e0_orig)
-
(http://25.media.tumblr.com/ce203bfe6810d6dfcd31328bfb8a8b77/tumblr_mq1op2XKpT1qh7loto1_1280.jpg)
-
Я хочу, чтобы люди были счастливы, но не все.
— Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
— Что вы — это вы за нами доедаете.
Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.
На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зеленку так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно.
Хорошо там, где нас нет. Это нехорошо.
-
На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зеленку так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно.
ag_smiley
-
(http://img-fotki.yandex.ru/get/6716/78716754.af/0_d8851_3460a62a_orig)
-
xxx: Когда мелкой был годик, купили ей головоломки для шестилетних.
xxx: Сейчас ей три, и она легко с ними справляется.
xxx: Профит.
xxx: Пора учебник по вышмату покупать, авось схема опять прокатит
-
Я выросла в старинной интеллигентной семье, у нас был старый, большой дом и рояль.
Жили мы на 1 этаже, печное отопление, пол холодный, я в детстве часто болела, поэтому играла на рояле. Непонятно?
Лет с 3-4-х, когда я уже знала, где край и что падать больно, меня со всеми игрушками сажали на крышку рояля, сбоку был приставлен стул, чтобы я могла лазить туда-сюда.
Вот так вот, в детстве я играла на рояле...
-
Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: -Вообще не похож на моего сына!!! Невестка задрала юбку и ответила ей: — Посмотрите сюда, мама, — это п*зда, а не ксерокс!!!
***
с форума про "личное пространство в квартире свекрови" с свекры.ру:
- ну да, надо было сразу как въехали позаботиться о пожилом человеке и установить камеры, шпионы на мобильники, приборы для дактилоскопии и пр. все то вы только о себе думаете! эх, молодежь, учиться и еще раз учиться!
- А перед сексом включать скайп, вебкамеру и прозванивать родню. А то и не посмотрят, как внуки зачаты были.
--------------
Мотивация по-русски
В головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей — фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнорядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и пид0рас0в выбрали.
А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, гимны компании...
***
Сегодня на Привозе во мне боролись две личности: хохол и экономист.
Полчаса стоял возле прилавка и думал: взять сала или пора уже начать экономить? В итоге победил экономист, потому что этот гребаный хохол забыл дома кошелек!
***
Муж читает газету, и говорит жене:
— Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина — только 1100.
— А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
— Что ?
***
Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается,
посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы,
смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай",
или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?
-
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— У меня были тоннели.
***
— Она, короче, мне в любви призналась.
— А ты что?
— А я мертвым прикинулся.
***
- Миш-а-а-а! С Новым годом!
- Ваня-я-я!!! Отойди от берлоги!!!
***
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
***
Забыл кота покормить. Сейчас на кухне чем-то гремит. Наверное, готовит.
***
Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал. Обозвавший спросил:
—Мудрец, ты ли это?
На что мудрец сказал:
—Я стар и мудр. Тебя от***дят ученики.
***
Настоящий страх-это 25 пропущенных от мамы.
***
Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.
***
- Ассистент, выйдите из операционной! Хватит домой мясо нарезать!
***
—Принесите мне кровавую Мэри!
—Извините, но есть только слегка побитый Антон...
***
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
***
— Доченька, послушай меня, он тебе не пара.
— МАМА, ОТДАЙ НАЗАД МОЙ ТОРТ!
***
Ни что так не укрепляет семью, как Ипотека на 25 лет!
***
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?
***
Если вас посылают на 3 буквы, то летите на Гоа.
***
Все люди имеют право на ошибку ... А у женщин безлимит!
***
- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
***
Встретились два мужика.
Один другому говорит:
- Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
- А у тебя что, не орет?
- Нет!
- А как ты ее выжимаешь?
***
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку))
***
- Мальчик, а ты школьник?
- Нет, я не школьник. я садист. я в садик хожу.
***
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
***
Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!
У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!»
Отец – тетке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
- Да нет. В налоговой…
***
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась
***
Училка диктует, расхаживая по аудитории.
Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна!?
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
***
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
***
Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою.
Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула.
***
Купила чай китайский "Летящая ласточка " ...
После первой чашки рванула на гнездо ..
***
Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…
***
Мальчик подходит к милиционеру:
- Дядя милиционер, расколите орешек!
Хрум...
- На!
Через пару минут та же история.
- Дядя милиционер, расколите орешек!
- Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их
нащелкаю.
- Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?
***
Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить!
***
Звонит телефон.
Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка.
- Нет, это хозяин аквариума.
***
- Почему вы своему песику дали такое странное имя?
- Козёл? А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
***
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб. , почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".
***
Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде не отказал, но и заставил задуматься.
***
Отец за сыном в детсад приходит.
У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
***
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...
***
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.
***
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя,конечно,зря я её съел..
***
Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра и у нас будет три ребёнка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать.
***
"Теперь я пирожок с мясом" - сказал колобок, дожевывая лисицу
***
– А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину» или «в Украину»?
– Правильно будет – в Швейцарию.
***
Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...
-
Утро… Теплая постелька… Сладкий сон… Вдруг…
Удар по голове пультом: — Кучимутики!
-
раз 6 уже на эту картинку смотрю и постоянно смеюсь :biggrin:
-
Если ночью приспичит мне встать в туалет
Я свечу телефоном трясясь словно зайка,
Ну и пусть мне не три, а ,уже 26
Ну, а всё таки вдруг в коридоре бабайка
-
звоню сестре поздравить с днем рождения, в процессе поздравления спрашиваю:
- Ну и кто сегодня был первым с поздравлениями?
- Стасик (двухмесячный сын). Он в два часа ночи решил меня поздравить. В его крике я так и услышала "мать, иди сюда, поздравлять буду"... до четырех ночи поздравлял...
ag_smiley
KJ: Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.
ag_smiley
xxx: не знаю плакать или смеяться
xxx: пришел бывший навестить сына
xxx: (нашел-таки время за три года)
xxx: в прихожей пытался устроить вселенский скандал по поводу "чьих-то чужих мужских ботинков"
xxx: фраза сына из комнаты: "отец, это вообще-то мои ботинки" повергла бывшего в ступор
xxx: а когда сын вышел и посмотрел на него сверху вниз - в мегаступор
-
Женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить.
-
Разговор о методах контрацепции и деторождении:
- У меня есть два крестника: одного я называю "календарный метод", а другого "давай попробуем без презерватива"
-
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стену, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
-
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: «Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать»… Муж из туалета: «ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!»
-
xxx:
Что вы знаете о причудах беременных? Огурцы с вареньем? Арбуз с чесноком?
Моя без особых закидонов ела крабовый салат. Готовили его вместе целыми кастрюлями.
Каждый день. Три месяца подряд. ТОЛЬКО КРАБОВЫЙ САЛАТ.
От присутствия другой еды в доме ее тошнило.
xxx:
Уж лучше бы огурцы с вареньем, чесслово...
ag_smiley
xxx:
С мужем и дитём (1 год) гуляем по магазину игрушек. Я показываю на полку с игрушками: "Хорошие игрушки для моторики!". Муж ребенку на ухо: "Идем, я покажу тебе правильные игрушки с моториком" и идет к полке, где радиоуправляемые машинки и вертолеты.
-
Неправильно говорить: «У женщины выдалось плохое утро»… Правильнее: «Утро не задалось у всей семьи!»
ag_smiley
- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.
ag_smiley
Во время секса если ставишь музыку - ставь концертные версии - там аплодисменты каждые 3-4 минуты!
ag_smiley
Самые страшные слова детства:
- Убираем учебники!
Берем двойные листочки!
ag_smiley
Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике...
ag_smiley
Тёща зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать?
ag_smiley
Один очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.
-
(http://fishki.net/picsw/052013/31/post/komiks/komiks-0030.jpg)
-
(http://fishki.net/picsw/052013/32/gidf/021.gif)
-
- Девушка, вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна…
Новые грехи избавят вас от старых угрызений совести.
И этот козёл с двумя почками утверждает, что не может купить жене норковую шубу!
Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.
Из резюме: при наличии гугла богоподобен.
-
xxx: еду я сегодня в автобусе, а напротив сидят две девушки, обычные такие. и происходит диалог.
первая: понимаешь, я ведь очень хочу в будущем иметь ребенка. но я не хочу ходить беременной 9 месяцев, я боюсь, и я не хочу рожать, я тоже боюсь! и брать из детдома - не вариант, потому что я хочу, чтобы он был МОИМ генетически. ты понимаешь проблему?!
вторая: ну да. ты хочешь быть отцом.
ag_smiley
xxx:
У нас растет флегматик.
Облилась кефиром, вся, ну то есть ВООБЩЕ ВСЯ.
Я уже на взводе: "ну только же мыла и тебя, и пол, и вообще!!! сколько можно говорить,
не крутись за едой!!! Уши тебе накрутить мало!!! Вот ЧТО МНЕ С ТОБОЙ СДЕЛАТЬ???!!!"
Она(очень спокойно): - Витейеть.
ag_smiley
Дочке два года. Конфеты даём очень редко, только когда засветимся с ними.
Как-то один день сидим, обсуждаем с женой что можно было бы купить в гости. Вскользь предлагаю конфеты. Дочка сразу срывается и требует "Дай! Дай!". Делаем вид, что ничего не сказали и заминаем проблемку.
Затем поздно вечером сидим, попивая вино всухомятку. Дочка спит в этой же комнате уже как час.
Жена не выдерживает, и тихим шёпотом:
- Блин, хочу конфету. Шоколодную...
В этот момент из кроватки издаётся громкий полухрап-полувсхлип. И мы, давясь от смеха, договариваемся ребёнка побаловать.
ag_smiley
xxx: А ты просто подари ей цветов, без повода... Неожиданно... От души... И ты увидишь её другой.
yyy: угу. *подарил цветы неожиданно, без повода* - ну признавайся! в чем накосячил!?
-
— Ну всё, я в офф, поеду на спавне кемперить.
— Чё? Ты о чём?
— Я говорю, поеду к жене в родильное отделение. Говорят, рожать будет через несколько часов.
-
Если вы считаете, что у вашей девушки хорошее чувство юмора – усыпьте лепестками роз путь от входа в квартиру до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что произойдёт. ag_smiley
-
Любовь, романтика… а как не крути, самая долгожданная СМСка - что зарплата перечислена!
-
Муж придя с работы спрашивает у жены: — Ну, как дела моя сладкая!?
Она: — Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!
(http://ic.pics.livejournal.com/snova_17/42505524/37511/37511_original.jpg)
-
(http://fishki.net/picsw/062013/06/post/otkritka/otkritka-0005.jpg)
(http://fishki.net/picsw/062013/06/post/otkritka/otkritka-0006.jpg)
(http://fishki.net/picsw/062013/06/post/otkritka/otkritka-0033.jpg)
(http://fishki.net/picsw/062013/06/post/otkritka/otkritka-0034.jpg)
(http://fishki.net/picsw/062013/06/post/otkritka/otkritka-0035.jpg)
-
(http://31.media.tumblr.com/172b627b1592baf2dd364111a5659279/tumblr_msnx1xaqpW1r21b5wo1_400.jpg)
-
Мебельный магазин. По магазину ходит семья: папа, мама и дочка 3-х лет. Из разговора ясно что родители долго и безуспешно пытаются отселить ребенка из супружеской постели, но тот категорически против. В рамках очередной попытки было решено купить ребенку новую, собственную кровать по его выбору. Чтоб он, значит, на радостях ушел на ней спать хотя бы в первое время, а там уж как-нибудь. Далее диалог:
- Солнышко, посмотри какая замечательная кроватка, купить тебе такую?
- Нет.
- А вот смотри, красивая, с цветочками. Нравится?
- Нет.
Тут ребенок останавливается перед большой, двуспальной кроватью:
- Хочу эту!
- (в удивлении и недоумении) А почему эту?
- (смотрит победно на родителей) Я буду спать здесь с мамой и папой!
ag_smiley
Предыстория: У нас недалеко от дома по выходным играет живой оркестр всякое ретро (уточняю: совсем ретро, даже не 80-е), со всех окрестных кварталов съезжаются бабушки с дедушками потанцевать старинные вальсы.
Собственно история: Идем с мужем мимо, любуемся, играет что-то медленное, пары танцуют, дедушки приглашают бабушек, активные бабушки приглашают дедушек, не тушуются. Две бабульки стоят, одна другой хмуро:
- Вот так всю жизнь и простояли скромно у стеночки!
ag_smiley
Случайно услышала диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребенок, младенец совсем. Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет ее купить.
Его жена: Ну купи, пока Ваня подрастет, сам поиграешься.
Парень кладет машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так:
Пока Ваня подрастет, я уже ее сломаю...
ag_smiley
Врач: так, вот я вижу, что ребёнок от третьей беременности, а чем предыдущие две закончились?
Жена: ну... В школу вот ходят...
-
(http://ic.pics.livejournal.com/snova_17/42505524/127864/127864_original.jpg)
-
Если не знаете, что купить девушки, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
ag_smiley
Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.
ag_smiley
Вот интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счет, а родители в детских садах и школах обязаны?
-
(http://fishki.net/picsw/062013/13/gif/07_dem.gif)
(http://fishki.net/picsw/062013/13/gif/13_dem.gif)
-
Если не знаете, что купить девушки, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
ag_smiley
ag_smiley ag_smiley
-
(http://s019.radikal.ru/i606/1309/d1/da0fe82833b7.jpg) (http://radikal.ru/fp/e9b4c2d459a143e7924b34efbd25b5bf)
-
(http://s006.radikal.ru/i213/1309/8b/dbb09dfa7b40.jpg)
(http://s017.radikal.ru/i406/1309/07/a09c4faeed52.jpg)
(http://s020.radikal.ru/i722/1309/44/74630c3cee3a.jpg)
(http://s018.radikal.ru/i504/1309/5f/d403cd7252dc.jpg)
(http://i049.radikal.ru/1309/a8/267c1b675232.jpg)
(http://s018.radikal.ru/i512/1309/f0/b89fcf1dd1f6.jpg)
(http://s017.radikal.ru/i420/1309/63/b49b6ce5058f.jpg)
(http://s53.radikal.ru/i139/1309/99/1fa5946e3089.jpg)
(http://s017.radikal.ru/i412/1309/c5/d10b3a8f7d2c.jpg)
(http://s020.radikal.ru/i716/1309/75/f0246dd85382.jpg)
-
(http://fishki.net/picsw/062013/21/post/dem/tn1.jpg)
(http://fishki.net/picsw/062013/21/post/dem/dem-0004.jpg)
-
СлингоПапа ??..!.. notponimat
(http://i.pipec.ru/20130927/88803503233563_wtf_i_am_so_seriously_confused_right_now_640_35.jpg)
-
(http://i.pipec.ru/20130927/28454536616135_1378568133_1376985093_e53ea2ef84fe1bb0c6212898ba10d2bb.jpg)
-
супер! ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
ОЙ ребят насмешили)
-
Курьезы воспитания ag_smiley
(http://zabavka-market.com.ua/images/pages/anekdoti_pro_papu7.jpg)
-
До нас были предки,после нас будут потомки.Получается - мы "теперьки"?...
-
xxx: Наш малыш сегодня в свои 5 месяцев порадовал нас первым зубиком. УРА!!!
yyy: поздравляем! Кто первый увидел, тот и покупает серебряную ложечку на зубок!
xxx: Спасибки!!! Это был врач педиатр, в следующий раз обязательно потребую с неё
-
(http://ic.pics.livejournal.com/snova_17/42505524/309343/309343_original.jpg)
-
Самое невечное это любовь. А НЕТ ПОДОЖДИ, КОЛГОТКИ ЖЕ. САМОЕ НЕВЕЧНОЕ ЭТО КОЛГОТКИ МАТЬ ТВОЮ САМОЕ НЕВЕЧНОЕ ИЗ НЕВЕЧНЫХ ПРОСТО.
ag_smiley
Женщины очень добры. Они могут простить мужчину, даже если он ни в чем не виноват.
-
Не знаешь, как уложить детей спать? Бокал коньяка! Бокал коньяка — и хер с ними, пусть не спят
***
"Это какие-то неправильные парни" - бормотал Винни-Пух, выходя из гей-клуба и почёсывая зад.
***
Я хочу за тебя замуж...но я понимаю...что одного моего желания мало......поэтому я взяла пистолет....
***
Подруга предложила поговорить о будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля. Походу не очень понял вопрос.
***
Что, секс? Какая гадость! Мои родители ничем таким не занимаются.
Миша, 5 лет
***
Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну,поросенок — в свинью,осленок — в осла,козленок в козла…Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеупомянутых
***
А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец... Не на ту руку ...и не на ту бабу
***
- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.
***
Основная роль мизинца на ноге - это убедиться, что вся мебель в квартире на месте
***
Внуки врача уже второй год не могут прочитать, на кого написано завещание
***
Ты ушла рано утром...
Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зелёный парик.
Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз
И контактные линзы и искусственный глаз.
Накладные ресницы не взяла ты с собой
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы - два протеза ноги
Две груди надувные и вставные мозги.
Я сижу - размышляю, до меня вдруг дошло.
Если это осталось, что тогда же ушло?
***
Мама уводя сына от стоматолога говорит:
- Сынок,что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
-Сука!
***
Вопрос: почему в Китае много народу Ответ: китайские презервативы.
***
-
Почему следует запретить огнетушители
1. Огнетушитель может попасть в руки преступника и использоваться им для нанесения гражданам тяжелых увечий.
2. Человек, купивший огнетушитель, будет легкомысленно относиться к пожарной безопасности, ошибочно считая себя защищенным. Вместо того, чтобы вызвать пожарных, он возьмется тушить огонь сам. И безусловно пострадает.
3. Зачем огнетушитель, если можно вызвать пожарных? Они – специально обучены тушению пожаров, в отличии от обычного человека.
4. Вместо огнетушителя для тушения огня вполне можно воспользоваться песком, водой, другими подручными средствами.
5. Неправильное обращение с огнетушителем может привести к несчастному случаю.
6. Каждый огнетушитель имеет срок годности. Рано или поздно вам придется выбросить старый и купить новый, а это – лишние расходы.
7. Свободная продажа огнетушителей может привести к тому, что они попадут в руки психопатов. Коррумпированный чиновник за взятку выдаст разрешение на владение огнетушителем любому.
8. Владеть огнетушителем еще недостаточно, чтобы потушить настоящий пожар (например – в лесу). В реальной обстановке сделать это сможет далеко не каждый. Без подготовки – вы лох с огнетушителем, который просто сгорит.
9. Огнетушитель не поможет справиться с маньяком-поджигателем, который всегда будет подготовлен и экипирован лучше, чем обычный человек. Если кто-то захочет устроить в вашем доме поджог – огнетушитель вам не поможет.
10. А если человека обольют бензином и бросят спичку – поможет ему огнетушитель?
11. У человека, владеющего огнетушителем, рано или поздно развивается паранойя – он начинает пугаться даже обычной зажигалки или спички.
12. Человек, у которого есть огнетушитель, может применить его по неосторожности и причинить вред себе или окружающим.
13. Культуру обращения с огнетушителем нужно прививать с детства. А вы знаете, как легкомысленно в школах относятся к урокам ОБЖ.
14. Сильный человек сможет удержать огнетушитель в руках, а вот дети, инвалиды, беременные женщины все равно останутся беззащитными перед пожаром.
15. Продажу огнетушителей лоббируют их производители и торговцы, которые хотят извлечь из этого максимальную прибыль.
16. Если вы боитесь пожара – принимайте успокаивающее: пожары случаются не так часто, как вам кажется. По теории вероятности ваши шансы сгореть – близки к нулевым.
17. Мечта об огнетушителе – это идиотская романтика. А реальная жизнь далека от идеалов. Легко рассуждать об этом, сидя за компьютером, а вот попробовать тушить огонь по-настоящему – совсем другое дело!
18. Свободный человек свободен от своего внутреннего страха, соответственно не думает о том, что ему для безопасности нужен огнетушитель. Если для того, чтобы почувствовать себя свободным вам необходим огнетушитель, тогда вы раб.
19. Химические вещества, выделяемые огнетушителем, могут быть опасны для вас и для ваших окружающих. Особенно – для страдающих аллергией.
20. Вместо огнетушителя от пожара помогает вывешенный на видном месте план эвакуации из здания и табличка «Fire-free zone!»
21. Увеличение количества огнетушителей может спровоцировать волну пожаров, так как все начнут друг друга поджигать, чтобы найти лишний повод воспользоваться огнетушителем.
-
(http://ic.pics.livejournal.com/snova_17/42505524/393928/393928_original.jpg)
-
girl_obmorok girl_obmorok girl_obmorok girl_obmorok girl_obmorok
-
я спокойно отношусь к испорченным стенам в детской и даже к черному манежу, но как? КАК отстирать ребенка? girl_obmorok :bm:
-
Мне Валя звонит сегодня. Говорит Даша кашу покушала все ок. Правда ей голову пришлось мыть :bm:
-
КАК он это умудрился сделать!?
-
У нас такое часто бывало ag_smiley
-
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ. Выхожу и вижу как он красит СВОИ ногти со словами "ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ..."
-
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ. Выхожу и вижу как он красит СВОИ ногти со словами "ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ..."
ag_smiley
-
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ. Выхожу и вижу как он красит СВОИ ногти со словами "ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ..."
:bj: :bj: :bj:
-
(http://ic.pics.livejournal.com/snova_17/42505524/408081/408081_original.jpg)
-
ПОЧЕМУ МНЕ ОБ ЭТОМ НИКТО НЕ ГОВОРИЛ!?!
ТО, О ЧЕМ ВСЕ МОЛЧАТ
Когда давно ходишь беременной, весь мир кажется сказочным, а ты в нем, как минимум, фея. Круглая такая фея. Глаза блестящие, улыбка загадочная, походка… опущу про походку. И ты ждешь. И думаешь, съедая второе мороженое на скамеечке парка, ВОТ-ВОТ! Еще чуть-чуть и вот оно счастье! Ты много читала, ты спрашивала, ты всё-всё можешь себе представить. И представляешь… лениво разглядывая уток и голубей.
На не беременных ты смотришь так «Эх… да что вы знаете вообще о жизни». На уже родивших – почему то так же. А потом БАЦ и родила! Крики, слезы, улыбки, блаженство, звонки, смски, подгузники, срыгнул!…
И проходит время… и ты понимаешь… НЕПРАВДА! Почему никто не предупредил? Почему они молчали? Заговор!
Итак, список. То, к чему я была абсолютно не готова:
1. Грудное вскармливание. Все пишут, как это прекрасно. Я верила. Некоторые пишут про трещины и лактостазы. Но я в страшном сне не могла себе представить, что трещина – это самый натуральный разрез соска и это адски больно! А лактостаз – это когда за полчаса температура поднимается почти под 40, и ты лежишь трупом с переполненными сиськами. А рядом лежит ребенок, активно требующий к себе внимания.
2. Нигде не написано, что делать, если ребенка три часа укачивали оба родителя по очереди, он, наконец, уснул и во сне… обкакался. А смена подгузника значит «Начинается 2-я серия, садитесь в первый ряд!» У мужа задергался глаз, когда он услышал протяжный пук. Перспектива еще час прыгать на мяче испугала его больше, чем визит налоговой в офис. Мяч – это была его обязанность. Теперь у него красивая упругая задница. Я качала стоя. Туда-сюда. В первый месяц я по инерции везде так раскачивалась… в магазине, на улице. Стоило только остановится и давай… туда-сюда, туда-сюда. Мой глаз не дергался. Я положила Алису в кроватку. Прямо в какашках.
3. Никто не говорит, что после родов вообще перестаешь хотеть пИсать. Вот совершенно. Как будто мочевой пузырь тоже случайно родила. Гинеколог заходила к нам в палату и напоминала: «Мамулечки, не забываем пИсать!» И мы послушно шли в туалет. Про покакать я вообще молчу. Если только бабочками…
4. Никто не говорит, что если у вас в беременность на животе вырос лишний пушок, то когда вы родите и сдуетесь, живот будет как у шашлычника Вано на сочинском пляже в разгар сезона…. Слава богу, потом все отпадает. Но сначала – шок!
5. Никто не говорил, что после родов я смогу наконец-то полежать на животе от силы пару дней... до прихода молока. А потом всё. Максимум в позе Сфинкса, печально смотрящего в даль. Лежать на груди 4-го размера, переполненной молоком, можно только на массажном столе с двумя дырками для лица...
6. Когда говорят, что на себя не будет времени, представляешь это не ТАК. Понятия «себя» и «я» перестают существовать вообще. Умыться и почистить зубы? Легко! Часа в 3 дня... Позавтракать? Не вопрос! Муж вечером придет и накормит… Прическа? Элементарно! Собрала колтуны в тугой хвостик и красавица! Сходить в туалет? А не зажрались ли вы часом?..
7. Никто не говорит, что первое время, дети, когда их переодевают или меняют памперс, орут как потерпевшие… Сначала это очень пугает. Начинаешь дико торопиться, 18-й раз пытаясь попасть штаниной на ногу ребенка. А он ими туда-сюда, туда-сюда! Пока надеваешь на правую, снимает с левой… И орет! Если бы я не видела, что у соседок по палате все то же самое, то думала бы, что родила истеричку.
8. Когда рождается ребенок, то все, что его касается – это жутко гигиенично. Игрушки, соски – все моется и обдается кипятком. Проходит время… Ребенок начинает ползать и арсенал его игрушек – это уже давно не две погремушки, а целый ящик из Икеи + пульт, телефон, ложки, кастрюли, провода и кот. И никто не говорит, что со всем этим делать! Всегда мыть? Всегда обдавать кипятком? Кота? Шизанешься! Вопрос сам собой отпадает, когда ребенок первый раз облизывает колеса у коляски…
9. Еще, в интернете, все такие мимимишные, отчего реальная картина сильно искажается…
«Ой, у масика такие каки!» Это значит, масик обосрался до ушей.
«Мы срыгнули!» Означает, что масик блеванул так, что переодеваются все… и масик, и мама, и отмывается проходивший мимо кот.
«Мы кушаем кашку!» - в кашке всё! Масик, мама, стульчик, пол, стены, если масик сделал губами «Пфффф», ну и кот, естественно, куда же без него.
10. Никто не говорит, что когда родишь, то совсем не любишь своего ребенка. Это не любовь. Не верьте! Просто еще ни один человек на земле не нашел слов, которые бы точно описАли это чувство. Неземное совершенно. Удивление. Смотришь и не насмотреться. Шок! У нее есть все! Реснички, бровки, ушки, ногти на пальчиках и даже дырочка в попе! Вы представляете?? У нее есть дырочка в попе! Как такое возможно? Как мое тело создало все это? Она дышит. Она шевелится. Морщится. Смотрит
-
класс, особенно про полежать на животе, нас нагло обманывали ag_smiley ну и кота кипятком жаааалко :ap:
-
Меня прям каждый пункт порадовал)))))
-
(http://fishki.net/picsw/072013/11/post/otkrytka/otkrytka0039.jpg)
соседи)))
(http://ic.pics.livejournal.com/snova_17/42505524/431053/431053_original.gif)
-
только позавчера это читала)) со многим согласна))
-
Я вчера в углу стояла, я наказана была. А за что мне вдруг попало? Так понять и не смогла. Я на папиной "Тойоте", у стекла,ближе к рулю, нацарапала отверткой: - "Папа!Я тебя люблю!" Нацарапала красиво, фразу из красивых слов. Разве это справедливо... ставить в угол за любовь?))
-
Серийный убийца по телефону
Серийный убийца по телефону
Украинский оператор фиксированной и мобильной связи Укртелеком пару лет назад ввел услугу, про которую мало кто знает. А именно - возможность отправлять смс с мобильного телефона на стационарный (внутри сети, естественно). Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается звонок и при поднятии трубки можно прослушать текст смс, которую зачитывает робот.
Одна девочка-припевочка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку, где ее закадрил какой-то ушлый парниша. История умалчивает, где они провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка навеселе и справедливо опасаясь провала, отправила на домашний телефон смс (вот такая продвинутая барышня оказалась) следующего содержания:
- Мама, я сегодня домой не вернусь )))).
Робот оказался ну очччень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как смайлики.
В квартире раздался звонок, дочкина мама поднимает трубку...
И слышит, как какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы:
- Мама, я сегодня домой не вернусь, ХА-ХА-ХА.
-
У нас был случай хуже, друг отправил смс ошибочно на городской и она как-то подвисла у них в системе, и стала приходить каждые 10 минут и днем и ночью. благо был какой-то офис и про ночь не так страшно. Но люди терпеливые или не знали что в конце говорится отправитель, но сообщили они об этом дня через два. ag_smiley ag_smiley
-
Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены и дети на тебя не очень похожи.
ag_smiley
Меня интересует очень важный вопрос: если пластиковые динозавры сделаны из пластика, а пластик из нефти, а нефть из доисторических динозавров, то пластиковые динозавры НАСТОЯЩИЕ????
ag_smiley
оформляю у врача больничный:
я: ну а диагноз-то какой ставите?
врач: нууу... у вас всё равно на больничном время есть, вот и погуглите.
ag_smiley
xxx: столько работы, заявление на увольнение некогда написать
ag_smiley
Черный плащ: ты на шпагат можешь сесть?
hare: Я на диету не могу сесть, а ты говоришь - "на шпагат"...
ag_smiley
Одиночество пахнет пельменями.
-
Немного юмора
1. У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут ?! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать (Так даже лучше...)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей...)
9. У морской звезды вообще нет мозга (И таких людей я знаю!)
10. Люди и дельфины являются единственными представителями живого мира, которые занимаются сексом ради удовольствия (Эй! А как же свинья?!)
-
))
сдается мне свиньям об этом неизвестно, по-моему самцов кастрируют, это как то там на качесво мяса влияет
-
aga Если не кастрировать, то оно воняет :at:
-
интересно бывают свиньи - лесбиянки?)
-
интересно бывают свиньи - лесбиянки?)
как и свиньи на диете ag_smiley
-
xxx:
Племянница позвонила, попросила продиктовать, по буквам как пишется слово ПОНИ. Она писать не умеет, но буквы на клавиатуре знает. Диктуешь, она пишет в поисковик, и смотрит мультики. Мама ей не разрешает смотреть мультики.
xxx:
Вот так обходят систему новые детки.
ag_smiley
Обсуждение на хабре ограничения доступа к сайтам, опасным для детей.
easterism: У меня двое детей и мне не все равно, что они видят на экране.
dxRang: И у меня двое детей. Сегодня (т.е. уже вчера) я заходил с ними в книжный магазин, где на полках стояли книги про убийц, наркоманов, проституток, оружие и прочее. Мы проходили мимо отдела с журналами, где на витрине красовались обложки с полуголыми тётями и пошлыми заголовками. На улице мы встретили пьяное матерящееся стадо человекообразных существ. Днем был включен телевизор, где на канале НТВ показывали передачу про то, как любовник «замочил» любовницу мужа своей любовницы за 50к рублей. По другому каналу показывали кино, где было много трупов и избиение женщин. По «Первому» каналу показывали какой-то сериал про войну, где многие курили, пили алкоголь, зарезали девушку, а вторая занималась сексом с фашистом, потом привязала его к стулу и выпытывала пароль от чего-то. В промежутках видел рекламу презервативов и пива. Хм. О чем это я? А, ну да. Обязательно нужно контролировать интернет, иначе дети там плохому научатся.
-
Обсуждение на хабре ограничения доступа к сайтам, опасным для детей.
easterism: У меня двое детей и мне не все равно, что они видят на экране.
dxRang: И у меня двое детей. Сегодня (т.е. уже вчера) я заходил с ними в книжный магазин, где на полках стояли книги про убийц, наркоманов, проституток, оружие и прочее. Мы проходили мимо отдела с журналами, где на витрине красовались обложки с полуголыми тётями и пошлыми заголовками. На улице мы встретили пьяное матерящееся стадо человекообразных существ. Днем был включен телевизор, где на канале НТВ показывали передачу про то, как любовник «замочил» любовницу мужа своей любовницы за 50к рублей. По другому каналу показывали кино, где было много трупов и избиение женщин. По «Первому» каналу показывали какой-то сериал про войну, где многие курили, пили алкоголь, зарезали девушку, а вторая занималась сексом с фашистом, потом привязала его к стулу и выпытывала пароль от чего-то. В промежутках видел рекламу презервативов и пива. Хм. О чем это я? А, ну да. Обязательно нужно контролировать интернет, иначе дети там плохому научатся.
закрыть в подвал и не показывать ребенку реальный мир - так мы оградим его от всего))))))
-
закрыть в подвал и не показывать ребенку реальный мир - так мы оградим его от всего))))))
читал в инэте реальную такую историю.. только не в подвале а в клетке.. китайцы кажется какие-то шизанутые сделали
-
(http://fishki.net/picsw/072013/16/gif/08_dem.gif)
(http://fishki.net/picsw/072013/16/gif/03_dem.gif)
-
читал в инэте реальную такую историю.. только не в подвале а в клетке.. китайцы кажется какие-то шизанутые сделали
я читала про девочку, которую собственная мать в подвале 13 лет продержала :an:
-
пацан
-
(http://ic.pics.livejournal.com/snova_17/42505524/557426/557426_original.jpg)
-
История в Ашане
На кассу подходит старичок лет под 70, выкладывает на ленту покупки, в числе которых бутылка водки. Кассирша пробивает товары, доходит до бутылки.
- Пожалуйста, ваш паспорт.
- Зачем?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта.
- Извините, а зачем???
Кассирша в ступоре. Не придумывает ничего лучше, чем выдать:
- Мы не продаем алкогольную и табачную продукцию лицам младше 18 лет.
- По-вашему, мне нет 18?
- ...
- Так зачем вам мой паспорт?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта...
- Но у меня нет с собой паспорта.
- Тогда я не смогу продать вам водку.
- По-вашему, я должен носить с собой паспорт всякий раз, когда иду за хлебом?
- Но вы же покупаете водку, а водку мы продаём только по предъявлению паспорта, это правило нашего магазина.
- Вы требуете паспорт, чтобы убедиться, что не продадите водку ребёнку, но в моём случае это, по-моему, излишне - вам не кажется?
- Мы продаём алкоголь и табак только по предъявлению паспорта...
В таком духе они препираются еще минут пять. Вокруг уже небольшая толпа, одни поддерживают старичка, другие кассира, но старичок, судя по всему, не собирается сдаваться, и все ждут конца спектакля.
Однако дальнейшее стало для всех полной неожиданностью.
- Так значит, вы абсолютно никак не можете продать мне эту бутылку, если у меня нет паспорта? Ни при каких условиях?
- Ни при каких, - отвечает старичку кассирша.
Старичок вздыхает, берет бутылку, рассматривает ее с явным сожалением, и... неожиданно роняет на пол. Бутылка разбивается вдребезги. Кассирша вскакивает:
- Вам придется заплатить за бутылку!
- Но у меня же нет паспорта?
Кассирша с раскрытым ртом плюхается на стул. Немая сцена.
Чем закончилась история, я не видел - подошла жена, и уволокла меня из магазина. Народ смеялся, кассирша вызвала охранников и что-то визжала в телефонную трубку, а старичок стоял у кассы и победно улыбался...
-
Старичку :bi:
-
Женщины обычно совершенно точно знают чего они хотят… до того самого момента, пока у них не появляется выбор!
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
- Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?
Деньги тоже страдают от того, что их у меня нет.
-
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
:roflmao555: :roflmao555: :roflmao555:
-
Только пустой кошелёк не бросайте acute
-
Только пустой кошелёк не бросайте acute
дааа
после такого где угодно достанем! :aq: :aq: :aq:
-
Моя жена - очарование! Господь, спасибо за жену! Она - небесное создание, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идёт! Попробуй я сказать другое, она....мне голову свернёт!
-
Мамам мальчиков посвящается ag_smiley
(http://i047.radikal.ru/1310/7a/8c624cd549d7.jpg) (http://radikal.ru/fp/2fcd2557fa0a4483abdae36b62122921)
-
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
-
Лучше б эти сковородки сами отключались,готовили и мылись ag_smiley
-
Лучше б эти сковородки сами отключались,готовили и мылись ag_smiley
однажды в будущем мы не будем отлипать от инета вообще)) будем "висеть на проводе" и бытовая техника будет нас обслуживать...
правда, кошмар?!
-
Были в донецк сити. Табличка на лифте.
(http://s020.radikal.ru/i717/1310/40/9b243cc6c7bd.jpg) (http://radikal.ru/fp/f2faf4b482a14eb2a1d43cb1769065ee)
-
Были в донецк сити. Табличка на лифте.
(http://s020.radikal.ru/i717/1310/40/9b243cc6c7bd.jpg) (http://radikal.ru/fp/f2faf4b482a14eb2a1d43cb1769065ee)
супер!!! :bj: :bj: :bj:
-
классный лифт ag_smiley
-
у родителей сделали новый лифт и повесили табличку с правилами, сути предложения не помню, запомнилось только фраза "при відчиненних та зічиненних дверях" girl_obmorok Азіров чтоли текст писал ag_smiley
-
у родителей сделали новый лифт и повесили табличку с правилами, сути предложения не помню, запомнилось только фраза "при відчиненних та зічиненних дверях" girl_obmorok Азіров чтоли текст писал ag_smiley
:roflmao555: :roflmao555: :roflmao555: Точно ОН!!!! ag_smiley
-
(https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/q71/1385215_632599773458203_985184636_n.jpg)
p.s. про лифт не понял.. "номер №"....или что?
-
Там лифт Конепасажирский. Понятно что Коне фирма. Но все вместе звучит как будто и для коней он.
-
ааа.. просто мы как-то давно купли ящик спичек (чтоб надолго хватило) с надписью "Лифты КОНЕ" что я уже за столько лет ими пользования к Кне привык, что это именно лифты))
-
(http://fishki.net/picsw/072013/18/post/atkrytki/atkrytki028.jpg)
(http://fishki.net/picsw/072013/18/post/atkrytki/atkrytki04.jpg)
(http://fishki.net/picsw/072013/18/post/atkrytki/atkrytki01.jpg)
<velther> остановись, варенье, ты напрасно
-
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий. На диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать: - Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...
ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает? Отец, глядя на тещу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
-
Совет на женском форуме, явно от блондинки: «Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет».
Первый комментарий: «Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сломал мне нос и пошел к венерологу».
ag_smiley
Грудь Анны Семенович комплексует, что у неё маленькая хозяйка.
ag_smiley
А знаете, почему в армии подъём в 6 утра?… Всё что хочется в 6 утра — это убивать.
-
Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит муж и пафосно восклицает:
- Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого биологический объект.
-
- Я читала, что страус довольно плохо видит, а его желудок даже камни переваривает.
- Ах, какой бы это был замечательный муж.
-
ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley
(http://24.media.tumblr.com/f89bffab2e2452db8f6630854f68a7c2/tumblr_mvkigbDy7j1qdlh1io1_400.gif)
-
фуууу :at:
-
(http://ic.pics.livejournal.com/snova_17/42505524/900652/900652_original.gif)
-
(http://cs317330.vk.me/v317330388/bc6f/W4AXK18hcb8.jpg)
-
xxx: Като скушала первое, второе, кусочек торта, парочку зефирок, три ириски, вафельку и компот.
xxx: Като довольна как слон, но недовольна как женщина.
-
....КУПИЛА МУЖУ РУБАШКУ , А СЕБЕ ТРУСИКИ.. ЦЕННИК ОТ ТРУСИКОВ ПРИЦЕПИЛА НА РУБАШКУ.......... ЕСЛИ БЫ ВЫ СЛЫШАЛИ, КАК ОН ОРАаааЛ -- ЧТО ТАКАЯ ДОРОГАЯ РУБАШКА...))))))))
-
xxx: Слово "унисекс" придумали женщины, чтобы отбирать и носить понравившиеся вещи у своих мужей... (
xxx: Знаю языки: Казахский, Белорусский и Украинский на уровне освежителя воздуха
-
xxx: Слово "унисекс" придумали женщины, чтобы отбирать и носить понравившиеся вещи у своих мужей... (
xxx: Знаю языки: Казахский, Белорусский и Украинский на уровне освежителя воздуха
:roflmao555:
-
Почему дети растут избалованными??? Потому что некому ОТЛУПИТЬ .......бабушку!!!!
-
С женского форума:
xxx: Но больше всего меня бесит его дебильная привычка съесть йогурт, стаканчик из-под него вымыть и уже затем выкинуть. Пробовала их грязными выкидывать, крику было. Как оказалось, когда он их моет, он думает.
-
С женского форума:
xxx: Но больше всего меня бесит его дебильная привычка съесть йогурт, стаканчик из-под него вымыть и уже затем выкинуть. Пробовала их грязными выкидывать, крику было. Как оказалось, когда он их моет, он думает.
:roflmao555: :roflmao555: :roflmao555: :roflmao555: :roflmao555: :roflmao555: :roflmao555: :roflmao555: :roflmao555: :roflmao555: :roflmao555: :roflmao555:
-
Никогда не путай мой характер с моим отношением. Мой характер зависит от меня, а мое отношение — от твоего поведения.
ag_smiley
Как же надоели люди, которые пытаются показать все свои плюсы, выставляющие их на показ, типа посмотрите какой я офигенный. Будьте скромнее!
Дима, 25см
ag_smiley
- А ты любишь смотреть на звёзды?
- Да.
- Тогда я сверху.
ag_smiley
Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.
ag_smiley
Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может?!
-
Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может?!
:roflmao555: :roflmao555: :roflmao555:
-
Можно я ссылочку вставлю на очень смешные картинки с детками?
http://vk.com/photo-19186139_299473272
посмеялась от души :roflmao555:
-
Никогда не путай мой характер с моим отношением. Мой характер зависит от меня, а мое отношение — от твоего поведения.
класс) утащила себе ag_smiley
-
(http://[img]http://fishki.net/picsw/082013/05/post/dem/dem011.jpg)
(http://fishki.net/picsw/082013/05/post/dem/dem016.jpg)
(http://files.adme.ru/files/news/part_59/590805/9.jpg)
(http://fishki.net/picsw/082013/08/post/atkritka/atkritka022.jpg)
triklozoid: "Не буди во мне сына!" - пригрозила беременная жена.
VRS: я на работе, жена дома с ребенком. Переписываемся. Пишу ей, что мол надо же, кроме Мира Танков вышли Мир Самолетов и Мир Кораблей еще, а она мне: круто, а тебя дома ждет Мир Стирки )))
-
xxx: Порой меня просто убивают мои родители.
xxx: Мама не нашла нигде ни одного женского волоса и теперь ржет над папой, что он с лысыми бабами ей изменяет.
xxx: Сидят вдвоем ржут теперь
-
xxx: Порой меня просто убивают мои родители.
xxx: Мама не нашла нигде ни одного женского волоса и теперь ржет над папой, что он с лысыми бабами ей изменяет.
xxx: Сидят вдвоем ржут теперь
ag_smiley ag_smiley ag_smiley надо своего подколоть :girl_drink2:
-
(http://i.pipec.ru/20131112/10106397573890_-ograblenie-fail-947315.gif)
(http://i.pipec.ru/20131112/43793251779837_mta5qps.gif)
(http://i.pipec.ru/20131111/74066508778059_ilvgpi.gif)
(http://i.pipec.ru/20131109/17239304252777_friday_gifdump_494_02.gif)
-
:roflmao555: :roflmao555: :roflmao555: :roflmao555:
-
На собственном примере понял, что девушка способна кардинально изменить твою жизнь.
Не будем вдаваться в подробности — в общем, не клеилось у нас. И из ситуации было два выхода: забить и забыть или, пересилив себя, стать лучше.
Я бросил курить и выпивать. Стал заниматься спортом: бегать по утрам, немного качаться. Соответственно, заинтересовался здоровым и полезным питанием. Начал больше читать книги и интересоваться искусством. Даже перестал играть в игры и смотреть мультфильмы.
В общем — капец, какой выдался денёк.
-
:roflmao555: :thumbup:
-
(http://i.pipec.ru/20131129/600px/2347220627668_(31).jpg)
-
(http://i.pipec.ru/20131129/73779738165785_3647.gif)
Женщины очень хитры, чтобы не терять носки они привязали их к трусам и назвали «колготами».
(http://i.pipec.ru/20131129/47587000895590_1385625392_222-4.jpg)
Никогда не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.
-
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок — что за бред? Вы в самом деле думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать? ag_smiley
Извечная солидарность: взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых.
-
Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины ag_smiley
-
Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины ag_smiley
ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины ag_smiley
ржака
-
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!
ag_smiley
-
(http://i.imgur.com/fWEue6h.jpg) (http://i.imgur.com/fWEue6h.jpg)
Правила оказания первой медицинской помощи при повреждении целостности мягких тканей:
- Подуть на вавочку
- Поцеловать в лобик
- Угостить какао
Как запомнить цвета радуги: «Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди Фантазируй».
-
Утром в День матери шестилетний сын спрашивает:
— Папа, а мне какая нужна жена — такая же симпатичная, как мама?
— Да, такая же симпатичная подойдет.
— Ну это тебе подойдет, а мне посимпатичнее надо.
-
xxx: Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью способной заткнуть орущего ребёнка.
-
xxx: Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью способной заткнуть орущего ребёнка.
ag_smiley ag_smiley
-
(http://fishki.net/picsw/082013/15/post/gif/14_dem.gif)
(http://fishki.net/picsw/082013/15/post/gif/5_dem.gif)
(http://imgdiscover.ru/i/2012-12/6925-1355755073-1.gif)
-
Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел — просмотр с человеком, который читал книгу по этому фильму.
ag_smiley
Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
ag_smiley
Легким движением руки тоска по бывшей девушке превращается в приятную расслабленность.
ag_smiley
Я всегда замечаю, когда в кино используют поддельных динозавров.
ag_smiley
Секс — это биология. Сексуальность — это маркетинг. Возбуждает не голое тело, а возможность.
-
Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел — просмотр с человеком, который читал книгу по этому фильму.
ag_smiley
100% ag_smiley сама такая же :girl_drink2:
-
(http://ic.pics.livejournal.com/snova_17/42505524/1387503/1387503_original.jpg)
-
Идеальная игра в змейку
(http://fishki.net/picsw/082013/17/kartinki/020.gif)
(http://fishki.net/picsw/082013/17/kartinki/027.gif)
-
Я: Надо уже думать о подарках на НГ
Беременная подруга: Хочешь я тебе положительный тест подгоню? Подаришь кому-то, поржем...
ag_smiley
ххх: У меня сейчас такое случилось. Полный пиздец.
ууу: ???
ххх: Я захотела банан и съела его
ххх: Следом я захотела яблоко и съела его
ххх: Потом я захотела селедку и съела ее
ххх: Потом сало и запила все это чаем с шоколадкой
ххх: По-моему, нужно купить тест на беременность
ууу: ... И СЪЕСТЬ ЕГО!!!
-
боян конечно, но каждый раз улыбает ag_smiley
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!
-
(http://fishki.net/picsw/082013/22/post/otkrytki/otkrytki027.jpg)
(http://fishki.net/picsw/082013/22/post/otkrytki/otkrytki025.jpg)
(http://fishki.net/picsw/082013/22/post/otkrytki/otkrytki022.jpg)
(http://fishki.net/picsw/082013/22/post/otkrytki/otkrytki038.jpg)
ag_smiley
(http://s.pikabu.ru/post_img/2013/08/19/10/1376926425_1302166780.gif)
-
Объявление в садике повеселило :roflmao555:
-
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
Вчера ночью Арина к нам на кровать улеглась по серединке, попрек кровати, ноги раскинула. Я лежу -одна ее нога у меня на голове, вторая на спине спине. Я пошевелился пытаясь их убрать, а Арина: "Ты лежи-лежи!" - мол не рыпайся, все хорошо, мне и так удобно))
-
(http://ic.pics.livejournal.com/snova_17/42505524/1448404/1448404_original.jpg)
-
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!
уу какая месть ag_smiley
-
Приколы беременных и рожениц
Я с первым на слова акушерки" придется надрезать, очень крупный" кричала:" Тимофей втяни щеки, мы не проходим"))
36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.
Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»
Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся.
Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета.
Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.
У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.
На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?»
Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает: «Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…
А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!»
А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.
Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась.
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем «там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!»
А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!»
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».
У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо муж) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… Шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летальном аппарате… Мужу рассказываю: «Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!»
После чистки отходила от наркоза – рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом: «Не показалось ли им, что я дура?»
У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»
Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!»
Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали!
А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!»
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.
Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»
Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона.
Правда, корзинку донесли до кассы заодно.
Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анестезией
А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
Душа беременной – потемки! А желудок – ваще пипец.
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…
Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерьянку»
Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так орешь? Соседи не боятся?»
На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: «Макароны по-флотски!»
Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А он что, лапами шевелить умеет?!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…
Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щииипет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач: Да? Может тебе ещё и полизать?
А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»
У меня в обменной карте написано: «Вредные привычки – кошка».
Был акушер у нас там, красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, Господи! Ангел!» Акушер был польщён… Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.
Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: «Доктор, я какаю!!!» На что ей доктор ответил: «Какать не какаешь, но пукаешь ты неплохо…»
И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?» Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму.
-
Юмор о беременных женщинах и их отношениях с мужьями.
Одежда:
Первый ребенок – Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок – Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок – Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.
Подготовка к родам:
Первый – Всю беременность тренируешься правильно дышать.
Второй – Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
Третий – Просишь эпидуралку с восьмого месяца.
Одежда ребенка:
Первый – Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй – Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий – “Ничего если мальчик в розовом, правда?”
Беспокойство:
Первый – Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй – Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий – Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска:
Первый – Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй – Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий – Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы:
Первый – Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй – Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий – Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение:
Первый – Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй – Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий – Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку:
Первый – Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй – Поглядываешь на какашки, следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий – Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.
-
СОВЕТ БУДУЩИМ ПАПАМ (от папы с хоть и маленьким, но уже стажем)
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно.
Беременность это критические дни в кубе, поэтому главное – это короткая память и умение самостоятельно приготовить ужин, найти собственные носки в шкафу. Превращайтесь в волшебника в голубом вертолете, а в качестве компенсации получите счастливую мать своего замечательного ребенка. А кому не хватает мотивации или понимания, что происходит с женой, рекомендуем попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление – например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит – оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком – по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется – по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это – тоже. И это. Лучше – яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь – не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу – литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку – так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще – некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило – каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же – на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
Роды
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.
Всем беременным, планирующим и многодетным мамам посвящается!
-
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. -предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на***, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня
спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кровакроватку - нет! Спит себе, никакого кота...
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
— Я мохнатый чайник, — согласился муж.
-
ХХХ: Если вас назвали котиком, не спешите радоваться - скорее всего имелась ввиду жирная ленивая скотина с манией величия
ЖЖЖ: Вы так говорите, как будто это что-то плохое.
ag_smiley
Смертельно уставший муж пытается заснуть. А меня пробило на "поговорить". Какое-то время он терпит и даже отвечает. Наконец, не выдерживает и, демонстративно отворачиваясь к стенке, просит: Ну все, не говори со мной больше...
И после паузы добавляет: Но щупать можешь везде!
ag_smiley
CherryJB: Самое приятное в беременности - то, что не нужно больше втягивать живот.))
ag_smiley
xxx: у меня сексуальное расстройство
yyy: Ты серьезно?
xxx: серьезней некуда(
xxx: никто не дает! расстраиваюсь...
ag_smiley
@ndy гг, счас коллега звонила своей дочке, видать та после школы пришла домой "ну ты поела хоть? молодец, а чего? снег? %№%*@#$^%.."
-
xxx: Хотели купить ребятенку игрушечный ноутбук.
xxx: Посмотрели цены, охнули, добавили 500 рэ и купили настоящий.
xxx: Пусть дитя с четырех лет бороду отращивает.
ag_smiley
xxx: Магазины! Зачем вы так рано ставите новогодние ёлки?! Из-за вас ребёнок требует ёлку дома уже в ноябре >_<
ag_smiley
xxx: Дочери 2 месяца. Никак не хочет засыпать. Жена скачала на планшет софтину с колыбельными и включила..
xxx: Картина маслом: время полвторого ночи. Спит мама, спит папа, а дочка слушает колыбельные и угукает -_-"
-
(http://cs310616.vk.me/v310616919/4c4c/u59ROX2ATZ4.jpg)
(http://cs409829.vk.me/v409829585/6930/vN6O7QCmHmI.jpg)
-
Она: - А кем вы работаете?
Он:
- Слесарем.
Она:
- Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили,
керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту,
стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...
ag_smiley
Я поняла, почему нет женщин - великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность" - у меня котлеты сгорели к черту...
ag_smiley
Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику.
И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
ag_smiley
Моя девушка как-то сказала: — Даже если весь мир будет против тебя, я буду молча стоять за спиной и тихо подавать тебе патроны.
ag_smiley
В среднем ребенок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.
ag_smiley
Настоящий мужчина, после бурной ночи в любом состоянии должен: вернуться домой, доползти до кровати, поцеловать жену, а дальше хоть умирай.
ag_smiley
Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!
ag_smiley
Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.
ag_smiley
В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая заветная фантазия женщины. 99% мужчин заявили что это - два мужчины сразу.
Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает.
-
xxx: Дочери 2 месяца. Никак не хочет засыпать. Жена скачала на планшет софтину с колыбельными и включила..
xxx: Картина маслом: время полвторого ночи. Спит мама, спит папа, а дочка слушает колыбельные и угукает -_-"
ахаха ag_smiley точно
-
О мужчинах:
Она: Собирайся, нам нужно в магазин.
Он: Не могу, мне плохо, я болею. (Около 10 мин. лежит с градусником).
Она: Ну, и какая у тебя температура?
Он: Пока никакая, но я, пожалуй, еще подожду.
-
(http://ic.pics.livejournal.com/ibigdan/8161099/5874097/5874097_original.jpg)
-
(http://ic.pics.livejournal.com/ibigdan/8161099/5874097/5874097_original.jpg)
во время полового акта мужчина должен петь....представила ag_smiley girl_obmorok :roflmao555:
-
во время полового акта мужчина должен петь....представила ag_smiley girl_obmorok :roflmao555:
Зря смеёшься, я не пел.. и вот результат - две девчонки!!
-
ag_smiley :roflmao555: :roflmao555: :roflmao555:
-
А топор был? ag_smiley
-
А топор был? ag_smiley
не помню...
хотя трусов шерстяных тоже не было.. хм
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/04/1205399/dem018.jpg)
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/03/1205290/gallery/soc_seti_27.jpg)
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/04/1205399/dem016.jpg)
"Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда... Мама!.. Туда... Мам!
Играть... Мам! Гулять..." Как прекрасно быть мамой, подумал папа, лёжа на диване.
-
Так что у тебя не было шансов ;)
-
Зря смеёшься, я не пел.. и вот результат - две девчонки!!
видимо мой муж пел и топор был у меня под головой, но я не заметила, видимо хорошо замаскировал ag_smiley
блин... представила всю эту картину....компас в руке...топор под головой, шапка под спиной и поющий муж :roflmao555:
-
(http://ic.pics.livejournal.com/ibigdan/8161099/5874097/5874097_original.jpg)
:roflmao555: :roflmao555: :roflmao555:
-
видимо мой муж пел и топор был у меня под головой, но я не заметила, видимо хорошо замаскировал ag_smiley
блин... представила всю эту картину....компас в руке...топор под головой, шапка под спиной и поющий муж :roflmao555:
:roflmao555: У меня видать дважды так было :roflmao555:
-
(http://cs7010.vk.me/c540100/v540100256/1d286/lf3LHgGRPE4.jpg)
-
Интересно, это нарисовали киндер или прицепили? ag_smiley
-
Решил вставать пораньше. Сегодня, например, встал в 7:92.
ag_smiley
Семейное: «Поделись фамилией своей, и она к тебе не раз ещё вернётся».
ag_smiley
Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за четыре секунды.
-
Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за четыре секунды.
:roflmao555: :roflmao555: :roflmao555:
-
xxx: Решение найдено!
xxx: Посадили рядом игрушку Фурби (разговаривает, пока ему отвечаешь) и Хомяка-повторюнчика.
Полчаса уже общаются.
xxx: Ребенок сидит тихо, слушает...
xxx:
"В советские времена узлы промышленных механизмов были открытыми — в мясорубку могли попасть насекомые или грызуны. Сейчас весь процесс автоматизирован, узлы закрыты — неприятные сюрпризы исключаются".
xxx:
Можно ли считать, что данная фраза может помочь раскрыть секрет того, почему в советские времена колбаса была вкуснее?...
-
ох уж эти мужчины ag_smiley
(http://s020.radikal.ru/i722/1312/5b/e3c30f5ddc47.jpg) (http://radikal.ru/fp/3762d69722c74dffb917d6843dc194a6)
-
:roflmao555:
-
(http://ic.pics.livejournal.com/ibigdan/8161099/5875517/5875517_original.jpg)
(http://ic.pics.livejournal.com/ibigdan/8161099/5875189/5875189_original.jpg)
(http://ic.pics.livejournal.com/ibigdan/8161099/5876871/5876871_original.jpg)
(http://ic.pics.livejournal.com/ibigdan/8161099/5881084/5881084_original.jpg)
(http://ic.pics.livejournal.com/ibigdan/8161099/5879144/5879144_original.jpg)
-
Група чайлдфри не смешно...
-
Група чайлдфри не смешно...
aga Мне всегда грустно подобные фото смотреть
-
IbnNafis: Маленькая дочь последние несколько дней не давала спать. В итоге, сонный, еду с утра на работу в метро, доблестно сражаясь со сном. И вдруг, вижу, что напротив меня стоит какой-то парень и очень заразительно зевает. Да так, что самому хотелось зазевать. Только я об этом подумал, как присмотрелся, и понял, что это я вижу в отражении себя самого, уже давно зевающим.
ag_smiley
-
(http://ic.pics.livejournal.com/merleblancdb/67738234/50129/50129_original.jpg)
-
ГИБДД :roflmao555:
-
xxx: В детстве не знал, что молочные зубы должны выпадать, ужасно боялся получить от мамы за выпавшие зубы, поэтому всегда вставлял их обратно.
ag_smiley
yyy: ну, а вообще да, черная пятница у нас и у американцев отличается.
У них:
было - 100$ (скидка 0%)
стало 15$ (Скидка 85%)
У нас:
было - 100$ (Скидка 0%)
стало 250$ (скидка 90%!)
-
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/09/1206229/gallery/picdump_catsmob_dot_com_03168_035.jpg)
-
Перашки тут много (http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/stishki-pirozhki-i-stishki-poroshki-602405/) и сюда чуть-чуть:
как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня
родная я проголодался
сняла халат а там чулки
нет это больше не прокатит
надень спортивки и готовь
как только в фотоаппарате
совсем кончается заряд
так обязательно навстречу
бежит нудистка или лось
будите всех я обосрался
и жрать хочу аж не могу
орал олег а получалось
агу
мы танцевали до упаду
лезгинку румбу вальс хурму
теперь сижу не понимаю
как мог хурму я станцевать
ждала она со службы парня
ждала два года уж почти
немногим позже лишь узнала
что нынче служат ровно год
олег из отпуска вернулся
привез жене он кое что
названье правда на латыни
зашифровал зачем то врач
пришел домой я весь в помаде
весь в пудре в рыжих волосах
ох не поверит мне супруга
что дрался с клоуном всю ночь
моё прекрасно настроенье
красивы тело и лицо
лишь мысли грязные немного
но что поделаешь весна
ещё (http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/gennadij-byl-metaforichen-556305/) и еще (http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/pirozhkovaya-poeziya-369555/)
-
ЁЛОЧКА ЗАЖГИСЬ!!!
(http://ic.pics.livejournal.com/merleblancdb/67738234/114889/114889_original.gif)
-
xxx: Хозяйке на заметку: выходя из интернетов, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
ag_smiley
ххх: я только половинку съем - он и не заметит
ххх: и ему вредно много сладкого
ууу: я вот только сейчас понимаю, как мне повезло с родителями. они никогда не тырили конфеты из новогодних подарков!
ag_smiley
Xxx: вот у вас, у мужиков, всегда так, все зло от жён!
Ууу: неправда ваша! Все зло от злых жён. От добрых жён - только добро!
-
(http://s.pikabu.ru/post_img/2013/12/18/7/1387362912_765369423.jpg)
-
girl_obmorok
-
Да..... жизнь моя никогда не будет прежней :biggrin: :ai:
-
девочки, ну а что вы там ожидали увидеть? я помню лет в 12 была на ипподроме и тоже увидела такое, долго в шоке была :bm:
-
Да я вот не интересовалась, какое оно у слонов.:)
-
Да я вот не интересовалась, какое оно у слонов.:)
я вот тоже не интересовалось какое оно у лошади, он мне сам показал :bm: я тогда еще будучи наивным ребенком долго в шоке была, хотя конечно и сразу поняла, что это ag_smiley
-
да уж...представляю какой шок был girl_obmorok
-
а я большой фанат Animal Planet, поэтому особо не удивилась :ah:
-
xxx: Декабрь...
xxx: Ну вот и настало время менять ёлку.
ag_smiley
xxx:
Иду я домой недавно. Вижу парня посреди тротуара. Не особо симпатичный, одет простенько. Подходит такой и спрашивает:
- Здравствуйте. Девушка, как пройти к ближайшей станции метро?
Ко мне часто люди знакомится подходят, достают невероятно, так что ответ у меня заготовлен:
- Господи, ну что за банальный способ знакомиться? В какой книге пикапа тебя этому научили? Тренируйся больше!
Он извинился и сделал шаг в сторону. Я удивилась, обычно в ответ хамят. Начинаю уходить и краем уха слышу негромкий монолог парня вслух. Он, видимо, думал, что я в капюшоне спиной к нему не услышу:
- Епона мать, да что не так с этими москвичами? Дороги хрен допросишься... О, бабулька идет. Ну, если и она решит, что я с ней знакомлюсь – остается только сесть в сугроб и замерзнуть насмерть.
:(
-
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/09/1206229/gallery/07.jpg)
-
:roflmao555:
-
класс ag_smiley
-
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201308/29/1202722/gallery/031.jpg)
(http://s.fishki.net/upload/post/201309/12/1206564/gallery/020.gif)
-
жестко пошутила ag_smiley
-
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/07/1206107/gallery/012.jpg)
Если снежинка не растает,
В твоей ладони не растает,
Тогда у меня для тебя плохие новости…
ag_smiley
В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один «Maybach» и 748 тыс. долларов наличными.
-
Спускаюсь в лифте, рядом мама с верхнего этажа склонилась над маленькой (лет 5) дочкой и, похоже, шапку завязывает, я особо не смотрю.
Потом через некоторое время спрашивает у дочки: "Ну у тебя совесть есть?" На что дочка вполне серьезно отвечает: "Не, нету. Я же не мальчик".
ag_smiley
Кому в 3-ем классе делали Манту? Кто-нибудь в курсе: мыться уже можно?
Вася:41 год
ag_smiley
xxx: Декабрь...
xxx: Ну вот и настало время менять ёлку.
-
-Пап,купи мне шоколадку!
-Дочь ты уже взрослая.
-Это значит я могу пить,курить и приводить мальчиков домой?
-Тебе с орехами?
-
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/19/1207290/gallery/0_bd5cb_642da413_L.jpg)
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/19/1207290/gallery/0_bd5cc_44ca8b5f_L.jpg)
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/19/1207290/gallery/0_bd5ce_c3e0ac3d_L.jpg)
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/19/1207290/gallery/0_bd5d0_46174c45_L.jpg)
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/19/1207290/gallery/0_bd5d2_9a02565f_L.jpg)
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/19/1207290/gallery/0_bd5d4_fda9634b_L.jpg)
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/19/1207290/gallery/0_bd5d8_36daf6ca_L.jpg)
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/19/1207290/gallery/0_bd5da_cc4b35e8_L.jpg)
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/19/1207290/gallery/0_bd5db_353a4a57_L.jpg)
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/19/1207290/gallery/0_bd5dc_14bff310_L.jpg)
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/19/1207290/gallery/0_bd5e2_8ac7be13_L.jpg)
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/19/1207290/gallery/0_bd5e3_f795a703_L.jpg)
-
КОГДА МУЖЧИНА ЖИВЁТ ОДИН
1. Он может спать, засунув одеяло или подушку между ног в позе зародыша вместо того, чтобы "мужественно" раскидываться на всю кровать в наиболее маскулиной позе.
2. Не просыпается в любое время суток от бесконечного воя фенов/плоек/депиляторов/прочих странных технических средств превращения из бабы в леди.
3. Он может завести себе самое большое в мире мусорное ведро и наконец-то выносить его тогда, когда муза за ухо куснет, а не тогда, когда оно за каким-то хреном вздумало переполниться.
4. Его кот не ходит. Он изволит лежать и излучать пресыщенность.
5. Мужик не сидит на диете. Мужик - сушится. И питается всяким джанком из одноразовой посуды.
6. Он регулярно пялится на прыгающую грудь, красное лицо и новые треники фитоняш на ютюбе.
7. Он может смотреть "My Little Pony", не держа на готове выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эти мультики всерьез"
8. Можно смотреть порно. Со звуком.
9. Не напрягается из-за разбросанных по всей квартире сноубордов, дрелей, шин, косух и болгарок. Можно же перешагнуть.
10. Пребывает в счастливом неведении относительно значения слов кутикула, матирующий и разницы между депиляцией и эпиляцией.
11. Может не наносить на себя никакие субстанции, не заботясь о том, что кому-то его кожа покажется излишне грубой или вообще какой-то не такой.
12. Он знает, что если ноготь впивается в пятку - пора стричь.
13. В туалете можно сидеть со смартфоном. Часами.
14. Ему не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама.
15. Он может подобрать на улице и притащить в дом мотоцикл.
16. Компьютер не ломается. Никогда.
17. Он перестаёт опаздывать, потому что не замеряет время твоих сборов с секундомером.
18. Дома нет цветов. Вообще. Только кактус.
19. Писает в раковину. Не терзаясь.
20. Об ужине вспоминает перед сном.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Он быстро и ловко штопает носки, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит в интернете сколь угодно долго вообще без мыслей.
24. Мыло стоит 1 доллар, и им можно мыть всё.
25. Швыряет фантики за диван и с недоумением относится к мысли о возможности существования иных опций.
26. Он непринужденно приводит домой подружек, обладающих третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Он не проводит эпиляцию.
28. Ходит голым без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Он вообще куда меньше думает, говорит и делает.
30. С ужасом глядя на осточертевшие пельмени, может подолгу мечтать о том прекрасном дне, когда вы с ним, наконец, решите жить вместе.
-
Он: Ты куда хочешь: в лес или на море?
Она: На море:*******
Он: Ок, тогда куплю синий освежитель для унитаза.
ag_smiley
-
(http://ic.pics.livejournal.com/merleblancdb/67738234/263634/263634_original.jpg)
ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley
(http://ic.pics.livejournal.com/merleblancdb/67738234/272625/272625_original.jpg)
-
Реакция родителей, когда дочке подарили барабаны.
(http://s017.radikal.ru/i442/1312/d3/2f16af739fdc.jpg) (http://radikal.ru/fp/a2366612c1a2431cb141bf677775880b)
-
:roflmao555: у моей сестры была такая же реакция когда я подарила её сыну пианино :roflmao555:
-
(http://makemelaugh.com/pics/All-The-Dads-Dressed-As-Disney-Princesses.jpg)
-
Алиса, само очарование :roflmao555:
-
Нее..эльф самая крутая :ae:
-
однако какие прЫнцессы :roflmao555:
-
ag_smiley
- А следующий год — год лошади?
- Yes, of horse.
ag_smiley
Мне кажется, что диван взял моё фото, сходил к гадалке и сделал приворот.
ag_smiley
— Милая, хочешь чипсов?
— Нет, они вредные.
— Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.
ag_smiley
Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.
п.с. еще фотка принцесс
(http://www.ejin.ru/uploads/posts/2012-11/resized/1c4678c84d9316d81033d93c7133872065a1fac3.jpg) (http://s.pikabu.ru/images/previews_comm/2012-11_2/1352354869556.jpg)
-
✏ Выхожу из кабинета УЗИ, звоню мужу… кратко рассказываю о результатах:
Я: "А ещё посмотрели пол ребёнка" Муж: (….молчание….) "Что значит пол ребёнка?" Я: (в недоумении..., уже повышаю голос ) "Ну, пол ребёнка посмотрели!" Муж: (опять молчание…и потом такой встревоженный, дрожащий голос): " Почему пол ребёнка???"
Я: …. Поняла, что он не врубается…. «Да! пол ребёнка смотрели... мальчик или девочка»!!!!
Муж: АААА.., а я всё понять не могу.. почему только пол ребёнка посмотрели, а что со второй половиной?
Я в выпадаю в осадок))))))
✏ А когда я была беременная, у меня очень сильно ноги сводило ночью. Срок – 9 месяц. Ночью УЖАСНО свело опять ногу. Я кричу «НОГААА». Наш папа спросоня : «Что уже лезет??» И такое у него лицо было!...
-
Вышла замуж в третий раз, сын на ноуте переименовал папку фоток со свадьбы в «Новый папка (2)»
ag_smiley
Главная проблема межрасcовых браков :(
(http://ic.pics.livejournal.com/merleblancdb/67738234/290227/290227_original.jpg)
-
xxx:
Жена кормила ребенка грудью 1,5 года, на днях доча сама перестала просить сисю. Прихожу сегодня домой,на столе стоит открытая бутылочка дорогого коньяка, бутылка пэпси, пакет чипсов, корейские салаты и т.д. Выхожу на балкон, смотрю - стоит, курит. Я в шоке (жена никогда не пила, не курила и т.д.)
Я: Ну и нахрена?
Жена(через кашель, абсолютно счастливым голосом): А ПОТОМУ ЧТО МОЖНО!!
ag_smiley
xxx: в пятницу такое случилось!!!
xxx: у меня до сих пор кошмары по ночам... ужас просто
yyy: что такое?
xxx: я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей
xxx: а вынул 27!!!!!!
-
Дочка вечером забралась в родительскую кровать, укладывается поудобнее и старательно двигает маму:
- Мам, уйди-уйди с моего места. Я тут сплю.
- Это моё место, вообще-то...
- Нет, теперь моё. А ты дальше двигайся.
- Не могу, дальше - место папы.
- Но здесь тебе тоже нельзя...
- Так где же теперь моё место?
- Твоё место - ПОД ПАПОЙ!!!!
ag_smiley
Захожу в лифт, следом за мной заходят молодая мама с ребенком. В лифте стоит ужасный запах перегара. Девочка унюхав, говорит: "О, папа домой пришел!" Мама сразу начала краснеть. Я улыбнулся, ну понятно же, Новый Год и все такое. Вышел из лифта, зашел в квартиру, а там мой батя бухой спит на диване, третий день отмечает(
ag_smiley
Накануне Нового года хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки.
В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаю ингредиенты завтрашней отрыжки.
Остановился, сверяюсь со списком, подошёл мужик и просит меня:
- А ну, покажи.
Даю ему список.
Стоит, внимательно изучает:
- Мля, селёдку забыл!..
ag_smiley
16ти летний племяш Лёша стращает 2.5 летнего сына. Скрочив страшную рожу и растопырив пальцы Лёша выкрикивает слова Бармалея: - И мне не надо не шоколада! - делает шаг - Не мармелада! - ещё шаг - А только маленьких! ДА! Очень маленьких! - страшно хрипит - ДЕТЕЙ!!!
Забившийся в угол ребенок смотрит распахнутыми глазами и спокойно и честно обьясняет:
- Йоса! Я - маймеад!
Находчивый папин сынок!
(http://s.pikabu.ru/post_img/2014/01/03/7/1388740350_393268132.jpg)
перевод: Разбитое зеркало к 7 годам несчастья.Лопнувший презерватив - к 18
-
:roflmao555: у моей сестры была такая же реакция когда я подарила её сыну пианино :roflmao555:
я нашему племяшу подарила синтезатор)))) родители заказывали просто микрофон, а я решила уже не мелочится))))))))))))))) но они уже привыкли к пищащему и звенящему - нормально пережили!
-
я нашему племяшу подарила синтезатор)))) родители заказывали просто микрофон, а я решила уже не мелочится))))))))))))))) но они уже привыкли к пищащему и звенящему - нормально пережили!
синтезатор можно выключить, барабан - нет :bm:
-
синтезатор можно выключить, барабан - нет :bm:
если выключить синтезатор, то включится ребенок :bm:
-
я поэтому всегда говорю что никаких барабанов, дудочек и прочей муз.утвари в доме ag_smiley
-
я поэтому всегда говорю что никаких барабанов, дудочек и прочей муз.утвари в доме ag_smiley
а как же воспитание слуха?))
-
в саду на музыкальных занятиях)) еще можно в гостях у крестной на барабанной установке постучать :bm:
-
У меня Софийка уже пару месяцев барабан просит :bm: Пообещали, что купим ей, когда в Грузию поедем)
-
Вконтакте:
xxx: Дорогой Дедушка Мороз!!! Думаю, 8ми месячному ребенку более чем достаточно 8ми зубов, дай нам хоть с пару неделек отдохнуть от них!!!
ag_smiley
По твёрдому убеждению моей мамы существуют только две версии развития событий:
1). Ребёнок похудел => значит нечего есть => голодает
2). Ребёнок поправился => значит нечего есть => распух на макаронах с картошкой.
А в остальном она адекватная.
ag_smiley
Из обсуждения умных носков:
> Так скоро и до "умных" презервативов доберутся.
>> Автоматически отправляющих информацию о достижениях в твиттер и фейсбук.
>>> И жене.
ag_smiley
-
(http://25.media.tumblr.com/3de0d75700420626cfa175ab301c9098/tumblr_mv4y8rg7JB1slkulpo1_500.jpg)
I’m not an A cup, or a B cup, or even a D cup. I’m a T cup.
-
С отступающим!
Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки.
Уже давно пора смартфоны встраивать в аккумуляторы, а не наоборот.
Мужчинам достаточно знать, что в них верят.
Женщинам достаточно знать, что их любят. И что они красивые, и что не толстые. Короче, им все надо знать.
Все страны мира живут по своим законам, и только Россия — по пословицам и поговоркам.
Бог подумал, женщина сказала, мужик сделал.
— Какая странная у вас шпага, сударь..
— Это арматура, мсье!
Каждая женщина уникальна, объединяет их только одно — ну никак без шубы.
- Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!
- Какие?
- Плохая — я потратила все твои деньги. Хорошая — я люблю тебя даже нищего!
-
Если резко обернуться, то вы увидите, что мир не успевает загрузиться, и сзади нет ничего.
- Он просто наглец! Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!
Напоминание для тех, кто читает этот пост! проверьте плиту, возможно в этот момент у вас там что-то превращается из вареного в жареное!
Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно.
Нынешний январь просто плюёт в душу тем, кто взял шубу в кредит!
— Дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Я старая?!
- Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиотов.
Если яйцо разбивается силой извне, жизнь прекращается. Если яйцо разбивается силой изнутри, жизнь начинается. Все великое всегда начинается изнутри.
-
(http://st1.stranamam.ru/data/cache/2011oct/02/18/2691043_14736-700x500.jpg)
-
Конечно, это лошади, а не то, что вы там себе подумали :)
(http://ic.pics.livejournal.com/merleblancdb/67738234/339811/339811_original.jpg)
-
Конечно, это лошади, а не то, что вы там себе подумали :)
(http://ic.pics.livejournal.com/merleblancdb/67738234/339811/339811_original.jpg)
я не сразу догадалась что это лошадки)))))))))))
-
я вообще подумала, что это костюмы пушек :bm:
-
О, мам мия!!! girl_obmorok Вот это фантазия у людей!!! :roflmao555:
-
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/26/1208027/gallery/07.jpg) ag_smiley ag_smiley ag_smiley
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/26/1208027/gallery/05.jpg)
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/26/1208027/gallery/09.jpg)
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/26/1208027/gallery/08.jpg)
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/26/1208027/gallery/011.jpg)
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/26/1208027/gallery/018.jpg)
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/26/1208027/gallery/028.jpg)
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/26/1208027/gallery/030.jpg)
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/26/1208027/gallery/033.jpg)
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/26/1208027/gallery/042.jpg)
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/26/1208027/gallery/043.jpg)
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/26/1208027/gallery/049.jpg)
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/26/1208027/gallery/055.jpg)
-
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201309/27/1208196/gallery/tn.jpg)
ВСЕ КАРТИНКИ тут (http://imgur.com/a/1j83r)
-
ххх: да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
ууу: да? а я вот что тебе скажу
ууу: вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. а я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла
ууу: что ты знаешь о женских фантазиях
-
И это не шутка)))
(http://3.firepic.org/3/images/2014-01/12/6okbvl2rqx2n.jpg) (http://firepic.org/)
-
повалялся и заодно пол помыл? ag_smiley
-
Поссорилась с мужем, отправила на диван спать. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы, подхожу, а он уже спит, хотела под голову сама положить, он просыпается и начинает меня с криками отталкивать и орать: "Извини, извини меня, только не души!!!". Запугала бедного)
ag_smiley
Мой пакет с пакетами уже не помещается ни в один пакет.
ag_smiley
(http://s.pikabu.ru/post_img/2014/01/13/6/1389602401_1642536570.png)
Сочинение мальчика на тему: "Мамина внешность"
Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее… Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но она очень низкая, и из-за этого туда ее не возьмут...
P. S. Папа плакал, и очень просил его не описывать...
-
хочу описание папы :roflmao555:
Поспорили налоговик, милиционер и сотрудник ПриватБанка, кто сможет заставить собаку съесть горчицу. Налоговик берет горчицу, намазывает ей сосиску. Дает собаке. Собака с горем пополам съедает сосиску.
-Это обман! - протестуют милиционер и сотрудник ПБ.
Милиционер связывает собаку и силой ее заставляет съесть горчицу.
-Это насилие! - протестуют налоговик и сотрудник ПБ.
Сотрудник ПБ берет горчицу и ….. намазывает ею собаке задницу. Собака интенсивно начинает слизывать горчицу. Всю без остатка.
-Это ГЕНИАЛЬНО! Как ты догадался! - налоговик и мент в восторге. На что сотрудник ПБ отвечает:
-А в нашей конторе всегда так - ВСЕ ДОБРОВОЛЬНО И С ПЕСНЕЙ !!!
-
Сочинение уматовое ag_smiley
-
Хохотала только что так, после прочитанного :bj: :roflmao555: :bj: :roflmao555:, что дочь испугалась и прибежала с вопросом: "Мама, что случилось?" ???
-
повалялся и заодно пол помыл? ag_smiley
ага! я всерьез о таком задумываюсь)) вопрос только выбрать человечек на растерзания и купить "заменку" на швабру ag_smiley
-
xxx: У друга дочке годик с хвостиком. На днях родилась вторая. Статус ВКонтакте: "Между первой и второй промежуток небольшой"...
ag_smiley
xxx: Все достали!!!
xxx: Сначала спрашивали: замуж не собираешься? вышла замуж.
xxx: Потом: детей не планируете? Родила дочку.
xxx: Потом: а за вторым когда?Р одила двойню, ну думаю все, отстанут, полная семья и бла-бла-бла, нет же, мать их так!!!!
xxx: Теперь спрашивают: а о разводе неужели мыслей ее было??
xxx: Вот скажите, это чтоб опять сначала зае...ть, да?
ag_smiley
- Извини меня.
- За что?
- Ты женщина, так что сама придумай, за что я был должен извиниться.
-
рецепты быстрого ужина
(http://ic.pics.livejournal.com/merleblancdb/67738234/376212/376212_original.jpg)
-
xxx:
Недавно родила. Сыну два месяца. Недавно поймала себя на том, что держа кошку, поддерживаю ей голову и слегка покачиваю. Когда же та попыталась вырваться, успокоительно похлопала по боку, закачала сильнее и зашикала.
xxx:
Это капец, товарищи...
ag_smiley
xxx:
Заподозрил нехорошее, когда она вышла из моего туалета (совмещенного с ванной) с вопросом: "А че у тебя гель для бритья стоял на месте освежителя?"
ag_smiley
— Налей мне виски.
— В девять утра?!
— Ну ок, кинь туда мюсли.
ag_smiley
Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.
-
Кораблю безопасно в гавани, но не для этого строят корабли.
ag_smiley
— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
ag_smiley
В детстве я ждал, пока прогреется кинескоп, сейчас я жду, пока у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?
ag_smiley
Девушки, если вам нужны малоконфликтные, послушные и управляемые супруги, ищите среди пациентов с легкой степенью дебилизма.
ag_smiley
Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.
ag_smiley
- А я люблю стоя сексом заниматься.
- Почему?
- Стоя больше влазит.
ag_smiley
Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.
-
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201310/02/1208710/gallery/051.jpg)
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201310/01/1208573/gallery/01.jpg)
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201310/01/1208573/gallery/03.jpg)
Один приятель говорит другому:
- Ты знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
- Как?
- Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить тот же сантехник.
-
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201310/04/1209083/gallery/08.jpg)
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201310/04/1209083/gallery/016.jpg)
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201310/04/1209083/gallery/015.jpg)
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201310/04/1209083/gallery/024.jpg)
ПОЧЕМУ ДЕВОЧКА ЗЛИТСЯ (ссылка) (http://fishki.net/1209129-pochemu-devochka-zlitsja.html)
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201310/04/1209129/1b25e58f62c8109379cad38b6193a475.jpg)
-
Почему девочка злится - прикольная подборочка ag_smiley ag_smiley
-
Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо…
Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.
Лучшей машиной АвтоВАЗа признан «BMW» директора завода.
Возле кассы магазина.
- Пакет берёшь?
- Вы как-то неуважительно со мной говорите…
- О, боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына! Пакет берёшь?
Всё будет Horror Show.
Известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.Вот не пойму,чем руководствовалась Тута Ларсен?
Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».
-
(http://s.pikabu.ru/post_img/2014/01/17/10/1389976874_1905953584.gif)
-
Всё будет Horror Show.
Известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.Вот не пойму,чем руководствовалась Тута Ларсен?
.
(http://s.pikabu.ru/post_img/2014/01/17/10/1389976874_1905953584.gif)
:thumbup:
:roflmao555: :roflmao555: :roflmao555:
-
Котэ
-
Идея для малогабаритной квартиры
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201310/07/1209393/2314661.jpg)
-
что то не совсем поняла :bk:
-
что то не совсем поняла :bk:
то ,что часть ванной в коридоре торчит тебя не смущает? ag_smiley разбили стену, всунули туда ванну, а в коридоре ее закрыли и получилась полочка))
-
русский мозг ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
то ,что часть ванной в коридоре торчит тебя не смущает? ag_smiley разбили стену, всунули туда ванну, а в коридоре ее закрыли и получилась полочка))
:dolf_ru_128: я думала это и есть полочка ag_smiley
у меня друзья долго жили в малосемейке,там реально места нет даже для ванны.Ванна была сидячяя свстроенным сидением girl_obmorok,про коридор вообще молчу,у нас туалет и то больше
-
:dolf_ru_128: я думала это и есть полочка ag_smiley
у меня друзья долго жили в малосемейке,там реально места нет даже для ванны.Ванна была сидячяя свстроенным сидением girl_obmorok,про коридор вообще молчу,у нас туалет и то больше
у нас сейчас сидячая ванна там, где снимаем. кухня квадратов 10, ванна тоже не маленькая, но из-за труб там большая ванная не помешалась и хозяин поставил маленькую. :t8413: теперь только для ребенка она и кажется большой! и то, чувствую, скоро станет тесно... поэтому себе мы в дом присматриваем ванну 1700 на 1200 :)) :ay:
-
Инфографика дня
(http://ic.pics.livejournal.com/merleblancdb/67738234/452065/452065_original.jpg)
-
-Ребята,у меня сын родился!!!!!!!!!
- ООООО!Поздравляем,как жена?
- Жена узнает ОХРЕНЕЕЕТ!!!!!!!
-
(http://ic.pics.livejournal.com/merleblancdb/67738234/489303/489303_original.jpg)
(http://ic.pics.livejournal.com/merleblancdb/67738234/486054/486054_original.jpg)
-
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201310/10/1209799/gallery/017.jpg)
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201310/10/1209799/gallery/05.jpg)
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201310/10/1209799/gallery/08.jpg)
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201310/10/1209799/gallery/09.jpg)
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201310/10/1209799/gallery/024.jpg)
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201310/10/1209799/gallery/027.jpg)
-
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201310/11/1210073/gallery/017.jpg)
-
какая прелесть на венике ag_smiley
-
Если ваш ребенок после купания в проруби в -20 заболел, то в нем бес, окуните его еще раз.
Книги — это мертвые татуированные деревья.
В мире известны десять голов Иоанна Крестителя, но только три из них подлинные.
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.
-
Крановщик шестого разряда , не выходя с работы забрал своего ребенка из садика
ag_smiley
Гепард, живущий у тренера сборной России по футболу, может развивать скорость до 5 км/час.
ag_smiley
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.
ag_smiley
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
ag_smiley
Если ваш муж храпит, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.
ag_smiley ag_smiley ag_smiley
«98% телефонных разговоров — пустой трёп», сообщает социологическая служба ФСБ.
ag_smiley
Внук поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.
-
Внук поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.
ag_smiley
-
про уборку в точку ag_smiley а внуки для бабушек никогда толстыми не бывают ;)
-
- Мама, можно мне конфету?
- Только через мой суп!
-
Фокус
Когда дети вырастут и спросят у папы, как они появились на свет, ответ будет - Все дело в волшебной палочке!))
(http://news2day.ru/uploads/2013_10/magic-baby-photos-daddys-little-prop-anthony-stuart-1.jpg)
(http://news2day.ru/uploads/2013_10/2(1).jpg)
(http://news2day.ru/uploads/2013_10/3(1).jpg)
(http://news2day.ru/uploads/2013_10/4(1).jpg)
(http://news2day.ru/uploads/2013_10/5.jpg)
(http://news2day.ru/uploads/2013_10/6.jpg)
отсюда (http://news2day.ru/kind_people/3468.html)
-
Классный фокус JC_cupidgirl :-*
-
xxx:
С форума мамочек по теме "как отучить ребёнка от соски":
Лапочка-Мамочка Украина, Запорожье
"один из способов отучить - прибить (именно прибить!!) в неудобном месте на уровне роста ребенка. нужна - иди стой соси соску. как правило в таких условия ребенок быстро отучается..."
xxx:
Как представил ЭТО, так сразу всплыла фраза: - Дура, у нас сын растёт!
ag_smiley
из ЖЖ:
Что-то в последнее время я не высыпаюсь. Маленькие дети и всё такое. Из за недосыпа начался нервный тик
Я тут накосячила по работе, начальник меня ругает, а я ему игриво подмигиваю глазом.
Босс не выдержал, смутился и ушел.
-
Что-то в последнее время я не высыпаюсь. Маленькие дети и всё такое. Из за недосыпа начался нервный тик
Я тут накосячила по работе, начальник меня ругает, а я ему игриво подмигиваю глазом.
Босс не выдержал, смутился и ушел.
я так живо представила себе эту картину :roflmao555:
-
Ага, полгода, год назад у меня тоже тик был, мож перенервничала, но месяца два дергало, потом само ушло. Идешь по улице и подмигиваешь направо и на лево...
-
— Святой отец, я согрешил…
— А-а-а-а, красава!
ag_smiley
когда меня вскрывали в морге
то я по версии жены
был весел пьян и щупал девок
а ей нарочно не звонил
ag_smiley
Фраза модельера «Вам подойдёт свободный покрой», на самом деле означает «Ну, что же вы так разожрались, милочка».
ag_smiley
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме..
ag_smiley
Рано или поздно мы все уснём.
— Мам, можно я покушаю?
— Погоди, видишь, у матери «Инстаграм» не грузит, выложу, потом поешь.
-
.
— Мам, можно я покушаю?
— Погоди, видишь, у матери «Инстаграм» не грузит, выложу, потом поешь.
ag_smiley
-
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!
ag_smiley
"Милый вот ты идешь мне навстречу с женщиной обнявшись. Это как?", - "Дорогая, это недоразумение!" "А если ты идешь, а я с мужчиной целуюсь?" - "Ты не путай бл... с недоразумением!" Мужские выводы по теме
ag_smiley
- Представляешь!!! Вчера увидел свою жену под ручку с каким- то мужиком!!!
- Да??? И чего ты не подошёл???
- Ну а как я подойду?... Я же в командировке...)))))
ag_smiley
Восхищаюсь.....подругой!!!!!!!!....Вот это....верность!!!.....Четвёртый раз замужем.....А любовник.....всё....тот же....)))))))))
ag_smiley
Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...
-
у нас именно так ag_smiley
(http://s005.radikal.ru/i209/1401/a2/c83c75897edf.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Ксюша ag_smiley
это у вас теперь такие художества вокруг сов?
-
Ксюша ag_smiley
это у вас теперь такие художества вокруг сов?
у нас по ламинату пока :girl_drink2:
-
Я:
А я те не рассказывала, как я ребенка накормить пыталась 2 сосисками вместо 1?
Нарезала ему такая, как обычно, кусками. Он сел, говорит, я же одну просил.
Я говорю: это и есть одна, просто она большая была
А он говорит: а почему тогда тут 4 жопки? )))
Костя:
обман не прокатил)
Я:
Теперь буду знать, что надо тщательно продумывать
Ну зато ребенок ко взрослой жизни готов)
Костя:
в жизни обычно наоборот
Тебе нужно две сосиски, а те дают одну
Разрезанную напополам, и пытаются убедить, что это не половинки, а две полноценные сосиски
ag_smiley
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201310/15/1210458/1381757061_417334994.jpg)
-
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201310/16/1210572/podborka_79.jpg)
умоем Барби?))
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201310/16/1210572/gallery/u7EwrTu.jpg)
-
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201310/17/1210788/atkritka_1381593289_820.jpg)
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201310/17/1210788/atkritka_1381573303_105.jpg)
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201310/17/1210788/atkritka_1381452348_387.jpg)
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201310/17/1210788/atkritka_1381561596_736.jpg)
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201310/17/1210788/atkritka_1381391932_580.jpg)
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201310/17/1210788/atkritka_1381359617_152.jpg)
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201310/17/1210788/atkritka_1381799498_847.jpg)
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201310/17/1210788/atkritka_1381879014_193.jpg)
-
Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина. Я молчу и он молчит прошло минут 10 и тут он выдает:-ну ты хоть орать начни что бы я кровать нашел)))))
-
(http://s.fishki.net/upload/post/201310/19/1211115/a5adb350895897f258e8af653cb3d286.gif)
(http://ic.pics.livejournal.com/merleblancdb/67738234/611039/611039_original.gif)
-
прохаванный малый!!! :biggrin:
-
Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина. Я молчу и он молчит прошло минут 10 и тут он выдает:-ну ты хоть орать начни что бы я кровать нашел)))))
:roflmao555:
-
Смешные пародии творческих родителей на культовые фильмы вместе со своим ребенком
В рамках проекта "Cardboard Box Office" ( Офисная картонная коробка), молодые родители Лилли и Леон решил воссоздать знаменитые фильмы с участием их маленького сына Орсона, для которых они использовали только картон и те объекты, которые были под рукой. В пародийную картонную кинопрограмму вошли такие громкие фильмы как : Чужой, Парк Юрского периода, Челюсти, Крепкий орешек, Бэтмен и так далее! Все пародии получились очаровательными и полными юмора!
(http://4tololo.ru/files/styles/large/public/images/201322121729397741.jpg?itok=J5oUV_U-)
звездные войны
СМОТРЕТЬ ВСЁ (http://4tololo.ru/content/4057)
-
Стучится блондинка во врата рая.
Святой Петр открывает и говорит, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой–нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
— Пасха, — отвечает блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
— Ну, да.., — все что смог выговорить изумлённый Петр…
А блондинка продолжает:
–… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается еще шесть недель…
(http://ic.pics.livejournal.com/merleblancdb/67738234/639471/639471_original.jpg)
-
разрубть топором :roflmao555:
-
(http://ic.pics.livejournal.com/merleblancdb/67738234/641715/641715_original.jpg)
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201310/22/1211456/1382026034_398868079.jpg)
ag_smiley
Совет: разнообразить вашу половую жизнь очень поможет секс.
ag_smiley
Женщина имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
ag_smiley
- Я вот три жены сменил, и теперь знаю, что им надо…
- И что?
- Мужика хорошего.
-
спорт для леди
(http://24.media.tumblr.com/5b6625738824db50bbe7f0485d46ca29/tumblr_mob1usVlm81rcsa2po1_500.gif)
-
xxx: Одна моя подруга призналась: "Мне еще рано иметь детей, я морально не готова отдавать чупа-чупс и киндерсюрприз кому то другому..."
ag_smiley
Ярик: Так получилось, что младший попал в субботу в инфекционку. Поехал с сыном папа, т.к. я не могу). В приемнике заполняют карту. Медсестра задает папе вопросы, тот отвечает.
Медсестра: "Какая у вас по счету беременность?"
Папа: О_0 В смысле?
М: Ну ребенок от какой беременности?
П: Вторая.
М: Какие у вас по счету были роды?
П (уже не теряясь): Вторые.
М: На каком сроке вы родили ребенка?
П: На неделю переходил))).
М: До какого возраста кормили грудью?
Тут папа стопорит. И спрашивает Мишку. "Мишка, тебя грудью сколько кормили?" Тот отвечает: "Де здаю".
Папа: "Девушка, мы не знаем")))
ag_smiley
-
Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя.
ag_smiley
Села батарейка в мобильнике… И всё! Был человек – и нет человека!
ag_smiley
В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.
ag_smiley
Зимойнадописатьсловаслитно,чтобыбуковкинемерзли.
ag_smiley
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
-
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
:roflmao555: :roflmao555: :roflmao555:
-
с баша
npsavin:
История тут была лет 5 назад. Нам тогда лет по 18 было. От друга моего залетела девушка, собрал он значит нас всех, купил водки и жалуется на жизнь. Далее следует долгий рассказ про то как он не успел купить презервативы, как он выпил много и что не знает где теперь деньги брать, может аборт делать. Один мой товарищ его так долго и внимательно слушает и выдаёт: "Дурак ты. Молодой ещё. Совсем о будущем не думаешь. Надо же водку в морозилку поставить!" Я никогда ещё не видел, чтобы человек в глубочайшей депрессии так смеялся))
ag_smiley
aisilat: У моей подруги, скажем, Алины, есть подруга, скажем, Марина. А у Марины есть шуба из мертвой норки за 10 тысяч ($ 1200). Когда Марина курила сигарету в этой шубе, пепел упал на шубу, что окончательно добило норку. Норка должна была гореть, но она оплавилась и напоследок повоняла горелым пластиком. Так подруга Марина в норковой шубе стала Мариной-защитником животных в шубе из нефти тонкой выделки.
ag_smiley
Живу на первом этаже, решил сходить в магазин, выхожу в подъезд и слышу сверху, этажа с третьего разговор между мамой и маленьким ребенком. Дите стонет, что устало и ни куда не пойдет, а мама угрожает ему, что сейчас закроет дверь и бросит его в подъезде. Ну и дернуло меня что-то, голову поднял и как гаркнул "страшным" голосом: "Оставь его, я заберу!"
Сверху, понятное дело, визг, быстрый топот и хлопок двери. Я поржал да пошел дальше. Минут через двадцать возвращаюсь с пакетом еды, а возле подъезда менты стоят. Ну я подошел, спросил, что случилось.
- Да вот, - говорят - маньяка ловим.
ag_smiley
- Не люблю я синхронный перевод. Помню, я еще девочка-одуванчик была, нецелованная, "невинное дитя с глазами трепетной лани". И был у меня друг детства, от которого я уж никак подставы не ожидала. Поспорили мы о чем-то и я проиграла, а по уговору в случае проигрыша я должна была ему перевести на слух какой-то незнакомый фильм про Тарзана.
Ну я ж и подумать не могла, что ему ТАК интересно, о чем они там в порнухе говорят!
-
Уйдут, уйдут же без возврату, года пригодные к разврату!
ag_smiley
Мои планы на сегодня:
1. Осознать, что сегодня никакая не суббота.
2. Заплакать.
ag_smiley
Адаму было одиноко и скучно в Раю…
И сказал ему Бог — Я приведу тебе Еву….
Так появилась поговорка — «не приведи Господь».
ag_smiley
За окном нежный февральский бриз ласково треплет арматуру на стройке.
ag_smiley
Как надо уговаривать детей:
- Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!
ag_smiley
Идеальный муж в представлении женщины зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.
ag_smiley
Причина, по которой люди быстро сдаются — они смотрят, сколько еще нужно сделать, вместо того, чтобы увидеть, как много уже сделано.
-
ххх: я даже читала где-то, что грудные детки всегда плачут, когда их ложишь
ууу: а перестают плакать, когда их начинаешь класть
ag_smiley
— Скажите, пожалуйста, когда в номере появится горячая вода и будет работать wi-fi?
— Вы просто ненавидите всё русское!
ag_smiley
- Мне как обычно, — сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.
ag_smiley
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей.
Хотя коты могут со мной не согласиться.
-
Нарисуй отгаданное насекомое ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
У меня БАБОКАБ получился какой-то girl_obmorok ag_smiley Вот и помоги ребенку потом ЭТО нарисовать girl_sigh
-
У меня Бабокач.
-
У меня Бабокач.
Не, ну смотря как "обозвать" последний рисунок. Часы? А я будильник думала.))
Но, БАБОКАЧ от БАБОКАБ не далеко ушёл ag_smiley
-
(http://ic.pics.livejournal.com/merleblancdb/67738234/714239/714239_original.jpg)
(http://ic.pics.livejournal.com/merleblancdb/67738234/715378/715378_original.jpg)
(http://i.pipec.ru/20140207/600px/56657132671889_1391735575_012.jpg)
-
(http://i.pipec.ru/20140207/18404075250444_doza-animacii-x-5.gif)
(http://i.pipec.ru/20140207/47005836958925_doza-animacii-x-10.gif)
-
С форума д-ра Комаровского:
Ксюха: Скажите, пожалуйста, можно ли купать 6-ти летнего ребёнка в ванной с соплями
-
С форума д-ра Комаровского:
Ксюха: Скажите, пожалуйста, можно ли купать 6-ти летнего ребёнка в ванной с соплями
ag_smiley :roflmao555:
-
Устами младенца
ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:
«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям».
Ярик, 6 лет
«Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет
КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?
«Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать». Алик, 9 лет
«Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами». Милана, 7 лет
ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ?
«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга».
Аня, 8 лет
«Ну вот садик закончу — и буду искать жену».
Никита, 5 лет
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО?
«В следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь… Ой!» Арина, 6 лет
«Я бы сбежал и спрятался под кроватью. И ещё позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили, что я умер».
Гордей, 9 лет
КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ?
«Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает».
Арсений, 7 лет
«Главное — не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков». Настя, 6 лет
КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ?
«Они сразу были вместе. А потом встретились в музее».
Богдан, 6 лет
«В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся». Женя, 7 лет
СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ?
«Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы».
Миша, 8 лет
«Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит».
Таня, 6 лет
ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ?
«Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал».
Ириша, 6 лет
«У меня даже голова заболела. Я же ребёнок. Мне рано об этом думать».
Илья, 9 лет
-
Детки повеселили :bj: :bj: :bj:
-
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
ag_smiley
Хотите в день влюблённых получить сладкий и горячий поцелуй? Положите вашей девушке в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и перемешайте.
ag_smiley
То, что ты великая спортсменка — не отменяет возможности быть одновременно сволочью.
ag_smiley
Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты её не знаешь, я с ней во сне познакомился.
ag_smiley
Все женщины хотят, чтобы их «понимали», но никто не хочет, чтобы их раскусили.
ag_smiley
-
xxx:
Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь - и ОТДАТЬ РОДИТЕЛЯМ, чтобы нормально ВЫСПАТЬСЯ!
ag_smiley
xxx:
У меня от знакомой муж к любовнице уходил, забрал шубу и меховую шапку, которую ей покупал. Нарядил в эти меха любовницу. Потом знакомая с мужем помирились, он с любовницы дареное снял, и жене назад притаранил. Хозяйственный.
ag_smiley
-
(http://ic.pics.livejournal.com/merleblancdb/67738234/840208/840208_original.jpg)
Не надо пытаться понять женщин. Вот женщины понимают друг друга и ненавидят.
ag_smiley
С головой что-то не так в последнее время — слишком много ест.
ag_smiley
- Маша, ты бы курицу не ела, а?
- Почему это?
- После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял — для тебя это каннибализм.
ag_smiley
Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
ag_smiley
-
Ааааа БОГ мой!!! какая женщина :roflmao555: но я не мужик и машины с дровами у меня тоже нет ag_smiley
-
Папа снимает колготки ag_smiley
(http://s57.radikal.ru/i158/1402/e8/c76d314cce4e.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
xxx: Жена хочет велотренажер. Зная опыт друзей, предложил сразу купить вешалку. Обиделась...
ag_smiley
xxx: Нравятся мне эти сенсорные экраны, пользуешься приложением год, потом пальцем грязь с экрана стер - узнал о трех новых функциях!
ag_smiley
xxx:
Коллега была на родительском собрании насчёт грядущего ЕГЭ (ребёнок в 11-м классе). Говорит, стращали, что детям придётся при входе в экзаменационный кабинет сдать мобильные телефоны, калькуляторы и прочую технику, что у школы будет дежурить машина со спец.оборудованием, отслеживающим входы и выходы в интернет в радиусе полукилометра и отряд ОМОНа, чтобы хватать тех, кто дерзнёт воспользоваться электронным устройством, 3,14здить до полусмерти и забрасывать поезд, отправляющийся с Ленинградского вокзала прямиком в ГУЛАГ по дну Белого моря. При входе в школы будут поставлены рамки металлоискателей, чтобы никто, НИКТО не смог протащить ни мобилу, ни планшет, ни даже завалящую флэшку... короче, окопаются по полной программе.
...вот сижу и думаю - расскажет кто-нибудь всем этим людям про бумажные шпаргалки или так и помрут, болезные, в неведении?
ag_smiley
Получила от заведующей по ушам, мол, нельзя называть детей по фамилиям, неэтично это и непедагогично. Ну а что делать, если в группе 7 мальчишек, и пять из них - Данилы. Решила проблему так: дала родителям задание придумать ребенку ласковое прозвище, которое может использовать воспитатель. Теперь у меня в группе: Лучик, Масик, Фрикаделька, Далек и Азирафель Светлый, Будущий Владыка Асгарда.
ag_smiley
Бужу с утра мужа, он, не открывая глаза:
- Я встаю, просто ты не видишь.
- Все я вижу, ты не встаешь.
- Я накапливаю бодрость.
-
(http://ic.pics.livejournal.com/merleblancdb/67738234/866905/866905_original.jpg)
-
(http://s6.pikabu.ru/post_img/2014/02/18/8/1392725869_568227179.jpg)
Лайфхак для мужчин
Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите "я так рад, что ты не носишь такие платья, как у нее". Вы восхитительны.
-
Прям в точку :roflmao555:
(http://s020.radikal.ru/i706/1402/8b/143da2bbf61c.png)
-
Принцессы уже не те, они теперь более человечные
(http://s6.pikabu.ru/post_img/big/2014/02/18/11/1392748049_994592965.jpg)
-
(http://s6.pikabu.ru/post_img/big/2014/02/18/12/1392752457_230377287.jpg)
-
(http://s3.pikabu.ru/post_img/2014/02/21/12/1393010295_789913404.jpg)
(http://s3.pikabu.ru/post_img/2014/02/21/8/1392983041_1078622699.jpg)
-
(http://i.pipec.ru/20140225/99065322164188_1393291255_19.jpg)
(http://i.pipec.ru/20140225/94192287179188_1393291252_10.jpg)
(http://i.pipec.ru/20140225/4623155493135_19.jpg)
(http://i.pipec.ru/20140225/33082045449434_pma_(6).jpeg)
(http://i.pipec.ru/20140225/96721695456195_pma_(22).jpg)
-
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201310/26/1212092/1382641446_1631146017.jpg)
В день влюбленных пошли с мужем в секс-шоп, купили на меня офигенный комплектик с чулочками.
Осталось определиться, кому это подарок - мне или ему.
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201310/26/1212092/1382686329_1416534387.jpg)
xxx: Замечательная фраза, сказанная в автобусе женщиной в день Святого Валентина: «На хрен мне твои цветы, купленные на мои деньги?!»
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201310/26/1212092/0.jpg)
Диалог с женой (ж) недавно севшей на диету:
Ж (радостно): Кис, смотри, у меня за эту неделю лицо подтянулось!!
Я: сколько раз? )))
Ж: сволочь!
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201310/26/1212092/1382638743_1516805718.jpg)
-
веселая жизнь в квартире на 1-м этаже :roflmao555:
-
Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би-би-си!
-Вы за Януковича?
-Боже упаси!
Так Вы за Ассоциацию в Европу
-Та Вы,шо боже упаси
-А за кого,за что?
-Я за то,чтоб эта сказка не кончалась!:-
Президент Украины Ющенко звонит своей соратнице Тимошенко:
- Юля, собирай народ на майдан. Революцию делать будем!
- Что, опять оранжевую, с апельсинами?
- Нет новую, зеленую, с горохом. Назло москалям газу нап..рдим.
(http://s020.radikal.ru/i720/1402/64/09754c6f6e02.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
(http://s020.radikal.ru/i714/1402/36/319eb226a6d4.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
(http://i016.radikal.ru/1402/a0/05de0201a960.jpg)
(http://s020.radikal.ru/i713/1402/e6/719b9bb66f0d.jpg)
(http://i024.radikal.ru/1402/88/caa2d8f39c3b.jpg)
(http://s52.radikal.ru/i137/1402/d7/cd9c84534644.jpg)
(http://s52.radikal.ru/i137/1402/cb/96f128cdd357.jpg)
(http://i062.radikal.ru/1402/42/d5d146eeebe9.jpg)
(http://s52.radikal.ru/i137/1402/4d/e954ccc1b06e.jpg)
-
Пипец.... Чего бяться беремености то с таким стулом, она уже наступила небось :bj:
А если глистам сказать цып цып цып, они сами вылезут посмотреть, кто такой наглый... :ph34r:
-
жуть ag_smiley
-
меня еще способ увеличить титеньки порадовал :bm:
-
У меня в детстве книжка была, Магия цифр... Желтая такая... Там в конце способы приворотов были написаны, типа пописать через кольцо на муровейник, ну и в таком духе. ПОМНЮ СВОЙ ГЛУБОКИЙ ШОК :ai: :ai: :ai: :ai:.Читаю про цифры, их историю, все так увлекательно, и в конце это...
-
бедные муравьи ag_smiley
-
жуть ag_smiley
народные рецепты,проверенные годами ag_smiley
У меня в детстве книжка была, Магия цыфр... Желтая такая... Там в конце способы априворотов были написаны, типа пописать через кольцо на муровейник, ну и в таком духе. ПОМНЮ СВОЙ ГЛУБОКИЙ ШОК :ai: :ai: :ai: :ai:.Читаю про цыфры, их историю, все так увлекательно, и в конце это...
у меня тоже какая то книжка была такая весёлая типо практической белой магии.
Пойду весной писять на муровейники :bj: :bj: :bj:
-
(http://s7.pikabu.ru/post_img/2014/03/01/11/1393699159_1579011201.gif)
-
Жена (про маленького ребёнка): Это кто такой сладкий тут ползает?
Я (с кухни): Это я бутерброд с шоколадным маслом уронил. Сейчас всё уберу.
ag_smiley
Подслушано в столовой университета:
- ...Аня, даже не думай, ничего путного о биоэнергетике ты не напишешь!
- Почему? у меня есть знакомый, который занимался энергетикой.
- А ты вообще понимаешь, что энергетика и биоэнергетика - это абсолютно разные вещи? Ну, как молочник и молочница..
-
(http://img-1.photosight.ru/8ce/5417761_large.jpg)
-
(http://s6.pikabu.ru/post_img/2014/03/03/5/1393825881_1363615629.gif)
папа может)) все что угодно
(http://s3.pikabu.ru/post_img/2014/03/03/10/1393860445_633607959.JPG)
(http://s3.pikabu.ru/post_img/2014/03/03/10/1393863347_1823426259.jpeg)
-
(http://img42.imageshack.us/img42/8477/70qaxnjbkms1.jpg)
-
(http://ic.pics.livejournal.com/merleblancdb/67738234/1021268/1021268_original.jpg)
(http://s6.pikabu.ru/post_img/2014/03/05/10/1394032452_905077811.jpeg)
(http://s3.pikabu.ru/post_img/2014/03/05/9/1394026302_1227189832.jpg)
-
Задача 21 - вот интересно посмотреть на человека, который её придумал :bm:
-
Забавные задачки :bj:
-
Неудавшийся розыгрыш с привидением :)
(http://s6.pikabu.ru/post_img/2014/03/06/4/1394081609_2106552095.gif)
-
А когда-то эта комната называлась зал :bm:
(http://i036.radikal.ru/1403/a6/2e7a42b94afd.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
А когда-то эта комната называлась зал :bm:
точно ag_smiley
-
хах самое классное стульчик перед теликом и домик на выходе из зала ag_smiley всё для удобства родителей
-
XXX: как приготовить вкусную овсяную кашу?
YYY: Во-первых, добавьте в кашу масло, отдельно мясо и салат-винегрет. Вместо овсянки возьмите гречку, или пару яиц и будет глазунья. Красное вино, можно и белое, с рыбой.
-
про зал так актуально. :bj:
недавно приходил мастер для ремонта телевизора и я предварительно поубирала игрушки все из комнаты. оказалось она у нас такая большая и просторная ag_smiley
-
гифки супер!
-
Папа:
— Доченька, ты уже взрослая и я хочу поговорить с тобой о сексе.
— Папа, может я лучше с мамой поговорю?..
— Во, точно! И за меня замолви словечко!
К 8 марта создан сайт для женщин
ПЕРЕЙТИ (http://complain.breqwas.net/#)
-
Юра. Спасибо. Я всю душу сайту излила. А он мне таких приятностей наговорил :ax:
-
(http://s3.pikabu.ru/post_img/2014/03/07/10/1394205089_344490770.jpg)
(http://s4.pikabu.ru/post_img/2014/03/07/7/1394187901_87655249.jpg)
(http://s7.pikabu.ru/post_img/2014/03/07/10/1394206290_684933906.jpg)
-
(http://s5.pikabu.ru/post_img/2014/03/08/5/1394260505_1331076778.jpg)
-
Довелось в прошлом году учиться по обмену за границей. Ну, там много студентов из разных стран было. Познакомилась с одним парнем, он оказался из Англии. Когда он спросил меня, откуда я, и я ответила, что я из России, он сказал: "Хм, странно. А вроде говорят, что в России самые красивые девушки..."
ag_smiley
(http://s3.pikabu.ru/post_img/2014/03/09/6/1394349414_856797507.gif)
(http://s4.pikabu.ru/post_img/2014/03/09/6/1394349106_105525518.gif)
(http://s6.pikabu.ru/post_img/2014/03/09/5/1394347056_585670264.jpg)
-
(http://s5.pikabu.ru/post_img/2014/03/10/8/1394454503_2008411460.jpg)
(http://s3.pikabu.ru/post_img/2014/03/10/9/1394460292_1798431953.jpg)
Пицца в девушку...фотошопный беспредел
(http://s6.pikabu.ru/post_img/2014/03/10/7/1394448011_1145634007.gif)
-
(http://ic.pics.livejournal.com/corvusalba1/68960042/42723/42723_original.gif)
А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта «каляку-маляку» — она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит…
ag_smiley
-
- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
- Нет, моя зайка, не знаю...
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!
ag_smiley
Сплю всегда с ножом под подушкой — на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
ag_smiley
Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру!
п.с. последнее как-то совсем не анекдот, а суровая правда жизни
-
Маме очень хотелось хвостик :bm:
(http://www.baby.dn.ua/images/uploads/img/18032014123054_479.jpeg)
-
Это прям про нас
-
Маша, я думаю, любая мама завязывала такой хвостик дочке ag_smiley
-
Маме очень хотелось хвостик :bm:
Класс ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
хвостик :roflmao555:
-
аххахаа :roflmao555:
клёвый хвост :bd:
-
Тут хоть какой-то хвостик есть) а у меня есть детская фотография, где я абсолютно лысая, но с бантом на голове girl_obmorok :(
-
Ювелирная работа ag_smiley
-
Тут хоть какой-то хвостик есть) а у меня есть детская фотография, где я абсолютно лысая, но с бантом на голове girl_obmorok :(
и у меня такое фото есть. Родители сказали, что клеили бантик клеем - абсолютно серьёзно :dolf_ru_128: Как после этого у меня на голове волосы ещё выросли - загадка ag_smiley
-
и у меня такое фото есть. Родители сказали, что клеили бантик клеем - абсолютно серьёзно :dolf_ru_128: Как после этого у меня на голове волосы ещё выросли - загадка ag_smiley
а у нас даже шкандаль был дома по этому поводу, я маму обвинила в том, что она допустила издевательство надо мной) но у мамы железный аргумент: всех детей так фотографировали :ab:
-
:roflmao555:
давайте фотки :bi: :bi: :bi: :bi: :bi:
-
:roflmao555:
давайте фотки :bi: :bi: :bi: :bi: :bi:
ты меня озадачила ???
-
Маме очень хотелось хвостик :bm:
у нас фотка есть где у Ариши с подобным количеством волос штук 5 таких же )
Тут хоть какой-то хвостик есть) а у меня есть детская фотография, где я абсолютно лысая, но с бантом на голове girl_obmorok :(
Клей? Скотч? или гвозди? ag_smiley
-
Клей? Скотч? или гвозди? ag_smiley
надо всё таки найти эту фотку ag_smiley
-
(http://cs5156.vk.me/v5156929/1e10/564pjLORDbc.jpg)
-
(http://img.1001mem.ru/posts/3445000/3444907.jpg)
-
Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: "Папа, поешь". Он берет у нее грушу, начинает есть . Она, смотря на него с обидой , снова настойчиво: "Папа, поешь!", Oн в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах : "Папа! Поешь!". Он ей: "Дочь, да в чем дело, я ем!" - "Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!"
-
трудности перевода ag_smiley
-
Как напугать жену:
(http://ic.pics.livejournal.com/corvusalba1/68960042/111127/111127_original.gif)
-
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201311/07/1213864/17.jpg)
(http://ic.pics.livejournal.com/corvusalba1/68960042/132375/132375_original.jpg)
-
Вторая картинка. В большой семье клювом не щелкают.
-
(http://s7.pikabu.ru/post_img/big/2014/03/20/12/1395345460_1055301564.jpg)
-
ag_smiley
-
Надо тащить их за волосы, иначе они забиваются песком
(http://s6.pikabu.ru/post_img/big/2014/03/23/8/1395578998_1119579059.jpg)
-
Год отцовства меня многому научил...
Рождения ребенка считается одним из самых радостных и великолепных событий в жизни практически любой семьи. Роль отца играет немаловажную роль. Многие исследования показали, что отец может оказывать значительное позитивное влияние на психическое состояние ребенка в первые годы его жизни. В данном комиксе вы сможете наглядно посмотреть на то, как кардинально меняется жизнь молодого папы в первый год отцовства.
(http://img-fotki.yandex.ru/get/9308/95017173.88/0_c5fd2_b2d8874_orig)
(http://img-fotki.yandex.ru/get/9301/95017173.88/0_c5fd3_45dc43d_XL.jpg)
(http://img-fotki.yandex.ru/get/9092/95017173.88/0_c5fd4_c396d1f2_XXL.jpg)
-
Приколисты
(http://s4.pikabu.ru/post_img/2014/03/26/8/1395836931_2121321279.gif)
-
ag_smiley
-
(http://ic.pics.livejournal.com/corvusalba1/68960042/182704/182704_original.jpg)
(http://ic.pics.livejournal.com/corvusalba1/68960042/178556/178556_original.jpg)
-
(http://ic.pics.livejournal.com/corvusalba1/68960042/232290/232290_original.jpg)
(http://ic.pics.livejournal.com/corvusalba1/68960042/232529/232529_original.gif)
-
(http://i.pipec.ru/20140401/600px/91965526843835_1396318716_030.jpg)
(http://i.pipec.ru/20140401/600px/84549145032421_xxccd_(44).jpg)
(http://25.media.tumblr.com/1943f70bbb7c14c9ced890f03b57422c/tumblr_mm12ju0u0M1qc0cxpo1_500.jpg)
(http://i.pipec.ru/20140401/9966660420635_ddddsssde_(1).jpg)
-
похоже на то, что всем удобно ag_smiley
-
(http://i.pipec.ru/20140331/69693823910758_23871_614360095245630_771290236_n.jpg)
(http://i.pipec.ru/20140331/52370486597745_1364410415_35tt.jpg)
(http://i.pipec.ru/20140331/2044063180617_4128424.gif)
Если ты отыскал у жены недостатки, знай — это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.
ag_smiley
дна девочка так много читала, что разучилась фотографировать себя в зеркале.
-
Лайфхак: спросите у своей будущей жены какой вы у неё по счёту и внимательно следите за выражением её лица.
Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.
-
Лайфхак: спросите у своей будущей жены какой вы у неё по счёту и внимательно следите за выражением её лица.
Именно с таким выражением лица она в дальнейшем будет вас обманывать.
ag_smiley
-
Зачет :roflmao555:
-
:bf: круть
-
(https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/t1.0-9/10172616_10203856034826408_1743657533_n.jpg)
-
порвало :bj: :bj: :bj:
-
Класс ag_smiley
-
Чувствую, когда-то и мне такие сообщения детки будут писать ag_smiley
-
ag_smiley ag_smiley
-
(http://ic.pics.livejournal.com/corvusalba1/68960042/269276/269276_original.gif)
Вся жизнь — театр, а люди в нём хотят антракт и выпить коньячка в буфете.
Бережёного кольт бережёт.
Самый верный способ казаться на 10 лет моложе – прибавить себе 10 лет, когда называешь свой возраст.
Ты мой лучший друг. Если бы мы тонули и у нас был один спасательный круг на двоих, то я бы потом по тебе очень скучал.
Опытные хозяйки солят борщ виагрой.
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.
(http://ic.pics.livejournal.com/corvusalba1/68960042/275485/275485_original.gif)
(http://ic.pics.livejournal.com/corvusalba1/68960042/268081/268081_original.jpg)
не ешьте семена арбузов
-
Выдавая меня замуж, родня сказала:"У нас ТОВАР, а вам - КАПЕЦ!"
Я перестал спорить с женой по поводу имён наших с ней детей,после того, как она сказала: слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твоё отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их всё-таки рожаю!
Добрый вечер! О прогнозе погоды на завтра, 27 октября 2115 года. Завтра в России погода разная. В Москве, Саратове, Париже, Милане и Сызрани плюс 18 градусов. В районе Амазонки, Волго-Вятском районе, Бразильской АССР, Чилийском автономном округе и Усть-Буэнос-Айресе плюс 27-29 градусов. В Китае, Бурятии, Корее и других районах Сибири до плюс 25. И, наконец, о погоде за рубежом. В Минске плюс 17. До свидания.)))
У ДАМ на возраст свой иммунитет!!! И паспортная метка не мешает!!! Мы чувствуем себя НА СТОЛЬКО ЛЕТ… На сколько наша НАГЛОСТЬ ПОЗВОЛЯЕТ!!!)))
- Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
- Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина - на диване.
Сегодня утром спокойно спросил у жены: - Дорогая, ты чайник поставила? Пока молча чистил зубы узнал, что она для меня рабыня , я её не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашёл другую... Нихрена себе "чайку попил"!
- Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, блинн! Сижу... слушаю!!!
Хотите улыбнуться??? Позвоните в справку МТС и на вопрос, как к Вам обращаться, скажите: "Моя Госпожа". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума...
Присмотрел себе БУДУЩУЮ ЖЕНУ....Подскажите,куда деть её...мужа?!....))
- Дорогой. . . Я села на новую диету. . . Теперь я буду есть только ОМАРОВ, ИКРУ И ТРЮФЕЛЯ!!! . . . - Милая!!! Ну зачем так мелочиться!!! Жри сразу деньги!!! .
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
-
(http://s4.pikabu.ru/post_img/2014/04/07/6/1396861108_608048090.jpg)
-
(http://ic.pics.livejournal.com/corvusalba1/68960042/320460/320460_original.gif)
-
(http://i.pipec.ru/20140408/75176084114959_1396918612_21.jpg)
ag_smiley
Как то на требование прибраться в своей комнате сын заявил примерно следующее: «Я завёл себе хомяка, а ты – маленького мальчика, поэтому я буду убирать клетку хомяка, а ты наводи порядок в моей комнате».
ag_smiley
Бедолаги - мужики... встретят женщину своей мечты...
А потом не знают... как скрыть ее от жены...
ag_smiley
-
С форума будущих мамочек:
xxx: всем привет,не знаю почему но у меня тревога что я рожу раньше 38 недель,прям какойто страх перед родами, подскажите мне пожалуйста как с этим бородца
yyy: Вам бы время и мысли занять чем-то более полезным, чем размышления о преждевременных родах. Вспомнили бы грамматику русского языка, к примеру
zzz: ну вот как не ржать, а? я о проблеме темы не могу думать, только об этой бородце теперь, а ещё говорят: мы ехидные, мы злые, мы не помогаем.... всё, я в ауте, ушла... бородца
ag_smiley
xxx:
Зашел как-то в магазинчик. Увидел там кокосы завернутые в пищевую пленку, думаю возьму один. Начал выбирать, трясу один, другой, третий - нету молока внутри. Потом пришлось оглянуться вокруг и уйти, а все потому, что на ценнике написано "Свекла". Вроде никто не видел меня за этим действием )
-
Мы команда!
(http://ic.pics.livejournal.com/corvusalba1/68960042/323720/323720_original.gif)
-
:ai: ag_smiley
-
Маугли подошел к КА и говорит:
Ка, вот смотри медведь такой большой, сильный, смелый,
а банан с пальмы достать не может, Да КА?
- ДА МАУГЛИ
- А Багиpа такая ловкая, а банан с пальмы достать не может да КА?
- ДА МАУГЛИ.
- А вот ты такой длинный, сильный а банан с пальмы достать не можешь, да КА?
- ДА МАУГЛИ.
- А вот я такой маленький, щупленький, а банан с пальмы достать могу да КА?
- ДА МАУГЛИ, ТЫ КОГО ХОЧЕШЬ ДОСТАТЬ МОЖЕШЬ
-
Hnglth: Полуторагодовалый ребёнок долго болел и активно сопротивлялся употреблению лекарств. В очередной раз увидев что-то лекарственное у меня в руках, с криком: "Не будем!" ткнулся лицом в подушку на диване.
Hnglth: После этого случая он, конечно, научился визуально различать таблетки и ректальные свечи...
ag_smiley
xxx:
Выбирал жене подарок к дню рождения, тайком курил отзывы в сети, мучил поисковики. Теперь на каждой странице контекстная реклама кофемашин, сделал сюрприз *ля
ag_smiley
mistic: зачетная фраза трудовика при ругани с директрисой: "Да что вы мне своим районо угрожаете, у меня ваш Игорь Николаевич вон в том углу не раз стоял..."
ag_smiley
-
Пятиклассник Петя ударил трудовика молотком по пальцам и получил пять. По крайней мере ему так послышалось..
-
Парень у кассы:
- Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша:
- За одну шоколадку столько раз не дадут…
ag_smiley
Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим жёнам.
-
(http://s5.pikabu.ru/post_img/big/2014/04/14/6/1397462448_1065621877.jpg)
-
Победитель
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/06/1231579/komiksylunarbaboonpobeditel977779_yapfiles.png)
-
(http://www.tickld.com/cdn_image_content/380200.jpg)
Перевод: беременность близнецами длится 18 или 9 месяцев?
ag_smiley
(http://s6.pikabu.ru/post_img/2014/04/16/11/1397671328_403142286.jpg)
-
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/08/1231853/103163741_podborka_98.jpg)
Все говорят «Вынимай скорее Толика из петли, он же сейчас подохнет», а ты возьми и купи слона.
ag_smiley
- Вам пакет надо?
- Мне ничего блин не надо, лишь бы ты ходила голая рядом.
ag_smiley
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.
ag_smiley
Стою спокойненько, мою посуду. Не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по моей голове и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?"
(с)еть
ag_smiley
– А как вы поняли что секретарша подворовывает на вашем заводе стероидов?
– Мне показалось подозрительным, что после работы Леночка сгибает фонарные столбы в виде рогатки, вырывает из земли голыми руками кабеля и натягивает между столбами и выстреливает собой в сторону своего района. Дураку же понятно денег на маршрутку жмет, значит жадная, жадная значит ворует.
ag_smiley
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/08/1231853/11998_137897942380.jpg)
(http://s.fishki.net/upload/post/201312/08/1231853/0_b8a9e_774c565c_L.gif)
-
Специальный раствор)))))Это нечто))))
-
О, я так кормлю младшего племянника) у нас это нормальная практика :ab:
-
Приключения ПЧЁЛА
(http://s5.pikabu.ru/post_img/big/2014/04/20/8/1397993274_1853241687.png)
-
Страх женщины vs страх мужчины
(http://s4.pikabu.ru/post_img/2014/04/21/8/1398079019_923721994.gif)
-
Передозировка
(http://s5.pikabu.ru/post_img/2014/04/22/4/1398139027_1184044735.jpg)
-
варенье ag_smiley
-
У моей жены ИДЕАЛЬНЫЙ СЛУХ. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
-
:roflmao555: :roflmao555: :roflmao555:
-
(http://24.media.tumblr.com/88dba7d7bcbb5c881f332802e0444968/tumblr_mnnf6yucsi1qmokero1_500.gif)
Комментарий моей мамы на возражение по поводу воспитания моих детей, ее внуков:
- Вот будут у тебя свои внуки - будешь их воспитывать как хочешь.
Не нашел, что ответить.
ag_smiley
xxx: и почему я сразу красивая не родилась?
xxx: не красилась бы никогда...
yyy: тогда пришлось бы бриться каждый день
-
(http://24.media.tumblr.com/52b3125e8b85179893b6da60505e1d40/tumblr_mwn22yZebg1qdm5ngo1_500.gif)
-
делала заказ в интернет-магазине, ждала на почту номер декларации, утром открыла почту и начала чистить спам и среди прочего суть не удалила сообщение с темой "диклорация", первая мысль была "опять реклама, что-то типа депиляции", а потом до меня дошло :bm: :bm: :bm: ну как можно было так исковеркать слово? girl_obmorok
-
Ксюш, я если не в ворде печатаю, то у меня топографическая безграмотность))))Такое иногда из под клавиш выходит.
-
ну бывает конечно, но "декларация" даже слышится так же как и пишется :bk: произнеси вслух "диклорация" :bm:
-
Сразу вспоминается "паликмахерская" и "лаболатория". Последнее у нас в поликлинике несколько лет висело :bm:
-
Топ 10 фраз моей мамы: 1. Вот будут свои дети поймёшь. 2. Просто примерь. 3. Конечно папа у вас хороший, а мама значит плохая. 4. Оденься тепло, я лечить тебя не буду, имей ввиду. 5. Только не долго. 6. Хотеть не вредно, я тоже много чего хочу. 7. Как доедешь позвони. 8. Закругляйся. 9. Как не нашла? Если я сейчас найду, я не знаю, что с тобой сделаю! 10. Помой посуду:)
ag_smiley
Дружба дружбой, а поцеловаться всегда хочется...
ag_smiley
Логика учителей:
-Кому не понятно?
-Мне...
-Надо было слушать!
-
Топ 10 фраз моей мамы вообще улет :roflmao555:
-
8 из 10 точно топ моей мамы ag_smiley
-
я и сама периодически пристаю к ребенку с фразой "просто примерь" :bm:
-
(http://cs605119.vk.me/v605119237/5cd1/v7BF9f6lCVo.jpg)
-
Пункт 9 про Ивана и мужа. Почему я знаю где и что, а они в упор не видят.
-
Пятилетний сын подходит к отцу
-Папа сделай мне чай
-Ой сынок я так устал сделай сам
-Ну папа ну пожалуйстаааа
-Хорошо,тогда давай ты сделаешь чай мне я тебе?
-Давай)))
-Папа вот твой чай!!!!
-Я перехотел пей сам.
-
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо.
- Слушай, да он гений!
-
Все дети из-за баб.
ag_smiley
- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.
ag_smiley
Доверяя безоговорочно человеку, ты в итоге получаешь одно из двух: или человека на всю жизнь, или урок на всю жизнь.
ag_smiley
Если нихрена не добьётесь в жизни, то просто говорите всем, что выбрали семью.
(http://ic.pics.livejournal.com/corvusalba1/68960042/462502/462502_original.jpg)
п.с. последнее актуально.. надо тоже сделать такое. Хотя у меня была идея анекдоты распечатать и туда вставить ag_smiley
-
Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика.
***
Возвращается муж из командировки и видит : в огороде
пасётся козёл. Заходит в дом :
- Люся ! Что это у нас за козёл в огороде пасётся ?
Жена, испуганно :
- Как в огогоде ?! - и бросается к шкафу :
- Вася, ты здесь ?
____________________
ссылка удалена модератором
-
(http://s5.pikabu.ru/post_img/2014/04/26/11/1398536857_1626653852.jpg)
Рассказывала маме начальница на работе, далее с её слов.
Звонит мне оставленный дома с сестрой семилетний внук:
- Бабуль, у нас трагедия...
Я уже напрягалась, что же у них там могло такого случится, спрашиваю:
- Что стряслось?
- Помнишь Аня любила на подоконнике сидеть?...
Мозг мгновенно рисует страшную картину, в глазах начинает темнеть, а чадо тем временем продолжает:
- Ей муха залетела в ухо и теперь там жужжит, что делать?
-
я когда-то думала, что у этой рекламы будет именно такой конец ag_smiley
-
Со всего света женихи съехались к принцессе. Никому принцесса не отказала.
-
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/10/1232123/10122013-socsetey-kommenty-kartinki-smeshnye-kartinki-fotoprikoly_993031774.jpg)
-
(http://s5.pikabu.ru/post_img/2014/05/01/10/1398962449_1788290505.jpg)
-
(http://s5.pikabu.ru/post_img/2014/05/04/9/1399209491_912272339.jpg)
-
(http://s5.pikabu.ru/post_img/big/2014/05/05/6/1399279130_2029112190.gif)
-
Что вы знаете о неудачах?
Вчера моего отца, извините, приспичило когда он находился рядом с моим домом. Забежал в клозет и закрылся там. Вдруг звонок на его сотовый, ну я беру трубку, чтобы сказать, чтобы перезвонили (мало ли кто там, вдруг подумают о неуважении), а мне из трубки всхлипывающим голосом: "Папа, я подрался и мне теперь надо 150 000 на выкуп..."
В этот момент отец выходит из туалета и я, услышав это, ору ему через всю квартиру: "Паааап, возьми трубку, я звоню".
Перед тем как звонок на том конце оборвали, я услышал отчетливое "Да что ж за день такой..."
ag_smiley
xxx:
Люблю точить ножи. Вообще росла без отца и нам с мамой все приходилось делать самим. А когда я вышла замуж,чтобы приобщить мужа к семейному быту, стала умильно просить его кое-что делать по дому, ну там, банку открыть, не лени ради, а дабы сопричастность была! Внутренне скрипя зубами над его косорукостью. Спалилась случайно, не заметила, как он пришел пораньше и зашел в кухню. А я там - опа! в два взмаха разрубила курицу, за один взмах и ровно вскрыла консервную банку. Реакция мужа:
- Стопудово, ты и пирожки умеешь делать...
ag_smiley
Утро. Общественный туалет в офисном здании. 6 кабинок. Стою мою руки, умываюсь. Вдруг из одной кабинки раздается звук сработавшей камеры на телефоне. Пауза. Тишина. Голос из кабинки:
- Мужик, это не то что ты думаешь. Я случайно нажал.
Инстаграмил наверно ))
ag_smiley
xxx: не знал, что мидии можно в микров-ке, просто и вкусно
yyy: В Микроволновке можно практически все.
zzz: согласен, я обычно в ней капусту мариную
ag_smiley
DerArto: "Ой, всё!" - магическое заклинание, которое произносит каждая женщина, когда ты доказал ей, что она не права.
ag_smiley
diz8el: Лёгкий апрельский ветерок проносит мимо прохожих листву, птиц и не привязанных детей до 8 лет...
ag_smiley
xxx: Пришла разъяренная мамаша сейчас, начала наезжать, что мы ей поддельный антивирус продали
xxx: Мы сначала о_О, потом попросили доказать, ну она и говорит, что у нее остались вирусы, т.к. ее сыночек искал информацию для реферата, и у него случайно игра дота установилась
ag_smiley
-
:roflmao555: :roflmao555:
-
Про звонки -даже не смешно. У меня так свекрови звонили, когда мы с мужем в соседней комнате были. Так она тоже позвала:"сынок, иди сюда, ты в милицию попал" :bm:
-
(http://s1.tchkcdn.com/g2-iDRXYIEfMfwajCJlXXVbrg/fun/640x480/f/0/1-2-6-7-26267/824723268.jpeg)
-
Ох, не перевелись еще смелые мужчины на Руси! У них в "друзьях" и жена и любовница! ! Вот бесстрашные...
-
Разговариваю с дочерью о прошедшем дне в садике и так как в группе прохладно, задаю вопрос:
-Влада, у вас в садике топят?
На что она мне абсолютно серьезным голосом отвечает:
-Нет, все в порядке. Только в угол ставят.
-
(http://s5.pikabu.ru/post_img/2014/05/08/7/1399539670_1805129504.jpg)
(http://s5.pikabu.ru/post_img/2014/05/08/6/1399536913_1724875922.gif)
Малая, 2 года, ноет над коробкой печенек. Говорим - прочитай, что написано на коробке - откроем. С энтузиазмом водит пальцем по КОРЕЙСКИМ иероглифам и говорит: "ОЧЕНЬ ВКУСНО. НАДО КУШАТЬ! "
-
В каждой женщине есть что-то особенное. Что-то такое, за что её хочется придушить. ag_smiley
-
ххх: Вот они, современные маленькие дети: во рту грудь, в ручках планшет...
ag_smiley
-
Дети так сильно разогнали хоровод, что иногда видели самих себя.
-
ххх: Развёлся три года назад. Ребёнок осенью уже пойдёт в школу, а сейчас в скайпе зовёт покататься на велосипедах. Интернет-магазин до сих пор шлёт мне на почту спецпредложения по подгузникам.
ag_smiley
Тема с фотографией какого-то амулета.
xxx: Моя девушка подарила мне данный пикрелейтед. Говорит, что оберег какой-то. Поясните по существу, что это вообще и для чего нужно?
yyy: Судя по этому оберегу, тебе обеспечены хорошие роды и здоровые дети. Скажи девушке - пускай больше такую чушь не покупает, если не разбирается. Добра тебе.
ag_smiley
-
Как-то раз...Я забеременела, и со мной случилось первое УЗИ. Лежу испуганная, зажатая. Молюсь, чтоб всё было хорошо с ребёночком. Только это важно. Только это имеет значение. Дядька-врач рассказывает что видит головку, сердце.. Я изо всех сил вглядываюсь в его лицо - не тревожится ли он, не скрывает ли от меня что-то страшное. И вдруг мужик этот говорит:
- Вижу полребёнка.
Мне стало дурно. Как полребёнка??? А где вторая половина?!! Внутри, как ураган нарастала паника. А дядька повторяет:
- Вижу полребёнка, - многозначительно смотрит на меня и добавляет зловеще:
- Сказать?
Это прозвучало как контрольный в голову.
- Да, - погибая говорю я, понимая, что сейчас услышу какую-то ужасающую новость.
И врач неожиданно произносит:
- Девочка.
Я смотрю на него в недоумении:
- В смысле?
- Девочка, - спокойно повторяет странный доктор.
И тут до меня доходит, что это он имел в виду не полребёнка, а ПОЛ ребёнка, то есть мальчик или девочка!!! Тю!
- Ура! - моему счастью не было предела.
Я вышла из кабинета УЗИ совсем другим человеком. Я стала женщиной с девочкой внутри! Что может быть лучше, чем известие о ДОЧЕНЬКЕ! Я стояла на остановке и излучала счастье. Мимо плыли люди, проносился мир, а я просто стояла и во мне расцветала ЖИЗНЬ!!!
-
Наказание для современных детей: поставить в угол, где плохо ловит wi-fi.
***
50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
***
Сколько бабу ни корми, все равно в лосины влезет.
***
Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»
-
50% бабушек имитируют восторг при виде внуков
ag_smiley знакомо
-
это точно)
моя мама правда настоящий восторг испытывает, а свекровь имитирует))
значит 50% ag_smiley
-
Если у вас никогда не сбываются наши правдивые гороскопы, значит родители врали вам про дату вашего рождения. Может они сами её не знают. Может они купили вас у цыган.
-
Букет невесты, hardcore version
(http://ic.pics.livejournal.com/corvusalba1/68960042/506008/506008_original.gif)
-
О, ужас! Главное, чтобы невесту не стошнило ag_smiley
-
Беремчатые веселые истории :)
Я была глубоко беременной, месяцев 8 или 8,5. Животик уже стал животом, большим и круглым, ну в смысле ... очень заметным. И в один прекрасный день я собиралась пойти в гости к подруге. Звоню я ей, чтобы сказать, что выхожу, а она просит меня по дороге зайти в аптеку и купить... тест на беременность.
Захожу в аптеку, подхожу к окошку и говорю тетеньке в белом халате:
- Здравствуйте! Дайте, пожалуйста, тест на беременность.
Тетенька смотрит на меня внимательно. Сначала в мои глаза, потом очень внимательно на мой не маленький живот, потом опять в глаза и мягким таким, добрым, вкрадчивым голосом спрашивает:
-А Вы что, сомневаетесь?
Я, вникая в суть происходящего, с каменным лицом говорю:
-ДА!
Когда пришла к подружке и все ей рассказала, она очень громко смеялась, я бы даже сказала - ржала
Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
Когда у меня начались потуги, практически все родильное отделение собралось у моей кровати. Я открываю глаза, стоит один человек. Закрываю и снова открываю, а их уже двое. Закрываю, открываю - четверо. Геометрическая прогрессия остановилась на восьми медицинских работниках.
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...
Доктор приходил каждый день, шутил, а напоследок учил нас дышать и дал простую и емкую инструкцию: «Девочки, орать не надо. Дети через рот не родятся!»
На 3-е узи мы пошли с мужем. Он был так растроган, что аж хрюкнул от удовольствия
Мужу вообще сказала — сиди в уголочке, меня не трогай, ничего не говори и никуда не уходи!!! Вот он так и просидел все роды в углу родовой бледный и с квадратными глазами...
А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»
Мой муж с высшим образованием, кандидат наук искренне считал, что ребенку по пуповине идет еда, которую я ем!
А у меня было КС запланировано. Звоню мужу рассказать и жалуюсь, что есть не разрешают. А он мне на полном серьезе: "Правильно не разрешают - тебе ж ЖЕЛУДОК разрезать будут, ребенка доставать - надо чтоб пустой был"
А наш папа как-то сказал, что малыш в животе сидит. Я обиделась, говорю не сидит он там, а живет! Теперь папа говорит, что малыш у мамы в пузике срок мотает.
Ощущения от схватки примерно такие: если съесть килограмм незрелых слив, от этого скрутит живот, только еще умножить на 100 + дубасят поленом по пояснице.
Говорю мужу: «А я тут прочитала в интернете, что если приложить ухо к животу, то можно услышать как бьется сердечко у малыша!»
Муж на меня испуганно посмотрел и проникновенно сказал: «Пожалуйста, обещай мне, что ты не будешь этого делать!!!!»
Акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит. Наложила - не больно. Отошла, полюбовалась Позвала Молчанова, он наложил еще, отошел - стоят вдвоем, любуются Я им: «Вы что там, в «крестики-нолики» играете?!»
А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите,помогите! Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.
С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: "Голова родилась и глазами хлопает".
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.
На все уговоры врача тужиться мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт – ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ. И тут я все поняла!
Всю беременность мучает одна проблема — перед сном печет гм... пониже поясницы, у врача спросить стесняюсь. Захожу в интернет, ввожу в поисковик «печет ягодицы», «горит попа», но так ничего и не нашла . Добрый муж уверяет, что это растет хвост.
Схватки были уже очень сильные и больнючие. Я в полубессознательном состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ, что усыпляют только кошек и собак.
Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»
Все было как в тумане. Помню только палку от железной кровати, которую я нечаянно отломала и пыталась спрятать.
Врач: - Какая по счету беременность?
Я: Первая
Врач: Аборты были?
Я: нет
Врач: Рожали?
Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг... и тут вопрос: "геморрой был?" я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было.... думала все поумирают со смеха. Переспрашивают : "Болезнь геморрой была???" Я: "а что это такое??"
В это время кто-то начал плакать от смеха...
Акушерка села меня зашивать, а я лежу, рассказываю ей анекдоты, она смеется и просит меня не смешить ее… а то, сказала, писать и какать будешь из одного места!
Я ползала со схватками на карачках по родовой, а муж массируя меня, одновременно по мобильнику кому-то в захлеб рассказывал, что мы еще никогда так классно и оригинально не отмечали МОЙ день рождения
В последние месяцы беременности в нашем городе, кажется, я уже знала практически все кустики
Во время схваток я со всей силы упиралась ладонью в стену, от чего кровать на колесиках откатывалась на пару метров до операционного стола, на очередной схватке оттолкнувшись от стола я катилась обратно к стене. Так и каталась по палате до родов
Схватки долгие, роженица орет благим матом, мучается.. Муж на нервной почве побежал курить, когда вернулся, то он уже в родильный бокс заходить не стал, а уселся в коридоре рядом входом в бокс на скамеечку и оттуда слыша стоны жены кричал ей: «Держись, Вера! Я с тобой, моя хорошая, держись, дорогая!!!», и так он ее морально поддерживал до тех пор, пока пробегавшая медсестра не сказала ему: «Что вы здесь орете??? Ваша жена давно родила и ее увезли в другую палату!». А там уже другая рожала…
Врач, придя на очередной осмотр, застал меня уже сидящей на корточках и медленно жующей одеяло. Он обрадовался, что процесс пошёл
Ох, это загадочное "немного неприятно" из уст врачей! Обычно это означает "трындец как больно"
Кто-то рассказал, уже не помню, большой компанией пошли проведать уже родившую женщину. Вечер, зима, темно, муж полез на дерево-поближе к окошку на жену и ребенка посмотреть. И… пропал. Долго не спускается. И вот-картина маслом! Со всех сторон раздаются голоса мужей, знакомых, мам, пришедших проведать рожениц: «Маша! Света! Люда!...» ну и т.д. А эта компашка стоит и орет хором, глядя в окна роддома: «ВОВААА!!!»
-
:roflmao555:
-
ag_smiley
-
ag_smiley ag_smiley класс))
-
"Голова родилась и глазами хлопает" :bj: :bj: :bj:
-
:roflmao555: :roflmao555:
-
ag_smiley ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
Dobrey: я видел как он с женой ссорился: она беснуется, орет, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела, и, типо, "че такое?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, чего я с тобой развелся, включу видео и скажу: а, не, все правильно." Не разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались))
ag_smiley
Прихожу сдавать кровь на анализ. Рядом сидит парень(П), лет 20-25.
Лаборант(Л) его спрашивает:
Л: что ж у вас, мальчиков, крови так мало?
П (удрученно): девочки всю выпили...
ag_smiley
Сейчас женщина на работе рассказывала о своих проблемах:
- А еще сегодня у мужа День рождения приключился. Ну, мы конечно знали об этом, но так не вовремя!
-
Скоро лето, а кость всё ещё широкая.
«Повзрослел» — это когда у стоматолога боишься не боли, а счёта.
— Бабушка, а почему родители отправили меня к тебе на лето?
— Потому что ты их задолбал.
В Тульской области Майбах врезался в дерево. Область скрылась с места ДТП.
Очень хочется еще детей — чувствую в себе нерастраченные запасы любви, нежности, раздражительности, эгоизма.
Я: Слушай, ну давай еще полчасика поработаем.
Мозг: Бамболеййо!
Я: Ну нам же надо сегодня все доделать!
Мозг: Бамболеййо!!
......Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ленина д.15 кв.103 (3 подъезд).........а дверь не заперта.........)))))
-
(http://s6.pikabu.ru/post_img/2014/05/17/4/1400300866_417512241.jpg)
Иду по делам мимо детской площадки. На качелях мама очень сильно раскачивает девочку лет 5-6.
Д: Мама! Толмози! Толмози!
М: Ты кое-что забыла...
Д: Ррррррррррррррррр. Торррррррмози мама! Торрррррррмози!
ag_smiley
Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.
-
с форума худеющих:
xxx: Помогите, пожалуйста!
Сегодня 4 день "атаки", но не ушло ни грамма. Мне 31, вес 80 кг. По расчетам должна за 6 дн. потерять 2,2 кг., но...
yyy: Попробуйте есть меньше соли, 9 г. задерживает килограмм воды.
xxx: Благодарю за ответ, я уже разобралась. Оказалось, я просто беременна, на 4-м месяце оказалась )))
-
Было это лет 19 назад. Середина девяностых, смутное время. Очнулся в больнице, весь в крови. Вокруг куча незнакомых людей, еще больше незнакомых лиц. Рядом лежит мама, радостно плачет. Я не понимаю, что происходит. И тут врач говорит маме:" У Вас родился сын!".
-
(http://s6.pikabu.ru/post_img/2014/05/19/8/1400497594_1231944711.jpg)
(http://s5.pikabu.ru/post_img/2014/05/19/7/1400494018_1641592250.jpg)
-
DerArto: Быть многодетной матерью - это не только счастье, гордость и социальный статус, но ещё и возможность собрать всю коллекцию знаков зодиака!
-
xxx:
Однажды я вывешивала бельё на балконе, а мои, пардон, трусы улетели на этаж ниже и их
подхватил сосед. Дяденька помахал ими, мол, беги - забирай добро. Спускаюсь, звоню в
дверь и без задней мысли говорю его жене: "Я только трусики забрать..." Скандал был страшный...
__________________________________
-
Мужчинам нужны на самом деле 2 вещи:
1) Женщины
2) Отдых от женщин
-
В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....
-
С добрым утром, дорогая!
(http://24.media.tumblr.com/a8d28518ee220c3d471d6cee608e7b2f/tumblr_n634wkcYB51qfpi2qo1_1280.jpg)
-
xxx:
Да они когда беременные, их не поймёшь, обычно лучше сесть в машину и через 5 минут домой вернуться, и она скажет что хочет не мел а банан, и ты такой окей, едешь в магаз и покупаешь яблоко, банан, мороженое, антифриз, клубники, печенек, сырую курицу, немного пшеницы, и помидоров.
ag_smiley
Екатерина Сильвер: убивать за такое надо
ameera: я поступила куда хуже
ameera: я вышла за него замуж :-D
-
(http://ibigdan.com/wp-content/uploads/2014/05/CcbM6tYQGPY.jpg)
-
Маша, фото для тебя(http://cs7009.vk.me/c7005/v7005915/25b54/4yjSl4t1uqM.jpg)
-
Маша, фото для тебя(http://cs7009.vk.me/c7005/v7005915/25b54/4yjSl4t1uqM.jpg)
ОЙ ,КАКАЯ РОСПИСЬ ХУДОЖЕСТВЕННАЯ!
ШЕДЕВР!И птички ,и рыбки!
-
(http://ic.pics.livejournal.com/corvusalba1/68960042/554294/554294_original.jpg)
(http://ic.pics.livejournal.com/corvusalba1/68960042/555079/555079_original.jpg)
(http://ic.pics.livejournal.com/corvusalba1/68960042/555569/555569_original.jpg)
(http://ic.pics.livejournal.com/corvusalba1/68960042/559799/559799_original.jpg)
(http://ic.pics.livejournal.com/corvusalba1/68960042/567071/567071_original.jpg)
Сыграл свадьбу. Проиграл.
ag_smiley
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста.
ag_smiley
Сегодня пришла СМС с незнакомого номера: «Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе???»
ag_smiley
Производители 3D-принтеров просят покупателей не печатать 3D-принтеры.
ag_smiley
Жена:
- Почему ты опять пришёл пьяный в семь утра?!
Муж:
- Я что, не имею права позавтракать в кругу семьи?!
ag_smiley
(http://ic.pics.livejournal.com/corvusalba1/68960042/578862/578862_original.jpg)
-
ОЙ ,КАКАЯ РОСПИСЬ ХУДОЖЕСТВЕННАЯ!
ШЕДЕВР!И птички ,и рыбки!
:roflmao555: по новостям показывали горе папашу,что его не опознали и из страны не выпустили
-
Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
-
Муж - жене, сидящее на жесткой диете:
- Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не попа.
ag_smiley
Дочка подросток, 15 лет.
С коллегой по работе обсуждаю нюансы этого возраста для девочки.
ххх: ну а твои-то тараканы во сколько лет закончились?
yyy: Как во сколько? в 30-ть!
ag_smiley
Слушаю, как двоюродный брат за углом приглядывает за своим младшим.
- Ну куда ты! Нет! Не ешь червяка, он ГРЯЗНЫЙ!
ag_smiley
xxx: а нашему детке 4 месяца сегодня
yyy: о! поздравляю
yyy: вы ему купили торт?
xxx: мы ему дали праздничную сисю
yyy: праздничная — это серёгина?
ag_smiley
xxx: На днях, идя на работу, видел суровых российских детей. На асфальтном поле они играли в футбол шайбой.
ag_smiley
Елена:
А у нас радуга
Выскочила сфоткать за ворота - в шортах короче трусов и маечке
Мимо проезжающий мужик чуть не свернул в овраг
Елена:
А, и в валенках
Ну че я по лужам в шлепках побегу
Так что может не из-за моей красоты свернул
-
(http://cdn.trinixy.ru/pics5/20140610/podborka_02.jpg)
-
мне песка мокрого хотелось :roflmao555:
-
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201312/29/1235667/menya_takzhe_byvshaya_brosila.jpg)
-
Все мужики — козлы!
(http://ic.pics.livejournal.com/corvusalba1/68960042/631148/631148_original.gif)
подтверждаю ))
Если девушка предлагает «поэкспериментировать в постели», помни, что её представление об этом сформировано Cosmo, а не как у тебя.
-
(http://s.fishki.net/upload/post/201401/02/1236204/1388114299_gifs_17.gif)
ag_smiley
Если твоя чашка наполовину пустая или наполовину полная — покупай лифчик на два размера меньше.
ag_smiley
-
(http://s7.pikabu.ru/post_img/2014/06/15/7/1402825010_1188494196.gif)
-
(http://s7.pikabu.ru/post_img/2014/06/15/12/1402860357_682535113.png)
-
(http://ic.pics.livejournal.com/corvusalba1/68960042/684697/684697_original.jpg)
(http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201401/05/1236437/cr-_MZC7KAY.jpg)
-
С женой сидим в разных комнатах.
Жена: Заяц
Жена: Заааяя
Жена: Забш
Жена: Пжл
Жена: Принеси воды
Жена: Пжл
Жена: Все, не надо.. Из утюга попила...
ag_smiley
Семилетняя дочка спрашивает:
- Мама, ты купишь мне свой чемодан?
- Куплю. Но не сейчас, а позже, когда нужен будет.
- Когда? Через 200 лет? Через 200 лет мне будет 207! С половиной...
ag_smiley
-
Когда женщине покупают шубу - в мире начинает грустить один муж её близкой подруги... ag_smiley
-
Подарили сыну настольный футбол. Он приглашает друга поиграть:
— Приходи, поиграем в настольный футбол!
— На компе?
— Нет.
— На приставке?
— Нет.
— На Андроиде?
— Нет.
— А на чём?
— На мангале таком!
Надо было видеть удивлённые глаза пулей прибежавшего запыхавшегося друга. На мангале он ещё не играл.
-
"На мангале" :roflmao555: :roflmao555:
Современные дети :bm:
-
Отправь дурака за скотчем — он тебе клейкую ленту принесет (шотландская поговорка).
- А у меня духовка не включается…
- Что пишет?
- А меня не берут картошку сажать… Говорят, что я ее не сажаю, а хороню…
Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.
После фразы жены “Так хочется жареной солёной клубники” отец семерых детей потерял сознание.
-
(http://www.baby.dn.ua/images/uploads/img/04072014000506_8.jpeg)
-
ag_smiley
это все потому, что мужчину уже со списком за хлебом отправляют, а нам приходиться покупать все и сразу, а потом еще на ходу что-то придумать ag_smiley
-
(http://4.bp.blogspot.com/-r5QBuzrg1J0/UfEo2ja4eeI/AAAAAAAABHo/xGIpTgADkLY/s1600/1074735_10201521858265945_807282379_o.jpg)
Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю: - Ты мой ко.... Он продолжает: - ...тик. - Ты мой ё... - ...жик. - Ты мой за...(естественно, я имею в виду - зайчика). Ответ заставил лечь всю маршрутку: - ...сранец!
ag_smiley
-
Захожу в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал какую поцеловать, но понял что если любая проснется то будет орать, ушел
ag_smiley
Возмущаюсь расточительству мужа, покупающего в Steam игры в сезон скидок.
- Зачем тебе столько, ты же в них не играешь!
- Ну вот смотри, у тебя полный шкаф шмоток, а тебе носить нечего, так?
- Так.
- Вот тебе носить нечего, а мне играть нечего.
Шах и мат, че)
ag_smiley
ххх: теперь я знаю, что такое конфликт "отцы и дети". это когда твои родители ругаются с твоими детьми.
ag_smiley
-
"Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 1,5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил"!
-
(http://ic.pics.livejournal.com/corvusalba1/68960042/861110/861110_original.gif)
Землянику в лесу выращивают комары. Это приманка для людей, они так охотятся.
Можете думать обо мне что хотите, вам всё равно не переплюнуть мою тёщу.
- Извините а какой здесь пароль от вайфая?
- Это же похороны!
- Похороны с маленькой или большой?
Сколько женщину ни корми, она все равно прожует и снова начнет говорить.
-
Ржу второй день. Мне Хельгу жалко.
(http://www.baby.dn.ua/images/uploads/img/10072014002335_799.jpeg)
-
(http://ibigdan.com/wp-content/uploads/2014/07/IMG_4041.jpg)
Лучше стыдно, чем никогда.
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.
-
Вот и настали времена, когда практически каждый парень может сказать, что его девушка выглядит круче, чем Мисс Москва.
— Ты девственница?
— С одной стороны, да…
А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы? Особенно, блядь, когда не получается!
Когда тебе говорят: «Ты самый лучший!», ты понимаешь – где-то было проведено соревнование.
– У вас что-нибудь от головы есть?
– Вот, возьмите ухо.
За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади.
-
House dressed as a house painting a house on a house
(http://s4.pikabu.ru/post_img/2014/07/13/0/1405198136_657116550.gif)
Доктор "Дом" в костюме дома рисует дом на доме
-
(http://ic.pics.livejournal.com/corvusalba1/68960042/949154/949154_original.gif)
А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку и не на ту бабу.
ЖКХ-2060года
(http://ic.pics.livejournal.com/corvusalba1/68960042/954298/954298_original.jpg)
-
Жена директора компании «Нурофен» не знает как отказать мужу.
«Чего-то опять глаза слипаются» — сказал людоед, помешивая их в супе.
Если я приношу тебе завтрак в постель, достаточно простого «Спасибо».
Не нужно этих вопросов: «Кто ты?», «Что делаешь в моем доме?»
-
— Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
— Ну а чё?
— Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз...
-
Я слышал легенду про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка.
Путин, чтобы казаться выше, подкладывает под ботинки Россию.
Я спросил у жены, нужна ли мне любовница. Но её ответ показался мне неубедительным.
xxx: понимаешь, я ведь очень хочу в будущем иметь ребенка. но я не хочу ходить беременной 9 месяцев, я боюсь, и я не хочу рожать, я тоже боюсь! и брать из детдома — не вариант, потому что я хочу, чтобы он был МОИМ генетически. ты понимаешь проблему?!
yyy: ну да. ты хочешь быть отцом.
Одинокая женщина бреет только одну ногу, чтобы в постели ей казалось, что она спит с мужчин
-
Если женщина весит 100 килограмм, бог думает что она уже нашла свою половинку и никого ей не посылает. ag_smiley
-
xxx: Я так часто ем жареные яйца после отъезда жены, что уже стал отличать на вкус с какой они птицефабрики...
yyy: ладно птицефабрики, я в деревне отличал от какой несушки яйцо
xxx: Я на девятом месяце. Муж смотрит на меня ласково и напевает: "Широка жена моя родная..."
Муж лежит на диване, смотрит телевизор, я - на кухне, шинкую капусту, дочь (2 года), подбегает, хватает полосочку капусты, относит папе, заставляет съесть. Муж умиляется, типа, спасибо, доченька, а то ж мама меня не кормит! Ребенок в восторге, опять ко мне за капустой. Так повторяется несколько раз, пока я не услышала звук, с которым блюют коты обычно. Заходит муж и показывает наполовину изжеванный листик "денежного" дерева, который принесла ему дочь, а он, не глядя, начал есть!
-
sly: перевод с женского на мужской.
Вопрос "у нас ещё мыло жидкое есть?".
Как понимают мужчины: "у нас ещё мыло жидкое есть?".
Как понимают женщины: "Если у нас есть ещё мыло жидкое, налей. Если нет - купи, только не то, которое в прошлый раз, а погуще. И не такое яркое, а то разводы на раковине остаются".
-
— Ты меня слушаешь вообще??
— Да.
— Ну, и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской херне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.
-
Советы диетолога: если вы вырвете себе все зубы, то похудеете на 200 грамм и сможете всосать лишнюю пироженку :)
Я сильная, я ответственная, я волевая, я уверенная, я дерзкая, я ещё пять минут полежу и встану, честно.
Серия продуктов для беременных: «чипсы Lays мятный карась».
-
(http://ic.pics.livejournal.com/corvusalba1/68960042/1257123/1257123_original.jpg)
-
Серия продуктов для беременных: «чипсы Lays мятный карась».
Мы так недавно купили чипсы с красной птичкой типа angry birds, они оказались со вкусом колы girl_obmorok girl_obmorok.
-
Я в Доминикане видела со вкусом лайма, но решила не пробовать
-
(http://ic.pics.livejournal.com/corvusalba1/68960042/1237140/1237140_original.jpg)
-
Я бы такую пиццу с удовольствием съела girl_sigh
-
(http://ic.pics.livejournal.com/merleblanc84/72357974/49844/49844_original.gif)
-
http://quotations.d3.ru/comments/606584/
-
(http://ic.pics.livejournal.com/merleblanc84/72357974/227480/227480_original.jpg)
-
Мама и папа глазами ребенка
(http://ic.pics.livejournal.com/merleblanc84/72357974/252779/252779_original.jpg)
(http://ic.pics.livejournal.com/merleblanc84/72357974/253098/253098_original.jpg)
(http://ic.pics.livejournal.com/merleblanc84/72357974/253331/253331_original.jpg)
(http://ic.pics.livejournal.com/merleblanc84/72357974/253618/253618_original.jpg)
(http://ic.pics.livejournal.com/merleblanc84/72357974/253834/253834_original.jpg)
(http://ic.pics.livejournal.com/merleblanc84/72357974/254206/254206_original.jpg)
(http://ic.pics.livejournal.com/merleblanc84/72357974/254356/254356_original.jpg)
(http://ic.pics.livejournal.com/merleblanc84/72357974/254500/254500_original.jpg)
(http://ic.pics.livejournal.com/merleblanc84/72357974/254945/254945_original.jpg)
-
(http://ic.pics.livejournal.com/merleblanc84/72357974/698413/698413_original.jpg)
-
прикольненькая я инфорграфика :ay:
-
Лайфхак дня: как родителям «уберечь» стены от детей
(http://ibigdan.com/wp-content/uploads/2014/12/morning_picdump_669_46-525x700.jpg)
-
(https://lh6.googleusercontent.com/-N1bPyICsWV4/VJXpooGOA0I/AAAAAAAD03s/ooUjPam8HXQ/w480-h270-no/1419091882-3da65823fd5aff0c8b7d7b6b61a33b5e.gif)
-
(http://ic.pics.livejournal.com/merleblanc2014/73593204/132606/132606_original.gif)
-
Котяра ag_smiley
-
Классс, мне нравятся такие костУмы на животных. :ay:
Ещё умиляют йоркширы, мопсики в костюмчиках, комбезиках и даже в кроссовочках видела girl_pinkglassesf
-
Какой уматовый кашачок! ag_smiley :thumbup:
-
Смешной какой!Я сначала думала,он на задних лапах идет.а это костюм такой!Жалко у нас котов нет,соседскому пошить что-ли-и выпустить на улицу,пусть народ порадуется!
-
(http://s.fishki.net/upload/post/201501/12/1383577/1_5.jpg)
-
(http://ic.pics.livejournal.com/merleblanc2014/73593204/366840/366840_original.jpg)
-
Я поняла тебя и не буду раздувать из мухи слона, делая губительные, для наших отношений, выводы.
(Знаменитая фраза ни одной женщины в мире)
-
:bj: :bj: :bj: :bj: Спасибо)))
-
Вчера пока я одевала старшего сына, мои пятилетние двойняшки поменялись верхней одеждой. Заметила я это только в доме творчества, с ужасом подумав, что привела на занятия не того ребенка...
___________________
Ссылка удалена модератором!!! См. Правила форума!
-
(http://ic.pics.livejournal.com/merleblanc2014/73593204/820440/820440_original.jpg)
-
(http://ic.pics.livejournal.com/merleblanc2014/73593204/821418/821418_original.gif)
-
(http://ic.pics.livejournal.com/merleblanc2014/73593204/995979/995979_original.jpg)
-
Женщины садятся на диету только в трёх случаях:
1. Если их бросил муж.
2. Если им нравится мужчина.
3. Если сегодня понедельник
_______________________
-
(http://ic.pics.livejournal.com/merleblanc2014/73593204/820440/820440_original.jpg)
(http://ic.pics.livejournal.com/merleblanc2014/73593204/821418/821418_original.gif)
все не могу :smex: :smex: :smex:
-
(http://ic.pics.livejournal.com/merleblanc2015/75727942/12469/12469_original.jpg)
-
:grust3:(http://www.veseloeradio.ru/vardata/modules/lenta/images/160000/152731_1_1319097860.jpg)
___________________________________
Ссылка удалена модератором
-
(http://ic.pics.livejournal.com/ibigdan/8161099/6271152/6271152_original.jpg)
-
Семья-это маленькая страна,
в которой ПАПА - президент,
МАМА - министр финансов, министр здравоохранения, министр культуры и чрезвычайных ситуаций в семье.
А РЕБЁНОК - это народ, который постоянно что-то требует, возмущается и устраивает забастовки!!!
-
(http://img-fotki.yandex.ru/get/9765/35931700.fa/0_d99e3_fd27aae4_orig)
-
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
-
(http://antihumor.ru/wp-content/uploads/2015/11/Shkodlivye-deti-26-foto-11-600x383.jpg) (http://antihumor.ru/shkodlivye-deti-26-foto.html)
-
Это пока нет детей — ты жаворонок или сова. А потом — всё, ты зомби.
-
(http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/201408/08/1292150/1_1405318592_smeshnye-atkrytki-s-nadpisyami-14.jpg)
(http://dreempics.com/img/picture/Jul/14/78115c4a5c94c7c512f349e6727001d9/8.jpg)
-
мамы такие мамы ag_smiley
-
Как правильно выбрасывать елку:
1. Упакуйте как показано на фото;
2. Выбрасывать необходимо днем;
3. Желательно чтоб кто-то из соседей за этим наблюдал;
4. Делайте это со спокойным выражением лица, без эмоций и не спеша!
(http://pic1.sovetochka.net/uploads/2016/01/12/842607_650x650.jpg)
-
ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
:smex: :smex:
-
ой, девочки ржала с видео до слез и хрюков, аж ребенок прибежал :roflmao555:
https://www.facebook.com/encron/videos/10208040372154499/
нет, с одной стороны юмор конечно черный, но блин ничего не могу с собой поделать ag_smiley
-
это со стороны смешно выглядит, а так, я бы тоже бежала бы дальше, чем видела ag_smiley
мне сразу вспомнилось про "никогда в аэропорту не кричите "Алла, я в бар"" ag_smiley
-
:roflmao555: класс
-
Конечно в такой ситуации и сама бы драпала как можно быстрее и ещё б орала, но тут такая музыка смешная, что невозможно не рассмеяться.
-
aga и музыка, и ускорение и некоторое поведение ag_smiley
-
-
:tancuu:
-
(http://trinixy.ru/pics5/20160208/sleeping_at_work_01.jpg)
-
(http://trinixy.ru/pics5/20160208/fun_pics_for_adults_05.jpg)
-
(http://trinixy.ru/pics5/20160208/fun_pics_for_adults_06.jpg)
-
(http://trinixy.ru/pics5/20160208/podborka_dnevnaya_01.jpg)
-
(http://trinixy.ru/pics5/20160208/podborka_dnevnaya_08.jpg)
-
(http://trinixy.ru/pics5/20160208/podborka_dnevnaya_09.jpg)
-
(http://trinixy.ru/pics5/20160208/podborka_dnevnaya_10.jpg)
-
Прям про меня ag_smiley
(http://www.baby.dn.ua/images/uploads/img/10022016205723_604.jpeg)
-
(http://www.baby.dn.ua/images/uploads/img/04032016120321_540.jpeg)
-
Наташа,последнее особенно про тебя! ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
Наташа,последнее особенно про тебя! ag_smiley ag_smiley ag_smiley
aga :smex2:
-
(http://www.baby.dn.ua/images/uploads/img/04032016123835_981.jpeg)
-
(http://ic.pics.livejournal.com/merleblancdb/67738234/434074/434074_original.gif)
-
(http://img-fotki.yandex.ru/get/27216/35931700.126/0_ddf47_d2d5e6b0_orig)
-
— Мужчина, перед вами стоит беременная женщина, уступите ей пожалуйста место. — Во первых это моя жена, во вторых я лучше вас знаю, беременна она или нет.
-
Если у вас тест на беременность показал шесть полосок, поздравляем, у вас тройня!
:smex:
-
— Как твой тест на беременность? — Завалила.
-
Утро, метро. Заходит и встаёт перед сидящим мужиком толстая тётка. Мужик (вставая) — Беременная? Тётка — Нет...(с надеждой) — Поможете?
-
Ааааа класс :smex:
-
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
-
(http://zagruzitfoto.com/images/2016/05/04/zveri_14.jpg) (http://zagruzitfoto.com/image/8JDzht)
-
(http://cs8.pikabu.ru/post_img/big/2016/05/06/12/1462567013143999069.jpg)
-
Маленький ребенок:
- Мам, хочу на день рождения тампон!
Мама:
- А ты знаешь что это такое ?
МР:
- Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на ведосипеде, бегать, и вообще делать все что тебе нравится, и никто ничего не заметит.
-
Маленький ребенок:
- Мам, хочу на день рождения тампон!
Мама:
- А ты знаешь что это такое ?
МР:
- Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на ведосипеде, бегать, и вообще делать все что тебе нравится, и никто ничего не заметит.
ag_smiley ag_smiley ag_smiley
-
Муж приносит новорожденную дочку на кормление:
— Вторая колонка. Полный бак, пожалуйста.
-
(http://ic.pics.livejournal.com/ibigdan/8161099/7554201/7554201_original.jpg)
-
girl_sigh пенсия)))
-
Зачем я сюда зашла?... Мне 33 как раз... girl_sigh
-
Это точно папа помогал писать поздравление. :smex:
-
Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме: — Давайте я вам решу квадратное уравнение! — Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и... Отрезали ему четверть мозга. Ребенок очнулся и говорит: — Давайте я вам решу логарифм! — Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и... Отрезали ему пол мозга. Ребенок очнулся от операции и говорит: — Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание! — Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали врачи и... Вырезали весь мозг. Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес: Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!
-
(http://ic.pics.livejournal.com/ibigdan/8161099/7741875/7741875_original.jpg)
-
круто)
-
(http://www.infokr.com.ua/upload/iblock/8cf/x_0e09e5bc.jpg)
-
(http://irkutsk.avizinfo.ru/content/files/russia/201410/f_3_20140210072306.jpg)
-
(http://cdn-tn.fishki.net/26/upload/post/2016/07/08/2006613/tn/w-5771dd66.jpg)
-
Муж с женой взяли в служанки очень молодую и привлекательную девушку. Через несколько месяцев она приходит к хозяйке и говорит, что собирается увольняться. Хозяйка спрашивает, почему, но та молчит. Наконец хозяйке удается вытянуть из нее правду. Та говорит: — Вы знаете, в одно воскресенье я познакомилась с одним парнем и... ну... в общем, теперь я беременная. — Послушайте, это вовсе не проблема, вы отлично справляетесь со своей работой. К тому же мы с мужем не можем иметь детей и поэтому с радостью усыновим вашего. Служанка остается. Через несколько месяцев она рожает ребенка, хозяева его усыновляют, а еще через год служанка снова собирается увольняться по той же причине. Но и на этот рар хозяйке удается уговорить ее остаться. Через год после вторых родов история снова повторяется. И снова служанка остается. А еще через несколько месяцев служанка говорит хозяйке: — Все, на этот раз я твердо решила уволиться. — Но почему? Только не говорите, что вы опять беременны. — Нет, просто теперь у вас слишком много детей.
-
На дорогах сейчас такой беспредел творится.
Страшно права покупать.
-
(http://bipbap.ru/wp-content/uploads/2016/02/73483266_1253541208_001.jpg)
-
– Будешь шаурму?
– Фу, ее же из собак делают.
– Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй!
– Круто! Из чего она?
– Из собаки.
-
Ахахаха, вот это жесть!! http://chaplevideo.net/video/342779-029/ (http://chaplevideo.net/video/342779-029/)
-
Некий миссионер прибыл на далекий остров.
- Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту.
- Зови меня "отец мой".
- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!
:cveto4ek:
-
- Доктор! Доктор! Что это у меня?!
- Где?.. О-о-о, господи! Что это у вас?!
-
Спасибо всем, подняли настроение!
-
Мужик собрался на рыбалку,рано утром встал,оделся,вышел на улицу.А на дворе непогода,дождь льёт,ветер сильный дует.Постоял мужик у подъезда,покурил и вернулся назад.Ложится к жене под одеяло: -Брррр,там такой холод. Жена сквозь сон: -А мой дурак на рыбалку попёрся.
-
Любимая, съешь кусочек тортика! - Спасибо, зай, не хочу. - Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. - Спасибо, я не голодна. - Ну совсем чуть- чуть. - Да отвали! Я после шести не ем! - Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
-
- Девушка ! А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично? - Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?
-
Люди, как карандаши — Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
-
Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: — Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: — А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!
-
- Скажи, я толстая? - Нет. Но скандал ведь все равно будет? Я правильно понял?
-
Агент, рекламирующий пылесосы входит в очередную квартиру,демонстративно рассыпает в прихожей принесённый собой мусор и заявляет хозяйке: -ЕСЛИ МОЙ ПЫЛЕСОС НЕ СОБЕРЁТ ЭТО ДО ПОСЛЕДНЕЙ ПЫЛИНКИ,Я ГОТОВ СЪЕСТЬ ВСЁ! ВЫ КУДА МАДАМ? -За ложкой.У НАС ТРЕТИЙ ДЕНЬ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО ОТКЛЮЧЕНО!
-
С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. — Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: — Это что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! — Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: — Аллах Акбар!!! Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото...
-
— Алло, такси? Можно машину? — Багаж, животные будут? — Будет один козел... Голос из соседней комнаты: — На себя посмотри, овца!
-
Звонят на биржу труда из строительной конторы: — Нам нужен маляр. — Маляров нет, есть гинеколог: — Да нам маляр вобщем-то нужен... — Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны: Взяли его, а через день опять звонят: — Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов. — А зачем Вам, еще двое? — Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил
-
Улыбка - это не количештво жубов, а шоштояние души!
-
В магазине мужик спрашивает у продавца: - У вас есть шапочка для плавания? - Нет. - А клюшка для хоккея? - Нет. - Ну, а лыжи есть? - Нет! И вообще это вино-водочный магазин... - Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...
-
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко... . зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке: - Оооо-го! ! Вот это улов! Мужик, расстроено: - Кум, падла, водку дома забыл…
-
Муж - жене: - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот... - Хорошо, любимый! ... ... . . Довольный муж, после "дела": - Да и черт с ним - с кофе!
-
Говорю сегодня мужу: - Я с девочками погуляю, мы так... посидим где-нибудь, чай попьем А он мне: - Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
-
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: - Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, пок@кал и снова спать... Муж из туалета отвечает: - ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
-
— Мама, ты меня звала? — Нет. — Папа, а ты меня звал? — Нет. — Бабушка, дедушка, а вы меня звали? — Нет. — Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!.
-
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов яд!". Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!".
-
Жена игриво мужу: - Коль, а давай займемся любовью как в кино? - А давай! Кинулся Коля к жене, рвёт на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел анально, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо. После секса жена, вытирая сперму дрожащей рукой: - Да, Коля... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
-
Шел, как то темным вечером домой. Впереди меня шла девушка. Она оглянулась и ускорила свой шаг. Я тоже ускорил шаг вслед за ней. Вдруг она побежала. И я тоже побежал. Она закричала, и я тоже заорал... Не знаю, от кого мы бежали, но было очень страшно!
-
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька. — Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. — А побольше у вас нет? — спрашивает бабулька Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. — Отлично, — заверните мне обе.
-
В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло: - Чё надо? - Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... я литров 5 могу дать!
-
Муж смотрит телевизор и вслух говорит: - Не иди туда. Ну не иди дурак... Жена спрашивает: - Что смотришь? Муж: - Нашу свадьбу...
-
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
-
У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ: — Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!